預かってママがまたすり寄ってきた

レス25

（トピ主 3 ）

気弱

2016年04月23日 11:16

子供

小学生男子、太郎の母です。
幼稚園時代、同じ幼稚園のお友達AをAママに頼まれて預かっていました。
初めは月に1度くらい、それが最後のほうには毎日預かるようになっていました。
預かるのを断るのですが、あの手この手で攻めてくるので、子供同士が仲が良かったこともあり離れられませんでした。

しかし小学校入学でAは学童に入り帰宅時間が1時間ずれたこと、それとこれは私の予想なのですが、小学校に入って少し経ってから太郎がいじめられるようになったことを知ってから太郎のところには来なくなりました。
幸い先生に相談し、いじめは2学期にはなくなり、その後放課後に遊べる友達もできてここ数年は楽しく過ごしていました。

ところがまたAママが太郎とAを遊ばせようとしている気配がするのです。
理由は、これも多分ですが、Aの兄弟が今年の春、中学校に入学したことだと思います。夏休み中は子供を学童には預けず、兄弟で留守番をさせていましたが、A1人で留守番をさせるわけにはいかないのでしょう。
最近太郎はBの家によく遊びに行っているのですが、Bママはすごく面倒見のいい人なのでAも遊べることを知って「連れてきたら？」と言います。

長くなりましたが、ご相談したいのは
1、BママにAママの事を話したほうがいいのか。
2、今のところ太郎とAは直接遊ぶ約束をしていないが、した場合どう対処すればいいか。
子供にAと遊ぶなとは言えません。

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うーん…

kei

2016年04月25日 16:19

小学生になったら誰と遊ぶかは子供に任せ、家で遊ぶかどうかは親が決定するでいいと思うのでお子さんがＡとも遊びたいのだったらそこは自由にさせればいいと思いますが…。もしトピ主さんのお宅で遊びたいとなった時はトピ主さんが許すなり断るなり判断すればいいのと同じでＢママが狙われるとしても、どうするかはＢママが判断することでしょう。私なら、もしＢママととても仲が良いなら一言忠告はするかなと思います。前もってわかってれば対策が立てられるでしょうから。でも単に子供同士が仲がいいだけで親はさほどでも…ということなら言わないかなあ。どうしても陰口、告げ口のようになってしまうので、あまり知らない人にそういう話をすること自体がトラブルになりかねないので。お子さんには「あまりＢくんの家でばかり遊んだら迷惑だよ。天気のいい日は外で遊びなさい」とでも言っておいたら？

トピ内ID：1980303395

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私なら

🙂

ぷよぷよ

2016年04月25日 16:19

Ｂさんが信用出来るなら、話します。悪口ではなく、「こんな事言いたくないんだけど、以前こんなことがあって、、、Ｂさんにも迷惑がかかるかもしれないからお話したので、誰にも言わないでね」みたいな感じで。

トピ内ID：7374637266

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子供の友達関係に

😑

おいおい

2016年04月25日 16:19

何年生まで首を突っ込むつもりですか？子供が遊びたい人と遊んだらいいのでは？いちいち余計な事は言わない方がいいですよ。

トピ内ID：8703967605

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連れて行かない

🐤

ピヨピヨ

2016年04月25日 17:29

Bママに「連れてきたら？」と言われても「うーんそうだね」と流しましょう。 Bママに何か言うなら、愚痴や告げ口っぽくならないようにサラッと言うのが良いと思います。「Aくん、幼稚園の頃太郎とよく遊んでたのよー。最初は月一回ぐらいだったんだけど、そのうち毎日うちにいたねー。」程度に、明るい口調で話しのついでみたいな感じで言いましょう。 Bママが勘の良い人だったら、誘わない方が良いなと気づきます。 B家が学童代わりにされるかもしれませんから。 BママはどうしてAくんの母親でもないトピ主さんに「連れてきたら？」と言うんでしょうね？もし何度も連れてくるように言われるのであれば、「１度誘うと私は気が弱くて毎日託児所みたいになるから、今は軽いお付き合いにしてるのよ」と言ってもいいと思います。それから、太郎くんがAくんと遊ぶのは自由です。でも家に入れないようにしましょう。家に上げて、食事をさせて。。。みたいなのは入り浸りへの道です。

