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私は女性の価値を下げていますか？

レス159
（トピ主 0 ）
041
カーニバル
ひと
私が普段、普通にしている事について
普段お付き合いのある、友人ママ達に おかしいと
言われ、ちょっとショックー。

何のことかと言うと、私は子供のおやつは
なるべく手作りと考えてます。（砂糖などの量を
減らすため）その時はクッキーや焼きケーキの
話になりました。（今度作ってみたい。
どんな感じで作るの？みたいな）
私がパパ用と子供用 ２種類作るよ、と
話したところ、「えっ！何でそんな手間かけるの？
旦那の分なんていらないじゃん、めんどくさい女（笑）」
と言われてしまいました。これがAママさん。
あと、みんなでランチをした時、私が
「今日は 自分だけランチしてパパに悪いな。
このケーキ買っていこうかな、それとも帰ってから
作る時間あるかな」など話していたら
それを聞いたＢママが「ランチのどこが悪いのよ～！
パパに、ケーキ買っていこう～とか、やめてよー
そーゆーの～何でそんなに下手に出るのよ
だから女の価値が 下がるんだよ、ハイ、やめやめ！」
と少しイラッとさせたみたいでした。
あとは、誰かに夫の事を話していたのを聞いて
「主人が、、」と言った事に対してＢママが
後で「なんで 主人、なの？あなたお手伝いみたい」
私は「え？普通…言わない？」と言ったけど、
昔なら言うけど 今は言わない、と。
あと夫は仕事家に帰っても ほとんど家事や育児に
時間を取る事はありません。なぜなら、子供は
もう寝てるし、家事と言っても する事はもう
ないからです。それをA.Ｂさんが
なんであなたって、いつもそんななの？
だから女が見下されんだわ！
風呂掃除とかやらせりゃいーじゃん！
つけあがらせるだけ、だよ。」そして
ガーン！とした言葉が
「旦那の世話するだけが脳の女みたい」…
私、おかしいですか？別に世話、してる
わけじゃない…普通に生活してるだけ
なんだけど…ガーン！です。

トピ内ID：4069635338

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夫の話はしないほうがいい

041
tomato
私も食べ物は手作りを心掛け、ランチをすると夫や子供に悪いなぁと思い、夫は働いているのだから家事と育児をほとんどやらせていません。 そういう家庭に育ったし、それが私の価値観だからです。 夫に無理やり家事と育児を押し付けられているわけではありません。自然とそういう風になったのです。 だけど、事実をママ友に言うと反感を買うことを知りました。 例えば、水曜日にランチに誘われたので「夫が休みなので、その日はちょっと。」と断ったら、「夫の予定に合わせるわけ？！」と言われました。 後でランチ会に出席した人から「夫の話ばかりするって悪口言われてたよ。」と言われました。 その日からランチにも誘われなくなりました。 それから、夫の話を外ですることを辞めました。何か断るときも夫を理由にせず「習い事があるので、すみません。」などと違う理由を作るようにしています。 そこまでしてママ友と付き合う必要があるのか考えるときあります。 ただ、子供に被害が及ぶと怖いので、なるべく家族内の話は避けています。

トピ内ID：5655331966

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夫婦っていろいろな形があると思う。

041
美和
あなたがそれでいいのならそうすればいいと思います。 他の主婦さんの言うことは聞き流せばいいと思います。

トピ内ID：1741481172

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相対思考だから

🙂
さおり
貴方が手作りの話題やご家族への手厚いサポートの話題を出すと、やってない彼女達自身が罪悪感や批判を受けている、もしくは貴方にその気がなくとも、自慢されている気分になるのです。不快でしょ～？ やりたいなら、良いのです、人それぞれですから。 ですが、ワザワザやる必要性を感じない人の前で、言わなくてもいいでしょー。 ケンカ売ってるの？ 黙ってやりましょうよ。

