アラフィフ、子供のいない兼業主婦です。学生時代からの友人Aから避けらています。メアドは教えてもらえず、連絡はなく、今は年賀状のみです。ただ、地元が一緒なので会えば話しはします。この時は、今まで通りの感じです。理由はわかりません。共通の友人も同じようにされているようです。他の人に相談したとら、「それってフェイドアウトされちゃったね」と言われました。高校生時代からの友人で、なんんでも話しあってきたたかさき仲です。海外旅行もしたり、楽しい思い出も苦い思い出もあります。一方的に無視するのではなく、どうして解決して元に戻ろうとしないのでしょうか

「切る」とか、「フェイドアウト」とかって | 家族・友人・人間関係

元に戻りたくないからです

🙂

はち子

2016年04月26日 13:00

話し合って解決するほどの価値ある関係だと思っていないだけです。

トピ内ID：3297887539

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私も現在ある友人からフェイドアウト中

ツツジ

2016年04月26日 13:00

原因は、彼女の私に対する言動において、私に対する尊重や感謝があまりにも無さ過ぎること。かつて、共通の知人に対して止む得ない事情でお礼が遅れていた私に向かって、「感謝は言葉と行動で伝えないと伝わらない！」「人としてそれではいけない！」と、激しくお説教した人ですので、これはそもそも私に対して尊重する気持ちも感謝の気持ちもないのだと思わざるを得ない。彼女に対して一方的に様々と気を遣い、様々と物を贈り続け(近年お返しは全くなし)、会話やメールで彼女を尊重し彼女を思う気持ちを伝え続けるのも(それについて返信なし。スルー) いよいよ疲れてしまって・・・ひたすら彼女を奉る感じで自分が惨めになるばかりで・・・友人は対等でありたい、私が彼女に対して尊重、感謝の表現をするように、私にも同様にして欲しい・・・そんなことはとても言えない、と思ったのです。彼女は非常識というほどではない、それはそれで有りだと思うし、感覚の違いに過ぎないからです。ただ、私はこれ以上惨めになりたくないし、彼女だって尊重し感謝したくなる人と付き合う方がいい、お互いのため・・そう思ったのですが・・

トピ内ID：3908261753

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残念ですね

😀

みゆき

2016年04月26日 15:06

>一方的に無視するのではなく、どうして解決して元に戻ろうとしないのでしょうかやったほうからいち意見として言わせていただきます。きつい言い方でごめんなさい。「言っても無駄」と判断したからです。それに、「言わないと分からないほど○○」とも思いました。それにこちらはずっとずっと我慢してきたんです。それとなく態度にも出したし、やんわりとも言いました。それでも気づいてもらえなかったのですから、もうこの人と関係を続けても無駄だと思いましたし、どう思われてもどうでもいいです。これから関係を再開するつもりも全くありません。そういう評価です。元に戻ろうととか、そういうことに逃げ込まないで、自分の欠点を見つめ直したほうが建設的だと思います。大抵、自分が思っているのと反対の評価をされているので、甘えないで自分の言動の反対をしたほうがよいでしょう。

トピ内ID：7131682373

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友達のあり方が変化しただけなんじゃない？

🙂

あらふぉー

2016年04月26日 15:06

それを理解してもらえない相手だからか、理解してもらえなかったからじゃない？考えられること・・・仕事、家庭で忙しく友人との時間はとれないけど、理解してもらえないトピ主さんが思う「なんでも」そこまで話す気はないのに「なんでも話し合うのが友達！」というトピ主さんは納得しないため負担友人に何かあり人付き合いの価値観がかわったとかですかね？年賀状の付き合いも会えば話すのあるならフェードアウトとは違うような・・・・私も「なんでも」話すのが友達という人（自分が思う「なんでも」まで話さないと納得しなかったり怒り出す人）とは距離をおいています高校生の頃はともかく、夫婦生活とか夫、子供の悩み（個人情報）まで話す気がないので。自分個人（仕事や趣味、せいぜい義母の嫁いびりの愚痴程度）のことは話すけど、どうもそっちには興味はないようだし・・聞かないと納得しない（友達じゃない）ならもう友達じゃないんだろうな、と妙にこちらが納得してしまって。話したことを共通の知人に話していることも知り・・ずっと同じではいられないんです

トピ内ID：5590715214

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主さん、幾つなの?

