兄嫁から無視

レス44

（トピ主 1 ）

🙂

主婦９６７

2016年05月03日 23:32

ひと

兄嫁から４年程避けられています。原因は私が兄嫁に言ったことです。・金遣いが荒い(親と同居しながらアパートを借りておりいったり来たりしている、月にお小遣い１０万遣っても足りないと言う、兄嫁の母の携帯料金は実家もち、兄嫁の奨学金は実家が払った１００万ほど) ・専業主婦なのに家事は最小限(洗濯は自分と子供の分だけ、皿も自分の分だけ、夜ご飯は作る、掃除も自分の部屋だけ)何故か聞くと兄とは家族になったが、父母や祖父母、兄弟とは家族になったつもりはない。・母が病気になり体調が悪かったので別居せずに家事を手伝って欲しいこと(私は結婚して家を出ていたので) 上記のことを兄嫁に言うと、アパートを解約し離婚すると言って出ていった。兄や姪に申し訳なくなり謝ると無理、と返ってきたが、今でもアパートは解約せず離婚もしていない。私と会うことを避け全く会っていない。私は思っていることをお互いぶつけ合ったら改善されて上手くいくんじゃないかと思っていた。兄嫁のことが嫌いでいったわけでもなかった。出来れば会って挨拶をする程度の仲にはなりたい。可能でしょうか？

トピ内ID：4727753032

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ふざけているのですか？

😠

ちゅら

2016年05月04日 22:44

あなたの言い分が正しくてもあなたが言うことではありません。小姑根性丸出しで言いたい放題言われて挨拶する気持ちになんてなれませんよ。ふざけているのですか？嫌がられるようなこと散々言っておきながら仲良くしたいなんてよく言えますね。

トピ内ID：2160795922

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上手くいくことはないでしょう

🙂

道すがら

2016年05月04日 23:29

>思っていることをお互いぶつけ合ったら改善されて上手くいくんじゃないか百歩譲って男性同士であればこのシナリオもあり得るかもしれませんが、女性同士では100％に近い確率で起こり得ないと思ってます。女性は基本的に一旦喧嘩をしたら、改善どころか元通りの関係になることは難しいです。トピ主さんも女性ならお分かりでしょう？喧嘩をする時はそれなりの覚悟が必要なんです。男性とは違うのですから。

トピ内ID：9570102119

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嫌いでいったわけでなければ、なお悪い

🙂

Rena

2016年05月04日 23:29

＞兄嫁のことが嫌いでいったわけでもなかった。嫌いでいったわけではなくてこれだけ悪口を並べる方がたちが悪いです。「お互いぶつけ合ったら」と言っていますが、自分では何もしない赤の他人の義妹から一方的に文句を付けられて仲良くなれる筈がありません。

トピ内ID：6305013416

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兄嫁一家は別居を

🙂

pzo

2016年05月04日 23:29

別にアパートを借りてるなら兄嫁一家を別居させたらいいよ。同居は無理という兄嫁のサインです。トピ主さんは典型的な小姑なのに気がつかないんですね。

トピ内ID：6672692053

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無理せずに

🐤

は、

2016年05月04日 23:29

過去の過ちに、気がついているなら、修復可能性あります。貴女は、理解してない様子です。このままで。お互いに年齢、重ねたら、理解しあえると思います。どちらも、気が、強いです。義姉にしたら、やはり同居です。貴女の知らない苦労は、沢山あると思います。同じ嫁という立場に、なれば彼女の事を、批判しなかった筈。唯一の彼女の理解者に、貴女が、なれた筈です。相手の立場になる…これは、大切です。娘の立場より嫁の立場から、義姉を、みては。

トピ内ID：9589334956

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手遅れ

☀

六日の菖蒲十日の菊

2016年05月04日 23:29

嫁人間じゃない、異常な人、非常な人、変人です。身勝手な振る舞いを取る人に関わらないほうがいいです。話は通じません。理解する気と能力がありませんから。いいたいこと、ぶつけ合う時間が無駄になり後味の悪い不快が残るだけです。解決策、無関係でいること。

