性格の不一致での離婚

レス18

（トピ主 0 ）

🐷

ぶーちゃん

2016年11月29日 21:10

恋愛

結婚8年目、子供2人おりますが離婚を考えています。

付き合っている頃から喧嘩が絶えず、くだらないことでよく結婚していました。
付き合って3年目に子供ができ、結婚。
結婚してからもよく喧嘩はしていました。

旦那は、自分の言うことが全て正しい。
自分のほうが上の立場。
口がうまく、口下手な私はいつも言いくるめられます。

今までは旦那のことが好きで好きで
何をしてでも許して欲しく、何度も泣いて謝って…
という感じでしたが
今回の喧嘩で私の愛想が尽きました…

この喧嘩が一生続くのか…
と思うと無理です

離婚したいと思うのですが
何からしたらいいのか分かりません。

実家は遠いため、実家に戻る事は考えていません。
私は派遣社員で働いており、収入はあります。

何をしたらよいかアドバイスお願いします。

トピ内ID：7172199551

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まず夫に離婚の意志を伝えましょう。

幸ひ住むと人のいふ

2016年12月01日 16:44

こちらの一方的な希望だから普通はペナルティを負うわけですが、ここに書いたような事情をよく話せば、慰謝料はナシで済むかもしれません。離婚と決まれば、後は財産分与と親権です。分与は、婚姻期間中に形成された資産を両者の協力によるものとして算定するようですが、極端に一方的な多寡があれば個別に納得のいくまで相談。親権取った方は子育て、もう一方は毎月の養育費が発生することが多い。自分一人の希望で離婚なら、親権を取るにしても養育費ナシを条件にされるかも。

トピ内ID：7646798474

...本文を表示

まだ離婚しないほうが

🙂

おかめ

2016年12月01日 16:18

”実家は遠いため、実家に戻る事は考えていません。私は派遣社員で働いており、収入はあります。” 一応　子供が社会人になるまで我慢したほうがいいです。子供が　親の都合で　貧困になっていいんですか？　

トピ内ID：5568150352

...本文を表示

まずは弁護士

🙂

匿名希望

2016年12月01日 16:18

親権でもめると思うので、まずは弁護士に相談

トピ内ID：9629368686

...本文を表示

派遣社員ねぇ…

🙂

nanako

2016年12月01日 16:44

まず最初に、立場の安定した正社員になってみてはいかがですか？お子さんを一人で育てるのなら(お子さんはご主人に託すのですか？)派遣なんて不安定な働き方はやめたほうが良いと思います。正社員を目指すと同時に、お金を貯めましょう。家を出るためには資金が必要です。アパートを借りる手筈を整えましょう。自分が病気になった場合の預け先はありますか？実家が頼れるなら良いですが、頼れなければファミサポ等に登録しましょう。ご主人とけんかが絶えないだけの離婚となると、理由は性格の不一致となるのでしょうが、その場合、ご主人が離婚を拒絶したら簡単ではなくなります。ご主人の浮気等、離婚の理由を探しましょう。ご主人が拒んだ場合、慰謝料を払っても離婚するのでしょうか？離婚に強い弁護士を探しておきましょう。もちろん、弁護士費用も貯金して。貯金は共有財産となり、あなたが貯金をしていても、半分はご主人のものです。

トピ内ID：4527435407

...本文を表示

若いごろ喧嘩する夫婦って

💍

たにまぬ思い思い

2016年12月01日 17:12

晩年仲良くなるんですよ人生半々だから

トピ内ID：5691814658

...本文を表示

部屋を探して

🙂

セント

2016年12月01日 17:12

ご実家へ帰る選択肢がないなら、まず部屋を探してみましょう。部屋を探す間にあなたが当座に持って出るものを仕分け、すぐには持ち出せなくともあなたが自分の部屋に引き取るものの目星をつけておきましょう。お子さんとどのように生きていくか、親権を取る、親権は旦那さんに残して養育権(監護権)のみあなたが取るのか、あなたの望むところを考えた上で弁護士に相談します。お子さんと共に家を出るかどうかで探すべき部屋も変わりますね。しかし正直なところ喧嘩に一度勝ってみたらいいのではないですか？あなたが泣いて謝ることで決着をつけてきたので、旦那さんはますますつけあがったのでしょう？口が上手い人に負けるということは、貴方が理屈に弱い性質ですか？理が通っていようがいまいが、嫌なものは嫌、怒りは怒りとして表現してみてはいかがですか？喧嘩は勢いのある方が勝ちます。旦那さんと離婚も覚悟なのです、出て行けと言われたら、家を出る覚悟で喧嘩してみましょう。当面はホテルでもウィークリーマンションでも利用すればいいのです。出来れば旦那さんを追い出すくらいの勢いで勝ってください。

