義妹との関係、どこまで信じて良いのか。

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

きりこ

2016年04月14日 15:25

ひと

先月実弟夫婦に第一子が誕生しました。実家（地方）と弟宅（関東圏）の距離は車で５時間、もしくは新幹線利用で３時間程の距離です。現在私は実家と同一市内に一人暮らしです。バツ１で子供はいません。両親と義妹、私と義妹、いずれもつかず離れず良好な関係を築けていると思っています。弟と義妹のご両親も良好な関係の様子です。それなりの気遣い気疲れはあると思いますが、義妹も結構な度合いで心を開いてくれていると思っています。そんな関係の中の甥の誕生。両親は初孫と言う事もありとても楽しみにしていて、誕生から１ヶ月の間に母は３度、父は１度お邪魔しています。病院に２度、自宅に１度です。弟宅と義妹の実家がごく近距離なため里帰りはせずに、義妹のお母様が手伝いに通うと言うスタイルを取った様です。弟だけでなく義妹も、とにかく子供の顔を見て抱っこしてあげて欲しいから遠慮なく来て欲しいと言ってくれています。これまでの関係性から義妹の言葉はありがたく素直に受け取れ、実際両親はお邪魔しました。弟夫婦は私にも同じことを言ってくれますが、現時点で私は仕事の都合で両親に同行できず行けていません。私自身大の子供好きなので早く会いたいと思っています。それを友人に何気ない会話の中で言ったところ、小姑が出向いていくなんて非常識も良いところと指摘されてしまいました。義両親でも本当は積極的に思えないのに小姑なんてもってのほかと言うのです。ちなみにその友人は一人っ子、未婚です。確かに世間ではそう言った話も耳にしますが、それはそれぞれの関係性に由来すると思っていて、義妹とは２人でも出掛ける関係なためあまり不安視していませんでした。でも言われてみて、弟達が帰省時に実家に会いに行くならまだしも、わざわざ遠方に出向くのはやはり迷惑なのかと迷い始めました。直接ズバリ聞いてもよいでしょうか？

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甘えは禁物

チューリップ

2016年04月15日 15:33

トピ主の両親は配慮が足りない。招待を受けたと三回も訪問が有り得ない。病院へ二回も有り得ない。産後で大変な時に実母なら、いざしらず、姑がでしゃばるのは如何なものか。社交辞令も知らないとは、世間知らずとしか言えない。するのは、お祝いだけで満点ですよ。

トピ内ID：5650231649

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嘘から出た真

🐤

生みの親より育ての親

2016年04月15日 16:30

挨拶と本音が五分五分。初めは嘘であった事が、偶然に本当の事となる。信じてもいい、遠慮してもいい、その中間で生きましょう。良家は付き合いもきれいです。本心を話してあると思います。まさか、おじさんじゃないですよね? 小姑小舅? 距離感に違いが必要です。

トピ内ID：8418817840

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人によると思う

🙂

あんな

2016年04月15日 17:29

義理妹さんの性格にもよるけど友人が多くワイワイするのが好きそうなタイプなら 1度だけなら訪ねていくのもありかな。事前にアポとって、お祝い渡してお茶だけして 30分で帰る。赤ちゃんは褒めまくるけど、触らない抱っこどうぞと言われても、最初は断るよほど勧められない限りは自分からは触ったり写真とったりはしない。気を使うようなタイプなら郵送でお祝い送るのみ電話で対応のみうちは、夫の弟の嫁さんの出産遠方ですし、会いにはいきませんでした。お祝いだけ送りました帰省の時、合ったぐらい慣れない育児で大変な時に来客って、掃除もしなきゃいけないしお茶の準備もしなきゃいけない元々仲いい人じゃないと話にも気を使うだから会いにはいきませんでした。日頃からメールのやりとりやお茶してる仲でなければ気持ち的には会社の同僚と同じ扱いにします。義理の関係は同僚の関係と同等プライベートでも付き合う同僚なら友達としての対応

