30代半ばの持病持ちの結婚、暴言を吐く婚約者

レス45

（トピ主 2 ）

😨

落ち込む

2016年05月05日 10:02

恋愛

トピをご覧頂きありがとうございます。
現在35歳の私には持病があります。現在は疲れやすいなどの症状ですが将来は歩けなくなったりする可能性もあります。
診断を受け後絶望していた中、現在の婚約者(当時の彼)がプロポーズしてくれました。
非常に有難く、プロポーズを受けた次第です。

しかし一緒に住み始めて長時間一緒にいるうち時々私に向かって「おまえはなんてバカなんだよ！」などの(軽い)暴言を吐きます。例えば、水をテーブルにこぼしたなど、(私にとっては)ささいな理由です。本人が同じことをやる場合には自分で笑ってすますので、「嫌なこと言わないで」とその都度伝えるのですが、また同じようなシチュエーションで同じことが起こります。世の中にはそれ(不注意で起こることなど)が全く気にならなくて怒らない人もいると思います。

私には持病があり、この先彼以外で結婚出来るのかわかりません(念のため容姿はいい方ですが)。もちろん年齢のこともあります。
しかし一生軽いながらも暴言を吐かれ続けると思うとそれもストレスになり、病気が解放に向かうとも思えません。

そろそろ入籍をして、結婚式まであと2ヶ月。海外挙式の家族、友人の参列を含め手配もしてしまいました。
しかし完全に上手くいくとも思えません。けれど病気のこと、年齢のことが気になり、辞める勇気もありません。
拙い文章ですが、アドバイスよろしくお願いします。

ちなみに私は専門職ですが契約社員で、年収はそこそこありますがいつまでそれが続くのかわからない状況です。

トピ内ID：7315732401

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別れたらいいのに

✨

ばーばば

2016年05月05日 23:28

息子の親なら切に願います。どうか別れてやってください。

トピ内ID：5772484646

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結婚生活に…

🎶

萩子

2016年05月05日 23:28

もっと気を強く持たないと結婚生活は無理です。貴女を一番に考えて礼儀を尽くして丁寧に接することを相手に求めるならヘルパーさんをお雇いになったらいいと思います。結婚相手の物言いが気に入らなかったら怒ればいいのです。そして、貴女もこれまで通り努力するのです。病気と折り合いをつけながら力強く生きる姿を美しいと感じて結婚を決めたのかもしれません。結婚したから甘えられるなんてことはありません。結婚は楽しいことの連続ではありません。婚約者も人間です。言葉使いも２人の家庭のルールが自然と出来上がってきますから… 結婚生活というものを経験してみることです。貴女が上手く立ち回ればいいのです。出来ないことは手伝ってくれるはずです。相手の駄目なところを大目に見てあげることは大切です。

トピ内ID：7558017536

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自惚れていませんか？

無常の風

2016年05月05日 23:28

一見すると、あなたは持病持ちを卑下しているように見えます。しかし実態は、あなたは、自分の容姿は並み以上で、それなりの年収の専門職であることを自負しています。これは自分を卑下しながら自惚れていることに他なりません。自分のお粗末さを強調することによって、自分を良く見せるとする態度とも言えます。当たり前のことですが、水をこぼしてしまったら相手に謝ることが常識です。あなたは、自分が持病持ちだからこぼして当然という、その上から目線が相手に暴言を吐かせる原因になっているのです。あなたが持病持ちをアピールしても、相手が分かってくれないことが問題であることに気づくべきです。裏を返せば、あなたが相手と対等（平等に）に接することが出来れば、結婚は上手くいくでしょう。そのためには、あなたの眼差しが上目線から下目線に変えることです。あなたの相手を見る眼差しが、結婚生活を良くも悪くもしてしまうことを、あなた自身が自覚できることを願うだけです。果たして、あなたは、自分が相手を見る眼差しを自分に向けて、自分の自惚れを自覚できるようになるのでしょうか？それが自覚でればあなたは幸せになれるというものです。

