いきなり離婚調停

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（トピ主 0 ）

😑

みっくん

2016年04月23日 16:05

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はじめまして。
私41歳、妻37歳、8カ月の子供がおります。
私の実家にて、両親と5人で暮らしており、6カ月が過ぎた日に、突然、妻が子供を連れて実家に帰ってしまい、その日に離婚調停を申立てられました。当日まで普通に過ごしていました。
『お世話になりました、ありがとうございました』の書置きだけです。妻の両親も私を責め、いきなり豹変しており、離婚を要求しています。
事あるごとに妻の両親は、私の実家に来て、家族しか知らない事を言い出します。妻が連絡しているみたいです。しかし、事実が繋ぎ話しになっており、本当の事実ではないです。
妻の生活は、料理食事は、私の母が作り、掃除洗濯も母、子供の沐浴は、私か父親です。妻は午後は子供と一緒に寝ており、夜21時過ぎには就寝です。別居前、妻は、今の私はまだ授乳中だから出来ない…と言っており、私の母親が家事のほぼ全てを行っており、私は沐浴、おむつ替え、ミルク作りをしておりました。ＤＶ不貞借金などありません。ただ実家の母親と話す態度が全然違い、一ヶ月に数日は実家に帰ってました。
いきなり別居離婚なんて正直困惑してます。どうすればよいでしょうか？

トピ内ID：0750077450

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子どもだけ欲しかったのかな

ぴぴん

2016年04月25日 17:29

とりあえず、とぴ主さんも弁護士さんをつけたほうがいいように思います。計画的な感じもするし、結婚して赤ちゃんが産まれて実家に帰ってしまうまでに、奥様には何かしらの「理由」があったのかもしれません。その「理由」がわからないのですがね。冷静に、弁護士さんと出ていくまでのトピ主、両親の行動、言動、生活費など金銭面の事、奥様の一日の過ごし方など、まとめておくのがいいでしょうねー。第三者の弁護士さんが「あれ？」と思うことがあるかもしれませんし。

トピ内ID：7436052676

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奥様と二人だけで話し合って

子持ちアラフィフ

2016年04月25日 17:29

多分、全ての家事を姑さんにやってもらっている事が関係あるんだと思いますが、まずは二人だけで話し合ってみて下さい

トピ内ID：0063579644

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まあ、奥さんには不満だったんでしょうね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年04月25日 18:02

いきなり調停じゃ驚くでしょうが。トピ主さんとしては、もとの結婚生活に戻りたいんでしょうが、向こうが嫌で意志も固いんじゃ仕方ありません。こちらに非はないということなら堂々とトピ文の経緯をそのまま伝えて主張すればいいでしょう。離婚やむなしとなれば、妻から相応の慰謝料をもらえばいい。親権もとるなら養育費を取り決めて送らせる。ワガママ？な妻が親権を欲しがるなら、養育費なしならまあ応じてもいいとか、そこは正当で有利な条件なら妥協してもいいでしょう。あなたの気持ち次第です。同居がいけなかったんですかね～。しかし、同居は離婚事由でも有責でもありません。妻の衣食住はじめ生活費を貢がされて勝手に逃げられちゃ、トピ主さんが詐欺に遭ったようなものです。

トピ内ID：4240495704

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離婚するしかありませんね

🙂

美佐子

2016年04月25日 18:02

原因は何であれ、一旦気持ちが離れてしまってはもうどうすることも出来ないと思います。ですから、調停で出来るだけいい条件で離婚できるように争うしかないです。妻の親が出てくる位だから、所詮そんな家族で育った女だと思って諦めましょう。

トピ内ID：0520701531

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はずれ嫁。

🙂

匿名

2016年04月25日 17:29

そんなはずれ嫁お望み通りに離婚してあげたらどうでうか。トピ主に非が無ければ親権をとって慰謝料とって養育費も支払ってもらって全て録音しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：2482973126

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初めからね

⚡

おばば

2016年04月25日 17:29

種と子供と養育費狙いだったのですよ。。女親の方に　跡取りが欲しいから　好きでもない貴方と結婚　最近あるらしですよ。子供だけ連れてかえれと・・・養育費つきですもん。。

