GWに言いたくてたまらない！

レス22

（トピ主 4 ）

🐤

kana

2016年04月22日 17:29

話題

GWに義実家に帰省します。義母が前々から我が家との同居を心待ちにしていて、遠回しに「お父さんと夫婦2人で住めるのもあと10年だわあ」「近くにいてくれないと（←誰が、とは言わない）病院にも行けない」　「近所の○○は子供がいないから施設に入らないといけないのよ」などなど・・・もう何年かに渡って、私だけに言いいます。　主人は義父と話をしていて、同居しないことに決まっていますが、男性優位の義実家なので男同士の会話は義母には伝わってないみたいです。　今までずっと適当に流してきましたが、そろそろハッキリ言ってしまいたい、でも落ち込むだろうなあ。　そんな葛藤があります。でも事実は事実、GWにまた遠回しにアピールされると思うので言ってしまいたい。　婉曲的に言われて、探るような眼で見つめられるのが嫌になってきました。残るのはやはり罪悪感でしょうか？？　言ったorなあなあで流している…という似たような体験談、お待ちしています！

トピ内ID：3555987510

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御主人は？

🙂

ちび

2016年04月24日 21:01

あの…御主人のお母さんですよね？何で御主人から言って貰わないのでしょうか？婉曲に言われて探られるのがもう限界！と言って、あとは知らんぷりで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5459750763

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旦那さんに

☁

狐の嫁子

2016年04月24日 21:01

義母に直接いわないで旦那さんから言ってもらえば？「父さんと話がついてる、母さんが言うわけない」と言われた時の為に義母との会話を録音して聞かせたらいいですよ。誰しも自分に都合の悪いことは、上手い具合に聞こえなくなるみたいだから念には念をいれてかからなくてはいけません。頑張って同居回避して下さい。

トピ内ID：8470370817

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天然を装うしかないですね

💔

sora

2016年04月24日 21:01

【私の同級生なんかは親が一人になって生活出来なくなったら同居しているみたいですね、それまでは実子でもお互いに別居が多いですよ】まぁこれは嘘でもなく　よくあるケースなので言っていいと思います。【選べば良い施設もたくさんあるみたいですよ～】これも事実。【うちの近所のお年寄りはタクシー使ってますよ】わざわざ遠くから来てもらうよりタクシーの方が気が楽であり、私の親も利用している。ちなみに買い物もタクシーです。お金残したってしょうがないから　どんどんそういうことに使ったほうが良いですよって　私なら言いますかね。もちろん一人暮らしになって足腰立たなくなったら引き取るつもりですけれどね。流す流す、まだ二人揃っているんだから　笑顔で流すのが一番ですよ。

トピ内ID：8178047255

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夫に言わせました

新緑

2016年04月24日 23:29

長男の嫁です。私は義理の両親に夫のいないところで帰省のたびに同居の話をされました。私は同居しないことを条件に夫と結婚したので、夫にはっきり同居はしないと言ってもらいました。ここまで来るのに５年かかりましたけど、二人目を生んで私も強くなりました。申し訳ないけど、帰省先は過疎地で仕事もなく、子連れで生活するのは不便な土地なので、同居はできないと私の目の前で夫が両親にはっきり言いました。その代わり、東京に家を建てて、いつもでこちらで同居していいですよと提示しました。まあ、義理両親たちは「東京には住めない。」と言っていましたが。話はそれでおしまいです。あまりぐずぐず言うようなら、もう帰省はしないことを暗に匂わせたら、いまのところ結婚１９年ですが、同居の話は一切出ていません。まだ義理両親は６０代と７０代で若く、健康なので、心配していません。罪悪感は一切ないです。だって、最初からどちらの両親とも同居しない条件で、お互い結婚したのですから。

トピ内ID：2999166710

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夫に言ってもらいなよ

あまなつ

2016年04月24日 23:29

＞もう何年かに渡って、私だけに言いいます。この事をご主人はご存知？ご存知でなければ、いつもこう言う事があって、正直嫌になっていると伝えましょう。その上で、トピ主さんからではなく、ご主人から言ってもらいましょう。「同居する予定はないよ。親父ともそれで話はついてる」って。

