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妊娠しているのに、元彼が忘れられない。

レス49
（トピ主 0 ）
😢
さゆき
恋愛
30歳医師です。

私は今年の頭まで5年間付き合っていた元彼がいました。

結婚は話していましたが、元彼が仕事をやめ、無職の期間が1年ほどあったり、
共通の知り合いから紹介された仕事を突然やめたり
介護の学校に通っていたため、仕事が不安定でした。

結婚に焦りがあった私は、何度も元彼にいつ結婚できるの？
とせがんでいました。

そこで今の彼と知り合い、国家公務員でお給料も私と同等、
将来に不安がない！ということで舞い上がってしまい、
元彼にすぐ好きな人ができたといって別れ、すぐにお付き合いをし、2ヶ月たたないうちに妊娠が判明しました。
今は4カ月です。

しかし後々に今の彼が国家公務員というのも嘘、所持資格も嘘、年収もわたしの半分ということがわかりましたが、これ以上 嘘がないことを誓ってもらい何度も話し合って、結婚することにしました。

それから、気持ちが不安定になり、元彼のことを何度も思い出すようになりました。

お給料や学歴でみていた自分が恥ずかしくなりました。

今の彼は嘘はあったものの、家事にも協力的ですし、これで幸せだったのかなと思います。

だけど元彼の事を純粋で好きだったピュアな時が眩しくて、前を向くことができません。
なんであんなに好きだったのに、すぐ別れられたのか。。。。。

後悔。。。？しているわけではないと思いたいのですが、
思い出すと涙ばかりがでてきます。

どうしたら前を向いて幸せになれますか？

トピ内ID：0981945180

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幸せになることです

🙂
もう一度恋したいね
過去の方がよかったと、昔を忘れられない人は、現在が不幸だからです。 そこを認めて、現在を生きることです。 現在の夫の良いところを認めるもよし、切るもよし。 少なくとも、元彼に行ってはいけません。みじめになるだけです。

トピ内ID：2507994512

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他人に依存しない

😨
炊いたん
よくもまあダメな男ばかり。。。 アダルトチルドレンではありませんか？ ちょっと良くしてくれたり、夢を語られたりしたら直ぐに舞い上がってしまうのでしょうか。 今のご主人は何故嘘をついたのですか？医者であるあなたに見栄を張りたかったから？それでもそんないずれわかる嘘をつくなんて碌なものじゃありません。 あなたのような人はお見合いとか紹介が良かったのにと思いますが、もう結婚してしまったからには仕方ありませんね。 あなたが幸せになるには、男に見栄や安定や収入を求めないことです。子供も男も自分が養うくらいの覚悟でいることです。 その上で優しく、いい父親だったらそれでいいと割り切ることかな。 でも出来ないでしょうね。カウンセリングや自助会に参加して、何故自分がそんな男ばかりに関わるのか、見つめ直してみたらどうでしょう。カウンセリングを受けている医者もいますよ。 他人に依存していては何時まで経っても安定しませんよ。お子さんがかわいそうです。母になるのですからしっかりしましょう。

トピ内ID：9316070414

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自業自得の無いものねだり

😣
モヨ
自業自得という言葉があるのですが、ご存知ですか？ あなたに捧げたいと思います。 しかし何故そんなに考え無しで行動するのですか？ 本当に意味不明です。 別れること、子供を作ること、結婚すること、、、、 人生の大事な決断を何も考えずにするんですね。 そりゃ後悔するでしょ。何をいまさら。 結果的に大して条件も良くないし。 条件にこだわる？割にツメが甘すぎ。 こういう行き当たりばったりで生きる人が多いから、 コツコツ真面目にやってる人がフォローして損する世の中なんです。 もういい年なんだから頭使いましょうね。

トピ内ID：5828189139

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そんなものです

😒
嵐
人生そんなものです。 １００％満足する人生なんかありませんから。 私は５０歳近くになってですが あのときこうだったらと想像してますよ。 しょうがないとおもいながら 生きてます。

トピ内ID：0393617116

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大丈夫ですか

😀
ささみ
失礼ですが、本当にお医者さんですか？ 計画性もなく子供を作って、仕事は大丈夫ですか？ 人の命を預かる仕事なのに、元彼だー今彼だーと騒いでいて 出会ったばかりの人とすぐ結婚を決めてしまって。 これから一生彼と添い遂げられるのかな。 何か信じられない展開ですね。

