恥ずかしい両親

レス29

（トピ主 0 ）

😨

カレンさん

2016年04月30日 11:08

ひと

私(29歳)には彼(35歳)がいます。付き合ってまだ日は浅いですがお互いいい歳で出会った当初から結婚を意識したお付き合いをしてきました。

彼の両親は歯医者を営んでおり、彼も彼の兄も歯医師です。家庭環境もよく穏やかな家族で私にとってすごく理想的なご家族だなぁといつも思っておりました。

一方私の両親は父親が中卒で兼業農家。母親も専業主婦で世間のことをあまり知らない人です。
父親はすごく短気な性格で自分の気に入らないことがあればすぐに怒鳴って、小さな頃から母や私、兄弟に暴力を振るう親でした。

お金もないくせに見栄っ張りなもので新しい家電、家に似つかわしくない大きいテレビばかり。
父も母もだらしない性格で、いらないものが溢れかえってゴミ屋敷みたいな家です。

私が一緒に住んでいればまだちょこちょこ掃除もできるんですが帰るたびに元に戻る家をみてると正直心が萎えます。

彼の家族と私の家族ではあまりにもかけ離れていて彼には正直なことを言えていません。
彼は私の家族のことを受け入れてくれると信じてはいますがそれでも万が一それが原因で別れることになったらと思うと怖すぎます。

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自分の幸せは自分で掴んで

🐧

あや

2016年04月30日 15:34

親も確かに悪いところが多々あるとは思いますが、そこまで言ってしまうとちょっと可哀相…。お腹を痛めてあなたを産み、ご飯を食べさせて学校に行かせて社会人にしてくれた親なのですからね。楽しい思い出や、ありがたかった出来事が何一つとして無いご両親…という訳ではないのでしょう？歯科医の家族を持つ素敵な彼と交際出来たことで、そこまで親をバカにする高飛車な女になってしまうの？私が彼なら、あなたの親の実態以上に、そんなあなたの性格を嫌いになると思う。親を理由にあなたを振る様な彼なら、元々あなたのことをそんなに深く好きじゃなかったということだよ。私の従兄弟は、トピ主さんのところとは比べ物にならないくらいの大きな問題を抱えた身内を持つ女性と結婚しました。周りの反対を押し切って…。籍を入れるだけの結婚となりましたが、とても幸せそうです。自分の幸せは自分で掴むもの。「結婚する相手は彼女以外に考えられない」と言わせる女になれば良いのですよ。思う様に行かないことがあっても、それを全部親のせいにするのはダメだよ。それでは、どんどん醜い女になってしまう…。どうか良き心でお幸せに。

トピ内ID：4732046048

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残念ですが・・・

🐧

おばはん

2016年04月30日 15:34

＞彼は私の家族のことを受け入れてくれると信じてはいますが受け入れることは出来ません。彼が受け入れても、彼の家族が受け入れません。釣り合わぬは不縁の元です。傷が深くならないうちに彼に本当のことを言いましょう。ただ、貴女が高学歴で今しっかりとした職業に就いているのなら別ですが。ともかく一番の問題はご両親ではなく貴女です。貴女と似た環境で貴女を分かってくれる人ではなく、自分の憧れのレベルの男性を求めていることです。なぜ同じ環境の男性を選んで力を合わせて生きていかないのか？　なぜ高望みして自分だけ脱出して楽しようと思うのか？楽が待っているはずがないのに？・・・と、この手のトピでいつも不思議に思います。

トピ内ID：0605448503

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私が彼親の立場なら

🙂

レスしまーす

2016年05月02日 15:27

うちも彼の家と同じような環境です。一族がそろって医療の仕事をしています。まずはあなたからの話をよく聞きたい。正直言って、育ちの違いを埋めるのはなかなか難しいと思うから。でも、あなたがご両親を見ていて危機感を覚えているならマトモな考え方なのかもしれません。そして、我が家のやり方に馴染んでもらえるのか。（たとえば、家電などはいいものを長く使います。すぐに新しいものは買いません。）を話し合いたいですね。私が息子が連れてきた相手を反対するときは、お相手本人とそのご家族に犯罪者がいないか、自己破産や借金など金銭面でだらしない人がいないか、あとは遺伝的要素ですかね。まずはよく話し合ってみて。どんな親でもあなたを大切に育てた親です。恥ずかしいとか思わないで。

