離婚を決めるポイント

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😣

はな

2016年04月23日 11:16

恋愛

結婚3年目、女性です。子供はいません。自分でフルで働いているので将来の収入の心配もありません。
離婚を決めた方、また離婚しないで踏みとどまった方にお聞きしたいです。

毎日離婚すべきかしないべきかで悩んでいます。旦那とは6年位付き合って結婚して3年。別れる！て言う喧嘩は何回もしました数え切れない位。私は結構白黒はっきりさせたいタイプなので、喧嘩になるとすぐ別れるっていってしまいます。その時は本気で思ってます。ただ彼が謝ったりに合わそうとしてくれたりしてこれまで持ってきました。数回ですが私から謝ったこともあります。

その延長線でなのか自分でもよくわからないのですが、離婚すべきかどうかって毎日悩んでいます。
でも離婚して別の人とまた再婚したとしてもその人にも当然私と合わない部分もあって、いやだから離婚って言ってたらキリがないのかな、とも思うし、かといって今の旦那とはうまくは行ってません。

なので離婚された方ってどういった特別な理由があって離婚にまで踏み切れたのか、逆に離婚したほうがいいと思った相手とどうにかしたらうまくいくのか、経験された方がいたら教えてください。

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2回離婚を経験しています

😨

紙兎

2016年04月25日 16:19

1回目の離婚は私の妊娠中の旦那の浮気、その後、子供が産まれてから旦那は家に帰ってこなくなり、結婚して2年くらいで離婚しました。 2回目は私が連れ子だった為、旦那と子供がうまくいかず、結婚して3年くらいで離婚しました。結婚は簡単ですが、離婚は本当に体力も精神力もいります。私は子供がいないのなら、質問者さんの気持ち一つだと思いますよ。旦那さんの事を愛してるか、愛してないかじゃないですか？でも経験上、すぐ別れる！って言うのはだいたいかまってほしい、気にしてほしい… 相手の気持ちを確かめたい… だと思ってます。若い時、私もそうでしたので。質問者さんが今おいくつなのかはわかりませんが、ケンカではなく、大人として旦那さんと話し合うべきかと。もし離婚をして、この先誰と付き合っても、結婚しても同じ事の繰り返しな気がします。

トピ内ID：4517927163

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離婚なんて毎日考えることじゃない

🙂

さち

2016年04月25日 17:29

なんかすみません、ビックリして、、、結婚13年.夫とは大恋愛で電撃結婚し産後主人の転勤からは専業主婦です毎日幸せですので、離婚を考えたことがあるのは二回大きな喧嘩をしたときくらいですでもそのあとすごく考えてくれて優しくて旦那以上の人はいませんピッタリなのでお互い以心伝心そう思っているし、想いあっています主人とは7才年が違うので、猫可愛がりで私のことを溺愛してくれて、私は主人のすべてを尊敬し理想の人でまだときめいていますだからよしよしとしてくれて、一層仕事も頑張れるみたいです毎日離婚を考える生活って、楽しいことがないのかなぁ？　スキンシップとかもないのですか？私は相手のためにやることが幸せで、笑顔を見ると幸せになります

トピ内ID：5439802045

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私の場合

🙂

すみれ

2016年04月25日 16:19

結婚して3年ぐらいだと、喧嘩も多い時期ですね戸籍上は夫婦だけど、まだ本当の家族になりきれてないのよね本当の家族になるには長い時間が必要なんです私も結婚当初はよく喧嘩したし、離婚したいって思ってましたでも私の場合、子供がいたし、経済力にも自信がなかったので、離婚はしませんでした離婚のこと考えなくなるまでに・・10年以上かかったと思います今も不満や欠点いっぱいあるけど、もうそういうのにも慣れてしまって、腹も立たなくなっちゃいました逆に家族がいてよかったな・・ってしみじみ思うようになりましたさっさと離婚したほうが良いケースもありますよね、暴力とか借金とか浮気とかでもそういうのがないなら、再婚しても同じことの繰り返しだと思います

