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割が合わない気持ちになる

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
つらら
ひと
私は半世紀ほど生きてますが、私達の時代は「愛のムチ」と称し　間違ったことをすれば　教師や親から体罰を受けたり　怒鳴られたりが日常茶飯事でした。
周りの友達もみんな母親などから　かなり痛いゲンコツやビンタを貰い叱られていました。
それでも誰一人として　親を怨む様な人は見かけませんでしたし、むしろ厳しい親に対して感謝や尊敬の念を抱いておりました。

ところが現代は、（体罰はいけない事だったんだと分かりましたが）、若者や子供にちょっと言葉で注意したり　将来のことを案じてアドバイスをしたりすると、
「毒親」などと言われ　逆に子供から罵られたりする風潮があります。
良いか悪いかは別として、時代が変わったとはいえ、想いを伝えたいのに　毎回　言葉を慎重に選びながら穏やかに喋るのでは、
自分の子供時代には親に気を遣い、今度は子供に気を遣い、これでは割が合わないなーと切に感じてしまいます。

別に損得勘定をしているのではありませんが、気を遣いながら若者に接するのが大変です。
なるべく上から目線にならないように、感情のギャップが無い様に、常に同じ目線で話すようには心掛けておりますが、正直ストレスになることがあります。
それをなんとか自分の中で折り合いをつけたいです！
それで皆さまからのご意見や、感想・対策などがありましたらご教示ください。
宜しくお願いします。

トピ内ID：0134588075

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それ言っちゃうと８０歳の人はもっと割に合わないよ～。

041
ふんわり
同世代のアラフィフ既婚女性です。 親世代は、 もっと私たち子世代に気を使ってくれています。 例えば私のお姑さんって優しいんですよ、ほんと。 でね、でもね、 親やお姑さんの話聞くと、 親の親世代は実はもっと大変と思うよ、 想像しただけでゾッとするもんね、 でね、 三種の神器ってのが出てきて、 女性たちが寒い台所で立ち居働くのから、 解放された世代です、８０歳は。 微妙な年代の差はあれど、 その直の上世代は、 自分の直下世代の楽楽作業は、 さぞモヤモヤだったと思うよ。 と考えてみた。 いつだっておんなは割に合わないのよ。

トピ内ID：4095676349

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上下より距離なんですがね

041
ガラ
慎重に言葉を選ばないと穏やかにしゃべれないというのもどうかと思いますが。 毒親だなんだと言われる人は、 厳しいとかそういうんじゃなくて、距離無しなんですよ。 我が子と自分の区別ができてなくて、我が子は自分の手か足か何かで、 ベッタリ一体化を要求して気分で相手を振り回して 「あなたのことを思っているのよ」とか言う。 しゃべりにもそれが表れて、距離感が全くなくなってるんですよそういう人は。 だから、きちんと距離を取って、 相手が他人であるという意識を持って相対すれば、 自然とやっていいこと悪いことの区別もつくし、 訳の分からない不満も引っ込むというものです。

トピ内ID：8602402823

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あまり世間に流されないことです

041
れおン
そうですね。私も同じこと思ったこと有りますよ。 中学では先生にビンタされたし（今となっては苦笑いな思い出ですフフ） 父も怖くて、暴言も暴力も多少ありました。 でも、先生や親が怖かったからこそ、きちんとしなくてはならないと思えたし、 世の中甘くないんだ。自分を支えるのは自分なのだ。と強く思え、それが今でも活きています。 世間では、ちょっと子どもに強く当たると、毒親だモラハラだなんだ 言われますよね。 でも、そんなこという親の子どもは正直「アレ？」って思うことが多い。 ですから私は、あまり世間のことは気にせず、 自分が良いと思った子育てをしています。 完璧ではないし、怒鳴ってしまうことも手が出てしまうことも正直あります。 その都度の私の反省もあるし、子どももわかることもあると思う。 何が絶対にダメ！　というわけではなくて、 子どもがより良い大人に成長するよう、親それぞれが我が子の特性をみながら 試行錯誤して子育てしていけば、それでいいと思います。 （暴言・暴力が良いと言っているわけではありません。）