トピ内ID：9368344008

...本文を表示

先ずは・・

💋

2016年12月01日 17:12

離婚したい旨をご主人に話し、同意を得る事じゃ無いですか？性格の不一致という事はどちらかに有責がある訳でも無いので子供の養育、親権、財産分与、新居、保育所・・などの問題が発生するでしょうね。また派遣社員という事ですが、二人の子供を引き取り育てていけるのか？ですね。

トピ内ID：8078500379

...本文を表示

ケンカの内容が書かれてないので味方出来ません

🐧

おばはん

2016年12月01日 16:44

＞今回の喧嘩で私の愛想が尽きました… どういった内容のケンカですか？＞旦那は、自分の言うことが全て正しい。＞自分のほうが上の立場。＞口がうまく、口下手な私はいつも言いくるめられます。だから、具体的に内容を。貴女がしょーもないこと言ってる場合もあるのですから。＞何をしてでも許して欲しく、何度も泣いて謝って… 自分が悪いと思ってないのになぜ謝るんですか？　それって、口先だけの嘘ですよね？そんなことをしておいて、いまさら夫に愛想が尽きたとは調子いいですね？デキ婚したのも貴女の勝手。嘘で何でも謝ってしまって問題を解決しないのも貴女の勝手。嘘つきな妻は尊敬など出来ません。口先で謝っているから、どうせまた同じことを繰り返すのでしょう？夫の方の怒りも分かります。どうぞ離婚を。夫の方に一票。

トピ内ID：5365541571

...本文を表示

不貞がなければ

🎂

協議離婚しましょ

2016年12月01日 17:12

協議離婚しましょ慰謝料、養育費などよく話し合って決めましょう話が進展しない場合はよくある別居生活になります結婚してるが同居してないというパターンです不貞があれば簡易裁判で裁判官が決めてくれます

トピ内ID：0681796683

...本文を表示

とりあえず。

🙂

蛙鳴蝉噪

2016年12月01日 23:35

とりあえず。なぜ離離婚したいのか要点をまとめて弁護士の無料相談等を利用してみては？友達などに相談したらどこかで話が漏れて問題がややこしくなる事があります。職務上守秘義務のある第三者に話を聞いてもらったら離婚するしないは別として今後の方針が決まるかもしれません。まずはお子さんの事、離婚後の生活の事はしっかり検討した方が良いと思います。

トピ内ID：9857020074

...本文を表示

離婚じゃない

🙂

ぽにー

2016年12月02日 10:04

喧嘩の原因はなんですか？相手が言った言葉に対してどう感じたか、そして何を言ったか、あなたが発したその言葉で相手はどう感じ何を言い返したか、分析したことはありますか？あなたがすることは離婚の準備ではなく、喧嘩の原因を突き止めること、お互い心穏やかに暮らすためにどうするか考えることです。上から目線の男はとにかく立ててあげることです。なんでも優先して、大事に大事にするのです。そうしたら関係性が変わります。結婚生活は我慢の連続ですが、相手と向き合って改善していかなければ何度やっても同じです。合わない性格であれば変えればいいのです、自分の性格を。

トピ内ID：1894119977

...本文を表示

モラハラで離婚したもので、その視点からのアドバイスです。

😢

ればん

2016年12月02日 11:00

モラルハラスメントの可能性がないか、ネットや本でモラハラを調べてみてください。長時間説教する、人格否定をするなど特徴がありますが、モラハラだった場合驚くほど当てはまります。該当したら、おつらいでしょうがばれないように口論を録音する、言われた暴言を細かく日記に記しておく。メールなどで罵られたら保存しておく。証拠がとれたら必要最低限の荷物と子供をつれて、元夫がいない間にばれない場所へ避難して別居。法テラスや無料の弁護士相談（自治体のDV相談機関が行っていたりします）で、こういうことを繰り返されたので離婚したいと相談。体調に不調が出た場合は心療内科を受診しておけば、それも証拠のひとつになります。裁判に持ち越されない限り証拠の提出は不要ですが、あるに越したことはないですね。できれば弁護士を雇い、調停を通すのが離婚への近道です。当人同士での話し合いはしないほうがいいです。するとしても第三者を挟んで喫茶店など公共の場所で。以上、モラハラだった場合の対処法でした。がんばってください。