トピ内ID：7422165678

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そのような嫁必要ですか？

⚡

おばば

2016年04月25日 17:29

家事もみんな人任せ　外れ嫁です。　のしつけて　返品でいいですよ。子供ももしかしたら　貴方の子でないかも？

トピ内ID：7422165678

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早目に切り替え

☀

判官びいき

2016年04月25日 18:29

調停に進めたほうが円滑に行くこともあります。相手が弁護士を立てなくても裁判所が素人相手にも分かりやすく手続きを説明してくれますから、話が進めやすいです。調停、本人の気が変わらなければ3回目で離婚できます。テクニックも必要ですが、4月から次期は問題ないでしょう。年末年始、12月、3月、弁護士さんと書記官さんの気持ちを組まなければなりません。第一回目の次期、これが鍵になります。想定外のことも起こるので、決めたら善は急げでしょう。離婚、性格の不一致、価値観の違い、それも理由になります。別居してればそういうことでしょう。

トピ内ID：9664921771

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なぜ同居していたのか

チューリップ

2016年04月25日 18:02

その理由によりアドバイスは変わる。トピ文章だけだと言い訳のオンパレードにしか聞こえない。同居を選択した理由を開示されたら有効なアドバイスがくるよ。行き当たりばったりでは未来は無い。離婚ですね。

トピ内ID：3978689617

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言ってる意味がわかりません。

batterfly

2016年04月25日 18:02

仕事もしないで、家事も育児もしないで、寝て食べてだけのその妻、必要ですか？離婚したら良いじゃない。

トピ内ID：2346754142

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「民事調停法」。

ウォークマン

2016年04月25日 18:29

調停とは、「民事調停法」という法律に基づいて、民事に関する紛争につき、当事者の互譲により、条理にかない実情に即した解決を図ることを目的とした法律行為です。(民事調停法第１条) 紛争の当事者なら裁判所に調停の申立てをすることができ(法第２条)、裁判所内に「調停委員会」が組織され、委員会が調停を行います。(法第６条)。調停委員会により期日を定められ、事件の関係人(トピ主と彼女)が委員会に呼び出されますので(法第１２条の３)、委員会にて互いの主張を述べあうこととなります。調停という厳格な表現に接して驚かれたのでしょうけど、本質的には「話し合い」ですから、委員会にてトピ主は自分の言い分を、冷静にかつ臆することなく述べればよろしいのです。前述の通り「当事者の互譲＝譲り合い」が重視されますから、委員会にて彼女の言い分だけが、一方的に正しいものと判断されるとは限りません。

トピ内ID：6204495320

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奥さんの言い分は？

😨

ヨーグルト

2016年04月25日 19:11

トピ文を読むだけだとどちらの言い分がもっともなのか分からない。奥さんが家事もしない怠け者みたいに書かれていますが、奥さん側の言い分は？同居は奥さんも同意の上でしたか？今のご時世義父母と喜んで同居する奥さんはあまりいないと思うので色々不満が溜まっていたんじゃないですかねえ…

トピ内ID：0476860422

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何故同居・・

🙂

ジジン

2016年04月25日 19:11

結婚して何年ですか？ずっと子供さんが出来なかったのか、晩婚だったのかは、わかりませんが、あなたの両親と同居、あなたの母親（義母）が食事の支度・・夫と義父が子供のお風呂・・まるで２１歳と１７歳の夫婦みたいですね。最初からあなたの親と同居が条件の結婚だったんですか？今時、親と同居だなんて、旦那であるあなたの方にそうしなければならない事情でもあるんですか？あなたの母親（姑）がご飯支度をしたからいいというものでもないでしょうに。まあ、奥さんは最初はともかく、子供も出来て、奧さん側は、奥さん側で孫が出来たのなら、旦那には用はないっとでも思ったのではないですか。あなたは親と別居する気はないんですか？もし別居する気がないのなら、離婚しかないのではっと思います。あなたは自分の親だから苦にならないかも知れませんが、相手の親は苦になるものです。あなただって奥さんの親と同居することを考えてみてください。今は平成です。昭和ではありません。あなたもあなたの両親も頭の切り替えをしてください。