トピ内ID：0131607028

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おかしいと言えばおかしい

🙂
サダ
自分で気付いてないようですけど、あなた人をイラッとさせるのが、うまいです。 どんな感じで作るの？に パパ用も作るって言います？ 二種類同時進行でこうやってねーとかなら分かるけど。 「自分だけランチしてパパに悪いな」って？ なら来なきゃいいじゃないって私なら思いますよ。 あなたは素直に自分の大好きな人に対する気持ちを言ってるんでしょうけど そんなの、他人に聞かせる話じゃないんですよ おいしかったねーで終わればいいのに、なんで罪悪感植え付けるようなマイナス発言を他人に聞かせるの？ ケーキを買うのに、誰に買うって報告いりますか？ 「あ、私ケーキ買っていくわ」って言えば？ いつもいつも何かにつけ 「パパがパパが」って言ってるから そうやってキツイ事を言われれるんですよ。 普通に生活してるなら、それをわざわざ他人に報告しない。 他人のパパ話きいて、誰が面白いんですか？ 何の関連性もないのに、すぐ自分の旦那を話題に乗せる人って、うすっぺらくて話してて何も面白くないです パパとは関係ない人間関係、構築できないんですか？

トピ内ID：8056997507

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単に

🐴
せな
良妻ぶりっこ、いい子ぶりっこですよね。 わざわざ夫に悪いとかケーキ買うとか口に出す必要ないのに、アピールしたくてたまらないってことですよ。

トピ内ID：1638946000

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良い妻アピール

🐱
love
たぶんトピ主さんにはそんなつもりは全然無いのでしょうが、聞いている方にしたら「私ってこんなにも夫思いなのよ」と聞かされているように感じるのでしょうね。 それが苛つかせる原因なのだから、いちいち口に出して「パパに悪いな」とか言わなければいいのに。 お菓子作りにしても「甘みを抑えた大人用も作る」と言えば良いだけ。 でも、だからといって女性の価値を下げているとは思いませんよ。

トピ内ID：7562995207

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自信持ちましょうよ

🙂
ぷよぷよ
人の言葉に影響を受けすぎです。 まず、お友達の質が良くないですね。育った環境が違うのでしょうか。 まあ、女同士の会話では幸せアピール、自慢は嫌がられやすいですが、皆がそうではありません。 お互いの幸せやちょっとした自慢を楽しんで話せる友達を探しましょう。 私だったらトピ主さんの話を聞いても 「いい奥さんなのね。夫婦仲がいいのね」と思うだけです。いいお話だと思いますよ。 仮にトピ主さんの話に違和感を感じたとしても、人それぞれなんだからけなしたりしません。 私はそこまで出来ないけど、トピ主さんの家ではそうなのねー、と思うだけです。 トピ主さんはお友達に、下に見られてるんだと思う。(ごめんね) ひどい事を言ってもいい相手と思われてるんですよ。 価値観の合う相手と一緒にいた方が楽しいですよ。

トピ内ID：4655125586

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女性の価値を下げているのは、

⚡
そうね～
トピ主さんではなく、彼女達の方でしょうね。 　それこそ、専業主婦を叩くトピの槍玉に揚げられる、ステレオタイプの女性です。 　迷惑ですね。彼女達みたいな専業がいるせいで、真面目に専業主婦やっている人が叩かれるんですから。 　私も専業の時は、ほぼ毎日おやつ手作りだったし、パンも作ってました。 下の子がいたせいも有りますが、ママ友ランチなんてしたこと無いし。 　現在は、扶養内パート。 　たまに、昔からの友人とランチしても、自分で稼いだお金だから、罪悪感無くて、幸せです。 　男女平等は良いですが、彼女らは、家庭で幸せでは無いから、ご主人の事も考えられるトピ主が妬ましいのでは？ と思って、聞き流すか、少しずつ離れる事をお勧めします。 　価値観の違いは、違う人間だからしょうがないんです。貶す方がおかしいのです。 　主人って言わないなら、なんて言えば良いのかも聞いてみたいですね。 仲間内では、ダンナ、とか、ウチのアレとか言ってても、ちゃんとした所では、主人、と言う方が礼儀にかなってたはずですが。