トピ内ID：4794143687

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小姑魂？

😠

うざい

2016年05月05日 10:02

1金使い荒い、携帯奨学金は両親がよしとしてる。アパートの件も親の了承済み。自分が１０万円もお小遣い貰えない事へのヒガミ。人の財布にまで口出し止めて 2家事の件。ご主人とご両親の了承済みだから貫いてるだけでしょう。 3押し付け。今までそれなりに兄嫁とご両親うまくいってたでしょうに、あなたが図々しく口出しして最悪。長男の嫁だから親の面倒みろとか古いわ。じゃあ結婚しても両親引き取れるのであなたが世話すれば？普段何もしてないのに偉そうな口たたかないでね。だから小姑は嫌われるんです。自分なら顔も見たく無いですね。２度と合わないし口出ししないから戻ってきてというのが一番です。

トピ内ID：4059360912

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口は災いの元

🍴

ぷらぷら

2016年05月05日 10:02

いくら気に入らなくても、よその家庭の事に余計な口出しは揉め事の元凶です。義理の関係なら尚更・・・それで事態が好転する事はまずありません。思ってる事をぶつけたら改善なんて、逆効果になる事は想像できませんか？

トピ内ID：2921791900

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いやもう

🙂

tommy036

2016年05月05日 10:57

相手にしない方がいい。ほっときなよ‥‥ 夫と夫兄に話し合ってもらいな。

トピ内ID：9540389619

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そうですね

相互不干渉

2016年05月05日 10:57

例え兄弟と言えど結婚したらお互いの家庭に踏み込んではいけません。また貴女の両親、貴女の実兄等当事者が兄嫁に言わない限り貴女は黙っているべきです。でもその兄嫁も相当な女に思えます。仲良くする必要がありますか？むしろ貴女の方から疎遠にすべきケースですよ。

トピ内ID：5064673210

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なんで主さんの親の面倒を兄嫁さんに押し付けるわけ？

❤

Kitten

2016年05月05日 10:57

書いてある通りなら、少なくともアパート代を浮かすために主さん親と同居している訳じゃないでしょ？同居したくなくて、相当、お兄さん夫婦は揉めた結果が、今の兄嫁さんの態度なんでしょう？それを主さんは小姑の立場だから、面白くないでしょうけど兄嫁さんの親族友人なら、応援するかもしれない家事を含めたご両親の面倒を誰が見るか？という問題はお兄さんと主さんに責任があるわけでしょ？お兄さんの責任分の50%を、お兄さんから兄嫁さんに依頼し兄嫁さんも了解すると言うなら、それは理解できるけど主さんの分の50%を、お兄さんでさえなく、兄嫁さんに押し付けようとするのは、ちょっとどうかと思うよ断られたからって、兄嫁さんの悪口言っても、主さんが自分の親の面倒に対する責任逃れしようとしている事実は変わらないわけで… やっぱり、謝るしかないんじゃない？ハッキリした態度の兄嫁さんみたいなので、なあなあでは元に戻らない気がします。主さんが謝ったら、それで許せるのか？謝っても、主さん含めて、主さん家族と親しく付き合う気がないのか？その辺は、兄嫁さん次第なので…

トピ内ID：3288214529

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いや、ムリでしょ

🙂

はな

2016年05月05日 10:57

相手も決して良い人ではないです。でも、そういう人を選んだのはあなたのお兄さんで、それを（どんな形であれ）それなりの形で受け入れているのは、あなたのご両親です。介護については、結婚して家を出ていることは言い訳にはなりません。相手が「いいですよ、こちらでやりますよ。」と言わない限りは、親の介護義務は実子全員に平等にあるのです。話し合うべきはお兄さんでしょ。相手が「夫と結婚しただけだ」と言っているのに、ズカズカ踏み込んで行ったら嫌われるのは当たり前ですよ。相手も普通の人じゃないんだから。諦めた方がいいと思いますよ。あなたも、自分がやったことを振り返るべきです。

トピ内ID：9636276470

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基本的には余計事は言わない事です

ルル

2016年05月05日 10:57

気になるお気持ちはわかりますが兄妹といえども他の家庭の事には口出ししない方が賢明です。それでも、もし、どうしても言いたい事があるのなら直接に兄嫁ではなく実のお兄さんに言うべきです。兄嫁さんは元は他人ですから、育った環境も考え方も違います。トピ主さんのような「お互いをぶつけ合って改善」というような価値観は持ち合わせていない人なのでしょう。義理の関係なのに一々家庭の事に口出ししたら関係も悪くなるものです。また、兄嫁さんの言葉から察するに、元々は兄嫁自身は同居は反対のようですから無理にお兄さんが同居を強行したように思えます。兄嫁さんはトピ主さんの実家を出ていっていて離婚前提の別居状態のつもりのようですので、兄嫁さん的にはトピ主さんともトピ主さん実家とも一切関わりを持ちたくないと考えていると思って間違いないでしょう。ただ、現状離婚しないでアパートに住んでいる？事に関してはお兄さんが離婚を渋っている可能性もありますし、何らかの理由があるのかもしれません。トピ主さんはもう余計なことはせずに事を見守るしかないと思います。

