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義母の産前産後の手伝いについて

レス32
（トピ主 1 ）
😝
ペンギンママ
子供
トピを開いてくださりありがとうございます。
来週、帝王切開にて第二子を出産予定の30代前半の女性です。私は実母を20代の時に亡くし、一昨年、実の父も他界しました。
上記のような事情のため、義理の母に産前、産後はお世話になる予定です。
私は、入院中と産後1週間ほどのお手伝いを希望していたのですが、産前の1週間と一ヶ月健診が終わる5月下旬までお世話すると言って、義母がこちらの希望を聞き入れてくれません。
主人は激務で毎日0時をまわって帰宅しますが、週末は上の子の面倒を見てくれたり普段からしているので何とか二人で頑張れると思っているのですが…。
申し入れはありがたいのですが、やはり義母だと気を遣いますし、いつもより必要以上に家事をしたりと本当に疲れてしまいます。
今は産前ということで1週間前から来てくれているのですが、上の子の子守り以外は全くせず、お客さま状態です。お手伝い…とのことだったので、家事も手伝ってもらえるのかなと思ったのですが、この一週間全く手伝ってもらえませんでした。正直、何しに来たの？と思ってしまいます。確かに産前は動いた方がいいと言いますが、まさかホントに子守りかテレビ見る以外はしないとは思っていませんでした。
このような感じなので、絶対に早くお手伝いを切り上げてほしいです。
主人からも産後は1週間程度で大丈夫と伝えてもらったのですが、上の子もいるし、大変だからと聞き入れてもらえません。
今後もあるので、なるべく関係は悪くしたくないのですが、何かいい説得方法はないでしょうか？
つたない文章で申し訳ないですが、小町の皆様のお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8937399539

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考え方が間違っています

💍
コンシェルジュ
義母に限らず相手にとって嫌なことを言うのに躊躇していては、結局何も言えないでしょうね。 まず、旦那さんに伝えた上でハッキリ言えばいいのです。 穏便にすますことだけを考えていてはストレスが溜まります。 上の子の面倒を看てくれるだけで有り難いではないかという意見があるかもしれませんが、問題はトピ主さん自身のことです。 険悪な関係になるかどうか、行動してから考えればいいでしょう。

トピ内ID：2957323455

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甘えてしまおう！

041
バアバママ
退院したら とことんベッドにいて炊事洗濯掃除子守りすべてしてもらいましょう。 「すいませんお母さんがいてくださって助かります～ありがとうございます」と常に言いましょう。拒否するよりもギブアップ早いですよ。

トピ内ID：4087110291

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え？

🙂
たい
家事までして貰えると思っていたなんて、図々し過ぎませんか？ 実母では無いんですし、義母ですよね？ 甘え過ぎですし、早目に帰って貰いたいのなら、小町で愚痴らずに義母に直接言えば良いのでは？ 言えないのならば、我慢するしか無いです。

トピ内ID：8642790724

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我慢しても結局意味は無い

🙂
あき
義母さん、孫と遊びに来てるんですね。家事を手伝うためではない。 料理などそんなに得意な人ではないのでしょう。 一週間で大丈夫ですよというと、遠慮はいらないよ。となりますので、 やはり本音を少し伝えたほうがいいと思います。 姑を傷つけたくない、関係を悪くしたくないと思う気持ちはわかりますが、 結局いつかどこかで傷付けることになるんです。 たとえば、将来的に義母の介護までやる気ですか？それは嫌だとなると、 どんなにいい関係を努力して作ってきても、最後は突き放すことになるんです。 だから、我慢することに実は意味がないのです。 でも、義母という人は、嫁がちょっとでも否定的なことをいうと、自分を全否定されたみたいにへそまげて、 だったら手伝いに行かないわ！となる可能性大です。そのためにはご主人に悪者になってもらうしかありません。 一週間だけの手伝いにしてくれ。それ以上いると、俺も気が休まらないから。とか言ってもらう。 そして居座ろうとしても、あとは大丈夫だから、帰ってくれといわせる。 もし、それを逃げるような夫ならどうしようもないですね。

