息子の足を引っ張らぬように

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（トピ主 0 ）

🙂

薄毛腹出太

2016年05月04日 21:21

話題

東京で働く息子から、結婚したい女性がいると連絡がきました。

相手の娘さんは息子と同い年の二十八で、いわゆるお嬢様大学を出て外国語がよくできて、商社の国際部門で働いているとのこと。お父上は、さる日本屈指の大企業の役員まで出世した方で、現在はその関連会社（これまた大企業）の社長さんだとか。

その話を聞いてわたしは正直腰が抜けました。わたしは高校を出て地元で日本屈指の零細企業に就職し、そこで知り合った妻と結婚、絵にかいたような平凡な家庭で一人息子を育てた。息子には何もしてやれなかったが、トンビが鷹、というのか勉強はよくできて、地元の公立から東京の大学に行き、そのまま役所に入った。息子が立派に育ってくれたことは誇りだが、こんな親父がいたのでは、先方のご家庭とあまりにも不釣り合いで先々が思いやられるのです。

まず第一の試練は、こんど両家で集まって、東京のナントカいう料理屋で食事会をやるとのこと。運転手つきの車で出勤するような大企業の社長さんを相手に、こんな無趣味無教養の男が何を話したらよいものやら、気が重いです。わたしにはスナックのママ相手の会話しかできません。これでは娘さんも幻滅するんじゃないだろうか・・・。息子には恥をかかせたくないが、こんなとき、親父としていったいどう振る舞ったらいいんでしょうか。

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一番嫌なのは…

🙂

ぼたん

2016年05月05日 18:47

そういった場面で子供にとって一番嫌なのは、相手が立派だからといって、自分の親が必要以上に自分を卑下したり、必要以上に相手を持ち上げたり、媚びるような態度を取ることだと思いますよ。高卒だろうが零細企業だろうが、あなたと奥様は息子さんを立派に育て上げ、だからこそ、素敵なお相手とご縁があったのではありませんか。誇りだと思えるような息子に育てあげたこと、そこはもっと自信を持っていいことだと思います。ただ、あくまでも自信を持っていいだけであり、自慢めいたことを言ってはいけませんよ。そして、お酒を飲み過ぎないこと、服装と食事のマナーに気をつけること。それさえ頭に入れて忘れずにいれば、おそらく、お相手のご両親が上手く場を持たせるように運んでくれると思います。

トピ内ID：2683150177

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気負う必要ないですよ

🙂

アラフィフ親父

2016年05月05日 19:18

まずはいい縁談で良かったですね。ありのままでいいじゃないですか。息子さんを思う余、間違っても実際より良く見せようとか下手な取り繕いや付け焼き刃は逆効果です。トピ主さんの誠実さを見せればいいのですよ。

トピ内ID：0319718049

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それなら

🐴

tora

2016年05月05日 19:46

何も言わずに、ただにこにこして坐っていればいい。あとは、息子さんが適当にフォローしてくれると思います。

トピ内ID：8079441279

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普段通りが一番いい

❤

自信をもって

2016年05月05日 20:45

息子さんを選んだお嬢さんと、結婚を許した親御さんです「この青年なら、娘を安心して任せられる」と認めたんですその息子さんを育てたのはあなた方です、自信を持ってください

トピ内ID：4331491340

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お気持ちは判りますが

🍴

ぷらら

2016年05月05日 20:45

そうですね。役職上では確かにあちらが上なのかもわかりませんが。でもどっちが出世してるか？が大切な事なのでしょうか？本当の人格者なら、その部分に重きをおきません。あなたは真面目に働いて、夫婦で支え合って息子さんを立派に育てた。それだけで充分立派な仕事ですよ。顔合わせでクローズアップされるのはお互いの人柄です。卑屈にならずに、堂々とそして温かい笑顔で若い2人を応援する姿勢が一番素敵ですよ。頑張って、お父さん。

トピ内ID：0683932367

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無理せずに

中流

2016年05月05日 21:12

よい伴侶に巡り会われたようで、おめでとうございます。食事会の件ですが、自分をよく見せようと、見栄を張らないことでしょうか。穏やかな中流家庭で良いではありませんか。ひたすら息子さんを引き立てるように振る舞われれば良いかと。主役は息子さんです。大企業の役員だったそうですが、醜い派閥争いをしてきた人達かも知れませんよ。