驚いた・・

2016年04月26日 16:10

本当にアラフィフなの? いろいろな経験を重ねて人への思いやりも深まる年齢だと思いますがねぇ・・人にはいろいろな事情ってもんがあります。もしも、その友人が重篤な病だったら同じ事言えますか? 人には言いたくない事情が山のようにあります。

トピ内ID：5437511021

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簡単なこと

🙂

ロード

2016年04月26日 16:10

> どうして解決して元に戻ろうとしないのでしょうか「エネルギーを使って解決する」ということをする価値のある相手ではないから。最初から「別にどうでも良い相手だった」と言うだけの話です。

トピ内ID：9634600390

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なんでずーっと親しい友達でいなくちゃいけないの？

😑

わからなくもない

2016年04月26日 16:54

一度友達になったら、ずーっと今まで通りの付き合いをしなくちゃいけないんでしょうか？社会人になり、結婚や出産など・・・色々環境が変わります。となれば、価値観も変わるし、生活スタイルも変わります。当然、優先順位も変わります。特に何かあったわけでなくても、なんとなく付き合いをしなくなるなんてよくある話です。いつまでも学生の頃と同じ気持ちで付き合えるとは限りません。教えてもらえないなら、あきらめたらどうですか？あちらにも都合がありますよ。一生仲良しでいられる人もいるでしょうが、そうではなかったというだけのこと。それまでの縁ということです。年賀状は来るんでしょ？たまに会えば会話するんでしょ？別に無視されてないじゃん？十分だと思うけど？

トピ内ID：8132793642

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元に戻りたいと思ってないからでしょう。

🙂

はな

2016年04月26日 17:31

時間と労力をを使って、話したり解決したりする気力がないのか。今まで変わらなかったのに、今更無駄だと思っているのか。何にしろ、また付き合いとは思ってないのでしょう。「去る者追わず」といいますし、そっとしておくのが一番でしょう。

トピ内ID：0403832064

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こころの中は見えないから

😀

Sunny

2016年04月27日 17:31

なんとも断言などできませんが、昨日たまたま去年の暮の発言小町から、いい言葉をもらいました。メモしていたのを写し書きします。「つまらない人物を相手にするのは時間の無駄です。　人生は短い。つまらないものは相手にせず、　有益な時間の使い方を心掛けましょう。」トピ主のことをつまらないというのではありませんよ。年賀状だけでいいんじゃないですか？良い思い出があるなら、これから身近な人々と思い出を作っていかれたら良い、と私は思うんですが。去る者は追わず。

トピ内ID：4088925169

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レスします

❤

トンボ

2016年04月26日 17:15

＞どうして解決して元に戻ろうとしないのでしょうかもうそこまでして縁を保つ価値が無いと思われたのです。人間は歳を重ねる毎に様々な経験をし、変化します。それにより考え方が合わなくなり、関係が終わる事があります。年賀状は疎遠にした罪悪感で送っているかもしれません。友情が途中で切れた事に不満をお持ちですが、トピ主さんは友情ではなく言葉を途中で切る癖があります。タイトルの『「切る」とか、「フェイドアウト」とかって』や、投稿文の最後の句読点が抜けています。こういう細かな配慮が欠けた行為は普段の行動にも現れ、新たに友達を失う結果を招く恐れがあります。今居るご友人を大切に扱い、長いお付き合いを楽しんで下さい。

トピ内ID：2983966839

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解決できることばかりではない。

🐱

neko

2016年04月26日 18:04

『解決したら元に戻れる』と思う所がもう『解決しない』し『元にも戻れない』のです。高校生の時は貧富の差や家庭環境が違えど『親の庇護の元に学生』である事には変わりありません。社会人になると少々違ってきます。奨学金の有無や年収で裕福さが違ってきて、一人暮らしや実家暮らしでも生活が違うでしょう。これが結婚すると持ってもっと違います。夫の年収、自分の仕事の有無や待遇、義両親の同居の有無、子供の有無、両方の親の介護の有無。一人は高年収の会社員夫を持ち、自分は高待遇の仕事を持ち、子供は優秀で、両方の親は自分達の兄弟と同居していて元気。これをＡさんとします。反対にＢさんは低年収の自営業夫に、自分は同居の義親の介護で無職。子供は非行に走り、自分の親も体の調子が悪いと言われていて一人っ子。勿論こんなに離れてしまった二人でも仲良く出来る人はいます。でもこれが原因で拗れたのなら『解決したら元に戻れる』って何を解決できるのでしょうか？低年収夫が急にお金持ちになる事？両方の両親が急に亡くなる事ですか？世の中、解決できることばかりではないのですよ。