トピ内ID：5869427108

...本文を表示

まず別居

🙂

臨機応変

2016年12月02日 16:00

離婚する覚悟があって、自力で生活できるなら、子どもを連れてまず別居されてはいかが。ご主人には、すなおに穏やかに（ここ大切ね。）「もう一緒にいたくない。あなたと喧嘩するのはもう嫌。頭を冷やすためにも、お互い少し離れてみましょう。」と。決して、ご主人にあなたの態度が悪いとか言ってはダメよ。もつれるだけです。あなたは自分を正当化しなくていい。大切なのは離れること、できれば離婚したいのでしょ。でも、離婚という言葉をあなたから出さないほうがいい。離れて、距離ができ、もう一緒にいるのは無理、という形で離婚すればいいのでは。中々頭のいいご主人のようですから、理論的な話し合いはしない！話を長引かせない。「もういい。ごめんなさい。もう話せなくなってしまった。一人で考えさせてと、言い続けなさい。おそらくすぐには、OKださないかも。その時は、もう話すのやめて、日を見てだまって家を出ればいい。後で簡単に、メールでも送りなさい。（ここで相手を責めない。いいわけしない。少し頭を冷やして考えたいとだけね。）それで、できるだけ別居の時間を引き延ばしたら、離婚できると思うよ。

トピ内ID：6438984252

...本文を表示

とりあえず別居

チューリップ

2016年12月02日 21:41

生活が、おちついたら離婚調停から離婚裁判ですね。とりあえず物理的に離れる必要あり。

トピ内ID：0914623105

...本文を表示

いつまでも若くない

ひつじ

2016年12月03日 13:01

お子さん達まだ就学前です。まずは「氏名問題」小学校いってから氏名がかわるのは子ども達が好奇の目にさらされます。 (離婚調停中なら学校に相談して氏名が旧姓になるから、で対応してもらう) あと小学校から習い事代がだんだんとかかってきます。中学生になるとかなりの出費です。高校からの教育費とか派遣だけで二人育てていけますか? 育てあげた後老後資金貯めていけますか? 相手に愛情を求めているうちは出来ないでしょうが無になると寂しいけど生活はできますよ。トピ主さんが子育て、家事、仕事と本当にひとりで生き抜ける強さがあるならまずは正社員になりましょうよ。夫婦は仲がいいにこしたことはないけれど大半はこんなものだよ。

トピ内ID：8163179789

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もう変わることは無理？

🙂

ハロン

2016年12月03日 11:59

一見、旦那が横暴で悪いように見えますが、実際のところそういう夫婦関係を作って来た原因の半分はトピ主さんにもあるように思えます。今までは旦那のことが好きで好きで何度も泣いて謝って旦那に従って来たのに、突然愛想が尽きたと夫婦関係を投げ出そうとすれば旦那にすればさっぱり訳がわからない、狐につままれた状態であまりに気の毒な気がします。仮に旦那に非の大半があったにしてもです。付き合って3年プラス結婚して8年、子どもが2人も出来た仲なのだから、「突然愛想が尽きたから放り出す」前に、それなりの夫婦関係の仁義が必要な気が。もし今後も良好な結婚生活が続けられるなら子どものためにもそちらがいいだろうし。まずはこういう状態は嫌と、貴女がこれまでの貴女では無いことを示し離婚も辞さない構えを示す。そしてその後、互いが変われるかどうか様子を見る。それでも変われなければ、そこで初めて現実的に離婚を考えるという段階になるのだと思います。いきなり飛躍し過ぎの印象。

トピ内ID：1015792982

...本文を表示

ケンカの理由は?

😨

ハロ

2016年12月04日 12:15

しょっちゅうケンカ、泣いて許しを乞うって… そもそもどんな事でケンカ? 相性悪いんだと思います。私はパートナーと5年一緒に居ますが、休みも一緒で過ごす時間多いですが、ケンカなんて1回したかしてないかぐらいですよ。それに言い負かされて悪いと思ってないのに仕方なく謝るのもダメ。自分が悪いと思ってないのに謝る→同じような事でケンカ→またトピ主が謝るって、負のループになってませんか? 離婚を考えるまでになったのはトピ主にも問題あると思います。

トピ内ID：2817616776

...本文を表示

子供っぽい

😉

ぼちぼち

2016年12月05日 16:32

単なる倦怠期じゃないんですか。人生長いんですから結婚生活だっていい時もあれば悪い時もありますよ。ラブラブの時はそんなご主人が頼りがいがある人に見えたんじゃないんですか？喧嘩しなきゃいいじゃない。上手に亭主関白させてあげたらいいんです。そろそろ掌で転がすことを覚えてもいい時期では？結婚八年目ごろになると、ご主人の会社での立場も変わってストレスの種類も変わるころです。体は若者ではなくなって大変になる時期。イライラも増えますよね。それに、子供が出来てからの5年は子供優先でご主人にとっては寂しい時期だったと思います。きっとその期間、トピ主さん自身は自分がだれよりも大変と感じていた時期でもあるでしょう。子育てと仕事で。もう一回男女に戻ってみてください。慌てて離婚してもいいことないですよ。

トピ内ID：5015686683

...本文を表示