トピ内ID：8320277944

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同居のあなたの両親との関係は

🐱

はぬこ

2016年04月25日 22:52

奥様は何が不満なのでしょうか。そこをきちんと書面にて書き出してもらってはいかがですか？一般的には義両親と同居の場合、義両親との関係が拗れるケースが多そうですが、あなたのご両親と奥様の関係はどうだったのでしょうか。

トピ内ID：2567151801

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調停をする

🎶

なんでもOK

2016年04月26日 09:46

調停の場で事実確認をして、お互いの意見を言う・聞く。それから判断すればよいのでは？

トピ内ID：8380560900

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どうもこうもない

goe

2016年04月26日 10:16

調停に行って真実を話すだけ。行かなきゃ不調になってそのまま離婚裁判になるだけ。産後だから家事をやらない件は妻のマイナスとは評価されない。育児も授乳してるなら同様。体の不調や産後鬱でそれすら出来ない母親もいるからね。トピ主とその両親がやってる事を妻の両親でも問題なく出来ると判断されたら（多分される。実際に実家で暮らしてるから）親権は妻で、2,3年で離婚成立だろう。

トピ内ID：9264661220

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突然ではない

😑

たーさん

2016年04月26日 10:16

あなにとっては、突然かも知れないですが、奥さまにとっては、突然ではない。これといって、思い当たる節がないのは、今まで、色んな事が、積もり積もった結果なのでしょう。それをトピ主に相談できなかった？相談したけど相手にしてくれなかった？はたまた、悩んでた事にそもそも気付いていなかった？(気付かない振りをした)のいずれかでしょう。離婚したくなければ、もう一度、奥様のお話をじっくり聞いてみて下さい。6ヶ月短いようですが、離婚の理由が出来るには、十分ですよ。

トピ内ID：1825928086

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理由は？

ひろこ

2016年04月26日 10:16

調停を申し立てたのならば奥さんには離婚を決意させる理由があるはずです。しかし、トピには奥さんが何もしないこと、自分達には非が無いことを述べているだけで、肝心の奥さんが主張する離婚理由については触れられていません。また、奥さんのご両親がトピ主さんを責め、離婚を要求している、とのことですが何で責めるのかが書かれていません。これでは誰もアドバイスのしようが無いでしょう。

トピ内ID：7754934980

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うん・・・

ono

2016年04月26日 10:16

＞当日まで普通に過ごしていましたそんなわけないんですよ。あなたが「普通」だと思っていただけ、気づいていなかっただけです。 1か月に数日は実家に帰っていた時点で、もうおかしいし。確かに奥様は怠けすぎです。ですが、そのやる気のなさが、もう結婚生活に不満があるのを表していたようなものですよね。やる気ないのは愛情がないせいでもあったと思うよ。確かに、同居であなたの親にたよりっぱなしなのはどうかと思う。でも同居の時点で、奥様はこの結婚生活に不満があったんじゃないですかね。アレコレやってくれるのはありがたい、甘え放題でそれはどうかと思う。ですが、同居って難しいんですよ。思っていたより居心地が悪い（ま、そんなもんですよね）同居が嫌だ。助けてもらっているけれども、このままここにいる生活にはうんざりした、愛情もなくなった。そんなところじゃないでしょうか・・話し合いすら出来ない、その状態がもう終わってます・

トピ内ID：8112564899

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離婚調停では離婚は決定しません

🙂

Rena

2016年04月26日 10:45

離婚調停では離婚は決定しませんが、調停が不調に終わったら裁判に替わるだけで離婚の排日は不可能です。直ちに優秀な弁護士を立てて、少しでも有利な財産分与、離婚条件を確保しなくてはなりません。調停委員は弁護士が付いているほうの味方です。裁判だと弁護士付けなければけほぼ相手の弁護士の言い分が通ります。しかも「妻が子供を連れて実家に帰ってしまい」という状況ならば妻に子供の親権は取られ、多額の養育費と離婚成立までの別居期間中も姻婚費用（生活費）も請求されます。