トピ内ID：5714863286

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今ならば引き返せる

🎂

オレンジ

2016年04月25日 16:19

５０代半ばの既婚女性です。アドヴァイスです。今ならばまだ引き返せるということと、子供がいないのであれば、誰を傷つけることも巻き込むこともなく人生をやり直せます。交際６年で結婚してもうまくいかないということはあるのですね。結婚ばかりはしてみないとわからないものだと思います。でもあなたも気がついている通り、結婚は誰としてもある程度の我慢と努力と歩み寄りが必要です。誰としてもある意味同じとも言えます。でも　そんなにも喧嘩ばかりでご主人とは一緒にいられないと思うのであれば人生の無駄使いをせずに、今　すっぱりと別れやり直すことです。お互いに自分に合う相手を見つけた方がいいです。でもね、次の結婚はすぐにはしない方がいいです。しばらく独身でいて、本当に相性のいい相手にであったらじっくりとおつきあいして結婚を考えればいいです。そして独身という生き方もあるということ。結婚が必ずしも幸せではないし、今は独身も増えています。どうか最善の道を選べますように。

トピ内ID：8200561211

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白黒はっきりさせてるのではなく脅してるのよ。

😠

ちゅら

2016年04月25日 16:19

白黒はっきりされる性格なら離婚と自身で言ったのなら有言実行してください。全く白黒はっきりしていませんよ、ふざけないでください。あなたの発する言葉は言わば脅し。いつまでも言うならいずれご主人から三行半突きつけられますよ。白黒はっきりさせる性格なのではなく気に入らないと後先考えず周りを巻き込んでヒステリーを起こす性格なのを自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：4018126015

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さっさと離婚したら

🙂

美奈子

2016年04月25日 17:29

離婚を決めるポイント、そんなこと聞いてどうするの? そんな状態で離婚だなんて言ってたら、これから再婚しても同じですよ。一人で生きていきなさい。

トピ内ID：0634056681

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迷ったり悩んだりしているうちは・・・

経験者は語る

2016年04月25日 17:29

離婚しない方がいい。本気で離婚を考えるという事は、離婚しようかどうかを悩むのではなく、離婚後の生活を（どこに住む？仕事はどうする？？という事）悩むのではなくしっかりと考えます。もちろん相手への情や迷いは一切ありません。主さんの場合、本当に離婚をしてしまったら後悔するかも。喧嘩の延長線上にある「もう離婚よ！」は、単なる感情の爆発です。完全に離婚を決めた人は、感情ではなく、どのようにすれば離婚後の生活が上手く行くかを頭で冷静に考えます。

トピ内ID：1187656514

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レスします。

🙂

居眠り

2016年04月25日 17:29

・トピを読む限りでは、トピ主さんは結婚に向かない人です。離婚して一人で暮らすしかありません。ご主人に慰謝料をたっぷりと渡して離婚すべきです。・結婚してまだ3年で数えきれない程喧嘩をした。喧嘩になると直ぐに「別れる!」と言う。白黒はっきりつけたいタイプと自認。自分から謝ったのは数回のみ。離婚しようかどうか毎日悩んでいる。・上記を分析すると、トピ主さんは、自分の価値観が常に正しく、それと異なる相手の価値観を認めない。自分の意見が通らないと「別れる」と言って相手を脅してでも、自分の意見を通そうとする。トピ主さんの言う白黒はっきりさせるとは、相手の価値観を認めず、自分の価値観を押し付けるという意味。ほぼ全て自分の価値観を優先させても、まだ相手に不満を持ち続けている。となります。・トピ主さんは誰と結婚してもうまく行きません。なぜなら、トピ主さんと100％価値観が同じ人はいないのに、トピ主さんは自分の価値観と少しでも合わない事が許せないからです。しかも、白黒はっきりさせるとの言葉を使い、自己の価値観を相手に押し付けるので、相手の我慢が限界に来れば離婚となる事は不可避です。

トピ内ID：2640586361

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離婚経験者です

🙂

おばさん

2016年04月26日 11:33

付き合い＋結婚期間合わせて10年以上で離婚しました。最後に決断したのは「人生は長い。この後、何十年もこの人と一緒にいて自分に何か利点があるのか？」でした。答えが「無い。一人のほうがもっと人生の幅は広がる。」だったので、離婚しました。子持ちで一人で生きていくつもりが、結局は再婚し、現在の主人と子供と三人で大変幸せに暮らしています。あの時、離婚を決断して、本当に良かったです。