トピ内ID：2512174010

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あなたは、れっきとした伯母さん

🙂

ジコン

2016年04月15日 17:29

確かにあなたが独身の兄弟なら、一人で、出向くのは、考えるべきかもしれませんが、そんな一人っ子で未婚の友人の言うことなど、真に受ける必要ありません。あなたは、弟さんと言うきょうだいがいるんですし、あなたはっれっきとした、甥子さんの伯母さんなんです。最低一度は、お祝いを持って、赤ちゃんのお顔を見にいくのが寧ろ、礼儀というものです。あまり、長居をしないで、適度な時間でお暇すればそれでいいと思います。

トピ内ID：7029381917

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訊かなくても

☁

ゆり

2016年04月15日 17:29

あなたのごく常識的な対応は、弟さん夫婦が帰省した時に、甥御さんに会いに行ってあげることだと思います。訊かれればせっかくこれまで良好な関係だったら、義妹さんも「どうぞ遠慮なんてしないで会いに来て」と言ってくれるでしょう。でも本心であるわけがないです。ご両親とあなた、弟さん夫婦の精一杯の気遣いがあっての現在の関係です。それを壊したくなかったら、答えは一つしか無いと思います。

トピ内ID：7707480560

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いいと思うよ

🙂

ぷよぷよ

2016年04月15日 17:29

私も自分の親戚とは大した理由もなく疎遠ですが、夫側の親戚とは距離はあるものの良い関係です。よく誘われるし、義姉はとっても良くしてくれるから大好きだし、義妹はあまり接点はないけどいい人で会えば会話が弾みます。ネットや人の情報はあくまで参考にするだけにした方がいいですよ。心配なら、弟さんにそのままの事を聞けばいいと思いますよ。何かあったらあなたから言ってねって。

トピ内ID：3086771558

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相手によるかな

😝

癒しの風がほしい

2016年04月15日 19:12

義妹さんの体を労わって、気遣いしてくれる相手　ならウェルカムです。相手の都合も考えず、ずかずか入ってきて、ずっと赤ちゃん離さず勝手にどこかに連れて行き、大泣きしたらやっと返した。産後まだまだ体調悪いのに、いっさいお手伝いもせずに「お客様」どころか長居して・・・なーんて人は「来てもらっても迷惑です。」この辺り　トピ主さんがキチンと気をつけていれば、きっと義妹さんだって、甥っ子さんに会いに来たトピ主さんに「よく来てくれました。赤ちゃん抱っこして下さいね♪」快く迎えてくれると思います。産後は何かとデリケート　相手の体調気遣って、短時間で面会してお祝いしてあげてくださいね。まだまだ大きくなります、これから可愛くなる甥っ子ちゃんに会えるの楽しみですね。

トピ内ID：7792302582

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聞くなら弟

kei

2016年04月15日 19:12

確かに関係性はそれぞれですから、小姑が義妹宅に行くのが非常識とは言えないと思います。私がもし出産して、義姉が遊びに来てくれるとしたら喜んで迎え入れます。 …ただ泊まるとなるとちょっと準備が大変かなぁと思うのですが…。トピ主さんは泊まる予定ですか？乳幼児に会いに行くならホテルをとるのがベストだと思います。でも弟夫婦がぜひ家に泊まってと言ってくれるなら甘えても全然いいと思います。もちろん、お土産どっさり持ってね。直接聞くのが一番ですよね。でも、義妹に聞いても本心が聞けるとは限りませんよ。「正直に答えて。私が行くのはやっぱり迷惑かしら」…なんて言われて「ハイ、ちょっと迷惑です…」なんて言える義妹はほとんどいないと思います。なので聞くなら弟かなと。「義妹ちゃんは『ぜひ来て』と言ってくれてるけど、本当に行っても大丈夫なんだろうか？私が聞いたってことは伏せて聞いてみてくれない？『姉さんがもし見に来たいって言ったら大丈夫なの？』って」という感じで。弟が義妹に聞かずに「大丈夫だよー」というのは無視。ちゃんと義妹の本心を確かめてもらいましょう。