トピ内ID：3389178037

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彼と別れた方がいい

🙂

Miya

2016年05月06日 10:02

あなのミスには暴言を吐く男性、自分がミスするとヘラヘラ笑ってごまかす。自分に甘く相手に厳しい、モラハラタイプですね。既にあなたの心は彼の上から目線の態度で曇っています。あなたが心から笑顔でいられる相手を探しましょう、何年かかってもいいから。彼の暴言はあなたが自分のものになった結婚後に悪化するかと。不幸な結婚より、一人のほうがマシってことで離婚する人が多いわけで。不快な相手と一生一緒に居る、どんな罰ゲームですか。

トピ内ID：3682210761

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ご自分の立場を理解していますか

😑

あさり

2016年05月06日 12:00

彼は、あなたの持病を知って理解した上でプロポーズしてくれましたか？まさか…病気の事を黙っていてプロポーズを受けたりしていませんよね。あなたは、彼に将来苦労をかける前提で結婚を決めたのですよね。彼が承知の上で結婚してくれるというなら、あなたの介護迄を覚悟しているという事。どれ程の苦労と忍耐を強いられる事が確定している人生を選択して貰えたか。彼の思いがわかっていますか？その程度の言葉を「暴言」「ストレス」といい、病気や年齢を気にして、本当に好きな「はず」の彼の人生を巻き込もうとしている。彼を幸せにしたいのではなく、彼に面倒を見て貰いたいが為の結婚ですね。わたしには、あなたの方がずっと、彼に対して酷い事を強いていると感じました。

トピ内ID：7429289333

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婚約破棄

🙂

jhchv

2016年05月06日 13:01

結婚して４０年になりますが、夫からバカと言われたことはありません。事の大きさは違いますが、多少の暴言はあります。ですけど、バカは嫌です。一生バカ呼ばわれするくらいなら独身の方がいいです。トピ主さん、結婚をやめることは勇気が要ります。でも、生涯バカと言われるより今の勇気が大事です。やめませんか

トピ内ID：9960037901

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罠にかかった

❤

きゃらめる

2016年05月06日 13:01

トピ主さんの彼はモラハラ男のようです。そういう男は、獲物を見つけるのが得意です。相手の弱みを握り、自分から逃げられなくしてから、徐々に本性を現して来ます。狙った獲物への執着心も強く、別れさせないための努力は惜しみません。トピ主さんは、そういう男の罠にかかってしまったんです。私も持病持ちですが、自分第一主義で言いたいことを我慢しない女なので、幸いそういう連中からは目をつけられることはありません。常に私の体を気遣い、温厚で、控えめな性格の人と結婚しました。大事なのは、つまらない見栄や世間体を気にして、そんなもののために自分を犠牲にしないことです。そういう世間＞自分という考え方、不幸な結婚＞独身という歪んだ価値観が、モラハラ男を引き寄せるんです。

トピ内ID：2331067254

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え？

🙂

M-I

2016年05月06日 13:01

容姿がいい方ってのいらなくない？？容姿がいいならもっと早く結婚しててそんな晩婚じゃないんじゃないか？？しかも別に暴言って程じゃないし。大袈裟だなぁ～。

トピ内ID：3148948270

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美人だから大丈夫

😑

自称他称ブス

2016年05月06日 13:01

持病があっても、容姿が良ければ怖いものなんてないじゃん。婚約者の言葉は愛情表現の裏返しです。それに、暴言でもないじゃん。慣れるよ。 35歳で年齢的に後がないなら、最後のチャンスだよ。どーぞ、お～し～あ～わ～せ～に～

トピ内ID：5023965187

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生活のための

😨

2016年05月06日 13:01

生活の為の結婚をしたいのなら　その彼に対して何もかも話し合ってうまく生活していくしかありません１人を選んでも　持病から今後生活保護は受けられる可能性もあるでしょう生活の為にモラハラを我慢する結婚なら私なら辞めますが、、、人それぞれの価値観ですから　ご自由に。