トピ内ID：0964563609

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すごい…

🐱
みーこ
私も30になりますが、そんなに焦って行動力を発揮できる主さんに圧倒されています。 す、すごい…たった２ヶ月で妊娠まで…。 そんなエネルギッシュなトピ主さんなので、 心配しなくても本当に結婚生活が嫌になれば相手がなんと言おうと離婚なさるでしょう。 その前に元彼にアタックしているかもしれません。 手に職があるのですから、あの頃の行動力を思い出してこれからも 衝動に突き動かされるまま動いたら良いのではないでしょうか。 控えめで小さな幸せを大切にできる方もいれば、 トピ主さんのように己の欲望や衝動に忠実に ジェットコースターのような人生を送られる方もいます。 どちらが良い悪いでもないですし、今一生が決まるわけではありません。 これから先が長いのですから。 まずは、目の前のお子さんを大切にされればいいのでは。 出産すれば元彼を思い出す暇もないでしょうし、 落ち着いた頃には夫婦の絆が出来ているかもしれませんし。

トピ内ID：0766683988

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ただただ不思議

☁
へー
こうやって、幼児虐待が生まれるのかって思いました。 今まで不思議だったんです。 それとも釣りトピでしょうか。 どうすれば子供ができるかなんて中学生でも知ってるのに。ましてやお医者さんなんですよね？ なんで相手のことをよく吟味しないでそういうことしちゃったの？ 結婚をせっついたり・避妊なしをカンタンに許すと、女性として人としての価値が下がりますよね？ お勉強はできても、そういう事は分からないのかな。 リスク山積みだったと思うのですが、それでも事に至った心理は？ 教えてください。

トピ内ID：6749263702

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そりゃ、現状に満足してないから

🙂
かた焼きそば
過去の元彼との関係を「良かった」と、ある意味事実をすり替えることで、現在から目を逸らしたい心理が働いているだけじゃないですか。 国家公務員、給与、将来に不安がないというのが、トピ主の選択ポイントだったのだから、それらが全て嘘となったら、付き合いも、結婚も、挙句は元彼を振ったことまで遡って意味なかった。誰だってそんな心境になるでしょうね。 でも自分が選択して行動をした結果なのだから仕方ない。妊娠してなければまだ他の選択もできたかもしれないけど、すでに遅し。 結局は、腹をくくれてない、ご主人を信じ切れていないんでしょう。それは元彼とは全然関係ないことなんですけどね。前を向く努力をしなけりゃ前なんて向けません。それとも、今から離婚して全てをゼロに戻す勇気はあるのですか。あるのなら、やればいいと思いますよ。 でも、安定した将来を希望して彼を見切った人は、賭けや冒険なんては出来ないですよね。じゃあどうするか。とってつけた理由でも、偽りの建て前でもかき集めて、自分の本当の気持ちに蓋をするしかないのでは。

トピ内ID：4532443351

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ダメンズ好き？

🐱
ひつまぶし
医師であるあなたの稼ぎ目当ての男にだまされて、妊娠、結婚へ持ち込まれたのですね。 詐欺にあったも同然。そりゃ、後悔の大嵐でしょう。 もう子供がいるので、これでよかったと思いこもうとしているのだけれど、でもさすがに無理があって苦しいのだと思います。 それにしても、付き合って2か月で妊娠って……。 高学歴の30歳女性とは思えない愚かな行為です。医師なんですから、避妊の知識くらい十分あるでしょうに。 ＞これ以上 嘘がないことを誓ってもらい何度も話し合って、結婚することにしました。 嘘つきは嘘をつくことに罪悪感がないので、誓いなんて無意味。 多分まだまだ嘘はあるし、これからも嘘つきます。 それは覚悟しておいてください。 ただトピ読む限り、元カレもオススメできる感じではないですね。 どちらを選んでも、しなくてもいい苦労するだろうな。 ＞どうしたら前を向いて幸せになれますか？ 嘘つきとわかって結婚したのですから、相手に誠意や誠実さを求めないこと。 子どもを第一に考え、そのために仕事を頑張ること。 ですかね。

トピ内ID：7220944397

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いや～、

041
ポチは面白いの人
お腹のお子さんが育っていくにつれ、 前に向くしかなくなりますよ。 ＞30歳医師です。 いいな～。この一文（笑・周囲のみんなと！）

トピ内ID：6584545697

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今のまま生きればいいのです

💍
コンシェルジュ
長年付き合って結婚しても、短期間で勢いで結婚しても、それはトピ主さんが選んだ道です。 今さら後悔しても仕方がありません。 今のまま生きるのも、別れて子どもと暮らすのもトピ主さんの人生です。 自分の決断したことは自分で責任を持つのが大人の生き方ですよ。