トピ内ID：2693391307

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同じ環境なら上手くいくのでしょうか？

🙂

アン

2016年05月02日 15:27

それも思い込みな気がします。まずはやってみないと解りません。とにかく素をさらけ出してから、又考えてみたらどうでしょうか？違う環境でも上手くいってる例もありますよ。

トピ内ID：4966257583

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トピ主さんは？

❤

マリリン

2016年05月02日 15:27

貴女が一流大学を出て、一流企業とか専門職などで高収入なら、大丈夫かも？でもそうじゃないなら、彼のご両親や親族が反対するかもしれませんね。結婚って、家と家の繋がりがどうしても出てきてしまうので… 結婚式から始まり、子供が産まれてからのイベントなどでも顔を合わせるし…… 兼業農家、中卒、少し貧困？？だとしても、まだお父さんが穏やかで素晴らしい人ならともかく、暴力ふるったり、見栄っ張りだと、やはり無理かも。。両家顔合わせで、とんでもなく格が違うと、やはり上手くいかないし…

トピ内ID：3330189846

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杞憂です。

🙂

は、

2016年05月02日 15:27

結婚は、当人の気持ちが、しっかりしていれば大丈夫です。貴女は、彼の家族素晴らしいと、絶賛してます。実際に入ってみたら違うと思うパターンです。余り自身の実家を、悪く思わない事です。今から彼の家に対して、羨望の眼差しです。裏切らない事、祈ります。案外、結婚したら実家の良さに、気付きます。自信を、もって！堂々として欲しいかな。

トピ内ID：5468533654

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たいしたことないない

🙂

人魚

2016年05月02日 15:27

あやさんに同意です「結婚するには、この女性しかいない」と彼に思われるような貴女になることが全てです見栄っ張りなら、彼の前では上手く取り繕ってくれるでしょう彼が来るときくらいは、家も掃除するでしょう大きな借金があるとか、身持ちの悪い兄弟がいるとかではないのですから、そこまで卑下しなくてもいいと思います少しくらい問題のある親でも、良いところをみて感謝できる女性のほうがステキですよもひとつ、横ですが＞なぜ同じ環境の男性を選んで力を合わせて生きていかないのか？　なぜ高望みして自分だけ脱出して楽しようと思うのか？楽が待っているはずがないのに？・・・と、この手のトピでいつも不思議に思います。これは、おおきなお世話だと思います身分制度があるわけでなし、高望みしようが苦労しようが、二人が良ければいいんじゃないのでしょうかそれに、医者って高望みってほどですかね？高望みって、大病院を経営してるとか、はたまた財閥とかを相手にすることかと従兄弟たちが医者ですが、多少お金は持ってるようですが、それなりに悩みも欠けてるところもある普通の家ですよ

トピ内ID：2124938864

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「春が來た」

日向

2016年05月02日 15:27

向田邦子の「隣りの女」に収められている短編を思い出しました。彼の存在が、トピ主さんの家族にいい影響を与えるかもしれませんよ。躊躇しているだけでは何も変わりません。

トピ内ID：6285328712

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両実家の間に立つには覚悟が要りますよ。

😠

たけのこ

2016年05月02日 16:24

夫実家がトピ主さんと同様です。対して私の実家は彼側の家庭です。彼にはトピ主両親とお付き合いが大変だと思います。実家同士の付き合いは困難です。結婚式や孫のお祝いなど出費がかかるところに両家の違いが大きく出ます。彼実家がトピ主実家に代わり負担してくれるでしょうけど、常識を知らないというか出来ない実家に負い目を感じることになるので覚悟が必要ですよ。ご両親は子供に出してもらって当たり前、親孝行させてやってるというところはありませんか？私は夫実家に帰省するのに、土産への不服と高額な小遣い要求に非常に違和感がありました。教育に対する感覚の差も大きいです。周囲では大学にやる家庭が少ないから仕方ないのかもしれませんが、私共は進学は当然、教育こそが子への遺産と考えているので、孫の事で口を挟まれたくありません。夫両親にしてみれば、馬鹿にされていると感じるようです。両家の格差が大きいと苦労します。結婚前に彼に隠すことなく実家の様子は話したほうがいいです。彼にも彼実家にも大きな覚悟がいりますから。