トピ内ID：5992122558

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何のために結婚するのか

チューリップ

2016年05月06日 15:26

それが明確になり覚悟が出来れば未来は明るい。中途半端に行き当たりばったりはやめときなさい。トピ主の貯金は実家に隠しなさい。トピ主に利用価値がなくなれば捨てられますから。経済力がなければ利用価値はなくなる。能面の人生にするか。楽しい人生にするかを決めるのはトピ主です。彼氏ではない。彼氏にトピ主を幸せにする義務は無い。トピ主を幸せにする義務を持っているのはトピ主だけです。

トピ内ID：0991245110

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やめる勇気がないのなら

🙂

りか

2016年05月06日 15:26

続ける勇気を覚悟すること！結婚を前に後ろ向きな気持ちがありますね。まず、彼の一言暴言を笑い飛ばせるか？ちょっとそれひどくない？と言って笑いとばせるキャラになれるか。結婚したからと言ってお互い変わりません。むしろ、お互いが一緒にやっていって成長していくもの。彼が…だから、自分が…だから、と思い悩んでいても解決しません。自分にこれから先彼ほどの人に出会えるかわからないからしょうがなくなんて彼に失礼。もしそんな気持ちだったら長い結婚生活はやっていけないですよ。まず、彼とちゃんと話し合う機会を作って結婚したほうがいいと思う。

トピ内ID：8997332671

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止めましょう

🐤

ひより

2016年05月06日 21:21

軽く見えても、何度も続けば心が壊れます。それにストレスで持病悪化しては取り返しがつきませんよ。引き返しましょう。しないほうがましだった結婚だってあります。知人はぎりぎりに決断したため、式は挙げましたが入籍せずにお別れしました。ご自愛くださいね

トピ内ID：7086389105

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はい？

batterfly

2016年05月06日 21:21

自分の将来の為に、結婚ですかー？あのねー、そんなの無理に決まってるでしょーが。あなたに彼への愛が無いのに、彼に自分への優しさ求めるのー？なんじゃそりゃ？です。病気でその人や周りの人、この小町でも同情を求めて私に優しく！私に愛を！って、求めていらっしゃいますが、自分が愛を惜しみなく出して、初めて人から愛や優しさが返ってくるモノでしょ。病気も自分の個性として向き合わないと、親族からも友達からも世間からも、置いて行かれますよ。

トピ内ID：6312431498

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もしかして話してないの？

🙂

ぼんみ

2016年05月06日 21:21

水をこぼしたら、馬鹿じゃないの？ぐらい普通言いませんかね。持病があるから知らんぷりせよですか。でも持病ではなくて不注意なんですよね。持病があって将来が不安だから今の彼を逃したくないというなら、それぐらい我慢したら？その持病に対しての将来を含めての話し合いがきちんと出来てないんじゃないの？もしかして話してないの？

トピ内ID：7499029613

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離婚したっていいじゃないですか。

🙂

３０代既婚男

2016年05月07日 11:34

確かに口先は最低な男ですね。ですが本人が絶望するような持病を受け容れて結婚を決意した行動は貴方にとって最高の男では？世の中、口先だけで行動の伴わない方も沢山いますよ。私は彼のような暴言は吐かない男ですが、トピ主さん程の持病を抱えた方との結婚を決意する自信は正直ないです。彼の方が不安だったはずです。周囲も反対したでしょう。それでも彼は決意した。トピ主さんを大切に思っているからです。彼の欠点だけを注視するのではなく、もっと長所も見てあげては？完全に上手くいく結婚なんて存在しません。もしやっぱり上手くいかないと思ったら離婚すればいいじゃないですか？今時、珍しくもないです。トピ主さんの状況を考えると賭けてみる価値はあると思います。