トピ内ID：0736054115

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言っちゃえ！

🙂

気にするな

2016年04月24日 23:29

残るのは清々しい達成感かもしれない

トピ内ID：8638370678

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息子を頼ってくれよ！

😀

琶音

2016年04月25日 11:04

って、思っちゃいます夫の妻に同居の義務も介護の義務も無いので扶養義務のある旦那様からハッキリ「同居はしません」と言ってもらいましょう

トピ内ID：1996231874

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嫌らしい伝え方だね

🎶

嫁子

2016年04月25日 11:59

＞婉曲的に言われて、探るような眼で見つめられるのが嫌になってきました。 …中途半端に空気を読めば罪悪感が生まれるよ。「（施設に入るから）お父さんと夫婦2人で住めるのもあと10年。近くにいてくれないと病院にも行けない。（だから、施設は助かる。）近所の○○は子供がいないから施設に入る。（けど、子の有無に関わらず我々も入所の覚悟が必要。だから心配しないでね。）」と、解釈しておけば罪悪感は無くなるさ。私の義母も婉曲に伝えるから、あえて求められた解釈と逆の捉え方をしています。空気を奥まで読んで身を守るのじゃ。

トピ内ID：9179928603

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ご主人と義父の間で「同居はしない」と決まっているのでしょ？

🙂

maimai

2016年04月25日 13:00

それなら、義母のたわごとは適当に交わせばいいじゃないですか？それとも、はっきり「同居はしないよ」と言わないと気が済まないのでしょうか？義母さんも同居できないことはわかっていますよ。でも同居したい気持ちだけは伝え続けたいのでしょうね。万が一トピ主さんからご主人に「同居してあげましょうよ」って言ってくれることを期待しているのです。わざわざ意地悪しなくても同居する可能性はないのだから、適当に「イエス」とも「ノー」ともつかないような返事をしておけばいいのでは？その話になったら話題を変えたらどうでしょうか？義母さんにきついことを言ってそれが義父やご主人に伝わって状況が変わったら大変ですよ。

トピ内ID：7140369504

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言うと、主さんが欲しい結果と逆になるよ

❤

Kitten

2016年04月25日 17:29

お気持ちはわかりますけどねでも、当事者(夫と舅)の間でこのまま別居が決まっている以上義実家は、夫さんの実家であっても、他所の家族でしょう他所の家族に他人が口出ししても良いことは何もありません目下の主さんが下手なことを言っても、それをキッカケにあきらめるはずもないので期待と逆に、姑さんがギャンギャン怒って泣いて、大騒ぎ挙句に、別居と決まっていたはずの話がひっくり返り、どうして黙っていなかったのか？と一生後悔する羽目になるかもしれませんよ「姑さんはあくまで他人」と思って、線を引いた方が良いと思います

トピ内ID：5744518212

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会話をずらす

🙂

めい

2016年04月25日 17:29

嫌ですよね。どうして夫に言わないんですかね。うちもさんざん探られましたが、面倒になって同居の意志はないことを匂わせるようにしました。これでわからなかったら、はっきり言おうと思ってたのですが、徐々に諦めてきたようです。ちょっとずつ、会話をずらして、私は積極的に関与しませんよと匂わせてはどうですか。「お父さんと夫婦2人で住めるのもあと10年だわあ」 ⇒そんなこと言わないで長生きしてください。「近くにいてくれないと（←誰が、とは言わない）病院にも行けない」　 ⇒そうなったら介護認定を受けて、ヘルパーさんに付き添ってもらえるように手続きしましょうね。手続きのお手伝いしますよ。「近所の○○は子供がいないから施設に入らないといけないのよ」 ⇒あら、今は子供がいても施設に行く人が増えてきましたよ。今度一緒に見学に行きませんか？私も何も関与しないつもりではないですが、同居や頻繁な訪問は無理と思ってます。できる範囲でお手伝いでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5502500275

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トピ様が言うと恨まれませんか？

みる

2016年04月26日 12:29

同居なしを決定した男性２人でなく、伝えたトピ様を恨むという結果になるかもしれませんよ。　私だったら伝えません。男性優位にしても、男性が決めた結論を妻にきちんと伝えていないのは義両親の夫婦間のコミュニケーションの問題です。トピ様が割って入って、あまり良いことないと思いますよ。どうしてもってときは、義父かトピ様の夫に言ってもらいましょう。うちはそれでも伝えた息子を恨んで祖母は３年くらい息子（私の父）と口をききませんでした。ただ黙っているのは精神衛生上良くないと思うので、やんわり伝えるのもいいと思います。いきなり大ショックより、まずほのめかしです。「いえいえ、子供がいても施設って普通ですよ。」「実子より施設が自由で良いって人もいますから。」「ずっとご夫婦２人で仲良い方もいらっしゃいますよね。」とかです。最後は「義父さんか息子に聞いてみたらどうでしょうか。私が聞いている話とはちょっと違うようですねえ。」って言ってみるのは、どうでしょうか？