トピ内ID：0159100425

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私だったらですが

not

2016年05月02日 19:16

あなたに求めるものがあなたの家族と関係ないと思えば気にしません。あなたがそんな風に思っていると、彼にとってあなたを重く感じるようになると思うので、彼が感じるままに任せることです。

トピ内ID：9754802642

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つりあわぬは不縁のもと

☀

ケント

2016年05月02日 20:20

応援したいけど…将来するであろう気苦労が目に見えてしまって。貴女が両親を尊敬しているなら乗り越えられるかもしれないけど、そうじゃないから。私も30年前に「素晴らしき一族」の次男(国立卒で大企業勤務)と結婚したけど、婚家との付き合い(慶弔、盆暮れ、両家で旅行や食事等々)が本当に大変でした。私の父は公務員で母は自宅で小さな教室を営む、そんな普通のつつましい家庭だったから。離婚理由は別件ですが、我ながら婚家とその親戚との付き合いをよく頑張ったなーと思います。若かったから出来たんですね…きっと。再婚して小さくても豊かに暮らしている今が最高に幸せです。結婚するしないは貴女次第ですが、幸せを掴んでね。

トピ内ID：4716724873

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受け入れるのではなく

ブーン

2016年05月02日 20:20

守ってあげたいって思うかもしれませんね。トピ主さんは両親のことを恥ずかしいって思えるわけですから、受け止めてくれるでしょう。それぐらいの度量がなければ、たいした男ではりません。ただ結婚となると両親と縁を切るぐらいの覚悟がいるのではないでしょうか。彼が両親をどう思うかではなくトピ主さんが両親と縁を切れるかを考えたほうがいいのではと思います。

トピ内ID：9387114157

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身の丈

🐴

せな

2016年05月02日 20:46

あなたのせいではないのでとても気の毒だとは思いますが、傷が浅いうちに別れた方がいいと思います。釣り合いの取れない相手との結婚は不幸の素です。愛だけでは乗り越えられない壁があるのです。

トピ内ID：1520745707

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で、主さんの職業は？

batterfly

2016年05月03日 10:49

相手の方やご家族の方が、歯医者さん。そうですか。主さんのお父さんは、農家さん。お母さんは、専業主婦。そうですか。で、主さんは？主さんのお仕事は？年収は？何故、一人暮らしなのですか？一緒に暮らして、生理整頓・掃除・片づけを普段から、して差し上げたら良いのではないですか？別に中卒でも、真面目に仕事をして、家族を養っている人間を、卑下するモノはいません。アナタは何を恐れているのですか？嫌われるとしたら、あなた自身の事で、嫌われるんです。

トピ内ID：6127260217

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本人自身次第

🐧

北の国から

2016年05月03日 11:49

北の還暦おじさんです。結論では、トピ主さん自身がしっかりしている事です。親を反面教師にして、しっかりしている人はいます。彼が、トピ主の両親を理由に結婚しない人であればそれだけの人。トピ主がしっかりしていれば、トピ主さん本人を見る人は必ずいます。両親は、どうにもできない事。もう独立しているのですから、自分の道を歩むことです。