トピ内ID：5845951306

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待つしかないのでは？

ライオンキング

2016年05月05日 10:57

余計な口出ししましたね。その点は反省しているのでしょうか。今後は挨拶程度に留め、口を慎むのでしょうか？それができるなら、先ずは兄経由でお詫びの気持ちを伝えては如何ですか？兄嫁だけではなく、思ったことをぶつけ合って上手く行くとは限らないでしょう。トピ主の経験不足、思慮不足ですね。なぜ、兄に言わなかったのですか？兄夫婦の関係にヒビがはいると考えなかったのですか？兄嫁がへそを曲げたままでも、トピ主両親の介護はトピ主兄が行えば良いでしょう。もちろん、トピ主も手伝うんですよ？同居の兄弟を助けるのは当たり前ですからね。というわけで、急いで関係を修復する必要はありません。謝意を伝えつつ、時間を待ちましょう。

トピ内ID：4232529849

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無理でしょうね

😨

雪

2016年05月05日 10:57

そこまで言ってしまっては無理でしょうね。あなたは親かお兄さんにでも、兄嫁に言ってくれと頼まれたのですか？兄嫁さんの生活態度は誉められたものではありませんが、なんでも言い合ってわかりあえる仲にはなれない関係だと思いますよ、兄の嫁と義妹なんて。そこまで言ったのだから嫌われる覚悟はなかったのでしょうか。でしゃばりすぎましたね。ところで、あなたの両親と、兄＝兄嫁の夫はなんといっているのでしょうか。

トピ内ID：0493165705

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無理ですね

同居介護嫁

2016年05月05日 10:57

残念ながら、修復不可能です。実家が兄嫁と良い関係なら、小姑のトピ様があれこれと言う事はいけません。私は小姑とは疎遠です。小姑鬼千匹とは良く言った言葉。

トピ内ID：1368240195

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小姑鬼千匹？

😨

momo3

2016年05月05日 12:07

トピ主、口出しすぎ～！多分、「金遣いが荒い・・」とか、「専業主婦なのに家事は最小限・・」などの情報は、実母さんなどの愚痴から得た情報でしょう？それをそのまま本人に言っちゃダメでしょ！また、実母さんが体調悪かったら、実子（トピ主+トピ主兄）が世話しなくちゃ。トピ主さん結婚して家出ていても、実母さんの所に通って家事出来るでしょ？なぜやらないの？まずは、あなたがお手本を示しましょう！トピ主さんは「思っていることをお互いぶつけ合ったら・・」なんて言っているけど、トピ主兄家庭にあれこれ指図しているだけでしょ？実家の手伝いはしないけど、あれこれ口は出す！トピ主、最低！

トピ内ID：8429007594

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実兄とはいえ

💍

コンシェルジュ

2016年05月05日 12:07

他人の生活に干渉すべきではないよ。特に自分でできないから、他人を動かそうとする性格は直したほうがいいですね。実母のことも義姉ではなくて実兄に言うべきことです。関係修復は無理だと思います。

トピ内ID：9545014871

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勘違い

🙂

さる

2016年05月05日 12:07

よくありますね　こういう事。まずお嫁さんは赤の他人だということを頭に入れましょう。お嫁さんの奨学金、携帯のお金は　その兄嫁に払ってもらいましょう。こどもが小さく働けない場合は手がはなれてから働いてもらって少しずつかえしてもらいましょう。何事も最初が肝心で　うやむやにするから揉めるし　トピさん家族も勘違いされてます。自分の親の面倒は実子がみるべきで　たとえお嫁にいったとしても責任がありますよ。兄嫁に文句があるなら　直節お兄さんに言わないと。なんかトピさんもお若いのに考え方が江戸か明治？って感じがします。残念ながら　兄嫁さんとは修復不可能です。