トピ内ID：9132468327

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傲慢だな・・・

🙂

ひよこ

2016年05月07日 13:04

結婚って大変ですよ。あなたのような人が心やすらかに暮らしたいのなら、結婚などしないことです。容姿がいくら良くっても、30半ばでしかも病気持ちの女性と結婚したいと思う男性は希少でしょう。バカだなぁと言われれば、ごめんね、本当にバカだわ～と一生懸命拭く。そういう姿を見て、悪いことを言ったなと思えば暴言は言わないでしょう。バカだな～と言って、そんなこと言うな！とふくれっ面していると、バカだと気が付かないやっぱりバカだ・・・と思うのです。結婚生活って、そういうちょっとした心の機微を上手に操るテクニックが必要ですが、それは努力と忍耐を伴います。そうやって日々努力することで、他人に対して寛容になったり、心の持ち方、つまり怒らない方法、腹が立ったときそれを鎮める方法を会得していくのです。何でも自分の心の思うまま、嫌なことは避け、人に気を使って生きたくないのなら結婚なんてしないことです。ご病気が快方に向かうことを願います。

トピ内ID：9221796806

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一生付き合えるか

🐱

ukiwa

2016年05月07日 17:32

幸せな予感より不安な予感が先行する場合、前に進むなのサインと見ていいでしょう。結婚前の嫌な感じは、とくに見逃さない事です。前の人のレスにもありますが、持病を持っていても結婚してくれると、そこ引け目に感じることはないと思う。むしろ、それを弱みにとる、モラハラ体質な感じがします。動けなくなると、もっと大変になります。今より幸せにならない感じを受けるなら、結婚相手ではないんだと思います。あなたは今、婚約して居なければ、彼とは結婚したくない状態。ですが、結婚寸前で素がわかり、婚約破棄などよくある事です。結婚してからは、離婚は大変ですので、考えるのは結婚前の方がいい。あなたの人生で最も大事な事ですので、この人と一生生きていけるかを、しっかり考えましょう。

トピ内ID：6779169663

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だったら、やめれば？

🙂

Rena

2016年05月08日 16:20

＞また同じようなシチュエーションで同じことが起こります。世の中にはそれ(不注意で起こることなど)が全く気にならなくて怒らない人もいると思います。「容姿はいい方」で「年収はそこそこあります」であるならば、婚約を破棄して別の「全く気にならなくて怒らない男性」を見つければ良いだけです。

トピ内ID：0086412349

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トピ主です、ありがとうございます

😨

落ち込むトピ主

2016年05月08日 17:24

色々なご意見ありがとうございます。自分では考えていなかった「上から目線」や「続ける覚悟」など、考えていなかったことを指摘して頂き相談した甲斐がありました。本文にも述べたようにもちろん彼は病気を了承した上でプロポーズしてくれました。しかしどの程度、将来に病気が悪くなる可能性について考えているのかわかりません。彼についてのリスクは充分説明したつもりです。後出しですが発病後手のコントロールも悪くなったので水をこぼしたりすることも以前より増えました。この時彼に全く被害がなく(テーブルに半径2cmくらいの水をこぼしました)、これは謝るべきことなのでしょうか。テーブルには物は置いてなかったし、彼にかかったわけでもないので、「水をこぼしたイコール即座に謝る」っていう思考回路に驚きました。もちろんバカと言われた後は反論しています。私の周囲では家族友人に対してバカとか言わないんですけどそれって普通なんですか？将来的に小さなことで軽口を叩かれ、言い返すということを続けるのは変だしストレスだと思い相談させて頂いた次第です。彼に感謝の気持ちと愛を持って接したいと思います。

トピ内ID：7315732401

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容姿がいいんだからその彼はやめましょ

😨

はやぶさ

2016年05月08日 19:00

夫に馬鹿呼ばわりされる生活、私ならごめんですね。入籍、結婚式する前の方が別れやすいですよ。この手のトピでいつも思うのが「容姿はいい方」「美人、若いと言われる」って自分で書いて恥ずかしくないんですかね。それがほんとなら30前にさっさと結婚できてる。本当の美人ならまず、他人にそんなこと言わない。