トピ内ID：6179498133

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行動よりも、話題の割合はどのくらいですか？

🙂
go
私がもし夫さんだったら嬉しいですけどね。 ママ友の前で、夫以外の話はどれくらいされてますか？ もし、夫（または子供）の話がほとんどだと、 そういう風に受け取られるかもしれませんね。 ただ、ひがみというか嫌味も入っているように思うので、 気にされなくていいと思いますよ。 ちなみに、私も「主人」って言葉はあまり好きじゃないです。 特に共働きの人が言っていると、何だか違和感があります。 ただ、年配の人向けには、「主人」って言っておいた方がいいかも。

トピ内ID：5156413217

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別にどっちも悪くない

🙂
匿名
相手には相手の価値観や考え方があるだけです。 あなたが好きでやっていることなら「うん、うちはそういうスタイルなの」ってたんたんと言えばいいだけでは？ なんでどっちが間違ってるとかシロクロつけたいの？ このトピで「えー、ママ友ひどーい」「そのママ友が変だよ～」って言われたいんですか？ それってトピのママ友とやってることは変わらないですけど？

トピ内ID：1102196016

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女の価値を上げてます。

🙂
みえる
あなたの様な女性は男性から見れば価値は高いですよ。ただ、トピの文章を見る限り、言葉遣いは良いとは言えないので、そこは価値が下がります。

トピ内ID：3041621988

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問題点は２つ

🐧
あおい
価値観が合わないんだし、そんな感覚の人たちと付き合っても、逆女の価値を落とすこと もうひとつはつきあいたければ、旦那さんへの思いを口に出さないこと そういう人たちからは、とぴ主が良い妻ぶっているようにしか見えないんですよ その点に気を付けてみてください

トピ内ID：5739762160

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あなたの感覚が普通★

🙂
ataari
ずいぶん、程度の低いママ友達と付き合わなくてはならなくて、あなたも大変ですね・・ あなたは、ご主人やお子さんの事も考えている、きちんとした優しい女性だと思います。あなたの感覚が、普通だと思いますよ。 ご主人の事を、人に話すとき「主人が・・」と普通に言います。昔も今もないと思うんですけどね・・ それを、お手伝いさんみたいと思う感覚のほうがおかしいですよ。 ランチで、あなたが、自分だけおいしいものを食べていて、ご主人にケーキでも買っていこうかなあという気持ち、良いと思います。 女の品格を落としているのは、毎日家族のために働いている旦那にいたわりの気持ちも感謝の気持ちも優しさも持たないような言動をしている、ママ友の方です。 あなたはきちんと、お子さんの教育や家事もきちんとこなしているから、御主人だって安心して外で会社の仕事に専念出来ている。 何より、貴方がご主人やお子さんに愛情を持って接しているから、それに対して出てくる言動に、多分ママ友達さんは気に入らないでしょうね。・ ある意味、ねたみだと思います。 気にする必要ないですよ。

トピ内ID：9387640625

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かわいい奥さん、だけど、、、

🙂
ぱぴこ
お子様とご主人のおやつを作り分けたり、こまめに家事をこなし、立派に妻と母をやっていらして、素晴らしい方とお見受けします。 主婦業を極めるタイプでしょうね。それはそれですごい事ですよ。頑張って。 ただ、それをストレートにママ友に言いすぎるから風当りが強いのかなと思われます。読んでいて、これなら、嫌われるかも、と心配になりました。 時短や手抜きがもてはやされる雰囲気のママ友の中だと、彼女たちを敵に回しかねません。 「ランチして悪い」ってことは、そのママ友さんたちから何か悪い事に誘われたようで、あなたは楽しめなかったっという事で、そういわれたらママ友に失礼だと思いませんか？ いらっとするそのママ友さんたちの気持ちも理解できます。 目の前にいる人を常に、大切な人と考えて、言葉を選びましょうね。楽しい時間を共有した人には、「おいしかったね」や「楽しかったね」だけでいいのです。

トピ内ID：4968748348

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ママ達とうまくするには彼女達に合わせ、主は何言うかに気を配る