トピ内ID：4715561518

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子供のせいにしない

😝

さくら

2016年04月25日 17:29

他人に言うのは勝手だけど、自分が被害者ぶった言い方はしないで下さい。子供が仲良くて…て子供のせいにしない。自分が文句言われたり嫌われたりしたくなかったからでしょ。預からないで子供が遊べなくなるのは、それだけの関係です。あなたは子供を絡めたらなんでもしてくれる人てあなたの行動で思われてるからです。

トピ内ID：9593631432

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お子さんもＢさんも関係ない、トピ主様自身だけの問題

あらやん

2016年04月25日 17:29

子ども同士の約束する、しないに口をださない、ＢさんにＡさんのことはしゃべらない。トピ主様がはっきり言うべきことはひとつ。「うちでは預かれないよ」Ａさん、Ｂさんにはそんなことしないかもれしないし。そういう人って、相手を見極めているから。それにＢさんは、預かることに対して、何とも思わないかもしれないし。２学期にはなくなり、ここ数年間～ってことは、もうお子さん高学年ですよね？お子さんが遊ぶ約束をするか、しないかなんて、もう、トピ主様が口を出す事ではありません。いっそ、トピ主様は仕事を始めて、お子さんは習い事をさせては、どうですか？そうしたら、悩むこともないのでは？

トピ内ID：8037591723

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私なら

✨

通りすがり

2016年04月25日 22:52

1.Bママには何も言わない。「連れてきたら」が太郎君に向けられてる言葉なら、太郎には「B君がA君を誘っていないならB君の家には誘わない」と言い聞かせる。なぜなら自分の家ではないから。 2.遊ぶ約束は大いに結構。ただし公園か児童館か外で遊びなさい。家の中は駄目と言い聞かせる。 3.うっかり家に入ってしまったら「何時に解散」を必ず守らせる。「お母さんが良いって言ってた。」と言われようと「我が家の門限は何時だから、もう帰ってください。」と帰りを促し、帰らないようなら実力行使する。素直に帰らないなら、2度目からは絶対入れない。太郎君を好きで遊びたいなら関係は続くし、他人の家が好きなら関係は消えます。B君の家の問題はノータッチ。私の周囲では、割と家に入れない人が多かったです。

トピ内ID：2096079566

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事実は話していいと思います

花よ

2016年04月26日 10:16

毎日預かっていたということは、話していいと思いますよ。話したほうがいいと思います。息子さんにも、今まで友達付き合いしていなかったし、従来の友人関係を大切にして、Aくんには近づかないほうがいいとアドバイスしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2222421065

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あのー

😝

癒しの風がほしい

2016年04月26日 10:45

トラブルあったのなら、相手のお母さんに教える　のがスジかと・・・お子さんにも「ちょっと色々訳があって、あの子とは遊べないの。だから遊びの約束してほしいと言われたら断ってね。もろちん、学校で遊ぶのならいいけど、お家は絶対にダメだよ。」お子さんに言い聞かせなきゃ・・・トラブルあったのなら、お子さんにも伝えた方がいいですよ?? もう小学生なら　「良い事悪い事」分かるでしょうから・・・。あちらのお母さんに「知っていたのなら、何故最初に教えてくれなかったの」って責められて縁切られるのは　トピ主さんですよ???

トピ内ID：5316172336

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考えすぎ

🙂

プレイリードック

2016年04月26日 13:00

Ｂママは自分が良いと思える範囲で付き合うのだから、Ａも呼んで良いというのなら良いんでしょＡはＢと遊ぶ、お子さんもＡＢともに遊んで良いと思ってるなら遊ぶＡと約束してきて、トピ主さんが家に入れたくないなら入れない。入れても良いなら入れる。それだけですよ。＞預かるのを断るのですが、あの手この手で攻めてくるので、子供同士が仲が良かったこともあり離れられませんでした。トピ主さんが断れないのが問題なのであって、Ｂさんには関係ありません。断れるようになって下さい。