トピ内ID：2356809897

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がんばれ～

041
タンポポ
今から必要な家事をリストにして、これとこれをお願いしまーす、とか、しれっとお願いしてしまうのはどうでしょうか？ 私は子供一人しかいないので経験者じゃなくてすみませんが、頼れるなら頼ってしまった方が…という気もします。 うちも産後の手伝い、実母でしたが赤ちゃんの抱っことミルク以外何も手伝ってもらえず、もう途中からそのことを言いだすのも恥ずかしくなってしまって。 洗濯物、手伝って、とか、お皿洗い、手伝って(やってほしい)、とか。 哺乳瓶、洗って消毒液に浸して欲しい…とか。 今なら言えると思うけどなぜかその時は言えなくて。 産まれる前に紙にでも書いて明文化すれば良かったなーといつも思います。 それを書いて旦那さんに見せて話しして、そしてお義母さんに見せてお願いしては？？

トピ内ID：2662911336

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トピ主さんももう少し歩み寄ったら？

🙂
まち
上のお子さんが何歳かわかりませんが。 ご主人が子守をすれば >週末は上の子の面倒を見てくれたり普段からしている と評価しているのに、義母さんが子守をすれば >正直、何しに来たの？ と低評価。 なんだかな。 退院後、トピ主さんが寝ていれば、もっと家事もしてくれるでしょう。 でも >いつもより必要以上に家事をしたりと本当に疲れてしまいます。 ・・・何というか、義母さんが家事をやってもやらなくても不満な感じですね。 もし産後（じゃなくて退院後ですよね）1週間の手伝いで大丈夫だと思うなら、1週間経ったら、トピ主さんが起きて家事と子守を始めたらどうですか。 産前家事に手を出さなかった姑さんなんだから、トピ主さんが働きだせば、考え直してくれるでしょう。

トピ内ID：1050462657

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困った困った

🙂
匿名
旦那様に「お義母さんには産後は買い物と食事作りを手伝ってほしい」と 言えませんか？私なら夫と喧嘩しても言います。子守しかしない姑に居座られるとか、手伝いじゃなく嫌がらせですよね。何しに来たんでしょうね？

トピ内ID：3447161689

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退院後に

🐱
にゃんたま
入院中に上のお子さんを預かってもらうなら、退院後まで我慢してその後に何もしなければ帰っていただきましょう。 本当のお客様(何もしない)だった場合は角を立てずに帰ってもらう方法はないと思います。 うちは義両親がそうでした。 退院を一日切り上げて帰宅しおさんどん。 赤ちゃんは可愛い～と見るだけ。(上の子はご飯があればかまわなくても大丈夫な年齢) 主人が激務なので自分ひとりで退院し、赤ちゃんを連れて出生届を出しに行き買い物をして料理を作り風呂の支度も私・・・。 暖かい部屋は自分達が使い、冬の寒い部屋に私と赤ちゃんで寝ていました。 3日で帰ってもらい、その後高熱で寝込みました。 何を言われても「ありがとうございました。もう大丈夫です。」で押し切りました。

トピ内ID：7562865413

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姑の立場からすると～

😣
信繁の母 薫
お手伝いとは、子守りのことですよ。 たぶん お姑さんは、50歳過ぎた方と 思います。子守りだけで 体力の限界でしょう。 家事全般の手伝いは、無理と言うものです。 私は、55歳ですが 孫の子守り 1日で、ギブアップです。 「自分の思うように動かない お姑さんに、イライラされるでしょうが、今からの お付き合いの方が 長いのですから チョッと 目線を かえられることを、おすすめします。」

