義母と距離を置きたいのに全然わかってくれない

レス26

（トピ主 11 ）

😭

エリー

2016年05月05日 10:57

ひと

この間は「義母との付き合い方」についてご意見を頂きありがとうございました。私自身は義母と距離を置きつつ、義母からの電話は主人が応対。夜泣き、その他で子供が夜に寝てくれないことも良くあるので、ただでさえ育児で疲れているから前もって会う約束はしたくない←会いたくない口実ですが、育児を誰にも頼れない私には、家の事、子供の事だけでも大変で、義母が訪問して来たら気疲れもするので、極力断りたいというのが本音です。体調を崩すわけにはいかないんです。主人は来年の誕生日まではうるさく言って来ないだろうと言っていましたが、そんなはずもなく、今度は子供の日に来たいと電話が。それも前日の夜に。（前もって約束したくないと言ったのは、今夜だって寝てくれるかわからないからなのに。）でもこれが不思議と本当に子どもの風邪で、未だ治っておらず。なので断ったら仮病だと言わん勢いで、親になんて態度だ！と怒って電話を切られたそう。しまいには小姑からも電話が。本当は成長著しい子供を見て欲しい。でもそう思うと同時に、産後の病院に毎日面会時間めいっぱい居座られた事、たまたま掛かってきた電話で「子供が1日中泣いて今日は疲れたんですよ～」と言った私に、義母だけでなく小姑まで「育児は大変なものよ。（一人で）頑張ってね」と言って突き放されたり。その後も「（手伝いには）行けない」と言って全く子どもに会いに来なかったのに、笑うようになったら今度は追わせろ攻撃。出産のお祝いも、抱っこ紐を希望してもベビーカ。お食い初めの器は離乳食でも使える物にしたい→一度だけだからと古いタイプのもの。服のサイズを伝えたのに小さいサイズで着れずじまい。など今までの嫌だった事ばかり思い出します。とにかくこちらの考えを尊重してもらえなかったので、苦痛で会いたくありません。夫婦喧嘩の原因を作らないでほしい、穏やかに過ごしたい。ただそれだけなんです。

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会わなくて済んでるなら夫に愚痴らないほうがいい

🙂

はなこ

2016年05月05日 23:28

トピ主さんの場合、ご主人が理解してくれて、楯になってくれてるので、もう義母や小姑が何を言ってきても知らん顔で育児頑張っていればいいです。もし、ご主人が子供の様子をしらせたいなら、頻繁に動画にでも撮って、見せに行ってくれればいいと思います。ご主人が面倒だというとしたら、こっちはもっと面倒なんですから。それくらいさせたら、義母も少しはおとなしくなるのではないですか？姑って、息子と孫のことは考えるけど、嫁の気持ちなどは頭からなくなってしまうようです。たぶん、トピ主さんが、姑にあれこれ直接文句を言ったことがないから、嫁はおとなしい人だから、何してもいいんだと思っているのでしょう。ご主人が楯になって嫁への不満が行かないようにしてくれてるかと。ご主人が楯になってくれてるんですから、ご主人に不満を言うのはもうやめたほうがいいです。会わなくていいようにしてくれてるんですから、ご主人に愚痴らないことです。

トピ内ID：8019632900

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他人の幸せのために生きてるわけではない

😣

本当にもう勘弁

2016年05月06日 13:01

まだ子供はいませんが、男の子しか育てたことのない夫の両親は私に対してもの凄い期待感があるようで気持ちが悪いです敬ってあげたくなるような人間性を持ち合わせておらず、周囲からも距離を置かれてしまうような不憫な人達無条件で他人に幸せにしてもらおうと下心丸見え徐々に疎遠にしていますが、その理由が自分達にあるとは露とも考えていない言動不謹慎なことも重なり私は鬱病発症他人の幸せのために生きているわけではないという言葉を知り、ちょっと勇気が貰えました

