精神疾患のあるお嫁さんに対する接し方が分からない

レス31

（トピ主 4 ）

若葉

2016年05月05日 20:45

ひと

お嫁さんと書きましたが、正確には私の姉の息子のお嫁さんです。
お嫁さんは結婚前からその症状は多少ありましたが、子供を産んでから酷くなり、姉も中々会えなくなりました。
お嫁さんの身内に会うのは平気みたいですが、旦那(姉の息子)の関係者や周りの人には会いたがらず、部屋から一歩も出ません。
紛らわしいので、お嫁さんをAさん、お嫁さんの旦那(姉の息子)をA夫としますね。

A夫は6時位に帰ってきて、それから子供達(赤ちゃんと二歳児)を散歩に連れて行き、帰ってから晩御飯を作り、食べ終わって後片付けをして子供達をお風呂に入れるので、子供達の就寝も11時前後になるみたいです。平日の昼間は引き篭もりみたいなので、土日はA夫が外で沢山遊ばせるみたいです。

姉は最近夫を亡くし、とても愛していた旦那さんだったので落ち込みが酷く、A夫が週に二回仕事帰りに様子を見に行きます。それはAさんにも許可済みです。様子を見るだけなので、すぐ帰ります。

この前はA夫が、母親があまりに可哀想になり、孫を見せたいと思いAさんに内緒で散歩の途中で見せに行ったらそれがバレてしまい、鬱が今迄で最悪の状態になったと言っていました。
ちゃんと言ってから見せに行くのは良いけど、黙って連れて行くのは私への裏切りだと言われたそうです。でも連れて行きたいと言っても嫌な顔をされるので、A夫は内緒で連れて行くしかないのです。

私もA夫から聞いた部分、親戚からの又聞きの部分とあるので、正確にはわかりません。身内なので、姉寄りである事は確かです。
ただ、可愛い甥っ子が今回帰省した時に、あまりにも激やせしてて、明るい子だったのに元気もなく可哀想で堪らなかったので、どうしたら上手く行くのか聞いてみたかったのです。ちなみにA夫は、離婚は全く考えていません。

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貴方の対応

🐱

スズメ蛾

2016年05月06日 17:31

貴方は、関わらない方が宜しいと思います。関わりを持ちたいと考えられるなら、現状を在りの儘に受け入れてから後のことです。また、自分以外の誰かの役に立とうなんて、考えないことです。人は、誰でも自分で考え実行することができると言うことを知りましょう。

トピ内ID：6695457379

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情報不足。

🙂

くまねこ

2016年05月06日 21:21

精神疾患が「自称」なのか、専門医にかかっているのか、それが分からないと何とも言いようがありません。よって、そのＡさんがずっと専門医にかかっているのであれば、Ａ夫さんと一緒に相談しに行ってはどうでしょう。医者の判断によっては容態を詳しくは教えてくれないかも知れませんが、何らかのアドバイスは得られるかと思います。もしかかっていないのであれば、精神疾患か、自閉症スペクトラム（要は障害者）なのか、まずは診断が必要と思われます。いずれの場合も専門医の診断と指導を受けなければ、悪化する一方です。どうしてもＡさんが受診を嫌がり、一方でお子さんとＡ夫さんが実際に辛いと思っているならば、お子さんとＡ夫さんだけでも受診した方がいいです。実際本人が来なくて家族が相談しに行く、という事例は多いです。精神疾患は、病気によっては「寛解」しても「完治」しません。完治するものであっても、初動の遅れによって回復も遅れます。なんにせよ長期戦なのです。でも、正しい知識と思いやりがあれば、良好な関係を取り戻す可能性もあるんです。まずは専門医へ相談を。

トピ内ID：9214684915

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乳幼児が激やせ!?

😨

低気圧

2016年05月06日 21:21

それはまずいでしょう、ネグレクトじゃないですか。A夫さんはがんばっているようですがもはや夫婦だけでは子育てできる状況じゃないですね。お子さんの命に関わるので、一時期は施設にいれることを考えてもおかしくない状況です。すでにお子さんの栄養面や精神面に支障をきたしています。 A夫に相談して、子供を施設に入れる、Aがこどもを連れて実家に戻り親をたよる、保育園に預ける(親が病気でも入れます)などしましょう。 A夫が応じないようなら児童相談所や保健所に相談して動いてもらいましょう。急いでください。

トピ内ID：2983330212

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仕方ない

🐧

ふるふる

2016年05月06日 21:21

お嫁さんの実家の人は大丈夫という事は結局、お姉さんとお嫁さんの間に信頼関係が出来ていなかったという事。トピ主さんがお姉さんの事を気にかけてあげて、甥っ子さんを楽にさせてあげて下さい。