トピ内ID：7620787237

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ヘルプ要請

🙂
白蛇
多少関係を悪くしても、思っていることは言えた方がいいと思いますよ。 ご主人の同意を得た上で、 1申し訳ないけど、家事もしてもらえず、上の子と遊んでるだけなら、帰っていただけないですか。逆に負担です。以上。 ここまで言えない場合 2実母にきてもらう。母に家事を手伝ってもらうことになったので、お帰りください。子守ありがとうございました。以上 3単発で、家事サポートを即雇う。来てくれたら嫌みたらしく、家事がもうたまってしまって、これとこれを、やってもらえるだけで、感謝！ほんとに助かります！と聞こえるように連発。 お前がいても、意味ないんじゃ！ということをちゃんと主張しないとね。ただ孫と遊ぶのが、目的なのは、姑みな同じ。 ちゃんと断らないと、今後も毎週来るかもよ～負けるな！

トピ内ID：7411014894

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開腹するってこと分かってる？

🙂
７０代
私も第二子は帝王切開でした。 母は父の看病で来られず、姑が４週間来てくれました。 開いたお腹はホチキスで止められていて力を入れると痛みもあり また開くんじゃないか、出血しないかと心配でかなり用心しました。 産後一週間で帰ってもらうとの事ですが、上の子供がぐずっても抱くなんて 絶対にできないこと分かっていますか？ 下の子ができ、母親が付きっ切りになると上の子は甘えて抱っこをせがみます。 貴方にそれができるのですか？ 姑さんは貴方が出産すると忙しくなるから、それまでの間寛いでいるだけじゃないのですか？ いずれにせよ、姑は他人ですから娘のようには一生懸命世話をしてくれないかも知れません。 母親はひたすら娘が赤ちゃんと一緒に寝起きできるよう、身を粉にして働くのです。 姑は嫁に自分の世話までさせて赤ちゃんと遊ぼうとするって聞きましたから あなたが不安なのは分かりますが。 姑ときちんと話し合って仕事の分担を決めて出産に臨むことです。 あくまで赤ちゃんの世話は母親がするのです。　 上の子のお風呂は貴方には無理かもしれません。

トピ内ID：6332590626

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義母なんてそんなもんでしょ

041
NAVI
家事などしないでしょうね。 「孫の面倒をみてて『あげる』」と上から目線で言われて、 家事はトピ主さんでしょう。 さらに、実家のない人はちょっとやそっとでは逃げて行かないと 思われてますから、好き放題されますよ。 家事なんてシルバー人材とかで外注したほうが良かったのに・・

トピ内ID：9408782904

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旦那様が頼りないね

041
あい
旦那様に強く交渉しなさい。 図々しい人間は、甘い態度をみせると、きりがないよ。

トピ内ID：4494297872

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夫を甘やかすからこうなる

🙂
匿名希望
0時過ぎの帰宅だと父親じゃなくなるわけでもないし、 夫が 自分がやらなくてもママンがやってくれるからラッキー って思ってるんですよ まずは、夫に産休を取らせたら？ 激務だろうがなんだろうが、出産は別物 ある程度の予定日はわかってるのだから仕事の段取りを付けて、 妻に寄り添うのは当然のこと それをママンに代わってもらってるのだから 一番態度が悪いのは 夫。 夫に頼らないつもりなら、義母の家事くらいはできるから大丈夫だよ

トピ内ID：1711560578

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申し訳ないと言う

🙂
二児のハハ
「お義母さん一人を働かせて、上げ膳据え膳なんて申し訳ないけど、本当に１ヶ月もいいんですか？　三食作らせて、買い物も行かせて、掃除、洗濯もなんて、お義母さん、大変じゃないですか？」と聞く。　で、答えがイエスだったら、堂々と寝ていましょう。　ノーだったら、早めに帰っていただきましょう。