トピ内ID：9746480317

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もらったものにケチつけるなら、自分で買ったら

アンコ

2016年05月06日 13:01

それって、あなたのワガママでしょ？例えば＞義母が訪問して来たら気疲れもするので極力断りたいというのが本音とか＞抱っこ紐を希望してもベビーカ。お食い初めの器は離乳食でも使えるもの一度だけだからと古いタイプのもの。服のサイズを伝えたのに小さいサイズで着れずじまい。など今までの嫌だった事ばかり思い出します。こちらの考えを尊重しない。これって、言い換えるとゆっくり寝てたいのに、お客が来ると寝られない気を使うのが嫌私が欲しいって言ったものをくれないですよね。読む限りでは、それと言って意地悪な姑でもないですよね。結婚したからには、姑との付き合いも当たり前そんな当たり前のことを、あなたは嫌よ嫌よとあれこれ理由をつけて言ってるさも、姑が悪いかのように。息子の子供を見たいのも当たり前だし贈り物なんて、人にもらうんだから、ある程度、趣味に合わなくても仕方ないましてや姑とは年齢差もあるんだから今時の育児がわからなくても仕方ない私には、ただ、楽したいだけのすべてあなたのワガママに聞こえます。

トピ内ID：8731363619

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トピ主が優し過ぎる

チューリップ

2016年05月06日 15:26

義実家への対応は旦那様にまかせるしかない。トピ主が過剰反応している印象です。絶縁前言くらい、しときなさい。図々しい人間をまともに相手にすると疲れるよ。赤ちゃんには、笑顔で話しかけてあげてね。トピ主さんの表情と話す言葉で日本語を覚えているからね。トピ主の愛情も、その触れ合いの中で受け止めている。今を大切にそだてていれば生涯、トピ主さんの応援団になってくれるよ。赤ちゃんはトピ主と共に生きる事を選んで、トピ主のところにやってきたのだから。

トピ内ID：6941224205

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旦那様に愚痴ったらだめ

さき

2016年05月06日 23:32

蓄積して旦那様が崩壊したら離婚になるよ。姑は無視しとけばよい。トピ主が相手にするのが悪い。電話は着信拒否。メールはアドレスを変更。姑の挑発にもう反応したらだめだよ。旦那様に愚痴は言わない。

トピ内ID：6941224205

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トピ主です

😭

エリートピ主

2016年05月08日 16:20

ご意見有難うございます。＞はなこさんそう、知らん顔していたらいいんですよね。しかし、イライラしてしまって。時間の無駄だって思っているのに。嫁の気持ちは、考えるつもりはないのかもしれませんね。わかってくれない人だと思った方が逆に楽かもしれませんね。愚痴らない、、。頑張ります。＞本当にもう勘弁さんうーん。違う方へのレスなのかな。うつ病、お大事になさってくださいね。私も思いますよ。他人の幸せの為に生きているわけではない。

トピ内ID：3927817691

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トピ主です

😭

エリートピ主

2016年05月08日 17:24

＞アンコさんアンコさんはお姑さん？かしら？お子さんは？姑は優しいですよ。意地悪な事はいいません。しかし、自分の意見や考えは絶対に曲げません。私は何も欲しくありません。物ばかり贈られて、むしろ迷惑しています。病気で看病している時期に、誘いを断ったら、いけないですか？別に子供の日じゃなくても、治ってからでよくないですか？親なら子供の生活も思いやって欲しいです。私たちが倒れても、親は手伝ってもくれないんですからね。倒れる訳にはいかないんです。＞息子の子供を見たいのも当たり前だし贈り物なんて、人にもらうんだから、ある程度、趣味に合わなくても仕方ないましてや姑とは年齢差もあるんだから今時の育児がわからなくても仕方ないこの考えのまま嫁に接していたら、嫁に嫌われますよ。＞チューリップさん本当にそうですよね。せっかく授かった大切な我が子。なのに、義母の事でイライラして大切な時間を奪われている。　そんな暇でもあたら、本の1冊でも読んであげるべきですよね。聞き流す事に徹します。