トピ内ID：2850935286

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接し方でどうなることではない

🙂

べすぱ

2016年05月06日 21:21

もう、周囲の接し方でどうなる問題ではないと思いますよ。Ａさん自身の抱える疾患自体を、何とかしなければならない問題です。今の生活を続けていても、誰も幸せにはならないのです。特に子供達は、日中外にも出ない、他の子供達と遊ぶこともなく、夜遅い生活では、心の部分も含めた成長にこの先、何らかの影響があると思いますよ。また、甥自身もその生活に疲れているなら、彼自身も心に変調をきたしてしまう可能性もあるのです。Ａさん自身も辛いと思いますが、本当なら家庭の中心となるべき妻が、母親がそのような状態では、母親自身の状態が改善されない限り、夫や子供にもその家庭は安心できる、温かい場所にはなり得ないのです。甥も含めた周囲が考えなければならないのは、接し方ではなく、まずはＡさんの問題を解決すること、解決する方向へ導くことです。実家に返したり、実家の方などに来てもらうと共に、専門家に適切な治療やアドバイスを受けること。それが、子供の生活環境の改善にも繋がるはずですし、今の子供達に必要な愛情を、母親の代わりに誰かが注がなければならないはずです。

トピ内ID：2990636592

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被害妄想入っちゃってるのね

🙂

monta

2016年05月06日 21:21

Ａさんはいったん実家に帰ったほうがいいように思います。離婚じゃなくて、静養のために。お子さんの面倒はお姉さんが見て(歩いて行ける範囲なら可能でしょう）、Ａさんが良くなるまでＡ夫さんもそのほうがいいでしょう。Ａさんは姑に何か不満というかわだかまりというか・・・があるようですね。自分が実家に帰ってる間、姑が子供を見るなんて大暴れしそうですが、ここで優先させられるべきは、Ａさんの機嫌よりも、お子さんのほうですよね。その状態のお母さんと始終一緒にいるお子さんのほうが、参っちゃうんじゃないかと？

トピ内ID：1382349605

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医者ではありませんが。

🙂

しにあ

2016年05月07日 10:35

ごくごく身近で、3人の似たような例を見て来ただけでなく、少なからず私も巻き込まれてもきましたので、参考になれば。どの例も共通点は、当人達が変にプライドが高く、そのプライドを傷つけられたと思った時に落ち込み、立ち直ってはまた別の些細な理由で落ち込みを繰り返して、段々重症化して行くそうです。先ず一番大切な事は、幼子を守る事です。トピ主にできる事は、落ち込んでる場合ではないと、お姉さんを叱咤激励して、孫の救済に立ち上がらせる事。。正常な判断が出来なくなった母親は、子供達に何をするかわかりません。殺してしまった例もあります。。例1は、母親が命を落としてしまい、幼子は幸い父方の祖父母が引き取り、素直に明るく育ち、長男は就職、長女は大学と今年春を迎えました。例2は、母親が退院した後離婚をして、家族バラバラに。例3は、母親がストレスが原因で歩行困難になるヘンな病にかかり、 6才を頭に3人の子供達は、今まで会わせたくなかった義母に任せる羽目に！幸い義母がよく出来た人で、献身的にお世話してます。お姉さんや甥、嫁親とよく話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：2065709796

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関係性が遠い

🙂

もくれん

2016年05月07日 10:52

トピ主から見たら、甥っ子の奥さん、っていうことですよね？これが、トピ主のお姉さん、つまりＡの姑の訴えで「嫁の扱いがわからない」と言ってるならわかるのですが、傍から見ていると外野が騒いでいる感じです。甥っ子が離婚を考えていないなら、甥っ子に任せたらいいのです。甥っ子の妻が精神疾患ということですよね。精神疾患というか、鬱ですよね。言うと嫌な顔をするからそれを見るのが嫌で黙って連れて行って鬱が悪化したということですが、ちゃんと言ってから連れていくなら問題ないって言ってるんでしょ。嫌な顔をされようが、ちゃんと伝えたらいいんです。というか、周りが騒ぎ過ぎ。トピ主からしたら、具体的に何が困るのですか？

トピ内ID：6892950276

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結婚後の子供を産む前

兼業主婦

2016年05月07日 11:48

悪化した原因を冷静に考えましょうよ。お姉さんが嫌なお姑さんだからでしょうか？だって、何故孫を見せるためなのに黙っていなくてはいけないのか？その事で病状が悪化したのでしょ？疑心暗鬼になっている所に、そんな事をしたらダメですよね。お姉さんが普段お嫁さんに、どんな言動をしていたのか書いていませんが、肝心な事なので、それを確認せずに闇雲に騒いでも仕方ない事と思います。まるで一方的にお嫁さんだけに原因があるみたいな書き方、嫌ですね。産後鬱の人も多いですよ、今。