トピ内ID：8668549925

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そうですね。。

💤
イエロー
お気持ちお察しします。 上のお子さんは、おいくつでしょうか。 私の話なんですが、第２子で２度目の帝王切開をするときは姑と完全同居となっていました。 同居当時から、姑は家事をしません。 特に食事は全く作ることなく、私の負担です。 そんな環境で、帝王切開出産をしました。 里帰りすることなく、姑の家に戻りました。 退院後の１ヶ月は、姑も食事だけは用意してくれました。 １ヶ月検診で問題ないと分かると、その日から食事作りに関わらなくなりましたが・・ あとの家事は、退院直後から私がしました。 出産時の大量出血で貧血状態だったんですけどね。 私の場合、上の子が就学していましたので、日中は下の子に専念できたことで負担は軽減されました。 主さんの場合、お姑さんにお願いしたいことを書面にするのはどうでしょう。 上のお子さんが小さいなら、その相手をしてもらうだけで助かるかも知れません。 女優になったつもりで、お姑さんに大袈裟に感謝しながら。。 元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています。

トピ内ID：5021166202

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お気の毒に、、

041
かなこ
姑の手伝いというのは、子供の面倒（しかも気の向いた時のみ）です。 そして、嫁に恩を売り、感謝を強要するのです。 家事全般は産後すぐの嫁の仕事、と思っていると思います。 姑が嫁の面倒見るわけがないです。 この分だと返って気を使いますから～。２人で乗り切ってみたいんです。 今までありがとうございました。 と言って、すぐ帰っていただいたほうがいいです。 そのままでは、ボロボロになりますよ。 姑がいなければ余計な労力使わなくていいんですから。

トピ内ID：0001309789

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同じく義母に手伝ってもらった者です

🙂
元は優等生
トピ主さんは自分で何もかもやってしまうのではありませんか。 私の場合は、義母が来たら、毎日の買い物に同行してもらい、普段買い物をするお店を教えました。 子供の送迎、遊ばせる公園にも連れて行きました。 ゴミ出しにも一緒に行きました。 ママ友やご近所さんに紹介もしました。 分からないことは何でも聞いてくださいと言ってもらえたことは大きかったようです。 家の中ではガスレンジの使い方、電子レンジの使い方、すべて一緒に狭いキッチンに立って調理しながら教えました。 洗濯機はこだわりの洗い方がありましたが、スイッチと全自動ボタンで教えました。 若い人には簡単に思えるものも、義母さん世代には使い慣れないものは全く使い方の予想もできないようです。 お金は余分に用意しておき前もってお渡ししました。 どんどん声をかけて一緒にやらないとやってくれません。 頑張ってください。

トピ内ID：6717266915

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私なら

🙂
パキラ
お義母さんの事が大好きなので、はっきり言いますね。 と前置きして、お手伝いありがとうございます。 もう自分でなんとかするので、大丈夫です。 産後は自分の事で手一杯になり、お義母さんに気を遣う事が出来なくなります。 お義母さんとは、いい関係でいたいと思います。 ですから、今回はお帰りください。と、夫同席の場で言うかな。 そして、速攻で、行政でやっている産後シッターさんを頼みます。 言いたい事は言って、自分を守らないと、やっていけないよ。

トピ内ID：4317572987

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それはお手伝いではなくて

041
ikomu
単なるお客です。 接待するのが大変だ、とご主人に強く言って、追い返してもらいましょう。 関係なんか悪化したって良いじゃないですか。

トピ内ID：6066218168

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いやいや

😑
ぴあ
トピ主批判してる人いるけど、 気づかれプラス義母分の家事だよ！？ なら一人の方が100倍マシ！ 自分のペースでできるし。

トピ内ID：7667211685

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どんどん頼んじゃえば良いのに

041
みく
私だったら「助かります～」と言って、義母にどんどん頼んじゃうなぁ。 ま、産前は「上の子は○○なので～」と、メモいっぱいに一日にやることを書いて渡します。 「じゃあ、お義母さん、練習した方が良いですよね！」と押しつけちゃう。 「キッチンは～」「洗濯機は～」「お風呂は～」ともう全部、メモを渡す！ いちいち家事をするごとに「お義母さ～ん！お願いします～！」と呼び付けます。 文句言ってきたらすかさず「お義母さんが産前産後の手伝いをしてくれる～というからお願いしているんですけど？？」と返しますね。 「お義母さんが出来ないならお帰りいただいても良いですよ？産後ヘルパーに頼みますから」って言っちゃう。 今後の付き合いを考えるなら、今、言わないでいつ言う？！今でしょ！？！ 関係なんか面倒なこと考えるから縛られるのよ。 最初から関係なんかないのよ。嫁姑は。 関係あるのは夫と義母でしょ。

