母がストレスです...

レス18

（トピ主 1 ）

😢

実は気弱なもので

2016年04月22日 23:30

ひと

40代独身、女性です。
母との関係に悩み続けています。兄弟はいません。

ここ10年は私の仕事の都合で別に住んでいますが、この歳にもなって帰省の度に不愉快になり、何が問題なのか考え続けてきました。

母はとにかく人目を気にする人で、しつけにも非常に厳しく、私が子供のころは「そんなことしたら、私が笑われるんだからね！」とよく叱り飛ばされたものです。

そして、最近になって、母に遊んでもらったり、無償の愛情を注いでもらったりした記憶が全くないことに気づきました。母といると安心、など感じた事がなく、世話はしてもらったけれど愛情をもって育ててもらっていない、というのが実感です。

母自身複雑な事情の家庭に育ち、母親からの愛情を受けられていないのが原因かと思っています。異母兄弟たちの中で他人の目を過度に気にし、自分を守るのに精いっぱいで思いやりに欠ける...にもかかわらず、私には思いやりがないだの、「人は人」だの説教し、一貫性のない言動に幼いころから振り回されてきた気がします。

私が癌で入院していた時は、これでもかというほどほぼ毎日病室に顔を出していましたが、経済的な心配をしてくれるどころか、抗がん剤で吐き気に襲われている私に、父の事業にお金を貸せと言ってくる始末。私のことが心配で毎日見舞いに来ていたとは思えません。10数年経った今も虚しくて涙が出そうです。

父も心の弱い人で、外面ばかり気にして思いやりのない母に耐えられなくなったのか、65歳を前に家を出て熟年離婚に至りました。

独身の私を心配するでなし、病院行ってくるといっても結果を気にするでなし。
それでも孝行しておかないと後悔するかも、と旅行に連れて行ったりする自分が
自分でも理解できません。いわゆるアダルトチルドレンなのか、一人っ子の我儘なのか。苦しいです。

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親離れしな！

🐴

うまーしか

2016年04月25日 11:59

こんなことかいたらなんだけど、孝行しておかないと後悔するかもなんて、そんな後悔だったら後でしたらいいんだよ。トピ主様のストレスになるくらいなら、せんでよろしい。孝行。トピ主様自身、親孝行をしないといけないって言う縛りを気にしているような気がする。こうするべきとか、そういうものにね。親と言い争いが出来ない以上、ある程度は距離を置くべきかと。話しあって解決できないのなら、ストレスにしかならないよ。親をもっと掘り下げて理解して、次に自分が本当はどう親に対して思っていて、どうして欲しかったのか考えたほうがいいと思う。それが無理だってわかったら、諦めもつくとおもうから。三つ子の魂100までもっていうくらいだから、トピ主様の母親は変わらないと思う。自分が一番大事で、対面ばかり気にして、人の気持ちは二の次。そんな感じなんじゃないかな。母親のスイッチより、対面のほうが重要で、だから躾にも厳しい。残念だけど、そういう人も居るよ。いい意味で親離れしたほうがいいと思う。いずれ嫌でもかかわらなければならなくなるときが来る。そのときに親孝行したらいいと思うよ。

トピ内ID：7284401284

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もう

🍴

みなみ

2016年04月25日 13:00

これ以上親の犠牲にならないで良いのです４０代日本人女性はそのような親子関係の人が多いです私もです。学校でも教師らからの暴言、体罰は普通にあった時代ですなので家庭という密室ではもっと酷い事が時代的に許されてきたのです今の個人を尊重されてる子供達とは大違いです思いやりのないお母様はもうあきらめましょう変わりませんから。癌にもなってしまったのは、これまで相当感情を押し殺してきた人生だったと思いますこれからは自分の気持ちを大事に優先してあげて下さい。母親とは離れても大丈夫ですよアダルトチルドレンの自助グループなどありますし信田さよ子さんの著書は大方救われると思います