トピ内ID：4221993513

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自信を持って下さい。

🙂

ケイ

2016年05月05日 21:12

貴殿は苦労されながら立派に息子さんを育てられ大変ご苦労さまでした。真面目に地味に人に迷惑を掛けずに息子さんを世に出された事は誇りにできると思います。おそらく息子さんはその様なお嬢さんの目にとまる素晴らしい青年の事でしょう。それは貴殿の苦労と愛情の賜物であり誇りにしてください。人間の価値は経済的、社会的な地位だけでは評価されません。貴殿はご自分と奥方の生活を犠牲にして立派に親としての義務を果たした訳です。先方のご両親に胸を張って、そして自然体で対応されるべきです。なにも隠すことなし、恥じる事はありません。　兎に角おめでとうございます。

トピ内ID：8081674743

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背伸びするのは良くない。でも恐縮し過ぎるのも良くない。

☁

頑張って

2016年05月05日 22:06

私の父方の従弟が、そのパターンで結婚しました。伯父伯母は、『息子は婿に出したと思っている』と言っています。『先方に全てお任せします』と顔合わせの際に宣言しており、笑顔でノータッチ。昨年、従弟夫婦はマンションを買いましたが、当然奥様の実家近く。伯父夫婦は地方に住んでいますが、従弟夫婦には子供が居ないせいか、一度も帰省したことはないそう。伯母は、元幼稚園教諭で、幼児教育のプロ。従弟をのびのび育てました。私は、私の母が幼児教育のプロではないし、知識も無い為、昔ながらの暴言暴力を受けて育った為、従弟の成育環境が羨ましくて仕方ありませんでした。のびのび育てて貰ったのに、恩を仇で返すような従弟に驚いています。私からは何も言いませんが。今、伯父伯母は寂しい思いをしていますが、遠慮して、顔を見せて等は一切言わないようにしているようです。あちらに圧倒されるのは分かりますが、遠慮し過ぎるのも良くないなと思います…。

トピ内ID：1212282627

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子供は親以上にはならないのです

🙂

匿名

2016年05月05日 22:06

それだけ優秀なお子さんはあなた以上ではない、、ということです。息子さんに自信を持ちましょう。それがあなたの自信でもあります。仕事の役職とか経済力とかは関係ありません。見栄を張る必要もなし、正直にあなたの人間性で勝負しましょう。服装と食べ方などが失礼でなければそれでいいと思います。

トピ内ID：6183907357

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息子と綿密な打合せをすべきでしょう。

ウォークマン

2016年05月05日 22:06

話題として比較的無難であるのは、１)ご子息の幼少期エピソード→もちろん自慢になるネタであって、第三者的に微笑ましく思わせるものなら歓迎されるでしょう。例えば母の日の作文が感動的で教師からも絶賛されたとか、怪我した野鳥を優しく保護してやったとか、運動会ではヒーローだったとか。２)ご子息の仕事ネタ。公務員なら、例えば災害対策に尽力したとか。３)自分たち夫婦の老後の備えは万全、間違っても息子に仕送りをねだることはしないとの意思表示を、さりげなくやっておくこと。場合によっては、婿養子に出す覚悟があると断言していいかも。いわゆる逆玉ですから、このご縁は貴重です。

トピ内ID：2494110440

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安心してください

🐤

ぱるるん

2016年05月05日 22:18

「日本屈指の零細企業」で笑っちゃいました。大丈夫、トピ主さまは文字数内にキレイにまとめたトピを立て、ユーモアまで忘れない、インテリジェンスをお持ちではないですか。当方も零細企業ですが、零細企業の従業員は自分たち何でもできなければならないし、能力フル回転しなければ会社がつぶれますからね。自分のポストの仕事の範囲だけやってればいい大企業の方々に引け目を感じることなんてないと思いますよ。主さまの血をひいたご子息さまも、地頭がよいのだろうと想像します。これを育てたのはわたしですよと、堂々としてらっしゃればよろしいかと。