トピ内ID：5020578459

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何で同居？

🙂

匿名

2016年04月26日 10:45

別居すれば解決するんじゃない？それとも同居が条件の結婚？あなたも義両親と一緒に住んでみなさい。奥さんの気もちが分かるから。実家に帰って何が悪いの？自分はずっと親と一緒に住んでるくせに。

トピ内ID：3606274059

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おろおろする前に、

かりかり梅子

2016年04月26日 11:12

まずは貴方の家事分担に関して書面を起すことですね。次は弁護士を雇っていろいろと相談すること。まぁ二通りの考えが有ります。貴方の両親と折り合いが悪い。新しく男ができた。そのどっちかです。奥さんの両親は何が有っても娘（奥さん）の味方をしますからね。ま、大暴れしたいのなら”勝手に出て行っただろ”と啖呵を切って慰謝料無し養育費は３万で手を打つのも有りますけどね。

トピ内ID：6666874551

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知人もそうでした

🐷

木の実

2016年04月26日 12:00

ある日、仕事から帰宅すると奥さんと子がいない。手紙に「離婚します。探さないでください」とだけ書いて置いてあったそうです。とても子煩悩な人で毎晩夕食の材料を買って帰る。夕食を作る。子どもをお風呂に入れる。寝かしつける。朝食の準備。出勤と共に子供を保育園に送る。こういう日々でした。なのに何故？何が不満なの？と思っていました。子供に会えない日々で知人は段々壊れて行ってしまいました。奥さんが出て行って５年が経ちましたがいまだに原因がわからず・・・。奥さんにしかわからないこともあると思う。でも夫婦なんだから家族なんだから出て行く前に何故に話し合う事をしなかったのかな。私なら旦那に不満をぶちまけて改善してもらえるよう訴えるさ。トピ主さんの奥さんは義母に不満があったのでしょうね。そこまでやってもらっていても・・・不満があったのでしょうね。私からしてみたら何ともうらやましい事なんですがね～。奥さんの我がままかもね。知人は裁判所でも奥さんに会うこともできず・・・でした。トピ主さんはきちんと対話ができるといいですね。

トピ内ID：1176972666

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で？理由は聞いたんですか？

深呼吸

2016年04月26日 12:00

いきなりのことと言いますが、離婚したい理由は聞いたんですか？本人からなり代理人からなり、離婚したい理由を聞かないと。おそらくは同居のストレスでしょうね。いくら家事を義母がやってくれて、旦那さんが子育てや家事を手伝ってくれて本人（奥さん）は楽してるだろうと思えても、同居のストレスは計り知れないです。誰も手伝ってくれる人がいなくても義両親と同居ではなく夫と子供と自分だけの暮らしを望んでいたのでは？でも同居のストレスが大きすぎて、しまいには旦那さんのことも好きじゃなくなっちゃったパターンかと。まぁこれは私の憶測にすぎませんけれど。あとはお子さんがまだ8か月とのことですので、「産後ガルガル期」かもしれませんね。ホルモンバランスの影響で産後は気がたって旦那さんにやさしくできないこともあるようです。どうすればって、とりあえず離婚したいと言ってきてる理由を聞いて、解決策を探すのみ。でもたぶん奥さんの気持ちは変わらないと思います。

トピ内ID：6331258698

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奥さまの気持ちわかる。

かなこ

2016年04月26日 11:12

私も子供が６ヶ月の時に家出しました。愛犬もいるので、ペット可のアパートを借りて出産前から準備していました。夫も突然のことで？？？だったようです。理由は、結婚直後からの姑からのイビリに耐えられなくなり、超マザコン夫が気持ち悪くなってきたからです。夫はいつも自分の母親側に立ち、「お母さんはもっとおばあちゃんからいびられてきたんだからそれくらい我慢しろ」「いつも悪くとるお前が悪い」といい続け、でも自分では嫁側に立っているつもりだったみたいです。結婚直後から私を使って息子夫婦を支配しようとしてくる姑に、一生懸命仲良くなろうとがんばってきましたが、食事の差別、いくら尽くしても文句ばかり、常にいびり続ける姑に耐えられなくなりました。自分の息子ちゃんには絶対に見せない鬼の顔を、嫁には平気でさらすのですよ。結婚直後から私だけの時に１日に何度もかかってくる姑からの電話も、産後もやむことなく、退院後は更に回数も増し、すぐに出ないと怒鳴られていました。１日７回の時もありました。産まれたばかりの子供より、常に姑を優先しないといけなかったみたいですトピ主家もこんな感じなのではと思いました