🐶
Mako
他のママと一緒の時は彼女達の価値観念と言葉使いに合わせても、自分の家庭では自分流のやり方変える必要ありません。好きな様にし夫と子供達が幸せだと思える家庭生活築いていればいいのです。人は人、自分は自分ですから。 ケーキを子供用と夫用に作り分けてるって細かい配慮で愛情こもってますよ。ただママ達の間には夫中心に時間使ってあれ、これ面倒な事するのが苦手な人もいるかもなので、主さんは自分流のやり方を披露するのをちょこっと控えましょう。ママの中には主さんの話聞けばいつも夫に家事させてるのを後ろめたく感じる人もいるかもだし。主さんがよき妻やってるって分かったら煙たがられ、その内に仲間からハジかれる可能性もありなので、今後は何言うかに気を配りましょう。 あるママが家で夫をうまく使ってると自慢すれば「あら、そう？じゃ今度私もその仕事はー（夫の名）さんにして貰おうかな」と頷きながら言い、自分の家庭では主さんの優しい心遣いに子供達も主夫も幸せで健康で、主さんが夫が家族の為毎日一生懸命働いてくれる感謝の心で夫と家庭支えてればベスト。そうするのは女性の価値を上げこそすれ、下げるとは決して思いません。

トピ内ID：8991945688

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夫婦生活はパワーゲームじゃない

041
akireta
なんだか殺伐としたA、Bですね、よその家のことじゃないですか。 他人の生き方や、生活の仕方に物申すなんて不遜です。 面と向かって「めんどくさい女」なんて、ママ友程度の関係性では言えません。 彼女らは人としておかしい、言葉づかいが悪いです。 仲良くする相手は選んだほういい。 親しくする人の質が低いと、不愉快な思いをするだけですよ。 とりあえず、「夫に気を遣う妻アピール」をしないようにするのも対策ですね。 感心されることは全くなく、ただ反感を買うだけです。 しかし、Ａ、Ｂって夫婦仲が心配ですね！ あなたも彼女たちも専業主婦？だとしたら、分業制なわけで家事は全て引き受けるのが筋。私が夫なら専業の妻が稼ぎ手への労いもなく、家事の分担すら要求してきたら憤りますよ。 あと、「主人」は普段は使いません。相手次第で気取っているときや、便利に何かを断りたいときに使います。 男を立てたからと言って、女の価値が下がるとは思えません。 むしろ気遣いには、気遣いで帰ってくるはず。 夫婦だって人間関係、関係はよくなるだろうに。

トピ内ID：7651231667

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あなたのやっていることは

041
ikomu
専業主婦なら当然の事です。 お友達がおかしい。ほっておきましょう。

トピ内ID：5617533358

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女の価値を下げているのは

041
ジジコマチ
　言うまでもなく、ママ友Ａ・Ｂです。 　共働きなら別ですが、専業主婦なら、疲れて帰って来た亭主に風呂掃除させることはおかしいでしょう。 　家庭は、男女双方が協力して、最も効果的な方法を探りながら築いて行くものです。下手も上手もないものです。 　ＡやＢのような女性たちは、男が虚勢を張っている姿に似ていて、育てられる子供達がどんな大人になるか想像すると怖いですね。 　

トピ内ID：7295978551

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すぐにご主人と子供の話にするから嫌がられる

🙂
ほろろ
ランチの時くらい、夫や子供の話をしないで、趣味の話とかで盛り上がりたいだけではないでしょうか。芸能人のスキャンダルとか、くだらないと思いながら盛り上がっちゃう時ってあります。そういう時に、すぐに「夫が、子供が」って答えられるとシラケるんですよね。 主さんって、何か聞かれて、ご主人や子供に結び付けないで答える時ありますか？ たぶん、ないんでしょう。聞いたことには答えない、すぐに夫と子供の話にすり替える…これでは一緒にいる人たちは面白くないでしょう。自分だけランチして悪いなーと思うなら、帰るときにササッとお土産のケーキでも何でも買えばいいだけでしょう。わざわざ口に出して、私ってなんていい奥さんでお母さんなんだろうみたいな態度をひけらかすから攻撃されるんです。 それが最後に女の価値を下げるって表現に行きついたんだと思います。私のどこが悪いんだ！とばかりに発言しないで、皆さんの話に適当に合わせていればいいんじゃないですか。それができないならランチなんか行かなければ、やり玉にあげられることもありません。