トピ内ID：3927817691

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トピ主です

😭

エリートピ主

2016年05月08日 17:24

＞さきさん既に主人は蓄積しているかもしれません。なんせ産後からずっとこの調子ですから。私が何も知らず、主人だけで対応してもらっても良いのですが、主人はいまいち疎いところがあるんです。例えば、義祖父の病院通いを結婚していても手伝っていました。義母は何もせず家に居ただけです。そして、「出来ないときには言ってね。手伝うから」だそうです。私が何度、「親が出来ないときにあなたが手伝うのが本当だよ」と言っても「別にできる人がやればいい」と。私との生活はどうでもいいんだって、、こちらが離婚したかったほどです。とにかく聞き流す。愚痴には、、気を付けます。

トピ内ID：3927817691

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なんだか・・・

ペン子

2016年05月08日 18:37

私もベビー育児中の者です。夜泣きや授乳でクタクタなのもわかるけど、お姑さんの気持ちもちょっとは分かりますよ。あからさまに拒否してたらそりゃ腹立つよ。孫にも会いたいだろうし。＞、抱っこ紐を希望してもベビーカ。＞お食い初めの器は離乳食でも使える物にしたい→一度だけだからと古いタイプのもの。＞服のサイズを伝えたのに小さいサイズで着れずじまい。もらった物にケチつけるなら、最初から受け取らなければいい。ベビーカーとか数万円しませんか？洋服も食器も、お金かかってるよ。＞「育児は大変なものよ。（一人で）頑張ってね」そりゃそうだよ（笑）育児は大変。ママが頑張るしかない。ハナから自分の親に全面的に頼るつもりなら産むなって個人的に思うし。お姑さんも育児されてきたワケだし、大変さはトピ主よりも分かってるでしょうし、何も間違ったこと言ってないと思いますよ。＞とにかくこちらの考えを尊重してもらえなかったのでちょっと・・・ワガママにしか聞こえない、というか、ご主人が板挟みでかわいそう。ただそれだけです。

トピ内ID：5868828857

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私も同じ状況なので同情します

🙂

なな

2016年05月09日 17:29

私も同じ状況です。子どもが産まれました。ＧＷは帰省とか世間がうるさいので、びくびくしますが、幸い関わらずに平和に過ごせました…。参考になるかわかりませんが、私の話をさせてください。夫は嫁姑の板挟みにとうとう壊れて、アルコール依存症になりました。私は精神科のカウンセリングを受け、「自分が変わる」努力を今もしています。夫は今状態はいいですが、今後どうなるかわかりません。初めて姑に心から相談したのはこのときですが、結局、私を責めるようなことを言ったり、さらに酒を飲ませてみたりと、本当にこの人に頼るのは意味なしと理解。というところをふまえてアドバイスを。・自分が幸せになることを第一に考えるもう姑が嫌なものは嫌で大丈夫です。成長著しい子どもを見るのは親だけで十分。まずは、ご自身が幸せになることに集中してください。旦那が姑で苦しんでるとか一切無視。・姑に言われても動かざるごと山のごとし電話・メール絶対出ないでください。「1対1がよくないです」これまで通りかかってきたら、全て旦那からかけなおさせる。・姑に頼らない。外部に頼る。しんどいときは市の一時預かり、宅配弁当などに頼りましょう。