トピ内ID：0798009288

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話が通じない相手だったから

🐷

離婚組

2016年04月26日 12:29

1.ケンカをたくさん 2. 絶対に自分が正しいと折れない。曖昧にするか、とりあえず謝っとけという態度で、同じことの繰り返し何も進展がなく、今日と同じ未来が簡単に想像できたので離婚しました。意見が食い違っても、解決しようと努力したり、話し合おうとしてくれる相手なら、希望がもてるので離婚しなかったと思います。ちなみに結婚前は、夫は私に無理して合わせていたようで、ケンカをほとんどしたことがありませんでした。私はこんなに気があう人は他にいないと思っていました。

トピ内ID：3408441066

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離婚寸前で思いとどまった方ですが

🐷

ハルナチャン

2016年04月26日 12:29

「もしも今、夫が死んだと仮定して夫を思って泣けるかどうか」が私の決断ポイントです。子供と子供の荷物を持って「細かいことは後で協議しましょう」と出ていく直前に子供に引き留められたせいもあるんですけどね。私の場合、離婚になりうる理由は「過干渉義両親が７：それに何もしない見て見ぬふりの夫が３」です。個人的な喧嘩をしたことはありません。泣けなくなったら未練はありません。

トピ内ID：1512469529

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離婚を決めるポイントというか、、、

🐷

私は結婚７年目。

2016年04月26日 15:49

ご主人「だけ」が謝ったり合わそうとして、これまで(夫婦仲が)持ってきたんですか？トピ主さんが謝った事は数回あるみたいですが、トピ主さんが「合わせよう」とした事はないんですか？それともトピ主さんは完璧な女性なのですか？？私は結婚とは楽しい時は二人でもっと楽しく、大変な時は二人で力を合わせて乗り切る事だと思っています。私達も時にはケンカをします。話し合いの延長から言い合いになることも。合わない事も多々。でも主人も私に合せてくれる(努力してくれる)から、私が出来る事・時は私も努力してます。全て合う人なんて家族や友人でもいません。何が原因でケンカをしているのかは知りませんが、本気で「別れる！」と何度も言っているなら、離婚したらどうですか？ケンカの度に別れる！なんて言われるご主人が可哀想です。

トピ内ID：9865411719

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必須ポイント

🙂

エム

2016年04月27日 11:47

他人の事より自分の事をもっとよく知った方が良いですよ。貴女は自分の事が全然分かってないみたいだから。

トピ内ID：7492404848

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白黒はっきりさせたいタイプならさっさと離婚したら？

🐧

りも

2016年05月03日 23:32

トピ主は精神的に未成熟なんですね。結婚するには幼稚過ぎるうえに、「別れる」と言えば相手が折れることを学習してしまっている。ご主人が折れて我慢してるだけで、いつ離婚を切り出されてもおかしくないのに、自分だけが選べる立場なのだと勘違い。しかも、既に再婚後のことを心配しているのに、なぜ離婚を迷うのですか。そんなに今の結婚生活が不満なら、さっさと離婚しましょう。その方が、ご主人も精神的に安定した生活を送れると思いますよ。トピ主は自分が正しいと思い込んで、他人の価値観や考えを否定したいだけ。白黒はっきりさせたいタイプだなんて、自己分析が的外れ過ぎて失笑ものです。自分の思い通りに他人をコントロールしたいだけでしょ。ご主人はトピ主の思い通りに動かせる人形じゃないのよ。私が離婚に踏み切った理由は、トピ主に良く似た幼稚な元夫に合わせたり、折れて我慢することに疲れたからです。事あるごとに被害者ぶって泣き落とし、別れると不貞腐れて無視、面倒なことは丸投げして知らんぷり。結婚前は頼りがいのある大人だった元夫は、幼稚園児に豹変。そんな人間と生涯を共にすることはできませんから。

トピ内ID：4306470786

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