トピ内ID：2371203029

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空気を読めていないことが問題

🛳
まり
あなたが家族のことを考えて気遣う気持ち、色々と良くやることは何ら悪くないのですよ。 ただ、それはいちいち人前で口にすることではありません。 黙って好きにやっていれば良いことです。 いちいち口にする姿が「私は常に家族を気遣う良い妻・良い母です」とアピールしている様に見えて、鬱陶しいのですよ。 だから嫌味を言われる。 あなたにとっての“普通”と、他の皆さんにとっての“普通”が違うことは、日々の会話の中で気付けますよね？ 自分と価値観の違う人の前では、空気を読んでその場に合わせた会話をするものです。 家事のやり方や夫婦の在り方の点で、他の皆さんが自分とは違うタイプだと感じ取れた時点で『私はこんな妻です』という内容の話はやめるものです。 例えば、私は20代既婚で子供はおらず、家事が好きです。 働きながらも家の中は常に綺麗ですし、手の込んだ料理を毎日作りますし、夫の身の回りのことも細かく気遣ってあげられます。 それが楽しいです。 でも、それを家事を分担している共働き家庭の人にいちいち言いません。 良い妻アピールの様で嫌味になりますから。 ちゃんと相手を見て、空気を読んだ会話を…。

トピ内ID：9977942432

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ご友人がおかしい

😠
タンポポ
私も、他人に対して自分の夫を話すとき「主人」と言いますが…。別に雇われているわけではありませんが、自分の夫を立てたり大切にするのは当たり前のことだと思います。 ＡさんBさんが下品な人な印象を受けます。ランチしたり親密なお付き合いを続けなくてはいけませんか？私がＡさんBさんの義父母なら、そんな自分の息子を馬鹿にするような扱いの嫁は嫌だけど。

トピ内ID：4995278908

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気にしない

♨
おばさん
　Ａ、Ｂさんはあなたに自分の価値観を押し付けているだけなので気にしなくてもいいと思いますよ。 あなたは今の生活に満足しているのでしょ？ それぞれの家庭で自分に合った生活をすればいいのです。 あなたが家事を苦痛に思うならご主人と話し合ってご主人に手伝ってもらうか外注を頼めばいい事。 他人がとやかく言う事ではないと思います。 ランチの件も同じ、お互い「良いランチを食べて何が悪い」「お酒を飲んで帰るのはサラリーマンの務め」なんて相手を思いやる気持ちを無くしたら知らぬ間に溝が出来てしまいます。 結婚前は『女子力』なんて言って料理など家事を頑張ったりするのに結婚したらその『女子力』が女の価値を下げるなんて馬鹿げています。 あなたもやたらとご主人の事を口にしない方がいいですよ Ａ、Ｂさんはきっとご主人に不満があって幸せではないのです。 ご主人を自分より下に見て尊敬すらしてないのでしょう。 そこへあなたがご主人に対して気を使い大事にしているのを聞いて腹が立つのだと思います。 自分に合ったお友達を探した方がいいですよ

トピ内ID：4290289095

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女性の価値は下がっていない

041
あんず
＞私は女性の価値を下げていますか？ …女性ではなく、あなた自身の価値を下げています。 まず他人の家庭に口出しをする人の言葉を 間に受けてしまっています。 ポリシーを持って頑張っているのかと思いきや、 『ショックー』『ガーン！』と、揺らぎやすい。 そして大きく考えの違う人を『友人』と認識。 ご自身の価値を下げられたく無いのなら、 ぶれない美学で家族と向き合って下さい。