トピ内ID：4092685665

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事実だけ淡々と

ほりー

2016年04月26日 13:00

ＢママにはＡが入り浸るようになってきたら一言だけ「負担になるんだったら断るんだよ」と伝えます。何で？と聞かれたら幼稚園の時に毎日預けられて困った。最初にはっきり断れなかった事がいまだに悔やまれるからと言う。後はＢママが自分で対処するでしょう。

トピ内ID：3027080291

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私案

🙂

Rena

2016年04月26日 15:49

＞1、BママにAママの事を話したほうがいいのか。 ⇒離さない方が良い。陰で悪口を言っているとトピ主さんの人間性が疑われます。＞2、今のところ太郎とAは直接遊ぶ約束をしていないが、した場合どう対処すればいいか。 ⇒外で子供どうして遊ぶ分に何もしない。但し、Ａを家に上げずＡママとも付き合わない

トピ内ID：3873659934

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自分のペースを崩さないこと

🙂

40代

2016年04月26日 17:15

1、Ｂママには、とりあえず何も言わない。かな。世間話程度で、幼稚園の時毎日預かってた時もあるけど、毎日は疲れちゃうねーとか言って話すかも。 2、子供には何も言いません。ただ、我が家のルールは徹底します。公園に行ったときは○時に帰る。家に呼んだときは○時に帰ってもらう。さぁ、○時だよ。Ａ君帰りなさい。って。息子さんには、家で遊ぶときは○時まで。Ａ君も一緒。○時になったら帰ってもらうから。それが我が家のルールだからね。と話しておく。

トピ内ID：5658791866

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トピ主が

黒旋風

2016年04月26日 17:15

キッパリ預かるのを断れば良いだけでは？ま、そういう風にA母が言ってきたらの話ですが。それと幼稚園児と小学生（そろそろ高学年？）とは扱いがまた違うでしょうし。幼稚園の頃の事は相手のA母が厚かましいと思いますが受け入れたトピ主さんも悪かったのだと思います。相談の、B母にA母の事を話した方が良い？については単純に悪口にしかなりませんので、止めた方が良いでしょう。子供同士が遊ぶことについては、別に構わないのでは？仮にAが遊びに来ても、子供が遊ぶ時間が終わったら、ちゃんと家に帰せば良いのですから。もう少し預かって、は上記のようにキッパリと断ってさ。 A母を苦手なのは何となく理解しますが、トピ主さんもこれを機に毅然とした態度を取るチャンスだと思いますよ！

トピ内ID：1311739384

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何が不安なのかよく分からない

ニコ

2016年04月27日 14:38

もう預かりたくないのなら「うちでは預かれない」と言えばいいのでは？だけど現時点では「預かって～」とは言われていないんですよね？Ｂママが被害（？）に遭うのが心配ということですか？でもＢママがオッケーならいいことですし、無理なら「無理」と言うでしょう。トピ主さんは口を出さず、もし相談されたら「実は幼稚園の頃……」と話す程度でいいのでは？もう小学校に入学して数年経っているようなので、お子さんの交遊関係に親は口を出さないほうが賢明です。別にお子さんとＡくんが遊んでもいいじゃないですか。Ａくんとトラブルを起こしたわけじゃないでしょう？トピ主さんがしなくちゃいけないのは、「預かって～」など「出来ないこと」を頼まれたとき、「出来ない」「無理」ときちんと断ることだと思います。何だかんだと不満を持ちつつ、「いい顔」をしてしまうから追いつめられるのでは？

トピ内ID：3348893489

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1・2年でないなら心配しすぎかなあ

🙂

銀河

2016年04月27日 16:20

1・2年でないなら、もう友達も大体固まっているし逆に全く知らない子と遊ぶ機会も増えると思います。つい、子どもを見ていて～は、わからないでもないですが…何かのついででないと大変ですよね。やっぱりこんな事があった、は言っても良いと思いますよ。男の子だと、一回遊ばなくなると遊ばない気もしますが…どうでしょうね。