トピ内ID：8192927026

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いっそ

🙂

2016年05月06日 11:16

東京での食事会などでなければ良い。きっと料亭かホテルのレストランで、お一人様ご予算二万円でやるのでしょう。ちゃんちゃらおかしいや、こっちはそんな所へは行かない。やるならおらが地元の大衆食堂でやるけれど、良ければ来いよ、でいいです。向こうのペースに嵌り、遠慮した態度を取らされ挙句陰で馬鹿にされる。事の成り行きが見えるようです。腹括りましょう。こちらは夫側の父だ、文句あるのか、こちらの良いように取り進めるぞ、と行きましょうや。家同士の結婚という時代は終わっているのです。本人同士が良いと言えば、周囲は出しゃばりすぎない方が良い。相手の父にも分からせたいね。本音は行きたくないのでしょ。だったら正直にその通り行動すべし。しびれを切らして先方の親はお宅へ挨拶にきますよ。その時会ってきちんと迎え、手土産を持たせて帰せばいいと思いますよ。向こうのペースに乗らない事。馴れていない場所でおどおどし、ばかにされる。ばかばかしい。あなたには自宅籠城作戦を勧めます。

トピ内ID：2113008395

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食事の間くらいは大丈夫でしょう

しゃるむ

2016年05月06日 13:01

食事の２時間の間くらいは大丈夫でしょう。息子さんもいるし、これだけ人数が多いと、誰かが仕切り出すのでなければ1人が話す時間は少なくなるのが普通です。地元の話とか、学生時代のスポーツの話とか、知ったかぶりをしないで謙虚にしていればいいのです。後は、お嬢さんを褒めておけばいいと思いますよ。なれ初めを聞くのも普通ですね。たぶん実家がお金もちでないと嫌だとかいうタイプでなく、人柄か頭の良さで息子に惚れたというお嬢さんで、人がいいはずです。そのご両親だし、いい人だといいですね。格差があると、お互いに遠慮するし、恥をかかせてもいけないし、ケンカしてもいけない。結局ほど良い距離を取って付き合うのが一番だなって結論になります。婚約者の実家訪問、、、があると、すごーく緊張しますよ。すごい金持ちでお屋敷だと落ち着かないし、２時間が死ぬほど苦痛です。それに比べたら食事の２時間くらいは平気でしょう。息子さんに任せておくって手もあります。食事中に、ぴちゃぴちゃ音を立てて食べるとか、長男だから同居しろとか、ＮＧ発言しないで、ひたすらニコニコしていたら大丈夫だと思います。

トピ内ID：6096604584

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聞かせて頂く

🙂

キンクマ

2016年05月06日 13:01

自分からせっせと話をしようと思わないで、お相手の方にインタビューさせて頂くつもりで会われてはいかがですか。勉強させて頂く。あまり自分を下げる必要はないと思います。

トピ内ID：1492565153

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大丈夫

🐤

すずらん

2016年05月06日 16:32

この度はおめでとうございます。失礼ですが、そこまで差があると腰が引けるでしょうね。でも、トピ文からするとユーモアがあって気が利いて、朗かにお話しできそうなトピ主様。きっと大丈夫ですよ。私の婚約時の顔合わせでは、どこで育ったか、どんな家族構成か、どんな子供でどんな習い事や部活をしていたか、など、生い立ちの話が中心でしたよ。お互いに子供の幸せを願う親同士ですし、先方のご両親もきっと常識人でしょうから、良い顔合わせになると思います。

トピ内ID：3608399231

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お気になるでしょうけど

🙂

もも

2016年05月06日 16:32

文章から、謙虚で真面目で家族想いな、トピ主様のお人柄が感じられました。きっと、御子息様もトピ主様のように素敵な方なのでしょう。お相手のお嬢様は、そういう御子息様を好きになられたのでしょうから、ありのままのトピ主様で問題ないと思います。そして、人間の本質が判るお嬢様を育てたのですから、お相手のお父様もきっと同じだと思います。もし万が一、家庭環境や学歴を理由にするような言動があったら、御子息様が破談を選ぶのではないでしょうか。それならそれで、その決断が最善だと思います。不安だったり気にしてしまうお気持ちは分かりますが、きっといつも通りの飾らないトピ主様で問題ないと思いますし、御子息様もそう考えていらっしゃるのではないでしょうか。これからの長い結婚生活と親戚付き合いを考えたら、初めからありのままの姿で接することがなによりと思います。