トピ内ID：3593939263

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共感します

🐴
momo
若者と日頃接触する仕事をしているアラフィフ女性です。 私もつららさんと同じように思っていたので、思わずレスしました。 私たちの世代は一番割の合わない年代だと思います。 団塊世代とは違って、年金の逃げ得はないどころか、リストラの憂き目にあっています。 体罰の無い現代の方が良いと思いますが、若い時は終身雇用制度の中、苦労は買ってでもと我慢し、ようやく後進にアドバイスする番が来たと思ったら、「毒」だクレーマーだの追いやられる立場。 これらは90年代以降、日本の政治経済のシステムが変わったから、というのは理解しています。 しかし、感情的に私も納得できません。 ただ、救われることはあります。 今の20代は素直で、私は日々彼らから教わることが多いためです。 むしろ、30代くらいの方が、理解不能です。 （60代や70代の男性から「オバサン」と疎んじがられるのも辛いのですが。） なるべく私は、ポジティブに善悪の「善」を言うようにしています。 将来に夢が持てない時代であることは確かなので、彼らが自虐的にならないよう気を付けています。 使命感＆自己満足しかないですね（笑）

トピ内ID：6626994281

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人間関係に幼稚な「ゲンコツ世代」

🙂
ケント
「毎回言葉を慎重に選びながら穏やかに話す」 当然のことです。相手が誰であろうが「伝える」という事を目的とした場合、 相手に解る言葉や心に寄り添う話し方は基本です。言葉選ばず荒く話すのは「伝える」を目的にするのではなく「対峙・支配」を目的とする場合。その延長に「怒鳴る」や「ビンタ」があります。加えて、割と多くの人が「毎回言葉を慎重に選びながら穏やかに話す」習慣を身につけています。 「上から目線にならないように、感情のギャップが無い様に、常に同じ目線で話すように」 これも基本中の基本です。それがストレス？これだから「ゲンコツ」世代で育った人って軟弱ですよね。殴られそうになれば「ごめんなさい、言うことききます」で全てが解決してきた世代の特徴そのものですね。「ゲンコツ」よりももっと怖いのは、大人と支配被支配抜きで「折り合い」をつけること、なんですけれどね。 親が真剣な目で「諭して」きたときに、自分の欲求とどう向き合うか？ ゲンコツで従事するよりも、怖くて難しい事ですよ。 そんな高度な対人関係や奥深い内省が育めなかったのがゲンコツ世代。 私から見たら人間関係に幼稚で甘えのある世代です。

トピ内ID：5598981636

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ほんとにそうですねえ

041
同居介護嫁
同じように思います。 おまけに、親が長寿ですもの。 子供に気遣い、小姑に気遣い、認知の姑の介護をしてるので、ボロボロです。

トピ内ID：6228915542

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そやろ。私はもう社会に関与するのがいややねん。

💍
watasi
働くのは好きな方だけど、もう若い子と一緒に仕事をするのは嫌。 仕事以上に疲れます。 だって、大人になれてないもの。 今の時代教育が必要だわ。まったく子供のままだし、また大人が、幼稚だからねー。 それと、「体罰は悪い」とわかりましたとありますが、私たちの時代のは体罰ってほどではないですよ。悪いことをしたらそりゃー、げん骨の１発くらいで「体罰なんていわれたら」 悪いやつが栄えて。だからいじめが一向になくならないじゃない。 私らの時代はちゃんとまともなお仕置きでしたよ。女でも悪ければ、ほかばち、ピシャーとたたかれましたよ。 顔が横向くくらい本気でたたかれてました。小学生ですよ。小学生でも叩かれてましたから悪いことをしたら。 それで良かったんですよ。その当時の人間はまともだったからね。 でも、今は人間がまったく出来てないからね・・・・・そりゃ難しくなりますよ。もう今が一番マックスだというのに、ストップききませんやん。 ほんと頼りないいい加減で生きにくい時代になりました。