トピ内ID：6790235170

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自分で選んだ道だからしょうがないよね。

🐧
山んば
いい大人が職業だの学歴だのに、釣られて付き合って 2ヶ月で妊娠って、 もうただ呆れるばかりです。貴方医師なんでしょう？ まあ、結婚して、家事も協力してくれるならよかったんじゃないですかね。 貴方も焦っていたんでしょ？ ただ、それだけ重大な事を嘘ついていたんだから、今後も平気で嘘をつくと思います。 みんな自分をよく見せよう、と言う嘘ですから、これからもそういう嘘はつくでしょうし、 貴方の稼ぎをある程度アテにしていると思います。 後悔するような事はこれからも何回もあると思いますよ。でも、自分の責任ですね。 まあ、元カレさんも仕事が不安定だったんですから、今の御主人の方が いいんじゃないでしょうか。 職業や年収なんて、変わりますからね。 これも運命と思って今の御主人と仲良くやっていきましょう。イザとなったら、自分が大黒柱に なるつもりでいればいいじゃないですか？ ただ、貴方のように職業や学歴で人を見ていると痛い目に合うと言う事です。 これから親になるのですから、うわべだけで人を見ないように、人間にとって 大事な事は何かを考えてみて下さい。

トピ内ID：9364992170

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ダメンズ・ウオーカー

😑
nyanya
こんなこと言いたくないけど、あなたのお付き合いする男性は皆、あなた自身が好きでなくて、あなたの「医師という職業」が好きなのです。 どちらの彼もダメです。 お医者さんの配偶者はお医者さん。 たかられる心配も無いし、家柄も良い方が多いですからね。 ３０歳で結婚を焦る気持ちは置いておいて、まず無事に出産してください。 いい加減な男性より、我が子に愛情を注いでください。 それにいい加減な男性との結婚を、ご家族は喜ばないでしょうに。

トピ内ID：5934050269

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自業自得でしょ。

041
aco
人を条件で判断するからそんなことになるんです。 あなたは結婚がしたかっただけ。 長く付き合っている彼のことを簡単に捨てられるくらい結婚がしたかったんでしょ。 お給料やら学歴やらでみていた人が「純粋」とか「ピュア」とか笑えます。 そんな気持ちがあったらちょっと条件のいい人が表れただけで、簡単に乗り換えたりしないと思うんですけど。 旦那は計画的に妊娠させたのでしょうね。 医者ってだけで高収入って思っちゃって、ヒモになるつもりでトピ主に近づいたのでしょう、きっと。 彼の目的は収入、トピ主の目的は結婚。 だからきっとあなたに気持ちはないだろうけど、2人とも目的が叶ったのだからそれだけで幸せと思いましょう。 嘘つきの低収入・・・あなたが子供を産んで働けなくなったらどうするんでしょうね。 まぁ、それも人生ですね。 自分のしてきたことが現状に繋がっているんですよ。 欲しかった「旦那」が手に入ったんです。良かったじゃないですか現状を有り難く頂戴しないとね！ 愛し愛され・・・なんて所詮無理な結婚だったんですよ。 幸せに？今だって望んだ結婚が手に入っているのです。高望みしちゃダメですよ。

トピ内ID：0335614668

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過去を振り返らない

041
ふんふん
仕方が無いです。未練があるのは。好きだったんだもんね。 でも、今の旦那さんも子供が作れるくらいには好きになったんでしょ？ まあ、その魅力の半分がお金だったとしても。 自分で選んだんですから。それが運命だと思って、今を生きるしか無いですよ。

トピ内ID：5734878296

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注目!おすすめトピ一覧

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破棄ですよ。

041
hipi
そんなウソつきと家庭を構えられるわけないでしょ？ 妊娠したら絶対産まないといけないと思い過ぎ。 産んだとしても、その男と家庭を持たないといけないと思い込み過ぎ。 お医者さんでしょうから命について粗末にできない考えでしょう。 でも、産むとしても、私なら結婚どころか認知も養育費もお断りです。 そんな人に父親面されてはたまりません。 嘘の土台には、何もつくれませんよ。 結婚したところで、 こいつはうまいこと言って丸め込めばこっちの思うつぼ。 と思われてるのに、家庭を築けると思ってるなんて頭悪すぎです。