トピ内ID：8860876496

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Ｂママも要注意

🙂

なみ

2016年04月27日 17:31

私の経験から、面倒見の良い人は要注意なので、Ｂママも要注意だなと思います。ピヨピヨさんのレスにもありましたが、母親でも無いのにAを連れてきてＢ宅で何かあったらトピ主さんが対応しないといけませんよね？ですから子供の交友関係に口を出すのも嫌だし、Ｂさんが直接Aを誘うならＢさんの勝手で自分は深く関わりたく無いので子供やＢママには何も言わず、Aママに子供を預けられないようにします。

トピ内ID：5289237173

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Ｂさんには話さないけれど連れて行かない

思うこと

2016年04月27日 18:39

トピ主さまがＢさんならどうして欲しいでしょうか。Ａさんの話をするとどうしても悪口になってしまいます。悪口など聞きたくないけれど押し預けママの子とは関わりたくないのではないでしょうか。Ｂさんには話さないけれどＡさんのお子さんは紹介しない、これでいいのでは。

トピ内ID：6530350424

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沢山考えて悩んで自分で結論を出すしかないです

紅葉

2016年04月28日 14:49

損得関係　お互いさま　子供と親は切り離す　所詮小学生の間の期間限定　最後は考えすぎてオーバーヒートしたり　色々めんどくさくなったり　私なら切ります　　誰かに相談するとそこからこじれて親ネットで変に伝わってしまったり　そんなリスクを考えると一人で決断した方がいいようなそもそも性格なんだから断っても断れなくても心のダメージは同じなんだから　いっそあみだくじとかくじ引きとか　そんなんで決めてもいいんじゃないですか最後はシンプルに　　　

トピ内ID：6396957246

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とぴ主です

気弱トピ主

2016年04月29日 15:31

色々なご意見ありがとうございます。私もBママにAママの事を詳しく伝えると悪口を言っていることになるのではないかと思い躊躇していました。なぜ「AママがAと太郎と遊ばせようとする気配がする」と書いたかと言うと以下の事があったからです。太郎とBは幼稚園が違うのでAママBママとも知り合いではありません。子供グループに太郎と同じ幼稚園の子Cがいるのですが、学年が上がってから放課後の遊びに参加したりしなかったりになりました。下校途中にCにあったので「今日は一緒に遊ぶの？」と聞くと「Aと公園で遊ぶ約束をしたから遊べない。」と。帰宅後、太郎はいつもより早い時間に待ち合わせ場所の空き地へ行きました。たまたま庭にいると太郎がいつも遊びに行く時間にAとAママに会いました。 Aママ「あれ？太郎は？」私「もう遊びに行っちゃったよ」 Aママ「Cと遊ぶ約束したんだけど、空き地に行くって言ってたんだけど」 A「・・・（無言）」続きます。

トピ内ID：0119964321

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とぴ主です２

気弱トピ主

2016年04月29日 15:31

それから最初に、太郎のところに来なくなったと書いたんですが、たまに会った時にはAと太郎とCは遊んでいました。太郎には友達を仲間はずれにしてはいけないと言っているので、Aと太郎が遊ぶこと自体はいいと思っています。小学校に入ってから、晴れた日は外で遊ぶ！を徹底し、Aは我が家の前で、「外で遊ぶの疲れた、家で遊びたい」と言う時は「うちはダメだよ、遊びたいならAのおうちで遊ぼう」と言っていました。説明が足りずすみません。今Bのおうちの事情でBの自宅や自宅近くの空き地で遊んでいます。今回太郎がいつも通りの時間に家を出ていたら、Aと鉢合わせし、じゃあいっしょに行こうとなっていたと思います。最近Cが遊びに来なくなったのもAと遊ぶ約束をしていたからで、AママはCと約束すれば空き地に行けると思ったのに、公園で遊ぶ約束をしてくるので今回付き添ってきたんだと思います。結局AとCは公園に行きました。続きます。