トピ内ID：2975622761

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続きです

🙂

なな

2016年05月09日 17:29

・姑に一切頼らない。外部に頼る。私は産後、全く自分の親にも、義家にも手伝い依頼してないですし、頼ってないですよ。宅配弁当、市の預かり施設を利用しました。頼っても疲れるだけ、大丈夫いけますよ！産褥シッター、産褥入院などもあります。・姑がくれるといっても旦那から断ってもらう不要なものが無理やり届いたら、写真だけ撮ってオークションやリサイクルショップで売りましょう。「あれどこにある？」と聞かれても旦那から濁してもらえばいいです。・姑に会ったときいい顔を絶対しない私は姑に無理やり会うはめになったとき、「能面」「病人」のような顔で対応しています。嫌なものは嫌です。・元気でも体が弱いアピールをする今は人に会うだけでも体調が悪くて…が私の必殺言葉です。自分の体で弱い部分を大げさに常日頃からあぴっておけば、いざ断る口実になります。「頑張ってね」と言われたら、「頑張れません…無理です」と悲壮な顔で無言になればＯＫです。言われれば言われるほど、体調悪い顔で黙っておけば、言った側が悪人です。言い返そうとしないことです。無言で苦しみの顔でひたすら沈黙。

トピ内ID：2975622761

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主です

😭

エリートピ主

2016年05月10日 17:31

＞ペン子さんこの時だけならあからさまに拒否に感じるかもしれませんが、産後3か月位までは、むしろ主人が言っても遊びに来ませんでした。頑張って産んだのに会いたくないのねって悲しかったのはこちらです。そんなこともあって会わせたくないのは根底にあります。育児だけでなく、切迫早産の時期から夫婦だけでやってきました。私の親の手伝いも一切ありません。姑は、自分の姑と同居してきたので、きっと「ちょっとみていて」が頼める環境だったでしょうが、私にはそれはありません。逆に、こんなにしんどいのを知っているのに、冷たい人だなって思いましたし。結局、孫の事だけが気になっているのでしょうね。寝てばかりの時期は見なくてもいいし、生まれたときの服が着れなくなるころには、新しいのが買いたい。お食い初めもしてあげたい。しんどい時期で、中身を作る自信の無かった私は、外でお祝いしたかった。器がなければ、、って何度も思ったし。ベビーカーを買う時にはどんなのがいいか訊いてくれたけど、言ったのに1つも希望じゃなかったし。服の趣味じゃなくサイズですよ？　着れなかったら無駄でしょう？

トピ内ID：3927817691

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勿体ないくらい良いご主人だと思うけどね

ミモレット

2016年05月10日 22:33

＞私が何度、「親が出来ないときにあなたが手伝うのが本当だよ」と言っても「別にできる人がやればいい」と。＞私との生活はどうでもいいんだって、、こちらが離婚したかったほどです。結婚したんだから、家庭を大事にしてと言いたいのは分かりますけど。そこまで優しいご主人だからこそ、トピ主さんの盾にもなってくれるのでは？じいちゃんの事は俺はメインじゃない・関係ない・手助け程度と言える様な性格なら、嫁姑問題だって俺は関係ない・当人同士で解決して・俺は手助け程度と言い出しかねませんよ？今は、夫婦の絆を確かな物にしなければなりませんし。トピ主さんも「妻を守って良かった」と思って貰えるように、ご主人を大事にして下さい。ちなみに前トピ読みましたけど、子供の誕生日に食事でもと言っておいて放置。前日にしびれを切らした義母さんから連絡が来れば「具体的に約束してないしぃ。家に招待してないしぃ。呼ぶつもりも無かった」は酷いなぁ・・・と思いました。私は、そう思ったけど、色々と事情があって、それをご主人は理解して間に入ってくれているのだから、愚痴ったらダメですよ。

トピ内ID：2484891852

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完璧主義者？

🐴

bitter

2016年05月10日 22:33

子育ては親がするものですが、囲ってするとお互いにストレスが溜まりますよ。お互いとは、子供と主さんです。子供はなるべく沢山の人に世話になったほうがいい。主さんのような神経質なお母さんは子供も息が詰まります。ご主人だって、そんな家には帰りたくはない。もっと大らかになって考えてみてください。子供は確かに主さんのお腹から出てきた子ですが、ご主人や義父母などの繋がりがあったから授かった。もっと甘えてみたらどうですか？逆に相手の懐に入ってしまう。このままでは、主さんの精神が心配です。