トピ内ID：4514778373

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彼を利用してはいけない

🙂

やまなみ

2016年05月08日 21:02

彼がそうなったのは病気を知ってからですか？彼は支えていく、結婚しようと言ったのはいいけど今葛藤があるのかもしれませんよ。だからイライラしてついあなたを責めてしまう。このままだったらどんどん酷くなると思います。あなたもこれを逃したら将来面倒みてくれる人がいなくなるかもという気持ちでいるから、彼もそれを重く感じるのかもしれません。彼と一緒にいたいし彼を幸せにしたいという気持ちがなかったら、上手くいくわけありません。自分の病気のことは一旦置いておいて本当に彼と結婚したいのか、自分は彼にどんなことをしてあげられるのか良く考えてみることです。彼に将来負ぶさることしか考えられないなら、結婚しても上手くいきません。夫婦は対等でなければいつか必ず破綻します。彼の立場で考えてみて。彼が将来が不安で他に結婚してくれる人も現れないだろうからあなたと結婚しようと思っているとしたらどう？あなたなら全て受け止めていくことが出来ますか？迷惑かけることもあるかもしれないけど、結婚して良かったと思って貰えるように頑張ろうと思っていたら相手もそう思うのではないですか？

トピ内ID：9657311542

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容姿に自信があるなら、次に行けば？

🙂

異数合計

2016年05月09日 11:04

　文句タラタラ言っていないで、もっとご自分に相応しい素晴らしい男性を見つければ良いだけでは？

トピ内ID：3096406102

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絶対にダメ、他の男性と出会えます

🙂

ネリー

2016年05月09日 12:08

焦って、その男性と結婚してはダメ。キャンセル料が少額で済む間に早く、急いで。男性の暴言・・・男性の有責で破棄に持っていって。無料法律相談でも使って。もしご両親がこんなチャンスはもうない、なんて言っても聞き入れたらダメ。そんな男性と結婚したら、病気は悪化するよ。精神衛生上良くない生活は、どんな病気も悪化させるし、モラハラ気質は悪運を呼ぶから。持病があっても、容姿がいいのは強味です。トピ主さまの性格や金銭感覚が堅実なら、希望がもてます。アラフィフになっても恋愛可能です。

トピ内ID：2999147845

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もし歩けなくなったら？

😑

無理だと思う

2016年05月09日 17:29

本当に彼は理解してるんでしょうか？もし歩けなくなったら、介護が必要になるわけですよね？彼はそこまでの大きな器と愛情があるんでしょうか？もしかしてかなり軽く考えているんじゃないかな・・・あなたがもし動けなくなったら、離婚されるんじゃない？それでもいいなら、結婚するのもアリかも。でも、その前に・・・暴言に耐えられなくなって離婚すると思う。結婚前からそんな調子なんですから、入籍したらもっとひどい暴言を吐くと思いますよ。そういう人ってね、一生変わらないし、ひどくなる一方だよ。絶対に変わらない。それでもいい？

トピ内ID：8854358626

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嫌なんだからやめたらいいじゃありませんか。

幸ひ住むと人のいふ

2016年05月10日 16:28

一緒に長く暮らしたいと思わないんでしょう。やめたらいいんです。持病があるから心配だ、結婚そのものはしたいがこの期を逃すと今後できるかわからない、そっちのエゴを通すならどんな相手だってありがたがって結婚して、せいぜい嫌われないように尽くしたらいいんです。どっちか覚悟を決めたらいいでしょう。しかし、好きじゃないけど結婚と安定が欲しいから消去法的に妥協したといったら、彼の方で去って行くかもしれません。

トピ内ID：9825025150

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今すぐやめよう！！

ひとか

2016年05月10日 17:31

あなたと同じ年齢、容姿は良い、専門職（しかし不安定）も同じです。進行性の病気なのですね。今は手に職があるとはいえ不安ですよね。年齢的にも、もう若くもきれいでもないし、と思ってきましたね。でも。そんな思いやりのない男はやめましょう。どんどんエスカレートしていきますよ。あなたが病気＋結婚＝俺の支配下だと変なスイッチが入ったのかもしれません。式も近付き、招待客などの人も巻き込むし、ここで婚約破棄するほうが大変だと思うかもしれませんが、この結婚で、あなたはどんどん深手を負いますよ。日記をつけましょう。彼に何を言われ、あなたがどう感じたか、それを彼に伝え、彼は何と言い、どう行動が変わったか（実際には変わらず、暴言は加速していくはずです）それを提示し、「あなたといると傷付く。相性が悪いので、一緒にいてもお互いの平穏にはならない」と、婚約解消しましょう。今から日記を付け始めても一週間もあれば、多くのエピソードが集まるのでは？もちろん思い出せる範囲で、過去の出来事も記しましょう。些細なことの積み重ねでいいんですよ。