トピ内ID：0885964845

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なるほど

☀
ハロー
元彼が光って見えるんですね。 結婚は縁です。結局は元彼と結婚に至らなかったということです。幸せになってください。

トピ内ID：5460919659

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時間は巻き戻らない

🙂
kakaka
自分でも理由はよくわかっているのでしょう。 スペックに目がくらんで愛していない人と結婚してしまったかもしれない。 でもお子さんという宝物を授かりました。 かけがえのない命です。 今はお子さんのことだけまずはかんがえては？ 自分の心の置き場がなくなるかもしれませんが。子供が生まれれば毎日戦場で 恋愛なんかどっかいきますから笑 覆水盆にかえらず、です。

トピ内ID：9849283260

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どちらも止める

😨
piko
今の彼は最低。妊娠していようが、結婚はなしです。 今彼がひどいから、元カレを思い出しているようですが 元彼も大したものじゃありません。 しっかりした職業についているのに、どうしてダメンズが好きなの? どちらも止めなさいな。 そんなウソつきと、この先の長い人生、生きていくつもりですか? ご自分を責めているようですが、だからといって、 人生を棒に振ることはないです。 妊娠されているようですが、生むにしても 別の方法がないか考えてみられたらいかがですか? 一人で育てられないなら、養子という選択肢もあるのでは?

トピ内ID：6201018332

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愚かもの。

🐤
まる
なんとも言いようがありません、よくも知らない男性の経歴を調べもせずに信用する。 身体を任せる。でき婚する。 同じ女性としてなんと愚かでプライドのないことか。 子供の父親は逆玉の輿を狙ったわけですね、 元彼にしては愚かな女性を妻にしないで正解としか言いようがない。 自己責任の妊娠です、もうお腹の子供を不幸にしないよう頑張るしかありません。

トピ内ID：8530745802

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嘘で固められた結婚、そして妊娠。

💍
ヤダヤダ
後の後悔先に立たず、ですね。 自業自得です。

トピ内ID：2534869327

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なれません

🙂
Rena
結婚相手を条件で選び妊娠を手段として使う様な打算的で強欲な人は、今後もどんな判断をしたところで「別の判断をしていればもっと得をしたば筈」と後悔します。打算的で強欲な性格を直さなければ前を向いて幸せになれません。

トピ内ID：1841075195

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うーむ…信じられない。

😉
ほうじ茶
２５歳ならいざ知らず、３０歳で医師と同程度の年収の公務員は存在しないんじゃないか。 それに気づかない女性医師もいないんじゃないか。 元彼も、女性医師の彼には似つかわしくない。 トピ文に知性も感じられない。 医師なら将来の不安を考えて配偶者選びする必要ないし その年で結婚に焦る必要もないのに。 で、ノープランで妊娠4カ月、 自分の一大事（いや、妊娠中なのに元彼を忘れられないとか、 はたから見たら超絶しょうもないけど）をネットで相談する呑気さ、暇さ。 どこを取ってもトピ主さんに【３０歳の医師】らしさを微塵も感じないんですよね。 これで本当に医師だったら心配…。

トピ内ID：6758303009

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優先的に

🙂
すう
＞どうしたら前を向いて幸せになれますか？ 産まれてくるお子さんのことを考えたらどうですか？

トピ内ID：9897746577

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結婚に打算的になるのは当たり前

🙂
豆柴
結婚が絡むと、女性は打算的になります。 トピ主を責めるレスも付くと思いますが、私はお気持ち分かります。 私も年下でアルバイトの彼氏を一方的に捨てました。 彼の家族とも仲良くなり、彼自身の人格には問題なかったけど、やはり経済的な不安といつ結婚出来るのか焦ってしまいました。 そしてその後、年上の会社員と安定した結婚したものの、借金が発覚。 やっぱり打算的な結婚はロクな結果になりませんでした。 離婚して、今はやっと素敵なパートナーと一緒になりました。 肩書きも知らずに付き合ったのですが、一番何の問題もない素晴らしい男性でした。 欲を捨てると幸せは舞い込むんだな～♪と実感してます。 トピ主の場合は旦那さんそこまで問題なさそうじゃないですか? 元彼は一緒になったらなったで不満だらけになったかも? お子さんも生まれるんだし、明るい未来に目を向けて欲しいです。 後悔しない人生なんかない、みんな後悔しつつ前を向いて幸せを掴むのだと思います。