トピ内ID：3764345667

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離婚したほうがいいと思います

🙂

匿名

2016年04月26日 10:45

理由は何かわかりません。おそらく同居ということが問題だったと思いますが。とにかく関係が終わったとみなすべきでしょう。壊れた気持ちを修復するのは無理です。離婚に応じましょう。お子さんに対しての養育費の支払い。ただし、奥様が再婚し、再婚相手と養子縁組を結んだ時点で養育費の支払いはなし。奥様に対したの慰謝料はなし。あなたの本意の離婚ではないので。面会時間を決めて週の平日は奥様がみる、週末はあなたがみる（実際はあなたの御両親がみる）。あなたが直接奥様と奥様のご両親と話しをしても話し合いは出来ません、お互いの話しが全く食い違うだけです。弁護士に頼み、奥様家族からの連絡も受けない事。弁護士を通してくださいと言えばいいのです。

トピ内ID：3631309630

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離婚の理由は？

🐤

烏龍茶

2016年04月26日 11:33

で、奥様の不満は何でしょう？子供が欲しくてあなたといたけれど、もう目的達成したのでさようなら？実家は裕福で両親も育児に協力的、実家に帰った方がいいという話でしょうか？落ち着いたら追加情報下さい。

トピ内ID：4071298385

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お母さんと別居を

🙂

pzo

2016年04月26日 11:33

離婚を避けたいならお母さんと別居すべきでしょう。義母さんの言葉にこだわるお嫁さんが多いですよ。義母さんと嫁さんは他人ですからちょっとした一言が大問題になります。若い人達は我侭放題に育って我慢を知りません。実家の態度でも分かります。未熟なお嫁さんじゃ今後も大変でしょうがお母さんと別居の方向で調停を受けたら如何ですか。

トピ内ID：5958486817

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とりあえず調停で言い分を主張するしかないですね

🙂

みる

2016年04月26日 11:33

突然そのような事になったのは、お気の毒です。授乳中だから家事ができないとか、言い分が意味不明な女性だと思います。ですが、夫の実家で子育ては大抵の女性にとってかなりのストレスです。夫の両親が良い人でも、自分だけアウェーの身となるわけです。精神的に問題がありそうな女性が夫の実家で６ヶ月、、、限界だったのかもしれません。夫婦できっちり話し合えればいいのですが、夫婦の信頼関係もなく、突然出て行く妻も妻ですが、全く妻の心理状態にも気付けない夫なので、やり直すのは不可能に近いと思います。お互いに親離れ出来ていなくて、結婚するには未熟すぎたように思います。離婚したくないなら、調停でトピ様の言い分を主張するしかないですね。妻の主張に嘘があるなら、そこを主張することもできます。やれるところまで頑張ったらいいと思います。でも、こうなったらＤＶなどの非はなくとも、離婚は避けられないと思います。最近は別居期間が長くなると、夫婦の実態なしとして離婚が認められます。調停でまとまらなければ、裁判になって、お互いに疲弊するだけです。

トピ内ID：0278936658

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結局は

🙂

はるか

2016年04月26日 12:29

調停になろうが、何だろうが「離婚になる」と思うよ。話し合ったからと、どうにかなると思うのは甘すぎる突然出て行った態度は褒められるものじゃない話し合いくらいはすべきだよねそれは、わかるだけどそもそも男は同居を甘く見すぎるんだよ。同居は諸悪の根源です客観的にみていおかしいと思いませんか？料理、洗濯、掃除もお母さん授乳中でできないなんてことあるわけないでしょうよ。世間はみんなやってますよ。お母さんも不満があったと思いますよそんなおかしなことを続けてぎくしゃくしないわけがない。結婚は親から独立して自分達だけで新しい家庭を作ることなんです。今の嫁さんとは無理だと思うけど次があるなら「くれぐれも、別居にしなさい」今の嫁とは、ごねても別れは決定だと思います。

トピ内ID：6153669813

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