トピ内ID：1836770642

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ありがとうございます。

🐤

kana トピ主

2016年04月26日 18:04

レスをありがとうございます。主人は、「ここには将来帰らないから」「今は○○（義実家と遠方）で家探ししてる」とハッキリ伝えていますが不思議なほど、義母は都合の良いように解釈する・忘れる　ので、もう記憶に蓋をしてしまってるのでしょう。あと主人は実家に帰ると長男気質で義母にもいばるので、特に同居のように義母にとってデリケートな話は怖くて（頭の隅で「しない」と言われたのを覚えている？）できないんだと思います。私にしつこく確認するのも、「私の言うことなら聞くんだから説得して」　ということを＜暗に＞訴えてるのかなあと思います。だから、私がハッキリしなくてはいつまでも言われる…。　たまにおろおろと「私の老後はどうなるのかしら」「長男なんだから帰ってくるよね」　と義姉（遠方に嫁いでご主人の実家に入ってる。適当になだめつつ静観してくれてます）に電話してるようです。老後の準備を自分で能動的にしてもらうためにも、言った方が良いかと書いてて思ってきました。　嫌いではないんですけど、重いです。　

トピ内ID：3555987510

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あ、矛盾して聞こえますね。

🐤

kana トピ主

2016年04月26日 18:30

男同士の会話は義母には伝わってないと書いて、レスでは「主人は義実家に帰らないと言った」と矛盾して聞こえますが男同士の会話とは、「同居しない」に至る親戚間との話や、地理などの話のことです。　ここを義母に言えばより良いのでしょうが、義母はずっと箱入り娘のように義父に言われるままに専業主婦で義父と主人にとっては「こんな難しい話、分かるわけない」と思われてのことだと思います。　義母は夫・子供たちから過保護でずっと来ていたので、いざ子供たちが離れてしまうと、自分の老後は誰がおぜん立てしてくれるのか？義父が先に入院や亡くなることがあったら？？　と不安なのでしょう。　

トピ内ID：3555987510

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先延ばしにしても、義母の覚悟が定まらないよ

🙂

別居嫁

2016年04月26日 19:07

「えーっ、お義母さん。まだお義父さんや◯◯さん（夫）から聞いてらっしゃらないんですか？今後も同居は無しって、ずいぶん前にふたりの話し合いで決まったはずですよ。〇〇さんは実の息子だから、別居しながらでも何かあればそれなりに対応してくれるとは思いますし、お義父さんだって自分なりに先々の事、計画されてるんじゃないですか？先ずはお義父さんとこれから先の事、よく話し合われた方がいいと思いますけど。」って言ってあげたらいかがですか？長々と変な期待させてる方が将来の事を考えたら、ショックが大きくなるような気がします。

トピ内ID：4086760036

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GW帰省などやめて徐々に疎遠にすればいい。同居推進は夫の意志

🙂

大おばさん

2016年04月28日 13:00

GW帰省などする必要ないよ。年にこのGW1回だけというならそれもいいが。そうやって、夫親を重視して行動するから、【家の嫁】と誤解を招く。 GWなんて、日ごろのお疲れや仕事や勉強学校ご苦労さん～と、夫婦と子供家族が心休める貴重な休みよ。なんで夫実家なんかに行くのかバカバカしくて理解できない。そんな習慣は昔から無いよ。自分たち家族だけで楽しむべき。盆暮れなども、お互いがお互いの実家に行くとか、どちらかは夫実家へ、どちらかは妻実家へ～と、普段から対等にしておけば、夫親も錯覚しない。いつまでも夫家優先で帰省するから、考え違いする。普段から、帰省をやめる。徐々に疎遠状態にする。じわじわと、同居へと勧めたい夫と義親。主さんは帰省しない方がいい。その分、自分の実家へ帰省。そして妻の親は妻実家の親だということを、きっちり夫に認識させる。義姉と夫がやるべき。「介護は実子」という考え方も夫に刷り込まねば。普段から、近所や知人の話とかの例を出し「介護は実子」で「現代では「同居で介護」などあり得ないことを、夫の頭にしっかり根つかせる。実は夫が同居を目論んでいる。

トピ内ID：8712682355

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「私の言う事なんて聞くわけないじゃないですか！」

🙂

プレイリードック

2016年04月29日 16:31

って、言ったことあります姑は心底驚いていて「そうなん？」と言ったので「お義母さんが一番よく分かってますよね？」って笑ったら、納得してましたなんでしょうね～嫁の言う事なら聴くんじゃないか願望ない、ない、ないいう事聞かなそうな女と結婚しませんよ、あなたの息子。