トピ内ID：3556746828

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私も下手に喋らない方がいいと思う

米酢

2016年05月06日 17:31

だけどペコペコする必要もないと思います。日本屈指の大企業でも業種によっては、円高や世界経済減速の影響を受けて、ひどい株価になっています。日経平均を見てください。昔、偉そうにしていたけど、現在見る影もない悲惨な状況に陥ってる大企業もいっぱいあります。今は下町ロケットじゃないけど、頑張る零細企業のほうが伸びしろがあって楽しみです。戦後の技術立国日本を支えた零細企業の誇りを持って会席に臨んでください。３０年たったら逆転する時代です。

トピ内ID：7256655707

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私なら

🙂

さくら

2016年05月06日 21:21

貴方が自分の父なら、ただ静かに淡々と、温かく微笑んで堂々とそこにいて欲しいです。自分を良く見せる事も、おちゃらけも媚うるような事も必要ないですよ。そのままでいきましょう。平凡と言いますが、立派な息子さんをお育てになったじゃないですか。ひとつの家庭をずっと守ってきたではないですか。それのどこがはずかしいのですか？上手く話せないなら、徹底的に聞き役に回ってもいいじゃないですか。息子さんだって、そういうお父さんだから堂々と、「立派な」先方の親の前にも出せるのだと思います。またそういう親御さんなら、主さんの人間性はちゃんとわかってくれると思います。胸張って、未来のお嫁さんとその親御さんに会ってきては？ただ、お酒を飲まれるなら飲みすぎない事と（つい、うれしくて飲みすぎて失敗は怖いので）、スナックネタは封印して。自信を持って、がんばれお父さん！

トピ内ID：3544217546

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自然でいいと思います

🙂

ポニー

2016年05月06日 21:21

私の父は上場会社役員、私は有名私大を出て大手企業勤務でした。主人の父は中小企業勤務、主人も同レベルの大学を出ていわゆる士業をしています。うちの父はビジネスマンとしては優秀なんだと思います。私にとっては大好きな自慢の父であることは間違いないのですが、家庭人としてはイマイチなのが本当のところで両親は離婚しています。顔合わせには同居していた父方の祖母が同席してくれましたが、私としてはこちらのほうが不釣り合いだと思っていました。仲のいい義父母は私の憧れです。社会的地位だけみれば私の父のほうが高いと思いますが、そんなこと関係ないと思いますよ。主人も自分の父親を尊敬していますし、それで十分だと思います。顔合わせの時に義父が趣味の家庭菜園の話をしてくれ、父も興味津々でした。みんなお酒が好きなのでたくさん飲んで楽しかった思い出だけ残っています。父は優しいご両親でよかったな、彼はお前にはもったいない！と終始ご満悦でした。

トピ内ID：7990296134

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トピ主も立派な親です

兼業主婦

2016年05月07日 13:04

それに、相手は運転手付きだろうが何だろうが、サラリーマンですよ。老後は運転手も何もいない、普通のおじさん。そんなに卑下する必要ないですって。ま、スナックでの会話その儘は困りますが、普通にされているのが一番ですよ。それに、こちらの本文も良い感じで書かれていらっしゃる。その調子で気負わずにどうぞ。

トピ内ID：3502316723

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ぱるるんさんに同意

🙂

のど仏

2016年05月07日 13:04

私もトピ主さんの知性とユーモアに感服した一人です。気配りや礼節も人一倍備えておいでとお見受けします。普段通りで何も問題ないかと存じます。一つの例をお話しましょうか。友人は業界トップの企業で役員を務めています。この彼、若い頃からずーっと変わらず、地道にコツコツ積み上げるタイプで今の地位を得た、それはそれで尊敬しますが、話が面白くないんです。ありきたりの評論家みたいな内容のみで、奥行きがない。本人も密かにコンプレックスを抱いていて、楽しい会話が出来る同年代を羨んでいます。こういう例もあるということで。