トピ内ID：2717817524

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無理じゃね

いや

2016年05月05日 12:07

これから二度と指図しませんって土下座してみたら？言い合う関係なんて望んでないから、むり。

トピ内ID：0258888764

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不可能でしょうね

🙂

鳩ぽっぽ

2016年05月05日 12:07

小姑がズカズカ立ち入り過ぎ。勝手に文句だけ言う最悪な小姑だ。病気になった母親の面倒は娘であるトピ主さんがみなさいよ。その上で何かお願いがあるのなら、まずは兄嫁でなく兄に相談するべき。

トピ内ID：8526428590

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どういうシチュエーションで言ったのですか？

高機動ボール２

2016年05月05日 13:00

トピを読むと、それら全てはトピ主さんが義姉さんに言うべき事ではないと思いました。どういう経緯で、トピ主さんが義姉さんにそれらを言う事になったのでしょうか？最初の方は、トピ主さんも実家で両親や兄夫婦と同居してたのでしょうか？トピ主さんが実家の家計を支え、兄夫婦は実家から援助してもらっていたとかなら分かりますが、そうでないなら義姉に金遣いが荒いと注意するのは実家が援助してるならトピ主両親、してないのなら義姉の夫であるトピ主兄だと思います。義姉が専業主婦だろうが何だろうが、家事の分担は義姉とトピ主母とで話し合って分担するなり、それぞれの家族の分はそれぞれの家族でやるなどと決めればいい話で、トピ主が義姉に「命令」する事ではありません。 >私は思っていることをお互い～何故トピ主さんとそれをする必要があるんですか？それをやるなら、義姉とトピ主母でしょう。トピを読むと、トピ主さんが小姑根性丸出しで、義姉に嫁は婚家（実際にはトピ主）に従えとばかりに押さえつけようとして来たように感じたのですが。もしそうなら、トピ主さんが義姉を嫌っていなくても、あちらは違うでしょうね。

トピ内ID：0121172667

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かまわないで

🐱

miyunyanko

2016年05月05日 15:31

トピだけ見ると一見ハズレ嫁に見えますが、なんだか色々別の事情がありそうですね＞私は思っていることをお互いぶつけ合ったら改善されて上手くいくんじゃないかと思っていた多分あなたが言うべきことじゃないとういうことが多いのでないでしょうか？＞・金遣いが荒い稼いでいるのはお兄さんです、そのお金を兄嫁さんにどう使わせるかはあなたの言うことじゃないです＞・専業主婦なのに家事は最小限これもお兄さんが認めているならあなたが言うことじゃないですよねというか＞父母や祖父母、兄弟とは家族になったつもりはないって同居なのはこれら全ての人と同居なんですか？他にアパート借りてるとかはおそらく兄嫁さんは同居したくなかったんですよね？１番わからないのはあなたのお兄さんが兄嫁さんに何ていってるかでしょう？そもそも＞出来れば会って挨拶をする程度の仲にはなりたいのは何故ですか？なんだか今後も口出ししやすいようになりたいだけにしか思えないので無理なきがします

トピ内ID：7853479596

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確かに指摘したくなる内容もあるけど、言い過ぎな部分もある

あきこ

2016年05月05日 16:35

親と同居って、どういう経緯なんですか？別にアパートを借りて行ったり来たりというその状態は普通別居って言いますが・・・。小遣い１０万と言いますけれど、お兄さんのお給料はどうしているのですか？アパートは誰が払っているの？もしアパートでの生活費込みだったら、子どももいて家賃もとなると１０万じゃ足りないと思いますけど。というか、母の体調がのところで「別居」って言ってるのにどうして、同居しているのにになるんでしょう。おそらく、お嫁さんは同居がそもそも賛成ではなくて、でも周りからは同居というか実家に来ることを強要されて渋々いっていたのでは？同居するくらいなら離婚て人はいますよ、実際。大体、別居してるんだから実家に家事をしに行く必要自体がないんですけど・・・そこわかってます？いろいろ我慢させてたんじゃないのですか？まだ未婚のお子さんが実家に住んでいるのですよね？別居のお嫁さんではなく、まずはその子たちが母親を手伝うべきでしょ？みんなで協力するもんですよ、もちろんあなたもです。そういう気持ちがないから嫌になったんじゃないんですか？