トピ内ID：6870839430

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50年生きてても

🐴
せな
感情のままに殴る父親、どこに地雷があって怒り狂い出すか分からない母親、教育の名の下に木刀で殴りつける教師に感謝などしたことはありません。 親を捨てられるものなら捨てたいですよ。 私が感謝知らずなのか、トピ主さんが恵まれていたのか、どっちでしょうね。

トピ内ID：2285821176

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どの世代であったとしても・・・

041
bajiru
良い面悪い面両方ありませんか？ 私の親世代は青春を悲惨な戦争に潰されてしまいました。 が年金では優遇されてきたと思います。 団塊の世代は人数の多さから、受験戦争やら、つめこみ教室やらで窮屈な思いもした人も居るでしょう。 でも、自由で未来に希望が有りました。 バブルの恩恵にはじけた世代もその後の生活は明と暗・・・こんなはずではなかったと思っているでしょう。 私の甥っ子世代は、超就職氷河期世代で、内定取り消しの憂き目にあっています。 私の子供はゆとり世代と揶揄されています。 皆それぞれの、割に合わない思いと、多世代より優遇されている部分が有ると思うのです。 文句を言っていても仕方がない 今の環境の中の最善を目指すべく努力をするしかないのです

トピ内ID：1433228877

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人類の進歩に貢献していると考える

🐶
momo
とぴ主さん自身は、殴られてもいやじゃなくて納得していた、という点でむずかしいのかなあ。私はいやだったので、されていやだったことはしない、という形ですんなり納得できています。 むやみやたらな体罰や、ど根性論、精神論は百害あって一理なしだと思っています。 ただ、自分が年長であることの権力、既得権益等をふりかざすのでなく、本当に言うべき苦言を呈する場合は、ちゃんと伝わるものだという実感はあります。言葉を選んで伝えることができたら、自分をほめてもいいのでは？やたら遠慮して甘やかされることは若者も望んでないのではないですか。

トピ内ID：3353518328

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一長一短かな

✨
cube
お気持ちわかりますよ。私は、大学の研究室でもう２０年間くらい働いているのですが、かつて先輩に怒鳴り倒されて、理不尽な思いで泣きながら必死で耐えたからこそ、今の自分があると身にしみて感じています。ただ、自分が後輩に教える時には自分がした辛い思いは決してするまい、と思って、怒鳴ったり、雑用を押し付けたことはまだ一度もありません。 でも、同じことを何回も平気で聞いてくる輩や、真面目に仕事をしない連中がいまして、怒鳴った方が彼らのためになるのかなあ、自分が怒鳴らないことで彼らの学習の機会を潰しているのかなあ、という気もします。ただ、そういう連中には、怒ったところでこちらの怒り損というか、学習しないような気もしています。最近は、普通の口調で３回注意して、それで聞かない奴はもう切り捨てていくしかない、という結論に達しつつあります。 上の世代の禍根は下には伝えないことで、人類は賢くなっていくのではないでしょうか。 目上であれ目下であれ気を遣って接するのは当たり前のことで、 自分の感情のはけ口に他人を使っても良いことは１つもない、というのが、私の心得です。

トピ内ID：8847564049

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私は未だに忘れられないです。

🙂
きょろ
教師に理不尽に叩かれた事。 違う学年で違う教師に容姿について酷い事を言われた事。 忘れられません。どちらも小学校低学年の出来事です。 皆が皆悪い事をした子を愛の鞭で叩いていた訳ではないと思います。 今なら大問題に発展しそうな事だったのに、傷ついた私は親にも 言えなかった。田舎は閉鎖的なんです。先生は絶対なんです。 感情で叩いたり、暴言を吐く教師もいたのですよ。 未だにその話は友達にも言いたくない。でも忘れられないんです。 子供の頃に受けた傷は残ります。 今の時代の方が私は良いです。