トピ内ID：3926586919

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私も精神的に問題ありですので、コメントさせていただきます。

甘楽

2016年05月07日 15:53

ちゃんと診断された訳じゃないので敢えて『疾患』とは書きませんが、精神状態に非常に問題有りです。 HSP。男性恐怖症。男性嫌悪。感情の起伏が激しく、自分自身モラハラだと思います。また、何故か全く知らない他人に攻撃されやすいので外出は極力控えています。そんな私にも夫と子供がいます。家族には迷惑をかけっぱなしです。 Aさんの気持ちは少しだけ予測がつきます。まず義実家に子供を黙って見せに行き、怒った件。 Aさんは予定外の事に弱いのかな、と。自分が把握しきれていない、けれど自分に関係ある事象があることが不快。で、感情のコントロールも利かないから過剰に怒ってしまった。義実家云々というよりも寂しい。虚しい。 A夫さんはとてもしっかりなさってますね。本当、Aさんが必要ないくらいに。うちも同じです。自分がいてもいなくても、変わらない気がする。寂しい、けれど自分自身どうして良いかわからない。息苦しく、生き苦しいです。うちの場合、夫は死ぬまで付き合うと言ってくれます。見捨てないと夫が決めたそうです。 Aさんのところもそうなのかな、と思いました。

トピ内ID：5292898902

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かわいそうだけど

😑

旅猫

2016年05月07日 17:32

トピ主さんのお姉さんには気の毒ですが、息子さんが精神疾患のある人と結婚したからにはこうなることは必然だったと思います。精神疾患と言うのは常識が通用しないのです。どんなに良いお姑さんでもお嫁さんがお姑さんを敵だと思い込んでしまったらもうどうしようもありません。誰が何を言っても聞く耳持ちません今のところ息子さんに離婚の意思はないようですし、息子や孫はいなかったものと思って暮らしていくよりほかないと思います。

トピ内ID：8917012849

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今のところ接近しないしかないと思います

しゃるむ

2016年05月07日 17:01

Ａ夫さんがげっそりしているのは、母親と妻という２人の欝患者の板ばさみになって辛いのもあると思います。まだ小さい子供もいるので、ここは自分の家庭を優先して、そちらが円満に行ってから母親の面倒を見るように言うのが正解じゃないでしょうか。母親が可哀相だからと、妻の許可もなく勝手なことをして妻の病気が悪化して共倒れになったら、何の良いこともないです。情に流されてその場その場で行動するのでなく、ちゃんと病気への対応方法とかを本で読んで、きちんと対応した方がいいと思います。孫をつかって親孝行するという楽な道以外にも、選べる方法はあったはずです。ただ残念ながらデータでは精神疾患のある人と結婚する人は、自分も何かの疾患があって偶然ではなく、呼び合う魅かれあう部分があるということです。共依存にもなりやすいです。できたらＡ夫さんもカウンセリングを受けるなどして、自分の疾患と妻の疾患の両方と向き合い解決した方がいいのですが、厳しい道だと思います。トピ様にできるのは、Ａ夫は能力以上に背負いすぎだから、まず自分の家庭を中心に考えてこちらは心配するな、、、って言うしかないでしょう。

トピ内ID：1814388651

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鬱の原因が、姉なのでは？

🙂

みどりむしぃ

2016年05月07日 21:06

姉がパワハラモラハラ虐め嫁いびりとした結果嫁さんが鬱になったのでは？例えば、孫にアレルギー食べさせるとか孫に加害行為や、嫁さんに男の孫うめだの何らかのトラブルあったのでは？姉が夫失ってさみしいのはわかるけど息子を亡き夫がわりに依存するのはおかしいと思う。他人があれこれ口出しする案件じゃないだろうし両者の言い分きかないで一方だけ都合のいい話してる可能性もあるだから、深入りしない方が良いかも。