トピ内ID：4532770630

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最近の施設は至れり尽くせり…良いイメージを

🙂

意志堅固

2016年04月29日 16:31

＞施設に入らないといけないコレです。一番は、施設に入れられる恐怖なんですよ。私の両親は施設で持病が回復し、命が伸びました。施設は怖い所という先入観を取っ払ってしまうことです。親は子がそばにいようといまいと覚悟はしておかなければいけないんですよ。そういう覚悟ができないから、いつまでも嫁にすがっていたいんです。甘えです。冷たく突き放すのではなく、気持ちのやり場を作ってあげることでしょう。

トピ内ID：7715114870

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空気は、読まない！

パンケーキ

2016年04月29日 16:31

義母様が探るような眼で見つめてくるだなんて、重たくて嫌ですね。「同居はしない」という事をトピ主様から伝えるのは良くないと思います。義父様か夫に言わせないと、後々面倒な事になると思いますよ。うちも、義父母が「いつまで元気でいられるか分からない」とか、「いつまで自宅で暮らせるから分からない」（介護の心配？）とか、「お金がない」（施設入所金がないから同居希望？）などと遠回しに言ってきます。「そうですか」と肯定も否定もしない、素っ気ない返事をしています。子世帯に依存的な親は、実親でも義親でも、付き合いたくないです。すっかり気の利かない馬鹿な嫁になりました。その方が楽ですよ。「空気は読めないのではなく、読まない！」これで良いと思います。イライラ、モヤモヤするかもしれないのですが、白黒ハッキリせず、グレーのままの方が良い事もありますよ。

トピ内ID：2945541054

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レス３

😨

kana トピ主

2016年04月30日 16:22

帰省する日が近づくにつれ、先日から胃を痛めて、今は瞼が痙攣します。ストレス？大したことではないのに、じわじわと湧く嫌気。レスに誤解があったことですが、○帰省は義実家だけではなく、私の実家に帰ってからですし、（双方遠いですが）これまでも特に実家より義実家を立てているという意識はないです。イマドキな感じです。 ○前レスでも触れましたが「同居なし」は、義母に内緒ではなく数年前に主人がハッキリ伝えました。ハッキリ伝えられるけど、悲しむことが分かっているし率先して言いたいことでもないようなのです。　それ以来、主人からは特に話を振ってませんし義母も主人には何も言いません。主人から伝えてと言えますが、気持ちも分かるし、言われる返事として私がいうのが簡単では？と思います。　都合よく解釈する義母は　何も言わなくなった＝考えが変わった？　と思い始め、思い込んでいるかもしれません。まだ60代半ばなのに、都合のよい思い込みが激しく、よく驚かされます。　頂いたレスのセリフを頭に置いて、伝えてみようと思います。言わないレスに同意する一時もあるのですが…。

トピ内ID：3555987510

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言いました。有難うございました（レス４）

😨

kana トピ主

2016年05月05日 23:28

一応、その後の報告を。義実家の帰省では、やはり2人になったときに近所の老人の不幸話をするのでオブラートに…と思っていたのに、バッサリと伝えてしまいました。　肝心の　「義父と主人の話合い」を抜かしてしまったので、単に主人と私が勝手に決めたという印象を持たれたことでしょう。「ガーン！」という音が聞こえるかのような義母の静止でした。　その後は「私は不機嫌です！」という態度だったので言った直後は心が痛み、「でも物事に絶対はないので…」などフォローしましたが、　これで施設に入る他人を蔑んだりせず、己の問題として向き合えるなら言って良かったと思えました。　そのとき、遠方の義姉がある用事で多忙にしてると分かっているときだったのに構わず何度も電話を鳴らして文句を言っていたようです。　　義父と主人の話を抜きにしても、私たち家族の基盤は別土地で出来ているというのに、それを捨てて不便すぎる田舎で、会話がなく空気の悪い義父母と同居すべきと本気で考えてたのだと改めて分かり辟易しました。　義父母同士が話合いゼロの状態なのもよく分かったので今後何かあれば義父とまず相談するように伝えます。

トピ内ID：3555987510

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お疲れ様でした

☀

ポップコーン

2016年05月13日 20:38

ハッキリと言えて良かったと思いますよ！ここで良い嫁を演じていたら、益々、義母さんの同居への夢が膨らむばかり。ただ、息子である旦那さんは何も言わないんですか？「お袋、地元に戻って同居なんて、絶対に無いよ」と言えば、一件落着な様な気もするんですが。でも、そうしたら、今度は「お嫁さんが言わしてるに違いない」とか思い込むんでしょうね～。ため息。

トピ内ID：2325289972

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