トピ内ID：6340644648

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対策？

🙂
幸せなんですね
私ももうすぐ半世紀生きる女性です。 しかし生まれてからこのかた、 殴られたり色々されてきたけど 親の事を尊敬する何てこと、思った事は一度も！！ありません。 主さんは時代が変わったと思ってるのかもしれませんけど それは違うのです。 殴ったりなどの暴力を振られた時、 そこに「きちんとした理由があるか否か？」 これがあるのかないのかって事なんです。 わかりますでしょうか？ 理不尽に暴力を振られた場合、 それが親ならば恐らく今は毒親を称されることでしょう。 私がいつも親に暴力を振られたりする際には必ず聞いていました。 「貴方は何故殴るのか？殴る理由を教えて欲しい」と。 しかしこの問いに答えられなかった私の親は 私を殴る事でストレス発散や八つ当たりなど 理不尽な暴力をふるっていたという事になる訳です。 主さんの問いですが、 若者だってアホではありません。 先ず誰に対してもフラットな感情を持つ事。難しいですが。 言葉でキチンと説明する事。 私は以上の事を凄く気を付けています。 怒られるにしてもキチンと何故貴方が悪いのか？という事を 相手に理解して貰う事がとても必要だと思うからです。

トピ内ID：8640420755

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意見を言います

💍
コンシェルジュ
少なくても自分が正しいと信じて行動するのであれば、遠慮はいりません。 家族や他人に迷惑をかけない、社会のルールを守る、犯罪を犯さない、これらに違反した場合は怒ってもいいと思います。 ただし、自分の感情にまかせて手を挙げたり怒鳴り散らすのはよくありません。 家から一歩外へ出たら、自分勝手な行動をしてはいけないことを教えればいいでしょう。

トピ内ID：4040795121

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ある意味幸せな家庭だったんですね。

🐧
kei
あなたは、毒親がどんなに酷い人間かを知らなすぎると思います。 毒親とは、あなたが考えているようにちょっと厳しく叱るとかそんな次元のことではありませんよ。 世の中、親に殺される子ともたちもいます。 それと、あなたの親御さんの厳しいしっかりした躾けと同じに考えてはいけません。 私も厳しい家庭で育ちました。 今は、優しい祖父母になったし、あの頃の親もまだ若く未熟だったんだと納得していますので、親を恨む気持ちはありません。しかし、当時尊敬はしていませんでした。 体罰は、良くない。でも愛のムチならOK。だけど、その線引きって非常に難しいです。毒親は、躾けを言い訳に子どもに死ぬほどの恐怖を与えます。 毒親を肯定しないでください。あなたの親とは別物ですよ。

トピ内ID：3534504676

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そこまで神経質になる必要はない。

🙂
hipi
あなたの一言でどうかなるなら、遅かれ早かれ淘汰されていきますよ。 それとも淘汰された人が集まった掃き溜めみたいなところにいるのかな？ だったらあなたが動く方がいいのでは？

トピ内ID：7051745776

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時代の変化・・・

😭
スクランブル
アラフィフです。 実際問題として娘がメンタルをやられました。 その母である私はいわゆる「毒親」と認定されました。 私はトピ主さん同様、親に時には叩かれ、教師からも体罰を受けた世代です。 どんなにひどい事を言われても親の言う事はもっともだ、とか自分が悪いから仕方ない、とか思って育ってきました。 それでも、やはり、体罰や暴言は悲しかったので 自分は絶対にしないようにと心がけてきました。 とにかく、自分がやられて嫌な事はしてこなかったと思っています。 その代わり、してほしくてして貰えなかった事を頑張ってやってきました。 でも、娘は「やってほしくない事を押し付けてきた」と。 「そのくせ、やってほしい事はしてくれなかった」 やってほしくない事は、アドバイスなのだそうです。 「あれやったら？」「これやったら？」　「おまえが本当にやりたいのならお金は出すよ」って それが押し付けがましいんだそうです。 私は相談すると「知るか！　うちにはそんな金はないからね！」と言われるのが辛くてそんな思いを子どもにさせたくなかっただけなのに… メンタルを病んだ娘と向き合って７年・・・出口が見つかりません