トピ内ID：2141279568

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世の中には子供を愛せない親が存在します

❤

ハッピー

2016年04月25日 13:00

愛が無いからこそ、以下の行動が取れるのです。・娘の個性を配慮せず、親の都合でコントロール・気分屋故、一貫性のない言動。・それを「しつけ」とする・「人は人」と言いつつお金を無心見舞いの目的は「甲斐甲斐しく娘の見舞いに行った母親像」の演出。それ故、目の前で苦しみと戦っている娘に共感せず、金の無心が出来る。＞父も心の弱い人弱いのではなく、妻のＤＶ被害に遭っていたのです。トピ主さんは大病を乗り越え、今日を無事に過ごせています。是非ともご自身の為の人生を歩んで欲しいです。愛を期待できない人への孝行をやめましょう。疎遠にしない限り虚しさが増します。お母様は教えてくれました。「人は人」すなわち自立して、各々で生きよという事。もし追い縋って来たら、「『人は人』と言う人を助けたら、私が笑われる！」と、伝えて下さい。これはかつてお母様が仰った言葉を混ぜ合わせたものです。自分の言葉に責任を持たせましょう。疎遠にしたい気持ちを刺激したのはお母様。罪悪感は不要です。一日でも早く「毒親の娘」から解き放たれて下さい。ご自身を大切にして生きて欲しいです。

トピ内ID：2721643286

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疎遠しかない

🐤

鶯鳴いた

2016年04月25日 14:22

自分の母親との関係に苦しみ、生い立ちや過去を振り返ってしまうのですね。そしてそれは今も続いていると・・・。家庭の温かさも知る事もないのに親孝行に囚われるのは、あなた自身マインドコントロールされてきたからでしょう。でもそれも苦しくなってきてる。愛情深い親に育てられた人は親孝行に駆られたりしません。どこにいても、何をしていても親からそれほど批判されないから自由です。親から心理的に離れているのです。もう４０代で「一人っ子の我儘なのか？」、なんて今頃悩むのはまだ子供でいたい、母親の愛情が欲しい現れなのか。今からでも遅くない、相当の覚悟を持って母親を「拒絶」し自分の人生を歩みましょう。それもまた苦しいけれど、今よりはましですよ。頑張ってください。

トピ内ID：2358471301

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わかりますよ。

🐧

すいっちぽん

2016年04月25日 14:22

あなたはまだ「娘」なのです。お母さんに優しい言葉をかけてほしい。気にかけてほしい。愛してほしい。そういう気持ちがあるから、一方通行でもお母さんに優しくしようと努力しているのでしょう。たぶん、トピ主さんが独身なのも関係あります。独身の人は、立ち位置がいつまでも「子ども」です。自分が「親」になっていないので、子どもの位置からしか親を見ることが出来ないのです。ある意味、固定化されてしまっているのです。もうそろそろ、「子」でいるのを止めませんか。お母さんに母性を求めるのを止めませんか。あなたのお母さんは母性の薄い人なのです。持っていないモノを求めても無駄です。母性は薄いけれど、それでもあなたのお母さんは親としての義務は果たしてくれた。人間として最低ではないのです。あなたは娘でいるのを止め、一人の人間として親と接することが出来るようになって下さい。娘ではなく対等なひとりの人として接するようになれれば、お母さんが何を言っても気にならなくなりますよ。

トピ内ID：9580649863

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親子逆転型

🍴

バジル

2016年04月25日 13:00

典型的な親子逆転型だと思います。アダルトチルドレンだと思いますが、お母さんのほうがより重症では？ネットで親子逆転型のアダルトチルドレンを検索してみてください。そのメカニズムを知る事で、あなたの心のモヤモヤが少しは晴れるのではないでしょうか。

トピ内ID：7309831360

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一時期考えた

🙂

そうね

2016年04月25日 14:22

巷でよく言われていることかもしれませんが、私は母親と距離を置きました。トピ主のように、親孝行のようなことをしていた時は苦しかったです。距離を置くと、親孝行と思ってしていたことが逆に母への執着であったように思えてきました。母も左程それを望んでいない、自分も母に会ったら疲れるのに私は何をしているのだろう、自己満足なのかもしれないと思うようになりました。関わりを少なくすると楽になりました。親といえども一人の人間、相手は相手、自分は自分。親が自分にしてくれないことに対し不満に思うこともありましたが、それは自分が傲慢なのかもしれないと思うようになりました。

トピ内ID：3267481680

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親子共々自立が必要なのかも

🐱

三毛猫　メロン

2016年04月25日 15:29

親子共々自立される時がきているのではありませんか。古より、親は子供が一人前になることを何よりも望んで来たのではないかと思います。しかし、社会が豊かになるに従って、自らの感情を優先する傾向が顕著になって来ています。親子の情を優先してゐるのではないでしょうか。ライオンが子供を谷底に突き落とすと言う諺がありますが、その諺を忘れてしまっているかの様です。また現代は、子供の自立よりも、親の自立が課題に上げられるような時代でもあります。トピ主さんには、親御さんの自立を促される時が来ているのかも知れませんね。

