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お義母さん、それはないでしょう（愚痴）

レス36
（トピ主 0 ）
☁
砂漠
ひと
フルタイムで働く次男嫁です。 先日、独り暮らしの義母が、骨折で入院しました。 兄嫁様が、少し時間に融通が効く仕事で、毎日のように病院に通ってくれています。 残業が多い私は、毎日とは行かず、できる範囲で病院に顔を出しています。お母さんのお金を預かる等、主導権は兄嫁が握っていますから、私は下働きに徹しています。 先日、私の母が、御見舞いに行きました。その時、母に「洗顔後、顔につけるものが無い、嫁達には言いにくい」と愚痴をこぼしたそうです。でも私は兄嫁が 素肌ケアの化粧品を持っていったのを見ているのです。もしかしたらそれが無くなったのかも知れませんが。 買っていくのは簡単ですが、兄嫁が機嫌を損ねないか、次男嫁としての動き方としては凄く難しいです。 お義母さん、何故に兄嫁様に言わなかったの？私はどう動けばいいの？

トピ内ID：3455179305

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兄嫁に報告

🙂
は、
そのまんまを、話すしか…下手な気づかいは、互いに、気まずいだけです。ありのままの会話を。兄嫁、 立ててください。介護で、一番苦労してます。お願いしてます。

トピ内ID：4916058736

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遠回しに

😣
本当にもう勘弁
あんたの娘は気がきかない って嫌味を言いたいだけでは？ ほっとけほっとけ！

トピ内ID：8381433677

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あなたも気がきかない・・・

😝
あんさー
義母さんに「兄嫁さんが以前お持ちになってたはずですが、もう使い切ってしまいましたか？」とやんわり聞くべきだったでしょう？ 何か違う化粧品と間違えてるのかもしれないし、荷物にまぎれて分からないだけかもしれないし、 それに「ではすぐ買ってきます、何が良いですか」くらい聞いたって良いじゃない？ 兄嫁に化粧品１つで気を使うのも変ですが、気を使うなら兄嫁さんに 「義母さんが、化粧水などがないって言ってましたが確か兄嫁さん、お持ちになってましたよね？もう無くなったのでしょうか？ ならば私が買って行きましょうか？それとも兄嫁さんが？」くらいコミュニケーション取れないんですか？？？ とても疑問です こんなささいなやり取りが出来ずにトピ立ててしまうなんて。

トピ内ID：2756706373

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素直に言う

🐷
へそまがり
こういうことは構えてはいけません 義母の面倒の主導権は兄嫁さんにあるのですから義母に関する情報はもれなく兄嫁さんに集約しましょう 「嫁に言いづらい」という部分だけを抜いてそのまま伝えたらいいのです あなたが兄嫁さんに直接言いづらい場合は夫を通じて義兄に伝えましょう 重ねて言いますが、変に構えない方がいいです 余計な気づかいは軋轢を生みます ここに投稿する前にちゃんと話すべきでした

トピ内ID：7903243545

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性格の悪い義母

💍
コンシェルジュ
欲しいものがあれば直接言うのが真の人間関係です。 言わずにわかって欲しいと、第三者に愚痴を言うのは見苦しい限りです。 旦那さんは見舞いに行かないのでしょうか？ 年を取ると我儘になるのは常ですが、お世話になって感謝の気持ちがない人間は始末が悪いですね。 今後の付き合い方を考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：9003568598

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気がつかせる

☀
IKAT-TUN22
現実、角が立つを気にしては動けません。 面子より母でしょう! しっかりしましょう。 今からが大事です。

トピ内ID：0316007170

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事を荒立てないこと。

😉
匿名
毎日顔を合わせていると、互いに我が儘が出てしまって、つい誰かにこぼしてしまうこともあるでしょう。 そう言う時周りは、余り掘り下げすに接した方が良いですよ。事を荒立ててはどうしようもないです。