トピ内ID：7891396753

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現代の若者には、高齢者の我が儘を聞く余力が無いのです

🎶
るる
核家族化が進み、給料を貰えるのが会社からになりました。 以前は家業を営む人が多く、家庭内の上下関係が厳しかったでしょうが、現代は会社からのパワハラが問題となり、若者はそれで疲弊しています。 生活も、高度経済成長は終わったため、豊かに見えて貧しい人が増えています。 この状況で、さあ自分の出番だとばかりに高齢者が若者に我が儘を聞いてもらおうとすると、距離を置かれやすくなります。 若者には、高齢者の横暴を聞いてあげたり、支えてあげる余力が残ってないのですよ。 割りきれない気持ちになるでしょうが、核家族を進めたのは今の高齢者世代です。皆団地に住み、家族も少なくて、合理的だったでしょう？ 今の高齢者は、年金をきちんと貰える最後の世代になるでしょうから、損してばかりとは言えません。

トピ内ID：7797641311

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若い世代も生きづらさに窒息しそうになっていますよ

🙂
今時の若者の親
20代の子どもがいます。 私たち親世代が若い頃は、善悪の彼岸の方向性がほぼ同じで、親や教師、年長者も同じようなルールに従って生きていました。 戦後のどん底から力を合わせて復興を遂げてきた親世代の道徳観に追随することで生きてくることができた、シンプルな社会だったからです。 しかし、現在はグローバル化、○○レス化、情報過多の時代。 親世代の私たちでさえ、何を目指し、何を以てよしとするか迷うことが多々あります。 自分の親が、今を生きて子育てをしていたら…、社会に適合する子どもに育たないと感じます。 今は東大に入っても、未来が約束される時代ではありません。 終身雇用の時代はとうの昔に終わりました。 個人が生きる力を養い、自分自身の判断で生きていかなければ、どこかで頓挫する苦い人生を送ることになるでしょう。 そういった背景を肝に銘じて、若い人を一個人として尊重し、『先達としての役目を果たすのだ』と割り切れば、ストレスは軽減されるのではないでしょうか。 若い世代も霧の中で躓き迷いながら生きているのですから。

トピ内ID：2854871160

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私は

🙂
５５歳女性
トピ主さんに同意できませんね。 私も親にたたかれたことがありますが、心の中ではそれは間違っている行為だとわかっていましたよ。だからといって、親を恨んだりということはありませんけどね。「愛のムチ」なんてものではなく、ただ単純に感情的になって言葉で説明するより簡単だからだとわかっていました。学校の先生にしても、体罰は目にしましたが（私はなかったですが）、すぐに怒鳴るような先生はダメだなと子供ながらに感じていました。体罰や怒鳴ることで、先生の意見をきくようになるというものでもないと思っていました。実際、優しい先生の方が素直に言うことをきくことができましたから。 子供に対して特別に気を遣うということもありません。もちろん、自分の子供だけでなく、会社の後輩などに対しても気を遣いますが、それは親や会社の上司や先輩に対するものとそれほど大きく違うものではないと思っています。最初から、自分以外の人に対して気を遣うのは当たり前のことだと思っているので、特別なことではないのです。だから、「割が合わない」と感じる気持ちはないですね。