トピ内ID：3635777994

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戻る必要がないからです

🐧

オレンジ

2016年04月26日 20:04

私の場合は、相手にわかってもらえなくても良くなったから～戻る必要性を感じないのでフェイドアウトの理由を説明するつもりはないです。あなたに言われたこの言葉に傷ついたと伝えることによって理解してくれる＆考えを改めてくれると思える相手なら切ったりしなかったと思います。堪忍袋の緒が切れちゃったんです。だからもう結ぶことはない。それだけ。

トピ内ID：0329882924

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身に覚えがないなら、気にしない

☀

春風

2016年04月26日 22:34

問題を解決して元通りになりたいと望まないから、フェードアウトしたんだと思います。学生の頃からの友人は、遠慮がない分、気に障った発言をしていたのかもしれません。身に覚えがなければ、心境の変化と思いましょう。学生時代の友人は、年賀状のみになりやすいので、そう気にしなくていいでしょう。

トピ内ID：9155207351

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元に戻ろうと努力する価値がないから

都市伝説

2016年04月26日 23:27

Aにとって、トピ主さんや他の友人は頻繁に連絡を取らなくても平気だってことに気がついちゃったんですよ。年賀状のやり取りとたまに顔合わせて立ち話する程度の距離感が楽なのでしょ。そもそも、いい大人がメールやらＳＮＳやらでそんなに頻繁に連絡をとる必要ありますか？メールでつながってたって、どうせ誰かの愚痴や泣き言や自慢を一方的に送られて、そうでなければどうでもいい飲み会に誘われるとかその程度でしょう？　で、飲み会に行かなけりゃ｢付き合いが悪い｣とか言われるんですから、いっそ連絡先を断ち切ったほうが気楽でいいじゃないですか。トピ主さんも、Aとはもう数年年賀状と立ち話程度の希薄な関係を続けているのですし、今更それで困ることもないのでしょ？何が問題ですか？

トピ内ID：2659915541

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解決?

びっくり

2016年04月27日 10:56

何を？　何も問題はないですよ。社会に出て、多くの人と関われば、人間関係も変化して当然。いつまでも学生のままの狭い世界にいるわけではありません。義実家親族、同僚、ママ友、子どもの習い事関係…優先すべき人間関係のなかに、トピ主さんがいないだけです。もはや、現在進行形の共通話題がなければ、切りますよ。そんなに暇じゃないんです。相手にされないで寂しいなら、新しい人間関係を作ったらいかがですか?

トピ内ID：0054118746

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答えは出ている

😀

オレっち

2016年04月27日 11:47

解決して ”元に戻りたい” と、 ”思っていない” からこその現状です。早く気付こう。あきらめよう！彼女に執着しないであげて。

トピ内ID：3176394821

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断捨離

梅酒

2016年04月27日 13:00

人間関係も断捨離が流行ってるらしいですからね。私は、フェードアウトする前には、話し合う派ですが。フェードアウトせざるを得ないような人は、「ここはこうではないか」とか「私は、こういうの嫌だから、こうしたい」と伝えた所で、平行線なんですよね。何人かと試みてますが、結構なエネルギーも要する訳です。私は、そもそも「どういう気持ちで、そんな事するのかなぁ」という疑問から始まるので、質問から入るんですけどね。結局は「分かり合えないのね」となるまでが、とても疲れる。だから、話し合わずにフェードアウトする人達の気持ちは分かるな。話し合ってもムダと思ってるんですよ。

トピ内ID：4020642276

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どうして話し合って元に戻ろうとしないのか

🐤

かすみ

2016年04月27日 13:00

それはねあなたにそこまでするほどの価値を認めていないからだよ。あなたに割く時間気力体力がもったいないの、ただそれだけ。学生の頃は気が合わなかろうがどんなに嫌だろうが同じクラスになっちゃったら強制的に１年間クラスメートとして集団行動しないといけないからぶつかりあってたけど、大人になって生活圏が違うなら嫌だと思ったら連絡とらなければいいだけ、簡単簡単。なにがあってフェードアウトされちゃったのかあなたがよほど許せないことをしたのか、それともお友達が人付き合いが嫌いなだけなのかはわからないけどね。

トピ内ID：0188651747

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私の場合は

🙂

柿の種

2016年04月27日 20:36

40歳くらいから友達付き合いが面倒になってきました。友人達の事が嫌いになったわけではなく、ただただ面倒。以前は楽しかった他愛ないメールのやり取りとか、ランチしながらお喋りとか、そういったものがまったく楽しくなくなってしまいました。嫌いじゃないけど、絶縁するほど遠ざけたいわけじゃないけど、会いたいとも喋りたいとも思わなくなりました。アドレスは変更して、年賀状はなんとなく続行、どこかでばったり会えば軽く挨拶。主さんのご友人と全く同じです。もう、年賀状もやめようかと思っています。主さんに何か原因があったのかもしれないけれど、ただ私のように面倒になっただけかもしれない。あまり深く考えず、流れに任せましょう。