トピ内ID：0121477597

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主です

😭

エリートピ主

2016年05月11日 12:06

＞ななさん大丈夫ですか。私も姑にうんざりですが、ななさんのご夫婦が心配になってしまいます。強い姑をもつと、こちらの身が持ちませんよね。アルコール依存症ですか。一度なるとなかな抜け出せないと聞きます。今のままこれ以上悪くなることはありませんように。ななさんも、状態が落ち着くといいですね。＞成長著しい子どもを見るのは親だけで十分激しく同意します！！しんどいときに知らん顔なら、今度はこちらが知らん顔です。＞旦那が姑で苦しんでるとか一切無視うー。ここはちょっと旦那さんの事も心配してあげて欲しい。きっとこの時を一緒に乗り越えたら、前よりずっと素敵な夫婦になれるはず。姑はどうでもいいけど、旦那様は味方になってもらえるように動いた方が得策な気がしています。まずは自分のことが大切ですけどね。＞「1対1がよくないです」はい。そう思います。直接私に連絡が来ないよう、きても主人にかけ直させる事にしています。掛け直さなかったら、最近はかかってきません。

トピ内ID：3927817691

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主です。

😭

エリートピ主

2016年05月11日 13:00

＞ななさん＞姑に一切頼らないですね。私も実母、義母に頼っていませんよ。お互い特に産後間もない頃は大変でしたね。風邪で一度だけ、義母が来たんですが、まあ、本当に孫に会いに来ただけ。遊ぶだけで帰りました。＞不要なものが無理やり届いたら断っても届くんですよね。私もオークションで売ろうかと思っていたところです。前に、まだ新しいけど、もらったことにイライラして捨ててみたら、思いのほかすっきりしました。やっぱり家に置かないことですね。＞姑に会ったときいい顔を絶対しないこれ、そうかもしれません。この間会った時に、ほんとうにしんどかったのですが、その時は心配してくれました。ま、「美容院に行きたかったら、孫預かるよ。」でしたが。私の白髪が気になって、綺麗にしなさいよ、、という意味かもしれませんが。＞今は人に会うだけでも体調が悪くて…が私の必殺言葉私も使わせていただきます。あまりに勝手で疲れるので、育児ノイローゼとでも言おうと思っていたところです。それよりずっと聞こえがいい。お互い姑の事は放置して幸せになりましょう。コメント元気貰いました。

トピ内ID：3927817691

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旦那に理不尽な事言わせてるよね？

🐱

黒猫

2016年05月11日 15:06

「事前の約束はしたくない」結構です。なら「前日アポを容認する」「体調を見てあなたの方からお誘いする」何れかの妥協は必要ですよね。病気はしょうがない。

トピ内ID：7917892898

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この一言に全てがある

🙂

エム

2016年05月11日 16:29

＞この考えのまま嫁に接していたら、嫁に嫌われますよ。自分の都合でしかモノが見れない事が判明しました。嫁に嫌われたって、孫と息子が居れば姑は大丈夫だよ。嫁は絶対的存在ではないから。

トピ内ID：1256698153

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お気持ちお察しします

🐤

３年前の私のよう

2016年05月11日 21:11

３歳になる子供がいるママです。３年前エリーさんと同じことを考えて過ごしていました。毎日が綱渡りですよね、母親が体調を崩したら子供と共倒れになるからこちらも必死ですし、義母の相手をする時間も体力も使いたくない。考えたくないのに義母の仕打ちを思い出してしまうのも一緒です。私が最近読み、今後自分は義母のことは考えなくなるだろうなと思えた本をお勧めします。お母さん、私を自由にして! 高橋リエお母さんを義母に置き換えると納得することだらけでした。内容をちょっとだけ紹介すると、なぜ義母が自己中なのか、義母とうまくやっていけない罪悪感とどう付き合っていくかなどです。育児でお忙しいと思いますが時間作ってみてください。