トピ内ID：2903647139

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頑張って

😉
peko
トピ主さんは、若い人に対して頭ごなしではなく、なるべく上から目線にならないように、感情のギャップが無い様に、常に同じ目線で話すようには心掛けておられるのですね。 素晴らしいですね、これはなかなかできないですよ、尊敬します！ 私も中年ですが、問答無用に自分たちの価値観を押しつけるおじさんおばさんが多いですよ。 ストレスを感じることも多いとは思いますが、トピ主さんのように、若い人にちゃんと気を遣える方の言葉は、いずれ響くと思いますから、ご自分を信じて続けていかれたら良いのでは？ 最近の若い人の頭の中は、ちょっとよくわからないと感じることも多々ありますが、いつの時代もその繰り返しだと思います。 我々世代も、その上の方々から見れば、不思議生物のように見えていたことでしょう。 そんなもんだと思って、頑張ってください、応援しています。 あと、割が合わないじゃなくて、割に合わない、じゃないでしょうか？

トピ内ID：9449091277

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この50年で価値観の転換期があったと思う

🐧
ツナコーン
たぶん、この50年で価値観の大きな転換があったと思うのです。 人間には見た目、性別、年齢や職業、学歴等の差異による上下はない、それが当たり前の価値観だ、というものです。ある種人類の進化の過程ではないでしょうか。 （かわりに内部を厳しく問われるようになっているようにも思いますが） 人の価値に上下がなければ立場の違いに関係なくフラットに満遍なくすべての人に尊敬の念をもち基本的に丁寧に対応するのが当然ですから、トピの事例のようになります。 そういう時代で、お金を払う立場は少なくともお金を払われる立場よりも偉いだろうと、クレーマーになる事例も目に付きますよね。もしかすると税金を払っているのだからと学校や役場にクレームをいう人も同じ考えかもしれません。 自分は誰かより偉いからえらぶる、というのは楽な考え方ですしね。 トピ主さんはじめ、上記のようなクレーマーと違うほとんどの方々は、「進化」した人なんですから、自分を誇りに思っていいんじゃないでしょうか。 特に毒親の束縛から逃げ出し自分は毒親にならなかった人はまさに進化している最中なのではないかなと。

トピ内ID：4129486364

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皆さま、ありがとうございます

🙂
つらら トピ主
トピ主です。 皆さま、貴重なご意見ありがとうございます！ 色々なご見解を読まさせて頂き、自分自身　少しづつ客観性を持って顧みることが出来てきました。 中でも、スクランブルさんの状況と我が家が全く同じで、自分が書いたのか？と思うくらいビックリするほど驚きましたー！ 子供もメンタル持ちで、スクランブルさんが娘さんに対して想う気持ちや行動、また娘さんから言われるリアクションがほとんど同じです。 付け加えるなら、私の父親は酒癖が悪くて毎晩の様に修羅場でしたので、決して皆様が言う様な幸せな家庭ではありませんでした。 その辛さで神経が麻痺したのか？抑えられたのか？　元々、私には父を怨むという回路が出てきません。 怨む前に、殴られる母と妹を守り　父親に対して強い疑問や警告・発信をガンガンするタイプの子供でした。 しかしそうは言っても、潜在意識の深いところではかなり傷ついていると思います。 又、cubeさんの割切り方を私も見習えたらと、とても新鮮で爽快でした。 皆様、ありがとうございます！ またご意見、ご教示などがあれば、宜しくお願い致します。

トピ内ID：0134588075

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割に合ってます

🙂
エム
親や教師や周りの大人が子供に気を遣い、教育が【改善】されたおかげで、大人を舐め切った間抜けな若者が増えた事は確かです。 ゲンコツ時代に生まれて、我慢強く力強い人間に育てて貰って本当に良かったと思っています。