トピ内ID：6781106963

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私は

😉
蘭
甘えました（笑） 「おかあさーん、一緒に洗濯物畳んで欲しいな～なんて、だめです？お願いします（ニッコリ）」 という感じで。まずは一緒に、がいいかもです。 そして必ず「お義母さんありがとう（ニッコリ）お義母さんがいてくれてすごく助かります」と感謝は必ず言葉で伝える。 退院後はガッツリやってもらいましょう。私はガンガン言い甘えました（笑） 「まったくもーーーっ」とか言われ「私にはお義母さんしか頼れる人いないのっ（ニッコリ）」って返すと何だか嬉しそうで本当に色々してくれましたよ。

トピ内ID：7628805897

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食事作りと片付けと買い物はトピさん？

🐱
５０代
負担が増える！とハッキリ言いましょう。 >テレビ見る以外はしないとは 休む時に人がいると体が休めないと思います。 子守りで遊びに来ているだけだと思うけどね… 義母の食事作りまでさせられてたら、お手伝いさんもイイところ… でも、食事代は出ないんでしょ 手伝いの意識が低い義母だし、負担が増えると言わないとダメだろうね 即！帰ってもらわなきゃね。

トピ内ID：3276374103

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遠慮しているのだと思います。

🙂
嫁里帰り体験姑
息子のお嫁さんが第２子出産の時、諸事情から産後一月半ほど、我家(夫実家)に里帰りしました。 お嫁さんの仕事は新生児の世話のみ、３週目位からは上の子の相手と、新生児のお風呂入れもして貰いました。 それが出来たのは「私＝姑の家」だったからだと思います。 私のテリトリーに静養に来ているのですから、私は少し忙しくなった程度です。 上の子が昼寝したら、自分の家なので寝室に引っ込んだり、コーヒー片手に読書したり出来たので、お互い仲良く過ごせたのでしょう。 これが息子の家に手伝いに行ったのなら…子供の相手しかしなかった、いえ、出来なかったと思います。 その家の主婦＝お嫁さんが居るのに台所に立つのや洗濯機を回すのは、逆に遠慮して手出し出来ず、所在無さげにTVでも見ているしか無かったかも。 トピ主さん、家事を助けてもらいたいなら「○○をお願いします」と言葉で伝えましょう。そして、遣り方が違っても何も言わないこと。義母さんの遣り方でお願いしてください。 でも、一番良いのはご主人実家に身を寄せることだと思いますよ。 世話をするお義母さんが自由に動ける所で甘えるのが一番だと思います。

トピ内ID：2104854514

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子守でいっぱいというけれど

🙂
たけのこが旬
お姑さんの分まで3度の食事、洗濯、皿洗い、布団の用意…私は嫌だな。いらないな。 子守でトントンとか思われても迷惑だな。 それなら泊まらないでほしい… もっと旦那さんに現状と気持ちを伝えて、産後は子守より家事ヘルプに回ってもらえるようお願いしたいところですね。 でも産後一週間というけれど、開腹なら、なおさら1ヶ月いてくれるのはありがたい話だとは思いますよ。 家事は、あなたもお姑さんも出来るだけ楽になるよう手抜き方法考えたほうがいい。 いっそのこと、気をつかうのもやめてみればいい。 上の子は産後は一時保育に預けるとか出来ないかな？送り迎えをお姑さんにもお願いできるんじゃないかな。 つらいことのない出産も育児もないと思います。 できるだけこだわらないで、産後は心身を休ませるようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1923694632