トピ内ID：4496655676

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主です。

😭

エリートピ主

2016年05月11日 22:15

＞ミモレットさん＞＞「妻を守って良かった」と思って貰えるように、、実はこの間、主人の優しさで嬉しかったことがあった時に、「私も主人に優しく（義母に優しく）しないといけないな」と思う事がありました。本当は仲良くしたい気持ちはあるけれど、結局向こうのペースで、気づくと疲れているというパターンが多いので、そうならないように、こちらのスタンスをきちんと決めておこうと思い主人と話し合っているところです。誕生日の話、社交辞令的に言っても断らないと酷いと思われるみたいですね。ただ流れで言っただけで、その後は具体的な事を決めていなかったし。しかも家族中で風邪で正直そんな余裕なかったし。「もしかしたら（義母が）気にしているかも？なんか言うべきかな」と主人に言っては居たんですけどね。直前まで何も話していなかったから、気にしていないのかと思っていたところもあって。（いえいえ、気になっていたってことですよね）結局は会話不足なんでしょうね。私が言った事なのに、主人に掛けて怒ってくるから、またごたごたするし。私の代わりに主人が怒られてしまいました。

トピ内ID：3927817691

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主です。

😭

エリートピ主

2016年05月11日 22:15

＞bitterさんこのところの成長が著しく、確かに他の人とかかわりをもっと持たせてあげないといけないと思っていたところでした。＞＞逆に相手の懐に入ってしまうもう義母の懐には小姑が居座っていて、私たちの入るスキはなさそうです。主人は長男なんですけどね。たぶんこのことが、また話を厄介にさせていると思うんですよね。小姑が意見しているとしか思えない事も多々あったりして。義母は、いつも私が家に居ると思っていて、専業主婦だから育児も主婦もやって当たり前。いつ行ってもいだろう、、と思っているようなんです。実際に来たときには、駅からの送り迎えをしてもらうのも当然だし。なので、この際、仕事を始めて子供には保育園に行くことで、同じくらいの年の子と接してもらうのもいい刺激だと思うようになりました。お金も入るし。義母にも、可愛がってもらうのもいいですが、むしろそれだけじゃ少なすぎるくらい元気なのです。　　ご心配ありがとうございます。

トピ内ID：3927817691

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考え方を変える

💋

アラフィフ母さん

2016年05月12日 14:04

ちょっと育児疲れで思いつめちゃってるのかな？相手が変わらないのなら、こっちの考え方を変えてみて。希望しないものをもらったら、フリマかネットで売っぱらっちゃってそのお金で美味しいものでも買って食べるとか、一人で育児がんばってねって言われたんなら、介護が必要になった時に「あらーお義母さん、頑張ってねえ」と言ってやろうと想像したりとか、何を言われても近所の嫌なおばあさんだと思うようにしたりとか、自己防衛をしてみたらどうですか？家に来たい！と言われたらおもてなしはできませんよーーと言っておくとか。私も勝手に来た義母にはなーんにもしませんでしたよ（笑）夜泣きはずっと続くわけじゃないので、そのうち楽になりますよ、ストレスためないで良い方に考えるようにして楽しく育児しましょうよ。

トピ内ID：5450064245

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主です

😭

エリートピ主

2016年05月12日 20:00

＞黒猫さん私が言っていることはそういうことですよね。活字にして見てみると「嫌な思いをしてまで義母に会いたくない」と思ってしまう自分が居ます。良い関係を築けていないって事なんでしょうね。会わせてあげなきゃと思ってはいるんですけどね。＞エムさん姑に嫌われたって、子供と旦那が居るから大丈夫。姑は絶対的な存在ではないので。＞3年前の私のよう　さん最近は、子供がぐずった時などに義母との事を思い出し、子供に優しくできないときがあったりして。この気持ちをどうしていいのか正直困っていました。距離を置くしか方法はないけど、そう、まさに＞義母とうまくやっていけない罪悪感　なんですよね。うまく切り抜けたいです。参考文献、有難うございます。ぜひ読んでみます。私もこの件で自分なりに調べてみたんですが、姑というものは遺伝子的に、子供を産んだ嫁には興味がなくなるんだそうで。息子に新しい嫁と結婚、子供を産んでもらえば違う遺伝子の子供が出来るから、確率的に子孫が繁栄しやすくなるからこそ嫁に気を遣わなくなるとかなんとか。怖いですね。確かに産後からなんです。