トピ内ID：6112053665

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何がそんなに怖いの？

🍴
山が好き
お義姉さんが苦手というか敬遠気味なのはわかりました。 でも、なにをそんなに怖がっているのでしょう？ お義姉さんが意地悪で化粧品を隠しているに違いない。 でもそれを指摘したら怒るに決まっている、ということですか？ お義姉さんが怖くて何もできないのであれば、お母さんから聞いたことはなかったことにするしかないでしょうね。 でも、お義母さんの認知症が始まったとでもいう可能性も考えるべきじゃありませんか。 お義母さんのお年がわかりませんが、入院によって一時的に認知症的症状の起こる高齢者は多いですよ。 ここは、あっさりと尋ねてみるべきじゃないんですか？ 「お義母さんが化粧水欲しがってるみたいですよ。でも変ですねえ。お義姉さん、用意なさってましたよね」 ところで、本当に化粧品はないんでしょうか？ 病室を探してみてないようであれば、買って差しあげたらどうなんでしょう。 見とがめられたら「切れてたみたいだから」とかとぼけるわけにはいかないんですか？ あるいは、「さあ、病院で用意してくれたんじゃないんでしょうか」とか。

トピ内ID：1514505915

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素直に

🙂
かかし夫人
素直に兄嫁様に話をしたら？ 私ならこう言うかな。 「兄嫁さん、うちの母がお見舞いに行ったときに義母さんがこれ以上嫁さんに負担をかけたくないけど、洗顔後につけるのが無くなってしまった。嫁さんに話すにはどうしたらいいだろうと相談されたそうです。私が買って渡してもいいですか？それとも兄嫁さんにお任せしてもいいですか？」 て言います。 で、兄嫁様が購入したなら「兄嫁さん、ありがとうございます。あまり役に立たないですいません。できることはしっかりやります。いつも、負担かけているので帰ったら食べてください」て兄嫁様に直接、話して高い御菓子でも買って渡します。 自分で買ったなら代金は請求しません。

トピ内ID：3242040971

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はて？

🐱
natu
何に遠慮？ 兄嫁様に聞けば良いのでは？ 「義母さんが化粧水？がないらしいですよ 　私が用意しましょうか？」って その兄嫁様のお返事次第で行動すれば 誰も気悪くしないのでは？

トピ内ID：6431257515

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化粧品を探せばいいこと…

🎶
萩子
兄嫁様が病室に運んだのを知っているなら買って持っていく必要はありません。 確認すればいいことです。 それにしても… 嫁達に遠慮して言えなくて嫁の母親に言いにくいと愚痴るとは、不思議なお義母様ですね… 骨折して気落ちしているのかもしれません。 不思議だと感じたら兄嫁様に相談して協力すればいいと思います。

トピ内ID：2062970716

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スルーでよい

041
チューリップ
女の愚痴に意味は無い。 真剣受け止める必要なし。 母上には買って届けたとでも言っておきなさい。 口出しは不要。 兄嫁にばれたら気分を害されるよ。

トピ内ID：2269748438

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だれが悪いの？

🙂
まち
入院生活で不自由してる義母さん。 同世代の実母さんにポロッと愚痴が出ただけでしょう。 姑としては嫁にガンガン要求もできない気持ちもわかる。 トピ主さんと義姉さんもできることをやってるけど義母さんの要求を100％叶えるなんて無理。 だれか悪いことしてる？ だれも悪くないと思いますが。 なぜ「お義母さん、それはないでしょう」なの？ 本当は化粧品あるのに嘘ついて嫁の悪口言ってるってこと？ もともとお義母さんは嘘つきのケがあるのかしら。 >私はどう動けばいいの？ 直接言われたのでなければ知らん顔していればいいんです。

トピ内ID：9663153128

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何でもいいから愚痴りたいだけ。まともに相手しない事。

🙂
ちー
化粧品のブランドが気に入らないとかでしょうかね。化粧品も高いともったいないと言い、安いと馬鹿にされたと言い、何だったら良いのか聞いたら何でもいいと言い。年寄りなんてそんなもの。要は入院生活そのものが不安とか本当の原因はそのあたりで、化粧品は後付けみたいなもの、ぶっちゃけどうでもいいから退院したいんです。年寄りのその手の愚痴は相手にするだけ疲れますから、無視無視。聞き流しが一番。「え？今なんか言いました？すみません、もう一度お願いいたします」くらいでいいんです。向こうも垂れ流してるだけだから、「何でもない」で終わり。まともに「どうして欲しいんですか」なんて聞かない事。答えなんかありはしないので。

トピ内ID：2367986883

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かわいそうに

😨
運チャン
うわぁお嫁さんてそんなことで悩むの？ 我が家も男兄弟なので私も気をつけねば！ そうよね、義理の間柄ってちょっとしたことでも気まずくなるもんだよね。 まずは嫂さんにそれとなく相談してみては？私も持って行きたいんだけど何がいい？とか。 私もお嫁さん達が私のことでつまらないことで悩まないようにしなきゃ。