トピ内ID：6491443364

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「幸せ＝前を向く」ばかりではない

🐷
tora
忘れられないのなら忘れなくても良いのでは？ 結局元カレも今の夫も同じようなタイプの男みたいだし（仕事不安定、 嘘つき、気ままで欲望の赴くまま動く等） 第一、今考えるべきは「昔の男を忘れて幸せになる」じゃないだろ。 わずか交際二ヶ月で予定外に作っちゃった子供を無事産んで育てる事。 デキ婚のスピード婚だから相手の事もろくに知らない、親も納得して ないだろ。医師なった自慢の娘が大嘘付きの甲斐性なし男とデキ婚し て喜ぶ親なんていないだろうから。 苦労して得た仕事だって、漠然と考えてた産前産後のプランとは全く 違うだろうしさ。 そこまで仕事について嘘付き放題の人間は信用出来ない。 「嘘はついてない。ただ言い出しにくかっただけ」とか平気で言う タイプじゃないと良いけどね。

トピ内ID：4174218239

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いやいや

😑
いやいや
＞結婚は話していましたが、元彼が仕事をやめ、無職の期間が1年ほどあったり、 共通の知り合いから紹介された仕事を突然やめたり 介護の学校に通っていたため、仕事が不安定でした。 たぶんですが、トピ主が医師ということで、 お金の面で寄りかかろうとしていたのではと思ってしまいました。 そしてそんな彼なのに、自分の結婚の事しか考えないトピ主、 いつ結婚出来るの？！と詰め寄り結局は 新しい公務員と知り合ったら速攻乗換え、 騙されていた、と思ったら元彼の良さを思い出して 後悔。。 自分勝手すぎる。 そして自業自得。 元彼のことを純粋で好きだったピュアな時？？ 上記の話を聞いていると本当に？？と思いました。 純粋で好きだった人を新しい良い条件の人が現れたら 速攻で乗り換えた人が言う台詞？？ 吃驚ですね。

トピ内ID：1773269678

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泣き言ってもどうしても、現実は変わらない。男に頼るからよ。

🙂
精神的自立へ
男性に頼ってしまうから 結婚しないとダメなんだと思うから そういうことになる。 どこへ行っても何をしても、結婚してもしなくても 自分は自分の足で立って 夫がいてもいなくても しっかり生きていくことです。 子供が出来たなら、それもまた良しとして、子供を育てながら生きていこう。 その夫がどんな人かまだまだ分からないが いい人なら、そのまま夫として養おうし ろくでもない人なら、サッサと離婚して子供と生きていこう。 生活力があるんだから、どうにでもなる。 男なんてね、頼りたくなる時期があるが 思うほどしっかりしたものでもないし 頼れるものでもないのが現実です。 いてもいなくても良いです。 悩むことなし。 自活できる女性は強いです。 人生に、幻想を描かないことです。 また 【人は幸せ】幻想にとらわれて、自分だけが不幸～などと思い込まないことです。 生きるとは、お金を稼ぎ毎日暑さ寒さをしのぎ、食べて寝て、働いて、体に気を付けて生きることです。 そういう中に地道な自分の幸せを見つけて生きるんです。 男がいて、夫がいて、ラブラブでないと不幸～などと考えないことです。

トピ内ID：8927634888

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子供産んでしばらくしてから別れては？

😀
チョコアイス
私も嘘つき旦那と暮らしています。 トピ主様の旦那様の方が国家公務員とかかなり上乗せしていますが・・ 私の旦那も言われていた年収と違います。 結婚してからいろんなことがありもう精神的に病んでいます。 嘘をつく癖のある人、誇張して言う癖のある人・・・ これってどうも治らないみたいなのです。 それでいろんなことを通そうとして、なんとか生きているのでもうそこで嘘をつくメリットを覚えているのか悪気もあまりないみたいです。 私の場合もう子供も大きいので別れる気もありませんが・・・ トピ主様は医師として働けるなら子供一人養うこともできますよね。 子供産み保育園に預けれる頃には別れては？ うちの夫も家事に協力的です これで幸せなんだと言い聞かせていますが、自分に能力があれば別れたいです。 そんな嘘つきな男性に一生左右される必要性ないと思いますよ 子供一人と自分の家事、そこに協力する程度しか減らない男性一人分の家事。 いないほうが楽かと思います。 イライラしながら自分より年収の低い男性一生抱えるより、子供と二人で暮らしたほうが幸せですよ 。

トピ内ID：4727560221

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医師って、

🐧
すみれ
お忙しいのでは？ そんな余計なことを考えている暇があるんですか？ まあツッコミどころは多々ありますが、お子さんが生まれたら育児に忙しく、また考えることといったらお子さんのことがメインになります。 元彼のことなんか思い出さなくなります。

トピ内ID：1764206562

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