トピ内ID：0340201617

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卑屈になりすぎない

🙂

maccha

2016年05月07日 16:30

そういう方は、やたら卑屈になる人にウンザリしておられると思うので、あまり卑下せず卑屈にならないことが肝要かと思いますよ。もちろん、張り合おうとしたり大きく見せたり見栄を張ったり虚勢を張ったりしないというのが大前提で。良い人と縁戚になれて嬉しいです、くらいのスタンスで。楽しい会になるといいですね。

トピ内ID：6659725872

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自然体で

🙂

おめでとうございます

2016年05月08日 10:25

トピ主さん、文章お上手ですね。　ユーモアがあって、頭のいい方なのだろうとお察しします。　自然体でいらっしゃれば大丈夫ですよ。　奥様は、トピ主さん以上に気後れしてらっしゃるでしょうから、この際、素敵な服とバッグを新調してさし上げてください。　

トピ内ID：8399139394

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卑下せず、でも謙虚に。酒は控えめに。

匿名

2016年05月08日 15:33

父は田舎の工場勤務、母はパート。親戚に大卒は私しかいませんでした（当時）一方、夫実家は旧家で義父は東大卒、義母は品の良いお嬢様育ち。両家会食で私が一番嫌だったのは、義両親がさりげなく父の得意なこと（田舎の家庭菜園）に話を向けてくれて、「それはすごい」「教わりたい」と社交辞令を言ってるのに、調子に乗った父が「あなたがたには無理でしょうな」的な発言をしたこと。他にも失言多数。穴があったら入りたかった。会社や仕事の話はせず、地元の話題や息子さんの子供の頃の思い出を（露悪的でない程度に笑いを取る）話すと良いです。トピ文の印象はとても良いので心配ないと思いますが、「スナックのママ相手の会話」は、いただけません。田舎のオヤジ丸出しです。緊張すると酒が進みがちなので、くれぐれも飲み過ぎ注意です。こんなトピ立てるくらいの人だから大丈夫でしょう。頑張って！

トピ内ID：5165737835

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そんなに恐れおののく事じゃないですよ

💔

sora

2016年05月09日 16:30

大企業の役員っていったって　オフの時には普通のおっちゃんです。自然体で堂々としていてください。ご自分を卑下するようなことは、ご子息のためにしないでください。緊張のあまりお酒を飲み過ぎないように、これだけは注意しておいてください。

トピ内ID：5006347650

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良きご縁なら良いですね

ピッピ

2016年05月09日 17:59

緊張して、舞い上がって、何話ししてんだか・・という状況にはならないよう、落ち着いて、できるだけ口数少なく、堂々としているのが良いと思います。決して飲み過ぎない。社会的立場が高いとしても、人格者とは限らない。こちらも、相手のお人柄をしっかり見る必要があります。お嬢さん育ちすぎて、感覚がズレているかもしれません。お金持ちすぎて、鼻持ちならないご両親かもしれません。しかし、こちらが気を使う以上に、気さくで垣根のない人も多いと思いますが。会話は、普通に天気や気候の話から、東京や地方の話、子供が小さい時はどうだったか、自分達が若い頃は・・みたいな何でも良いと思います。初対面ですので、ハンドルネームのようなユーモアは、やや控えめに・・ですね。

トピ内ID：8445040023

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おめでとうございます

🙂

ねここねこ

2016年05月10日 11:02

このたびはおめでとうございます。皆さんがおっしゃっていることに同意。普通に節度を持って接しておられると、相手の方は（もしくはお嬢さん）場持ちしてくださいます。くれぐれも、飲みすぎないように。緊張のあまり、ガブガブ→大失態→息子夫婦と絶縁という気の毒な方を知っています。普段はちゃんとしたいい人なのに… 奥様も、妙にテンション上げてぺらぺらおしゃべりしないように。にこにこ無難に過ごされていれば成功です。

トピ内ID：8290848079

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まだ会ってないってっこと？

🐱

ほっほっほ

2016年05月12日 12:20

変だな。まず本人が挨拶に来るのが先だろ。そこで主が承諾して始めて、両家の顔合わせをやるか、という話になるわけだ。なんでまだ会ってもないのに、そういう話になる。おかしいだろ。そんなことも、親娘そろって分からんとは、とんでもなく非常識だぞ。恐縮してる場合ではないぞ。とんでもないやからかもしれんぞ。息子のためにも、しっかりしろ！

トピ内ID：5591351517

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