トピ内ID：9266835783

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いいじゃないそれくらい～

🙂
万年イイ感じ
何が不満なのかサッパリわからないんです。。。 お母さんは義母と歳が近いですよね？ 同年代にしかわからない事、言いづらい事があるんじゃないですか？ 義理姉の持って行った化粧水が義母には合わなかった可能性もあるでしょうに。 もしそうだとして、トピ主さんに言えないでしょう。嫁同士のトラブルの元になる。 ならばせめて、トピ主さんのお母さんなら角が立たないと気を遣ってくれたかもしれませんし。 やっぱり若い人にはわからない事もあると思いますよ。

トピ内ID：8767760039

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ごめんなさい…

041
米酢
あなたと義母さん、よく似ています。

トピ内ID：4062276788

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聞いてみれば

🐷
おばさん
普通に、お義理姉さまに聞いてみたら良いと思いますよ。 「母がお見舞いに行った時に、姑さんがスキンケア用品が無いと言っていたらしい。お義理姉さん、持って行ってらっしゃいましたよね？」って。 で、お義理姉さまが「持って行く」と仰ればお願いすればいいし、頼まれればあなたが持って行けばよろしいのでは。

トピ内ID：5337708099

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義母に聞く

041
はね橋
義母に義兄嫁さんが用意されてたと思うけど、なくなったのかと聞けばどうですか。 あった場合は同情を引きたかっただけでしょう。 なかった場合は「そんなに嫁に気を遣わなくてもいいですよ。何でも言ってくださいね。でも私から言うとお姉さん気を悪くされるかもしれないので、お義母さんから仰ったほうがいいと思います」とでも。

トピ内ID：8430657513

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そのくらい迷わず買ってやりなよ～

041
サフラン
なんかその程度もお金を出したくないの？って見えます。 出しゃばって兄嫁にどう思われるか・・・ってより「化粧品代くらい　たまに出せば？　そんなにケチ？」と思われる心配をした方がいいよ。 兄嫁があなたが置いて行った化粧品を見ても「あ～次男嫁さんも買ってくれてたんだ」と良いようにしか思わないですよ。 「どう思われるかわからないから～」って何もしないほうがイラっとする。

トピ内ID：3887046492

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どうして兄嫁さんに訊けないの？

041
サラダ
持って行ったものが無くなったのかどうかわかりませんが、兄嫁さんにその話を普通にすれば良いのではないですか？ その上で無ければ買って持っていけばいいのではと思います。 ＞買っていくのは簡単ですが、兄嫁が機嫌を損ねないか、次男嫁としての動き方としては凄く難しいです。 何が難しいのかわかりません。 兄嫁さんが嫌いなんですか？

トピ内ID：7954136636

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同じものを

041
まか
話をきいた母親からです、といってあげればいいでしょう。

トピ内ID：5814767958

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気を回しすぎ

🙂
新緑
兄嫁に気を使いすぎじゃないでしょうか。 気づいた人が買っていけばいいと思いますよ。 何を遠慮しているんですか。 下働きに徹しているって都合の良い言い訳にしか思えませんが・・・。 そうやって何か不都合が生じた時に今後も「私は義実家に対しては二番手だから」とうまく 逃げるつもりですか。 兄嫁が買って行こうとあなたが買って行こうとお義母さん にとったらどっちでもいいことです。 本当にお義母さんの気持ちを考えたら即買って行ってあげられると思うんですが。

トピ内ID：7835316398

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相手は病人

🙂
pzo
いちばん身近でお世話をしてる人が 悪く言われるのが常です。 知ってても病人に合わせましょう。

トピ内ID：4517528195

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兄嫁連絡を入れてから

041
兼業主婦
貴女が買うかどうか二人で話し合って決めたらよいだけですよね？ なんでそんなに悩むの 「化粧品がもうないそうなので、私が今買ってきましょうか？それとも お姉さんが今日いらっしゃればお願いしてよいでしょうか」等と。