トピ内ID：3927817691

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自己中姑は大変です

💔

うさふさ

2016年05月13日 16:34

主さん、心身共に大丈夫でしょうか。この様なお姑さんを持つと大変ですよね。私も同じ境遇なので、主さんの置かれている状況はとても理解できます。おそらくお姑さんはご自分が楽しければ良いだけの人なんでしょう。周囲の気持ちはそっちのけで。この様な方って自分が骨を折ってまで何か協力したりお手伝いしたりする気持ちはさらさら無いのです。お子さんが生まれるより前、きっと結婚当初から書かれている様なことばかり続いてきたのでしょうから主さんの気持ちはすっかり折れてしまったんでしょう。確かに立ち振る舞いとして決して器用だとは言えませんが、もうここまでお互いの気持ちが相容れない状況になってしまった以上、割り切ってしまった方が楽ですよ。私もそうしてます。さんざん頑張ってきましたが、何だかこっちの気持ちなんて全く汲み取ってくれなくて。空気が読めないのか？読もうとしない確信犯か？ってな感じで。よほどの事が起きない限り、接触は最低限に留めています。向こうも当初怒っているようでしたが、最近は固辞し続けているからか、何も言ってこなくなりました。

トピ内ID：9711850780

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主です

😭

エリートピ主

2016年05月14日 18:22

＞アラフィフィ母さんふっと気持ちが楽になりました。産後に（私にとっては）冷たくされたと思ってて、ちょっと意地というか意固地になっていたところはあるかもしれません。それから、私って変なところで真面目というか、もらったものって大切にしないといけないと思っていたりします。前に、義母が勝手に持ってきたおもちゃをイライラするので捨ててみたら、すっきり。なのに後で、物にに対しては罪悪感を感じていたりして、、。どうせ使いたくないなら、売って違うものを買う資金にしたらよかったのね。義母とも、「仲良くしないといけない」と、どこかで思っているのかもしれません。だからこそ、せっかく買ってもらうなら「気に入ったものを」と思ったりして。私がずうずうしかったのね。自分の固定観念が自分を苦しめていたのかもしれませんね。考えなんて違って当然。合わなくても普通。もう少し肩ひじ張らないようにしてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3927817691

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主です

😭

エリートピ主

2016年05月14日 18:40

＞うさふささんなんだか、お姑さんの性格がうちと似ていますね。＞自分が骨を折ってまで何か協力したりお手伝いしたりする気持ちはさらさら無いのです。上記とか、正にそうです。優しい事は言ってくれるけど、結局は↑これ。なのに、さも思っている風に言ってくる。よーく考えると前からあったと思います。ただ主人が「母ちゃんがそう言っている」と言わないだけで。小姑は言ってきましたけどね。やれ新聞やら、電話が自宅にないなんておかしいとか。それは無視しましたけど。とにかく世間体ばかりを気にしています。＞ご自分が楽しければ良いだけの人なんでしょう。周囲の気持ちはそっちのけで正に！自分がやりたいことは頑張るんですよね。こちらがどう動いても、こちらの気持ちを汲んではもらえないんですね。まあ、確かに言ってみたところで無駄でしたけど。接触は私も最低限にすることにします。せっかく家族になったのに寂しいですど仕方ないですね、、。どうにかうまくいかないものかと私なりにしたつもりでも、あちらが自分のスタンスは全く変えてくれないのですからね。

トピ内ID：3927817691

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