トピ内ID：5774785949

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価値観が違う

🙂
ゆる
トピ主さんは間違ってません。 ママ友と価値観が違うだけ。 手作りのお菓子も、ご主人へのお土産も家族への気遣いがあっていいと思います。 だって出張から帰った夫が家族にお土産を買って帰る家庭もあります。 それだって家族に対する気遣いでしょう？ ママ友はそういう気遣いがムダと考えるタイプなのでしょう。 呼び方も主人じゃなくてダンナだよってことなら、マナーや礼儀を知らなすぎ。 私や周囲の人は、主人もしくは夫と言います。 ま、気安い友達ならダンナがさぁーって言っちゃいますけど、例えばご主人の会社の方に出先で出くわした時、主人がお世話になっておりますと挨拶しますよね。 間違ってもダンナがお世話になっておりますなんて言わない。 長くなりましたが、あなたとは家族に対する価値観が違うのです。 次からはあまりそういうことは話さないようにするか、少し距離を置いたお付き合いにしたほうが無難です。

トピ内ID：6840907350

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ＡさんＢさんとは考え方が違うんでしょう・・・

🙂
結婚２２年
私はトピ主さんの考え方に共感します。おかしくないですよ。 とても素敵な奥さんで、ご主人は幸せだろうな～って思います。 Ａ・Ｂさん勘違い女だわ～って。 考え方が違うみたいなので、話す内容に気を付けるか 徐々に距離をとってもいいのでは？ 夫の事をどう言うか、私は周囲の雰囲気で使い分けています。 文章を書くときは「夫」（一字だから） 話すときは「だんな」「主人」「配偶者」「夫」「パパ」など・・・ お付き合いしている人に合わせて会話するのって難しいけど 処世術として大事です。

トピ内ID：6854339386

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一緒にいると、人として価値が下がる

🙂
なは
その人たちに女性としての価値があるとは、 何度読み込んでも、思えません。 全てを放棄した人たちに、 とやかく言われる必要はありません。

トピ内ID：0841360032

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トピ主さんは専業主婦ですか？

🙂
こぐま
それならトピ主さんの行動は正しいと思います。 夫と子どもの世話するのが仕事ですから。 逆に専業主婦なのに夫に家事をさせろというほうが信じられない。

トピ内ID：7663008862

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あなたは女性の代表ではない

041
なんて傲慢な
下げたのはあなた自身の評価であって女性の評価が下がることはありません。 すごく自惚れてるんじゃない？

トピ内ID：6263964053

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おかしくないけど

🙂
もーむ
おかしくはないけど賢くないかな。 ＞パパ用と子供用二種類作るよ ＞今日は自分だけランチしてパパに悪いな これは主さん別に間違ってないんだけどわざわざ言う必要がなかったんです。 ママ友が聞いてるんだから単純に子供向けのを教えればよかった。 ランチでは単純にパパにもお土産かって帰ろうかな～くらいでよかった。 一言余計なおかげで、周りのママさんムッとしちゃうんだと思う。 ご主人に尽くすのも思いやりがあるのも良い事です。 でも主さんのような主婦ばかりではないんですよ。 家の事全部自分がして当然という人もいればそうじゃない人もいる。 感謝しなきゃいけないとわかってても夫に不満を抱えてしまう人も多いと思います。 主婦の息抜きの場で、良い奥さんアピールされるとグサーっと来るんじゃないかな？ 別に主さんは良い奥さんアピールはしてませんよね。 でも残念ながら他者にはそう映るんです。特に夫に不満がある人には。 主さんは間違ってないしおかしくもないけど ママ友の前では夫をたてる発言は極力控えたほうが無難ですよ。 様々な人、様々な家庭の形があるから 正しいだけじゃうまく行かないのが人間関係です。

トピ内ID：1084602661

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別に下げてはいないけど

🐱
ヘムレン
なんでもかんでも思ったことを口に出せばいいというものでもない。 心の中で、「パパにケーキかって帰ろう」と思って黙って買っていけばいいんじゃないかな。 相手に応じた、場に応じた発言ってあると思う。そのママ友さんの前ではご主人云々は言わなければいいだけ。

トピ内ID：4457038435

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