トピ内ID：7290058467

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理解しにくい言動

🐧
絹子
私も、昭和30年代から40年代の嫁世代の方々が、長男嫁と、次男嫁を比べたり、競争させるようなことを、お嫁さんの母親に告げ口したりなど、ちょっと意地悪？なのではないかと思ってましたが、いたって普通にやるんです。 それが普通で、そういう関係に振り回されつつ、強くなるというか、やったら、やり返すみたいな感じで、嫁姑関係が成り立っていたのかも。 けっこう、女の戦いで、姑が強く、舅の陰で、実権を握っていた、結婚制度があったのかもです。 そういうのを見て育った、息子や娘たちが、結婚によくないイメージを持っているのかも。 ですが、意地悪なやり方を、若い人はしない、少なくとも学習していないと思います。 ですので、付いていけない行動を見たら、ストップをかけましょう。 案外、お姑さんは、意地悪さに気が付かないのだと思います。 世代差に、深い闇を感じます。

トピ内ID：2785100790

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そのまま兄嫁に伝えたら？

🙂
五月
トピ主さんの実母がお見舞いした時に聞いた話として、「お義母さん、『洗顔後につけるものがない』って言ってたみたいですよ。 たしかお義姉さんが持ってったみたいだけど、お義母さんが見つけられなかったのかしら？」と伝えたらどうでしょうか。 聞けば兄嫁さんがなんとかするでしょう。 トピ主さんは、兄嫁に相当気を遣っていますね。 彼女を立てて自分はサブにまわるというのがわかります。 でも「兄嫁様」という言い方は、変だわ。 慇懃無礼です。 それとも「お嫁様」「妊婦様」のようなわがままで自分中心の人って言いたいのかな？

トピ内ID：2303174273

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次男嫁の立場も考えて欲しいですよね

041
qwerty
嫁達には言いにくい、と嫁母に言ったらダメでしょう。 骨折ったときに頭でも打ちましたかね、その義母さん。 娘の姑に言われた母親としては 「気遣いの足りない娘ですみません。言っておきますね」と言わざるを得ない。 私なら義理でお見舞いに来てくれてる人に謝らせるようなこと言うなよと思う。 赤の他人に言って「まあ、気のきかない嫁たちね！」と陰口叩いてくれたほうが まだ罪がない気がします。腹は立つけど。 娘は母親から聞かされたら、ほったらかしというわけにはいかない。 無視して姑に母を悪く思われるのも不愉快ですし。 でもあまり出しゃばった真似をしたら、仕事を調整して頑張って通っている 長男嫁の立つ瀬がない。 もちろんトピ主が面倒みてあげれば良いのに、なんて思われたらとても困る。 買って来て良いものか、伝えれば良いのか、それともただの愚痴でスルーして良いのか。 はっきりしてくれ～！って思いますよね。 落し所としては、やはり兄嫁に 「そろそろケア用品がなくなるようなことを母にいってたみたいですよ～」 とでも曖昧に伝えればいいのかなー？

トピ内ID：1295385738

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化粧水の一つや二つで遠慮も無い

🐤
幸
金銭管理をしているのが長男嫁なら、主様が直接言ってあげても良いと思いますよ。 「見舞いに行ったら化粧水が無いと言ってました」と。 お金を預かっているのなら、金銭面の事は長男嫁がしてくれると思います。 何で遠慮したり、義母さん、それは無いでしょうになるんですか？

トピ内ID：2277247604

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ん～～

🐱
miyunyanko
義母さんの真意がわかりませんね～～ なぜ嫁達に言いにくいことを嫁の母に言うのか・・・ これが例えば、 「嫁が化粧品用意してくれたんだけど肌にあわないのよね～」 「でも嫁達にはいいにくくてね～～」ということならばわかるんですが 無くなっただけなら言いにくいと愚痴る意味がわからない ＞兄嫁が機嫌を損ねないか、 ＞次男嫁としての動き方としては凄く難しいです 私は同じ嫁という立場の人はいないのですが 何となくわかるような気がします 普段の３者の関係にもよりますが 主さんが勝手？に買っていったとして 義母さんが「○○さんは気が聞くわね～」なんていわれたら そりゃ長男嫁はおもしろくないでしょうからね～～ 何となくですが、義母は嫁に借りを作りたくない けど、気を効かせてやるのが普通と思ってるような察してちゃん 長男嫁はそんな義母に普段から「気がきかない」等いわれている 次男嫁はそんな２人とあまり関わりたくないと思っている そんな構図が目に浮かぶのですが・・・

トピ内ID：4186210475

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