トピ内ID：9379357089

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病気なんでしょう？

🙂

2016年05月10日 17:31

私も交通事故後遺症で右半身痙攣がありますから水をこぼしやすい…などの症状は理解できます。将来的に身体麻痺が出るだろうという医師の推測があるのも同じですね。で、私ならばですがもう右が痙攣している以上色々なミスがあり私生活は大変です。普通の人が出来る瓶の蓋あけだって器具を使ってやります。それらについて、理解ない人と暮らすことはあり得ない選択なのですが…。彼はいい人かもしれませんけれどそれと病気を理解する、は別問題ですので。水をこぼしたら褒めろとは言いませんし慰めろとも思いませんが、そんなものだと思っていてもらわないと将来症状が重篤化した時暮らせませんよ？ちなみに私はそれもあり一生独身を決めています。死に方も自分で決めますよ。トピ主さんは相手に縋りつきたいならば頑張るしかありませんが私は自分の将来を他人に任せられないと思いました。自分だってこの体が大変なのに他人が理解し受け入れるのは、相当なことだと思います。もちろんそうしたご夫婦もいるでしょうが彼は違うのではありませんか？

トピ内ID：1757430288

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なんで結婚するの？

あおい

2016年05月10日 17:47

＞彼に感謝の気持ちと愛を持って接したいと思います。そこまで馬鹿にされても感謝と愛をもって接するのですか。彼はトピ主さんに愛などないのに。結婚してくれるから愛があると思ったら間違いですよ。負い目があって自分のいいなりになりそうな女で馬鹿にしても我慢するから、専門職で年収はそこそこあって利用できそうだし、便利に使えそうだから、結婚する。利用できなくなったら捨てるつもりで結婚する男だっているのですよ。容姿は良いなら自慢だってできる。バカにできる負い目のある女が好きな男だっているのですよ。自分が偉そうにしていたいから。自分のダメな所をごまかしたいから。＞私の周囲では家族友人に対してバカとか言わないんですけどそれって普通なんですか？トピ主さんは普通の人ならバカとか言わないと分かっているのに、彼がおかしいって分かっているのに結婚するなら、結婚後にも彼に馬鹿にされ続けて見下されて利用されて体調が悪くなってから捨てられても自業自得です。今も大事にできないのに、歩けなくなって、もっと手のコントロールがきかなくなったらどんな扱い受けるか像像できないのですか。

トピ内ID：9032324397

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どんなに容姿が優れていたって

ヤマト発進

2016年05月10日 23:28

４０代既婚男性です。どんなに容姿が優れていたって、障害を持つ女性と結婚する気になるのは稀。私の狭ーい世間を見回しても、障害持ちの人の配偶者は、障害持ちであることが殆ど。発端は同情心でも、健常者である彼が主様と結婚する決意をしたという事実が、十分に稀な出来事です。そして、主様の持病が進行性？である以上、現在および今後の主様と結婚する気になるのは、九分九厘、これまでに出会ってきた男のみ。よって、次に行けとか他の男性と出会えますとか、忠告としてもまずあり得ないです。今の婚約者と続けるのも別れるのも、主様の決断次第。でもこの彼と別れたら、もう結婚は出来ないものと考えた方がいい。どちらの決断にせよ、主様の決断を支持します。どちらにも理由があるから。その選択は至高です。自信をもって、決断しましょう。自分にとっては何が大切か。入籍予定のその日まで、モンモンと考えても構いません。考え過ぎる、はありません。考えが足りなくて悔いの残らないように。

トピ内ID：3030009987

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