トピ内ID：1568233375

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簡単な話で…

🙂

森

2016年04月15日 19:12

一回くらい見に行けば良いのでは？その一回を怒るような人たちだったら、どうせこの先も付き合えません。

トピ内ID：4899814188

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半分信じて、半分信じない。

☀

直接聞くのは野暮だよ

2016年04月15日 22:04

直接ズバリ聞いて、正直な気持ちを言うと思いますか？ここは、空気読むのが当たり前の国、日本ですよ？どちらに転んでも大丈夫なように、半々で良いです。義妹さんに限らず、誰にでもそう。別に100％信頼する必要はない。出産を機に、母親になった途端、性格も考え方も結構変わります。それが180度ガラッと変わる人もいれば、ほんの少しの人もいる。義妹さんがどちらなのかは分からないし、ガラッと変わっていても、表面には出さずにいつの間にか嫌われている場合もある。出産祝いは送付しましたか？会いに行く行かないの前に、まずは出産祝いを送付するのが先。手渡しにこだわり、いつまでも贈らないのは印象が悪いです。甥御さんを歓迎しているなら尚更です。現金(3万円くらい？)を送付し、次に会う時にちょっとしたギフトを (1000～2000円台。赤ちゃん用の絵本や木のオモチャ等。ネットを見れば、人気商品がどれか分かります)。

トピ内ID：0612591342

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太っ腹な義妹さん

🙂

ほろろ

2016年04月15日 22:04

インフルエンザの流行中に生まれた子供をいろいろな人に合わせるなんて、太っ腹な義妹さんですね。驚きです。そういう人なら小姑が会いに行ってもなんとも感じないんじゃない？　個人個人、子供の状態によって違いますから何とも言えませんが。

トピ内ID：5004361325

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身内に信じる？信じないってどういうことですか。

☁

地震保険

2016年04月16日 11:27

「きりこさん」のご家族の状況は存じません。しかし、弟さんにそんなに気をつかいますか？普通なら電話一本でなんとかなることですけれど？我が家は、義理姉に注意（ゲームをせずにbabｙの世話をしたら？と言うとキレられた。）それ以来、入園や七五三のお祝いを贈っておりません。義母とも仲が悪く（地震のお見舞い金拾萬円也で少ないと言われ会うことも恐ろしいです）本当に地震で被害に遭われた方々に支援が届くことを希望します。

トピ内ID：0674036513

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行ってあげて

🐤

ゆうか

2016年04月16日 11:27

これって、家族の関係性によるので同僚の意見はあてにならないと思います。本当に人それぞれですよね。私は義妹さんの立場ですが、義姉とは仲が良く、ラインで連絡取りあったり 2人で会ったりする関係なので、来てもらいたいです。実際に来てくれましたが、嬉しかったです。それを友人にいったら「仲いいよね。私は連絡先すら知らないし、来てもらうのは構わないが、義理だ」と言っていました。私は実姉とも仲が良く、結婚後も一緒に出かけたりする仲ですが、実の姉妹と出かけたりすることはないという友人もいます。ですので、その意見は気になさらず会いに行ってあげてほしいです。

トピ内ID：7308600133

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ビックリ押しちゃいましたが…

🙂

はな

2016年04月16日 11:27

ビックリ押しちゃいましたが… 何度も通いつめられるならまだしも、一度来て頂くくらいは問題ないですよ！普通に良好な関係を築けているのなら、月1回くらいならオッケーでは？私も2ヶ月児の母ですが、大丈夫ですよ。ただ、初産なら、弟さんに「体調や、精神的にはどうか？」を聞いてみてからにした方がいいと思います。時々、すごく精神的に追い詰められちゃう人いますからね。本人に聞いても、本人は頑張って「大丈夫ですよ！」って言ってしまうので、それは弟さんの方に聞いた方がいいと思います。行かなければ揉め事は起こらないのは事実ですが、それなら「人は人と関わらない方がいいと」ということになりますからね。一回くらい行ってみて、つらそうな気がしたら今後の頻度を減らすとかでいいと思いますよ。コミュニケーションって、相手（義妹さん）をきちんと見るところから始まるものですよ。他人（友人）の意見で義妹さんとの付き合い方を決めるなんて、おかしなことです。