トピ内ID：8060768492

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分かります！1

😢

もふもふ

2016年04月25日 16:19

トピ主さんより歳下ですが、私も一人っ子で、母からの愛情に飢えて育ったと思っています。幼少の頃から、ずっと他人と比較されて育ってきました。特に地頭のいい父方の従姉妹の動向は常にチェックし、その子達に見劣りがしないようにする事に執念すら感じました。母のプライドの為に、より偏差値の高い中学、高校、大学を受験させられ、文不相応な学校を受験。自分の為の勉強だと思えず、ことごとく失敗。何のために勉強してるのか、分からなくなりました。母自身は、プライドの塊で常に他人の悪口や愚痴を言い、自己中心的なため、話を聞くのもストレスです。他人の粗探しの天才と言ってよく、私も人の良いところより先に嫌な所に気付いてしまうようになってしまい、直したいと思ってます。私の結婚が決まり、夫となる人を家に連れて来たいと言った時も舌打ちです。片付けられない人なので、人様を家に呼ぶなら家を片付けなくちゃいけない、とおめでとうと言う前に言われました。また、子供を授かった時の電話も、先に父に変わって貰って言ったら、おめでとうと言う前に、お前は誰に育てて貰ったと思ってるんだ、と怒鳴られ、その後長文の手紙が。

トピ内ID：0483859586

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いわゆる毒親ですね

🙂

けん

2016年04月25日 16:19

エールボタン沢山押したいです。暴力や暴言はなかったのかもしれませんが、かなりの問題親ですね。 <愛情をもって育ててもらっていない>というトピ主さんの感想は正しいのでしょう。普通の子は、父親はともかく母親には無償の愛情を注いでもらったという感想を持つものですが、トピ主さん母親は娘のことより自分のことのほうが大事だったのでしょう。子を産み育てる資格なしに産んでしまったのかもしれません。トピ主さん、頭脳明晰な方のようで、母親が育った複雑な家庭環境、等々に関する分析も正しいのだと思います。癌で入院している娘に「金を貸せ」とはかなりのものです。散々思い悩んでトピ文に記載されているような結論に達したのなら、今後はそれなりの対応をされればよいのでは、と思います。 40代で仕事を持ち、自立してらっしゃるのならメンタル面では完全に縁を切り、自らの人生を歩むこととし、実際の接触についても徐々に距離を置けばよいと思います。おそらくムダと思いますが、一度母親に思いのたけをぶちまけては如何ですか。トピ主さん、少なくとも我儘ではないです。

トピ内ID：1353435006

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ご自分を大切に

🙂

masa

2016年04月25日 15:29

トピ主さんは十分に頑張った来たと思いますよ。ガンになられたのこと大変でしたね。もうお母さんのことは放っておいたらいいですよ。今後ますますわがままになりますし依存もひどくなります。もう、お母さんに親孝行は十分にしたのです。今後はご自分の生活を守って下さい。

トピ内ID：4415983212

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分かります2

😢

もふもふ

2016年04月25日 15:29

すいません、つい今までの鬱憤が溜まり長々と書いてしまいました。母の近くにいるのは、とてもストレスなので、私も極力自分からは接触しません。また、夫の両親は、すごく良い人達で会う度に、何でこんなに違うんだろうって思ってしまいます。今は、母を反面教師にして生きていこうと思うしかないです。私も本当は、母と旅行とか行きたくないですが、心のどころで何か親孝行しなくては、とか、義理の家と平等に孫に会わせないと、とか考えてしまう自分は偽善者なのかと思ってしまいます。私達は大人になっても母親に精神的に縛られているんだと思います。多分、兄弟姉妹がいたら、全然違ったと思います。生まれも親も選べないのなら、自分の心をいかに保つかがきっと大事なんだろうな、と最近思います。セミナーやカウンセリングに行くか考えた事もありますが、ちょっと怖いので今はアダルトチルドレンや毒親の本などを読むようにしています。トピ主さんは、我が儘じゃないと思いますよ！お互いに、気持ちの折り合いを見つけつつ、母との適度な距離を見付けていきましょうね！