トピ内ID：1808147279

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トピ文だけでは分からないな

🙂

たなか

2016年05月03日 11:49

親に学歴があっても、無くても、そこはあまり関係ないと思う。その人がどう生きてきたか？なんじゃないの？彼や彼のご両親が主さんのご両親をどう思うかは分からないけど、ただ１つ言えるのは、本当の意味でキチンとした家庭で育った人間なら、自分の親を悪くだけ言う主さんに対して不信感を持つと思う。そして、自分の親を大切にできない人は、結婚したら夫の親も大切にはできないだろうと思うのでは？彼を見る時、「彼と彼の母親との関係を見ろ」って言葉知らない？「彼の母親に対する態度は、結婚後の妻への態度」ってよく聞きます。当たってると思います。友人のご主人は母親に暴言を吐き、蔑ろにしてました。別の友人のご主人は、口数こそ少ないけど親を大切にしてました。そのままの態度が結婚後徐々に奥さんに態度に出てました。奥さんを大事にしてくれるような男性なら、あなたの親に対する態度も気になるのではないでしょうか？今一度、自分の両親がどんなに努力をして家庭を守り、子を育て、どんな忍耐の中この不況の中、農業を続けてきたのか、考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：4605153800

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親の背を見て子は育つ

😑

あらあら

2016年05月03日 11:49

暇なおばちゃんの独り言だと思って読んでほしいんだけど、今の貴方が心配だわ。目が曇ってて物事の見極めがちゃんと出来てるのかしら。人を肩書きや職業で判断してると大変な目に遭うよ。人の幸せに水を差す気はないけど、歯科医と言っても様々で、下手するとサラリーマン以下の所得しかない人達もいるご時世だよ。彼の人となりを良く知ってから考えた方がいい。何より、あなたのご両親についての書き方、読んでいて悲しくなっちゃったよ。ご両親なりの事情もあったろうし、両親なりに苦労し努力して、貴方達を育てて来たと思うよ。どんな問題や不満があったって、仕方ないよ。あなたの家庭状況を理解してくれるような彼家族ならいいけど、そうじゃないならお別れした方が賢明。

トピ内ID：8469260109

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そんな

🐱

miyunyanko

2016年05月03日 13:01

そんなご両親に育ててもらったんじゃないんですか？確かに暴力など悪い所もあるのかもしれませんが＞父親が中卒で兼業農家ということは、他にお仕事もされて農業もされてたのですよね？少なくとも高校まではその稼ぎで育ててもらったわけですよね？＞母親も専業主婦で世間のことをあまり知らない人ですでも兼業で農業されてたのなら、お母さんもその手伝いなどもされてたのですよね？食事なんかも作ってもらってたんじゃないのですか？＞家庭環境もよく穏やかな家族でってまだ結婚したわけでもないし、何年お付き合いしてるかわかりませんがそんなの表面だけかもしれないですよね？子供のあなたが恥ずかしいなんて言うのではおそらくは、彼に受け入れてもらう、彼の親に受け入れてもらうというのは無理なんじゃないですか？格差婚って言葉があるけれど格差があると苦労すると思いますよ私の場合実家の方が裕福でそんなかんじでしたが正直すぐにお金の話をする義母とかなんだか下世話で嫌です

トピ内ID：5978805192

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頑張れ

💄

エコ

2016年05月03日 16:28

私と似た境遇だなと思いました。私も医師家系の夫と結婚しました。実家は底辺の家庭です。いろいろあると思いますが、反対される可能性は高いです。私の場合、夫が末っ子で好きにすればよいと言ってくれたので助かりましたが(笑) 実家と縁を切る、までいかなくても疎遠にすることできますか？嫁として夫の家に従う気がありますか？私は自分の実家に迷惑かけられないようにかなり努力しました。両家の差で肩身の狭い思いもたくさんしました。ただ息子がとても優秀で、医師になれそうです。やっと嫁として認められそうな雰囲気です。結婚して終わりではないです。結婚してからもその辺、頑張れますか？