トピ内ID：0119964321

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とぴ主です３

気弱トピ主

2016年04月29日 16:31

長々とすみません。この日太郎が友達と喧嘩をし、Bママが仲裁してくれたようなので、お礼とお詫びを言いにB宅へ行きました。その時にCの話になり、Aと遊んでいると伝えてしまいました。そこで「AとCもうちに来てくれてもよかったのに」と言ってくれたのです。 AママはAの前でも普通に嘘をつきます。幼稚園の時も、帰宅後太郎が誰とも遊ぶ約束しなかったと泣いているところに、「Aが太郎の家に来てって言われたって言ってるんだけど」と押しかけてきた事もありました。買物バッグを持って。 B宅へAが行き始めると最終的には、約束をしていなくてもAは空き地に現れ、帰宅時間になったときにAが「鍵がないから家に入れないと言う」パターンになると思います。そこに至るまでに少しずつ既成事実を作っていくのがAママです。ただトピを立ててから数日経ちましたが、Aが遊んでいる気配はないので、油断はできませんが、様子を見ようと思います。 Aが空き地に現れるようになったらBママにさりげなく言いたいと思います。

トピ内ID：0119964321

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BとAの間に入らない

みそ汁だけは

2016年04月30日 12:33

BがAの子を預かりたければBがAと直接連絡とって預かればいいだけの話で、トピ主さんは間に入っちゃ駄目ですよ。子供がAと遊ぶ約束をしたら遊ばせればいいんじゃないですか？だって遊ぶなとは言いたくないんでしょう？ただ今後は自分たちの都合を最優先すればいいんです。時間的都合もあれば精神的都合でもいい。Aが自宅に来る事が負担になった場合は我慢しない事です。 Aママは子守探しに必死でトピ主さんにとっては迷惑な存在なのかもしれないけど、A本人はいい子だった場合、夏休みの暇な日は受け入れてあげてもいいんじゃないですかね。息子と付き合う可能性のある子なんだし、仲良くしてたまに自分の監視下においた方が自分達の得になる可能性もあるんじゃないかな。

トピ内ID：9299909843

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トピと追加レス3まで拝見しましたが。

わかめ

2016年05月02日 13:01

追加レスのAとC、Bの関係がよくわかりませんでした。 CはAと遊ぶ約束があるから、太郎に「遊べない」と言った。主が庭にいたら、A親子が通りかかって「太郎は？」と聞かれた。 ↑ 遊ぶ気がなくても「○君は？」と私も聞きますけど？？＞Aママ「Cと遊ぶ約束したんだけど、空き地に行くって言ってたんだけど」 ↑ 誰との事？ AとCが遊ぶ約束？それともAとCと太郎？＞今回太郎がいつも通りの時間に家を出ていたら、Aと鉢合わせし、じゃあいっしょに行こうとなっていたと思います。？？？主さんのトピって、最初の「月一の預かって！が、最後は毎日になった」事いがいは、全部「たぶん」とか推測なんですよね？確かに、Aさんにまた預かって！攻撃されたら迷惑なのはわかりますが、まだ実際には「何も起きていない」。さらにはBさんも巻き込む気満々。意味がわかりません。 BさんがA君もC君もOKなら、主さんは余計なことをする必要はないでしょう。賛否両論でしょうが、私がBママだったら、主さんの方が不信人物認定です。理由は上記の通り、推測のみで突っ走っているから。

トピ内ID：1941627789

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嫌だ、困ると伝えてないのでは？

🙂

春巻き

2016年05月03日 16:28

時々、ビックリするくらい厚かましい人がいますが、彼らは子供同士が仲良いと、お互いさまよ、とかいって頼んでもいないのにまず１回自宅で預かったりします。でも結局はその１回だけだったり、1対5位で、圧倒的にこちらの預りの方が多い。嫌だ、困るとお伝えしたのにそれなのかな。最悪ですね。しかも、太郎君が友達関係で悩んでるときに側についていてくれるどころかそのときは離れてたんですものね。基本的に関わらないのが得策なのはわかるのだけど、さりげなく彼女の常套手段はお伝えしていいかも知れませんね。私はすごく困っていたのだけど、という言い方で。少し許可すると、一気に押し寄せてくるので、お断りするなら早めにきちんと断らないと大変だよ、と。もしかしたら本当によその子預かるのに抵抗の無い人かもしれませんので、あくまで、私はすごく困っていた、で。

トピ内ID：7584688184

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