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甘えて！

🙂
もうすぐおばあちゃん
甘えてもいいのでは？ 気を遣うのは分かります。 でも帝王切開での産後は大変です。 上のお子さんの面倒だけでも見て貰ったらいかがですか？ 幼稚園、小学生ですか？ 忘れ物をしないか、遅刻をしないか等上の子が心配で気になりますよ。 遠足でお弁当が要るようになる事もあります。 授乳で寝不足。フラフラでも朝から準備ですよ。 お願いしたい事をはっきり伝えてはいかがですか？ 食事の準備はするので片付けをして欲しいとか幼稚園の送迎と習い事の送迎をして欲しいとか。 ご主人と相談されてみては？ 新生児の可愛い孫の世話をすると、自分の体力の限界を知るそうです。 体調不良になったりするそうです。 様子を見て帰って頂いたらどうですか？

トピ内ID：8425177884

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お産は何があるかわからない。

🙂
ザネッティ
お産は最後まで何があるかわからないものです。 お姑さんがお客様状態でイライラするのは十分わかります。 私自身もお姑さんに来てもらって、イラっと来ましたから。 でも、産後、私は膀胱がマヒしてしまってバルーンカテーテルを装着して 退院したのです。そのカテーテルの交換や診察で退院してから三日に一度は 病院へ。長く待たされて帰ったらくたくたでした。 勿論新生児を連れて行くわけにも行かず、面倒を見て貰っていました。 産後の事を考えると今はあまり考えずに何でも「これ、お願いします」と 頼る事が良いと思います。洗濯物の畳み方一つ満足に出来ないとは 思いますが、ゆるゆる～っと過ごさないと二人目は身体が持ちません。 イライラは、また、今の貴女の身体に最も悪い事です。 気を使うのは自分の身体の方。お姑さんに気遣いや遠慮は無しと考えて 良い恰好をしない事です。 人間って恰好悪いもんだとハラをくくりましょうよ。 子育ても綺麗ごとでは済まないと思っていてなんぼです。

トピ内ID：8451220936

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旦那さんとちゃんと話し合う

😠
さくらんぼ
私は諸事情があり、上の子の面倒は見ずに、安静にしている（寝ているように）との医者から言われていたので、義母にお手伝いを頼みましたが、どう言おうがうまく振る舞おうが、私たちはうまくいかず、最後は修羅場になりました。 やってくれる人はやってくれる。 やる気のない人はやらない。 うまく甘えようが、そんなの根本的に手伝ってくれる人のやる気を引き出す程度。動かない人には意味がない。 私のように本当に人を頼らないと妊娠中や産後を乗り切れないのでなければ、義母には当たらず触らず、頼らないことです。 産後も２回目なら手伝いなくても、楽勝でしょう。

トピ内ID：7758412970

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トピ主です。

😝
ペンギンママ トピ主
皆様、ありがとうございます。 ご指摘にありましたが私はもちろん全ての家事をやってもらうつもりなど毛頭なく、自分でできることはやって、早めに義理母にも自分の普段の生活にもどってもらうつもりでした。 産前は台所の使い方や上の子が今食べられるもの(一歳11ヶ月です)等、細かいことを覚えたいと言ってくれたので、お手伝いをお願いしていました。 その間、食べたものをシンクに運ぶこともせず、飲み物まで私が用意し、家事は全て私がしていました。せめて自分の食器を運んだり、自分の飲み物くらい自分でついだりしてくれてもいいのに…っていうのは変でしょうか？？ それを図々しいと思う方がいたことにビックリです。 主人の育休取得をすすめる方もいましたが、産後は数日有給を取ってくれています。男性の育休取得なんて、今の日本でどれくらいの人が取れるのでしょうか？ 皆さんの周りでは男性が育休取っていますか？長期で？だとしたら、それは恵まれた数%の人です。 今は出産を終えて入院中です。 退院後はこれとこれはできるけど、これはおかあさんにお願いしたいと伝えてみます。 応援してくださった皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：8937399539

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