トピ内ID：1466317318

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旦那であるお兄さんは・・

🙂

ジコン

2016年05月05日 16:35

旦那であるお兄さんはそういう奥さん（兄嫁）に対して何ていっているんですか？何にも言わないんですか？あなたが兄嫁さんのことをそのように思うのはわかりますし、言わさったのもわかります。けど、夫であるお兄さんがそういう奥さんでも良いのなら、どうしようもないし、旦那（お兄さん）の甘やかしもあると思います。お兄さん（旦那）がお前のような女とは離婚だっと、別れない限りはどうにもなりません。そういう兄嫁さんのような人って、基本がなっていないんです。そういう人は言って直るものではありません。

トピ内ID：8485438187

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なーんか、良くわからない。

batterfly

2016年05月05日 17:30

そのアパート代、誰が出しているの？どうしてアパートを解約させないの？夫である主さんのお兄さん、或いは、同居しているあなたのご両親。専業主婦であるにも関わらず、家事をせず、お小遣い１０万を渡しているのは、誰？夫である主さんのお兄さんでは？何故、義姉のお母さんの携帯代を、主さんの実家が持つの？拒否すれば良いじゃない。奨学金の返済を、何故、主さんの実家が払うの？本人、お母さんが健在ならお母さん、ご主人が払えば良いじゃない。主さん結婚して、別家庭を持っているんですよね？夫であるお兄さんや、同居しているあなたの両親が何も言わないのに、結婚して別家庭を持ってる主さんが、どうして口を出すの？全然わからないわ。自分の妹や、自分の娘を無視するの、お兄さんやご両親、注意しないの？

トピ内ID：8912474184

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不可能ですね

🐤

おばさん

2016年05月05日 17:30

何が改善されてうまくいくと思ったのでしょうか？友人でもない、ただ結婚したら義理の兄弟になった程度の関係で、思いをぶつけ合うとか意味不明です…

トピ内ID：7840879514

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小姑根性

チューリップ

2016年05月05日 17:55

と云う。トピ主に悪気がなくとも結果がすべてです。トピ主は実家に介入してはならない。トピ主が首を突っ込めば兄上を離婚させることになるよ。それが不幸とも言えないが

トピ内ID：3388379998

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無視されて当然

🙂

ぱるこ

2016年05月05日 19:18

・金遣いがあらい　あなたにお金を借りたり迷惑をかけてるわけじゃないのなら口出すなんて最低な人間のすること。同居をしたくないからアパートを借りてるだけ。そのことに対してつべこべいう権利はあなたにはない。同居しようが別居しようがお兄さんたち夫婦の自由である。奨学金もお兄さん夫婦とご両親の考えでありあなたが口出すことはできない。月10万のお小遣いもあなたには関係ない・家事について同居を拒否している嫁からしたら他人であるあなたたち一家の家事なんてしたくないのは当然。借りているアパートが家であり、あなたの実家はただ泊まってるだけとの認識なのでしょ。・同居についてあなたが口出すことはできない。同居するかどうかを決めるのは嫁であってあなたではない。あなたのお母さんが病気になったことで介護や家事の手伝いをしなくちゃいけないのは実施であり嫁ではない。兄弟でみるしかない。お兄さんができない時、お兄さんの分をお嫁さんが手伝うのはありだが、全部みろなんて非常識すぎる。それだけ口を出し小姑根性丸出しのあなたにたいして嫁は警戒心しかありません。根性悪いあなたと嫁が和解することはない。

トピ内ID：7647706063

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家族じゃないとまで言われ

ぴぴん

2016年05月05日 21:12

まぁ年が経てば可能になるかもしれません。嫁の親の携帯代を、トピ主親が払ってる？親と同居しながらアパートとは？別居なのでは？トピ主親を家族（義理親とも認めない）じゃないというのなら、そのままアパートに兄家族で住んでもらい、実家には来ないようにしてもらえばいいのでは？都合のいいとこだけ、兄嫁はすり寄ってくるでしょうし。娘から見て、実親が粗末に扱われるのは忍びないと思っての言葉なのでわかります。悪く言えば今時の嫁ということなのでしょう。トピ内容は兄や親に言うべきでしたね。家族でもない人の携帯代は払わないようにしたほうがいいですよ。アパートも解約し、離婚してもらった方がよかったかもしれませんけどね。

トピ内ID：2170902708

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