トピ内ID：5848763034

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誰にも交遊関係の濃淡はある

おじさん

2016年04月27日 23:29

「避けられている」のでしょうか。メアドを「変えられた」のならば、密な連絡をとる人から漏れたってことですが。でもガラケーからスマホに通信手段も変わり、メールからLineに連絡に用いるものも変わってきました。ですから、共通の友人もメアドを知らないということはメール自体をほとんど使わないのかも知れませんよ。そんなときにLineのグループを作るほどの頻度の連絡がないならば年賀状と携帯電話の番号だけで十分と思っただけではないですか？実際に同窓会があれば普通に接しているのだから「その場にいれば付き合う」レベルの旧友になったってことですね。距離を近づけたいならば、同窓会などであったときに個人的に誘いなよ。相手も昔のように少人数で過ごしたいと思えば連絡先も教えてくれますよ。そうでなければ、今の距離での付き合いが良いと思っているのです。ただ言えることは「元には戻らない」ということです。年齢を重ねて親しい周囲の顔ぶれは互いに変わってます。そこに改めて新しく交友関係が築けるかどうかなんです。

トピ内ID：7111070025

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マイナスになっても、プラスにならない人。

🐴

うまっこ

2016年04月28日 12:15

人生に必要ないなと気付かれちゃったのでは？女性って環境が変わると付き合っていく人も変わりますから。私は２０代にお付き合いしていた人達は、ズル賢く私を利用する人ばかりでした。なので結婚を機に、連絡もお付き合いも一切やめました。解決？いやぁ、他人の言う事に耳を貸す人ですか？年賀状を出すだけ、その女性は偉いなと思いました。トピ主さんも去るもの追わずで、身近な人とのお付き合いを考えていきましょう。

トピ内ID：9524070580

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実例です

🙂

ぴゃー

2016年04月28日 13:00

私も学生時代から20年以上仲良くしていたグループがありましたが、 40代にはいって、グループとしては消滅しました。お婆ちゃんになっても付き合いたかったけど、仕方ないです。 Pさん　二人で旅行したら実は気が合わなくて喧嘩ばかり。遊びたくはないけど、年賀状で「元気でいるな」とは確認。 Qさん　グループ内で結婚して盛り上げ役。しかし離婚。音信不通に。 Rさん　個人でしている活動が過激すぎてみんな絶句。「理解がない」と本人も怒って、音信普通に。 Sさん　仕事がうまくいかなくなったら人のお金をあてにしだした。詐欺の加害者と被害者になりたくないし、こっちから疎遠に。今更どう話し合ったって、昔みたいに仲良く旅行とか無理です。友達って自分があって付き合うもので、自分という存在を脅かされてまで続けるものでもない。トピ主さんの例は、「ベタベタする親友」から「旧友」に変化したくらいで、これから付き合いがまったくなくなるわけじゃないし、自然な時の流れで仕方ないのかなあ、という気がしました。

トピ内ID：8012938875

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理由・・・

ほたる

2016年04月28日 17:30

アラフォー女です。もともとはパワフルに活動するタイプでしたが、大病を患ってから、人間関係やその他の事が億劫になってしまいました。特に昔からの友人はいろいろとお互いの事を知っているので、病気の事など説明するのもしんどくて却って避てしまいました。理由は分かりませんが、会えばお話しできるならtutuさんのせいじゃないと思いますよ。

トピ内ID：4233601305

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それは・・

ao

2016年04月29日 11:03

＞一方的に無視するのではなく、どうして解決して元に戻ろうとしないのでしょうか簡単でしょ。元に戻りたいと思っていないからですよ。だいたいどうして避けるかって言ったら嫌いだからです。友達付き合いを止めたいから避けるんですよ。そんな人と「元に戻る」価値が彼女にはないんですよ。疎遠ってそういうものでしょ。ってか、一方的に～っていうけど、その前にサインはあったと思うよ。（妻が離婚したいと思っていたなんて夫は気づかなかった・・なんて言うのと一緒です）積り積もっての結果が「避ける」って行動だから。今後も仲良くしたい～と思う場合のみ話し合いで和解って道を選ぶけど。話をしても通じない人、話す気力さえわかない相手、今後付き合おうと思ってない人・・とは話合いすらしませんよ。メアドすら教えてもらえないって、かなり避けられてますから。それだけの理由があちらにはあるって事です。