トピ内ID：0483859586

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親に愛情を期待するのをやめましょう

😀

リボン

2016年04月25日 18:02

もう親からの愛情の有無を気にするのをやめたほうが楽になりますよ。ある程度の愛情があったから今の自分を確立できたと思ってみては？人に対して全ての良い面を期待すると疲れますそれは親子でも同じことですもし親がつまらない発言をして心に引っかかることがあれば、自分はそういう発言は控えるようにしようと思うだけでも良いかと思います人間年を経るほど変えられないと思いますもう今更な事柄も多いと大方諦め、時には親孝行、気が向かない時は親不孝でも良いかと思います。愛情が欲しいためにいろいろ手を尽くすのは本当につまらない自虐行為に思えます。気が向いた時だけ親に優しくしてあげてみては？もう後は死を待つだけの人生ほぼ終わった人なので、あの時愛情が足りなかったなんて言っても聞く耳持ちません残りの人生ただ平和に生きたいだけだと思います会っても楽しくないなら無理に親のスケジュールにあわせて行動することもないと思いますよ

トピ内ID：0490791006

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忍耐は美徳じゃない

❤

ポンポン夫人

2016年04月26日 09:46

お父さんは正しいんじゃないですか。その「世間の見た目を異様に気にする妻」に見切りをつけて、お父さん自身の人生を有意義に過ごしたいと感じて、離婚されたんですよね。トピ主さんからすると「耐えることが美徳」と思ってらっしゃる感じですが、そんなの全然違いますよ。とりあえず、実母からの評価に左右される性格をなんとかしましょう。今のトピ主さんの状態は、実母によい評価をされたいという一心を感じます。わかりますよ、私も同じような母に育てられましたから。でも、母を（精神的に」）捨てたほうが、貴女が幸せになれると思いますし、私もそうでした。そういう系統の書籍は多数ありますから、ぜひお手にとってください。コツは「後悔するかも・・・」ではなく「私はこういう決定を下したのだから、もう後悔はしない」と決断することです。時間はかかるかと思いますが、頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：0847659292

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セラピーなどはいかが？

🙂

セントーリーウィロー

2016年04月26日 10:16

トピ主さまは、客観的に見るといわゆる毒親に蝕まれた一人娘さんですね。とはいえ、まあよくある話といえばよくあります。かくいう私もそうでした。でもまあ、今は強くなりました。数々のネガティヴな発言を右から左に受け流し、最低限の付き合いにしています。それなりに親孝行はしていますが、自分の負担にならない程度。いろいろ癒して、パワー負けしなくなるとそういうことが普通にできるようになりました。ファンキーな親だな～と思えるようになりました。バッチフラワーレメディーやインナーチャイルドセラピーあたりおすすめです。理屈を超えて癒す必要がある時ってたまにあります。トピ主さまに合っていると思いますよ。後は、漢方などで体質改善をして、体力をつけましょう。あ、心屋仁之助さんもおすすめです。とりあえず、今ある手札では、トピ主さまはお母様の負のパワーに負けて、ズブズブになります。よく勉強して、大丈夫そうなセラピーを受けるのはおすすめです。応援していますね。

トピ内ID：8404291552

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疎遠に

🐤

すもも

2016年04月26日 14:31

モラ母ですね。主さまをサンドバッグにすることで精神的に落ち着くのかもしれません。これからも主さまに愛情を持つことは無いとおもわれます。疎遠になさったらどうですか？

トピ内ID：6305732987

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切ない一人っ子

🐧

絹子

2016年04月26日 18:04

優しいですよ。もう、自分を大切にしてあげましょう。このつらさを、親はわかってくれないことが、ストレスですよね。誰に話したって、分かった貰えない気がするし、やっぱり、親を喜ばせようとしても、いい関係にはなれなかったり。もう、親のストレスを忘れる時間を作ってください。焦らず、すこしずつ、他の楽しみ、自分が楽しめること、楽なこと、探しましょう。

トピ内ID：9341195339

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トピ主です。みなさま、ありがとうございます！

😍

実は気弱なものでトピ主

2016年04月28日 11:20

暖かいたくさんのコメント、エール、本当にありがとうございました。よどんだ空気が晴れるようで、一気に気持ちが楽になりました。一つ一つが、ピリピリした心に響いています。結局は、母のゆがんだ価値観というか、呪縛から解放されて、精神的に自立することが何より必要なのかも、と気づきました。 (気づくのがおそいですね...) 時間はかかるかもしれませんが、それができたときにきっとずっと自然に、楽に生きられるようになるんだと思います。自分に自信がなかったり、対人関係が苦手だったり。。ということも、すべて説明できる気がしてきました。大きなきっかけをいただいたことに、心から感謝いたします。父が出て行った当初は相当ショックで、何故か責任を感じてとても悩んだものですが、いまでは理解できますし、あの歳で決断した父に敬意を感じるほどです。とにかく、紹介いただいた本など参考にさせて頂きながら文字通り「自分を大切に」、ゆっくり立て直してみます！

トピ内ID：4197478205

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