トピ内ID：1485642461

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根気よく伝えるという教育

🙂
Inona
怒鳴ったり脅したり殴ったりして手っ取り早く言うことを聞かせるか、いいよいいよと甘やかして子どもの好きなようにさせるか、極端なことを言うと日本の教育にはどちらかしか存在しないのか思うときがあります。 トピ主さんのトピをみてもそうですね。 体罰か、子どもに何も言わないか。 この二つは正反対のようで根本は同じです。 どちらも子どもの教育に面倒はかけたくないという気持ちが表れています。 本来教育とはそういうものではありません。 忍耐強く、根気よく、子どもに伝え続けていくものです。 悪いことは悪いと伝える。今日分からなくても明日も伝える。 いつか分かってくれると信じて気長に伝え続けるのです。 たふん歴史的にこういう教育を受けている日本人が少ないので、子どもを強く怒ったり体罰をしてはいけないと言われると教育自体を放棄してしまう親が増えてしまうのだと思います。 静かに穏やかに子どもを教育するという価値観をこれからの時代は身につけていきたいですね。

トピ内ID：5803699168

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理想はね

🙂
エム
＞忍耐強く、根気よく、子供に伝え続けていくものです。 ＞いつかわかってくれると信じて気長に伝え続けるのです。 間に合わない場合があるんです。 いつまで待っても伝わらない事だって有るんです。 伝わらない間にデカくなって取り返しのつかない間違いを犯すんです。 本人が納得しなくとも、多少強引にでもその時止める必要があるのです。 本人が後で何故怒鳴られたり引っ叩かれた意味を理解すれば良いのです。 その時初めて子供は大人に感謝するのです。 例え一生感謝されず、恨まれ続けても、間違いを犯さずに済んだ事が大人として本望だと思います。 最近の、特に親は子供に嫌われる事を怖がり過ぎです。

トピ内ID：1485642461

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いい時代になったと思う

🐶
ロロ
私もアラフィフですが、親が大嫌いですし、昔の学校の理不尽さとか本当にありえないと思います。 今はモンペとか学級崩壊とか問題はそれなりにありますが、おかしいことはおかしいと言える世の中になってよかったと思います。 私は若い世代に必要以上に気遣うことはないですが、例え子供でも一人の人間として尊重して接したいという気持ちはいつも持っています。 トピ主さんも本当は親に対して怒りがあるのにそれを抑圧してるから辛いんじゃないですか。間違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：4709668131

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え？そんなの昔も一緒でしょう？

🙂
やさぐれパンダ
＞ところが現代は、（体罰はいけない事だったんだと分かりましたが）、若者や子供にちょっと言葉で注意したり　将来のことを案じてアドバイスをしたりすると、「毒親」などと言われ　逆に子供から罵られたりする風潮があります。 「毒親」については、誤用、あるいは実際には違うことが判っているが相手を貶めるために使用しているだけの場合がほとんどですね、上記の例ならば。 ＞それでも誰一人として　親を怨む様な人は見かけませんでしたし、むしろ厳しい親に対して感謝や尊敬の念を抱いておりました。 本当ですか？うすら気持ち悪い子供ですね。 長じてその意味を理解する、という意味であればほとんどがそうでしょうが、体罰を受けたり怒鳴られたり怒られたりしたその場で感謝や尊敬する子供がどれだけいるのでしょう？ 昔であっても「毒親」のかわりに「くそばばあ」だの「くそおやじ」だのって言ってた子供も多かったでしょう。 言えばそれこそ体罰が待っている場合には、その場で言わずとも心では思う方が「健全的な精神」です。 トピ主さんのいうことが本当なら「反抗期」なんてもんが存在するはずがないのです。

トピ内ID：6277593500

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うん

041
amarkara
だから、今の若い子は何かあるとすぐ「自分の責任ではない」と逃げちゃう。 起こったトラブルに対する責任がどこかじゃなくて、まず目の前のトラブルにどう対処していくかなのに。 怒られ慣れてないんだろうな。理不尽な体罰は良くないけれど、ちょっ怒鳴られると「自分の責任ではない」と 逃げちゃう取引先の若い子には本当に困ります。 あなたがしでかしたトラブルではなくても、あなたの請け負った仕事内で起きたことなのだから 対応は当たり前なんだけどね。

トピ内ID：3156479677

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