トピ内ID：5398693933

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ご両親の暴走を止めましょう

困惑

2016年04月16日 11:57

出産してから、病院には２度、その後ひと月に３度も。その距離なら、せっかく来たから顔見てさよならと言うわけではなさそうですね。まさか、泊まってはいませんよね。出産直後の産婦の心身の疲労は相当なものですよ。お母さまは経験者なのに、なぜ配慮しないのでしょう。遠慮なくきてください、というのは社交辞令に決まってますよ。来ないでください、なんて言えるわけないですよ。その調子だと、今後も押しかけるのは確実ですね。ただ、トピ主さんも一度くらいは行ってください。長居だけはせずに、義妹さんを労わって、優しい心遣いをしてあげてほしいです。

トピ内ID：2112780334

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きりこさんは、心が広い

🐧

絹子

2016年04月16日 15:27

たまに、心の狭い人の意見も、分かる事もありますが、やっぱり、心の広い人に憧れます。うまくいける人間関係を築けるなんて、性格が素直なのだと思います。ですので、一般論はなく、人それぞれです。

トピ内ID：1437275892

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それは社交辞令

たろすけ

2016年04月16日 15:27

ご友人の言葉寄りになりますが、弟さん家族がトピさんのご実家に帰省するときに甥御さんの顔を見に行った方がいいと思います。私の義両親は、上の子の時も下の子の時も生まれた時に病院に１回、次はお宮参り（距離はだいたい同じ）でした。下の子との時は、私が退院するまでいていただいたのですけどね。上の子の時、お宮参りは夫の実家近くの神社でお参りしたのですが、私の実家はもっと遠方で宿泊を伴ったため、独身の妹は誘いませんでした。下の子の時は、自宅近くで行い、私の両親も日帰りだったので妹も誘いました。もう一人の妹も子供がいますが、近居なため里帰り出産で、妹の子が生まれてから帰省したら（当時私は子がいない）丁度退院日だったようで「掃除しといて」と任され、母が迎えに行きました。姉妹なら手伝いもできますけどね。ご両親も一カ月の間に３回も多いと思いますよ。初めてのなれない育児でご実家に助けていただいているとはいえ、勝手がわからずてんやわんやな上、３時間ごとの授乳で睡眠不足。そこへ来客となれば、さぞお疲れかと。写メでももらって、機会を待った方がいいと思います。

トピ内ID：2083984805

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おっしゃるとおり

😉

もんちゃん

2016年04月18日 16:31

そうやって心配りができる義姉さん(トピ主さん)だったら大丈夫ではないでしょうか。大抵はそういう気遣いのできない義姉の訪問が迷惑になるんだと思います。おっしゃるとおり、関係性にもよりますよ。程よい関係を築けているなら１度くらい顔を見に行ったらいいと思いますよ。義妹さんにではなく弟さんにまず確認しては？その後に義妹さんに「寝不足で疲れてない？体調はどうかな。行っても大丈夫？」とお訊ねすればいいと思いますよ。昨年出産した義妹の立場ですが来てもらえたらうれしいですよ。義姉(兄嫁)と仲がいいですし、二人で出かけたりもします。常識的な人なので兄が来なくてもウェルカムです。自宅に泊まるとか長居になるとさすがに疲れてしまうのでお祝いと美味しいフルーツでも持って顔を見に行かれたらどうでしょうか。

トピ内ID：6558379395

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大歓迎だった私、義妹さんと同じ立場でした

35歳主婦

2016年05月05日 17:55

とぴ主さんのお友達はあまり義家族と上手くいっていないのか、と思いました。私も出産後、義両親が病院に２回来られました。２回ともほんの１５分位で帰られて、もっといてくれても構わないのにと思いました。また出産後も週に１回の割合で来られました。これも毎日来てほしいと思いました。夫の姉はすごく遠慮されてなかなか来て下さらず、私は”姪に会いたくないのか？”と夫に文句を言っていました。里帰りせずに出産そして主人が仕事から帰るまで赤ん坊と二人きり、、、、、ほんの少しの時間でも誰かに赤ん坊をかまっていて欲しかったし話相手も欲しかった。体は疲れていても当時はお客様大歓迎でした。また義家族の人たち皆さんが常識ある方達で、私とも相性が良かったこともあります。今までの義妹さんとの関係が良好なら、義妹さんは社交辞令ではなく本心からとぴ主さんに来てもらいたいと思っているのでは。

トピ内ID：7468543667

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