トピ内ID：4104261849

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結婚てそういうもの

🐶

うさこ

2016年05月03日 17:25

鬼みたいだけど、書きます。結婚て（少なくとも今の日本の多くの家庭では）家族は関係ない、というような純粋に個人的なものではないと思います。いいか悪いかの判断はともかく。自分自身の結婚については、家族を巻き込む（悪い意味ではなくてね）ものだから、双方の家族にも喜んでほしいと私は思いました。親に対するそういう敬意はありました。育った環境が違い過ぎると、だんだんつらくなってくる。だって、自分たちの努力では変えようがない部分がどうしてもありますから。それもまた挑戦で楽しい、と双方が思えるなら、それもいいかもしれません。でも、私は自分の子供が結婚するお相手のご実家が、私が仲良くお付き合いできる範囲を超えた、違った価値観の持ち主だったら、反対しますね（子供の将来のためにも、そして自分たち家族のためにも）。それでも子供がどうしてもその人と結婚するといえば、結局は距離を置くことになると思う（自分たち家族のために、そうせざるを得なくなると思う）。私にもそういう自由はあるはずだもの。いじわるじゃなくて。彼に、あなたの事情と心配を早くお伝えした方がいいと思います。

トピ内ID：7668872926

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ここまで格差があるなら、むしろ恋愛関係にならないはず

片思い

2016年05月03日 17:45

自分の親をここまで侮辱するものですか。そこに自分のルーツがあるのに。トピ主さんは、玉の輿に乗る感覚があるのでしょうね。でも、肝心な話を彼に話せない、そこでもうアウトです。結婚には、お互いの家族の情報は不可欠です。子には親の老後を看る義務があるからです。貧しい親が恥ずかしいと思うなら、そもそもエリート一家の男性と結ばれる事など夢の中だけでしょう。大丈夫、彼はあなたを結婚相手とは思っていませんよ、きっと。大人で賢い人なら、薄々気が付いているはず。あなたの心の冷たさに。

トピ内ID：8158542841

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むしろ逆

ねこさん

2016年05月03日 17:25

一族みんな同じ業界にいる人は世間知らずで恥ずかしいことは多いですよ。

トピ内ID：1525155948

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頑張って

日日草

2016年05月03日 18:23

ご実家が多額の借金など重大なトラブルを抱えているならまだしも、家が汚い学歴が高くない位、大したことないと思います。あなたさえしっかりした人なら、彼も彼のご家族も全く問題なく受け入れてくれると思います。文章から、あなたの良識と思慮深さが伝わりました。大丈夫ですよ。表面上、しっかりした穏やかな家庭に見えても内情はどの家庭もいろいろあるものですよ。あまり引け目に思うことはないと思います。目の前の幸せをつかんでください。

トピ内ID：1805711782

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そこまで家庭環境が違うと難しい

高校生の母

2016年05月03日 18:23

　正直言って、そこまで両家の家庭環境が違うと、結婚は難しいと思います。　彼は良くても、彼の家族が受け入れられないでしょう。　　結婚後は、両家のお付き合いもありますしね。　・お父さんが中卒　・家がゴミ屋敷。　　　　　↑ 　　かなりのマイナス要因です。　

トピ内ID：4167691876

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先延ばしはよくないよ

💍

コンシェルジュ

2016年05月03日 19:42

いずれは彼を両親に合わせなければならないんです。結婚の段取りを決めてから別れるのは最悪です。今なら別れを告げられても、双方の傷は浅くて済みます。

トピ内ID：5395886632

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育った家の価値観を捨てきれる覚悟があるかどうか

🙂

悪男

2016年05月04日 11:28

私は男性ですが、トピ主と似たような立場だったので、お気持ちはとてもよくわかります。結婚の時は私の生育環境を知った義両親に強く反対されました。義両親からは、私の両親が妻を否定したり誹謗中傷した時は、私が命を懸けて妻を守る決意があるか、再三に亘って問いただされました。そこで義両親に私には決意があることをはっきりと表明したことで何とか結婚の許しを頂くことができました。それでも、結婚後は大変で、私の両親の気性の荒さと血の気の濃さは私の想像をはるかに超えており、私の頭ごなしで両親が義両親に対して直接行動を起こしてしまったこともあり、最終的には私が両親と距離を置かざるを得なくなってしまいました。それでも私は自分の結婚には後悔していません。自身の経験から申し上げますと、育った家庭環境の隔たりが大きい者同士の結婚は大変です。どちかかが育った家の価値観を捨てきれるだけの覚悟を持たなければいけないと思います。最悪、親と疎遠にしてでも人生の伴侶を守るだけの度量が必要とされる場合も想定しなければいけないでしょう。