トピ内ID：6031887619

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人も変わるし友情も変わる

🙂

めんどくさがり

2016年04月29日 13:00

今は疎遠一歩手前でも、この先何年か何十年か後には、また親しい付き合いに戻るかもしれません。 70代の私の実母ですが、中学の同窓会で再会した友人たちと、誘い合って映画を見たり、ランチに行ったりしています。誰かが入院・手術と聞けば激励会、退院してきたらお祝い会。なんとなく入りにくかったインドカレーのお店も、皆で行けば怖くありません。中学時代は決して仲良しではなかったようなんですけど、面白いですね。人生は長くて、その間には人も変わっていくし、それにつれて友情も変わっていくのでしょう。よほど気が合わないのでない限り、キッパリ切り捨てる必要なんて無いと思いますよ。

トピ内ID：4151581926

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トピ主は一方的と感じているかもしれませんが

ストレイシープ

2016年04月29日 15:31

相手にしてみれば、試行錯誤の結果であるという可能性も否定できませんよね。どのみち、相手からすれば、トピ主と付き合おうと考えなくなっただけ。付き合いたいほうが、アクションを起こすのが普通です。なので、相手と付き合いを深めたいと思うなら、トピ主から働きかけるしかありませんよね？ただ、あまりしつこくしないほうが良いとは思いますが。

トピ内ID：0638219984

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アラフィフだから

ulala

2016年04月29日 17:29

私にもFOした元友人がいます。何度も一緒に海外旅行にも行きました。その人も「友人同士は何でも言い合えるもの」と言ってましたね。そしてその言葉が誰かを傷つけても謝罪しない。プライドもあれば、謝罪することで場の雰囲気を変えたくないからだったようですが。残り少ない人生、わだかまりのある、気の合わない人との付き合いで心をすり減らしたくないんですよ。アラフィフでも新しい人付き合いも出てきます。気の合わない旧友と折り合いつけつつ、がまんしながら付き合いを続けるくらいなら、気の合う新しい人間関係を築きます。

トピ内ID：6773607728

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それって

楓

2016年04月30日 19:28

ご友人の方が鬱病とか、精神面で問題を抱えているのかもしれません。私の友人も、昔、ある頃に突然連絡を絶ち、私を含め友人達を避けるようになりました。辛いことがあると、人に相談や愚痴を言うより引籠る人だったので、まずは彼女を信じて連絡があるのを待とうという空気になりました。それから五年くらいして、一番親しかった私に彼女からのメールが届きました。最初は私だけ、期間をおいて他の友人達も交えて会うようになり、今もよい友人です。トピ主さん達に避けられる心当たりがないのなら、彼女からまた連絡が来るまでそっとしておいて、友人から連絡が来た時に暖かく迎えいれればよいのではないでしょうか。トピ主さんが相談した相手がフェードアウトと言ったから、即それを見て鵜呑みにしてしまうのも友達甲斐がないですよ。仲のよい友人なら、お友達を信じましょう。

トピ内ID：5596904903

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サインはあったと思いますよ

ななみ

2016年05月01日 11:37

aoさんやストレイシープさんがかかれているように、何かしらのサインはあったのではないでしょうか？いくら若いころからの友人だからって、若い時と同じように好き勝手に自己主張する人は少ないでしょう？だからこそ、解決しようとサインを出された時に気づかなかったかもと、振り返ることが出来ませんか？その時期を逃してしまった可能性もあると思います。

トピ内ID：2498342476

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私の場合

🐴

うまーしか

2016年05月02日 13:01

一応、そこにいたるまでものすごい努力しました。友人を理解しようとしてみたり、ひどいことを言われてもされても、嘘をつかれても、ほぼ許して我慢してきました。同じように高校時代の友人です。でも、私と彼女の付き合いの温度差がありすぎて、どうしようもなく疲れてしまいました。高校時代ともなると、縁も腐っていることがあります。楽しい思い出も単なる過去の記憶でしかありません。今、お互い努力して関係を構築しなければ、昔話でしかないのですよ。解決して、元に戻るなんて考えられるって、ポジティブ通り越して無神経な人なんだろうなって感じます。解決しても元に戻らないことも多いですよ。人間関係。言ったことやしてしまったことは、完全には消えません。元にって書ける人って、そういうのを忘れっぽいタイプに多いような気がします。私の切った人に対して、どう思っているかと言えば、切ってよかったと思っています。一緒にいて、疲れたし、楽しくなかったし、どちらかといえばいつももやもやすることばかりで、友人関係を絶ってよかったと本気で思っています。切って解決したんです。それも解決ですよ。一番の。

トピ内ID：4148919618

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「切る」とか、「フェイドアウト」とかって

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