トピ内ID：6857941620

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最初から諦め無いで良い！

🐶

そんな馬鹿な…

2016年05月04日 16:09

確かに生活環境の違いは苦労するかも知れない。だけど…始める前から諦めるのは、今の時代らしくない。医者一家…主さんが卑下する程の職業？日本の農業だって立派な職業です。一番先に主さんがすべき問題は彼に今の主さんの気持ちを話す…。正直な気持ちをね！彼家族と会う時は実家ではなく外で会えば済むし、悩む必要はない。両親を反面教師に出来る主さんの様だし、家庭や両親の事…この場で話した事を彼には正直に話す。主さんを愛している彼に正直に助けを求めなさい。主さん両親の見栄っ張りな性格や、家が汚い何て気にする男なら此方から願い下げ！… 位の気持ちでね！いきなり現実を知ると多少びっくりするから前もって知識を入れる。彼を信じているなら簡単ですよ。切っても切れないのが肉親の縁だけど今後の付き合い方は様子を見て彼と二人で相談すればいいでしょう？主さんは、意外と深刻に捉えているけど彼は拍子抜けする程気にならない人かもよ？育った環境が違うから結婚を諦めるなんて…アホ臭い…！そんな夫婦ごまんといますよ！同じレベルで結婚したって別れるもんは別れます。主さんは彼との家庭を築けば良いだけの話です。難しく考えすぎです。

トピ内ID：4040686165

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私も似たような感じです。

🙂

ひつじ

2016年05月04日 17:31

私の親も恥ずかしい両親です。お気持ちわかります。恥ずかしい思いはおそらく幼いころからではないでしょうか。彼に紹介したあと、彼の両親への対応がどうなるか、だいたい予想できて躊躇されるのだと思います。残念ですが、たぶんあなたの予想は当たっていると思います。できるだけ被害が最小に抑えられるよう頑張るしかないです。こればかりは、毒親を持った人にしかわからないと思います。私はトピ様の彼ほど、夫が立派でないのと、夫の実家がかなりの田舎なのでわりとおおらかに受け入れてくれています。何もないとは言えませんが。そして、子供にも影響が出てきたので、現在は絶縁をめざして、疎遠にしています。あまりことを荒立てると目立つので徐々に連絡と、会うのを減らしています。トピ様、ご自分の幸せの為に、頑張ってください。

トピ内ID：9502643195

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歯医者さん＝コンビニ？

☀

中年のおばさん

2016年05月05日 10:57

まず現在の歯科医院ですが、かなりコンビニに近い存在というか、街のいたるところに歯科医院があります。どこも経営は厳しいと思いますよ。特に最近の子供、若者は虫歯が非常に少なく、歯医者にいく必要のない子供たちも多くなりました。正直　歯科医院によるとしか言いようがないのですが、それほど儲かっている（医療業界は儲かるという言い方をすべきではないのですが）所は少ないと思います。特にその彼が５０歳、６０歳まで続けられるかというとまたそれも難しく、それこそ僻地診療などを始める人も増えるのではないかと思っています。とにかく都心部では歯科医院はすでに過剰です。それからあなたのご両親のことですが、あなたも普通に教育をつけてもらっているのであれば、それほど卑下することはなく、普通にしていればいいのですよ。こんな言葉を聞いたことがないですか？　貧乏人と小金持ちほどうるさい　確かにその通りだなあと思いますよ。もし彼のご実家、ご両親がこのどちらかに当てはまるとすればうるさい人たちでしょう。でも本当の本物のお金持ち、富裕層、教養のある人たちであれば何も言わずにあなたたちお二人のことを祝福してくれるでしょうね。

トピ内ID：9569835183

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