トピ内ID：6398777896

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気の毒ですがでもどうしようもない

baio

2016年05月08日 11:26

Ａ夫妻については何も口を出さない方がいいと思います義母に我が子を見せた位で鬱が悪化などという位ですから症状が重いのでしょうし被害妄想もあるのでしょうですから主さんがその嫁さんと接触する事は止めた方がいいですＡ妻さんは自分の実家とは上手くやれるようですから離婚して実家に引き取って貰うのがいいのかもしれませんが結婚前から疾患があったとなると実家の方も結婚してくれてこれ幸いとＡさんに押し付けた可能性もあります近所に同じ様な疾患を抱えた５０代の女性が居ます独身時代からその傾向があったそうですが３０年位前に結婚し症状に非常に波がある方です数年前にご主人が亡くなりお子さんも遠方に勤務独立されたのですが、独身なので昼間は看る事が出来ません奥さんの実家、兄弟も引き取りを拒否し、致し方無いので８０代の舅、姑さんが面倒を看ていますただお姉さんのフォローが何か出来るといいですね主さんがおいくつ位の方なのか書いていませんが近居であれば訪ねてあげたり電話、手紙など出してみて下さい

トピ内ID：2586145433

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ミスリード

サトコ

2016年05月08日 17:24

年齢構成も時系列もハッキリせず、病状も投薬状態も分からないままでは、ただただ感情論しかなく。ミスリードになります。かといって、詳細に書かれても、A夫婦や関係者がこのトピに気付いてしまえば、トピ主さんが悪者になります。揉めた結果、離婚になり、A夫君が子供を手放す事にでもなったら、トピ主さんは、A夫君だけじゃなく、お姉さまにも一生恨まれますよ。トピ主さんのお気持ちはお察ししますが、第三者が私情を入れずに見ると、現状、A夫君は、妻を騙して悪化させた訳です。実母を優先させた甘さに頭が痛いです。 (ネットのTV電話的な方法は検討しなかったのか) トピ主さんが甥っ子かわいさに同情するのは、当然ですが、トピ主さんはお姉さまが寂しがらないように寄り添ってあげ、甥っ子君に「こっちは任せて」と言ってあげたら、それが甥っ子君の為になるのではと思います。

トピ内ID：5418100850

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トピ主さんがお姉さんの様子を見に行けば？

🙂

コーヒー牛乳

2016年05月08日 19:55

問題をごっちゃに考えていませんか？トピ主さんの文章は、お嫁さんさえ我慢すればすべて問題が解決するのにという書き方ですよね。タイトルもしかり、お嫁さんをA、甥っ子をA夫という書き方からも「問題はすべてA」という意識が明らかです。（トピ主さんの立場からならばAとA妻の方がしっくりきます）とりあえず甥っ子の家庭のことは放っておきましょう。まずできることは、ただでさえ大変な甥っ子にこれ以上の負荷を掛けないことです。夫を亡くしたから仕事帰りに週に2回も家庭を持つ息子に来てもらうなんてほとんどの寡婦はそんなことさせません。本当に甥っ子を助けたいと思っているならばトピ主さんが姉の精神不安の相手をしてあげてください。それでも気になるならば、子供は保育園や自治体の子育て支援を調べて手配を代行してあげる、費用を少し補填してあげる等具体的なヘルプを。遠くてできない、そんな時間はないというならば、あなたはただ首を突っ込みAの悪口を言いたいだけです。問題が複雑になりこそすれ何も改善していません。お嫁さんを追い出して姉の生き甲斐の為に孫をあてがうなんて、子供の幸せを最も考えてない行為です。

トピ内ID：7614552555

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これだけでは、正確な話は、分からない

🐧

絹子

2016年05月08日 22:21

Ａさん夫に、離婚の意思がないという事は、Ａさんが、回復すれば、一番いいことですよね。精神疾患というだけなら、分かりかねますが、産後鬱でしょうか？だったら、親戚の人の存在も、良い方には働きません。ハッキリ言えば、Ａさん肉親と、Ａさん夫の理解が一番の薬です。接し方は、詮索せずに、接しない時期でしょう。回復してからなら、普通の付き合いで、十分です。おせっかいだけは、やめてあげて。

トピ内ID：8488824322

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トピ主です

若葉トピ主

2016年05月08日 22:21

皆様、ありがとうございます。なにしろ先が見えてこないもんで、助かります。スズメ蛾さんの仰るように関わったらさらに悪い方向に行くような気はします。ただA夫はうちの子達と兄弟のように育ったので、子供達も心配しています。くまねこさん、確かに情報不足ですね。精神疾患は以前は掛かっていたようですが、母乳をやりだしてからは、本人は薬を飲んだらいけないからと行っていないようです。 A夫だけでも行くようにアドバイスした方がいいですね。低気圧さん、乳幼児ではありません、A夫が激やせなのです。ふるふるさん、確かに姉とAさんには信頼関係はできていないかもしれません。うちの親族はよく言えば明るく、悪く言えば頭で良く考えず、思った事を口にしてしまい、相手に嫌な思いをさせてしまうことがあると思います。。それに対してAさんは、仲の良い人には良く喋るみたいですが、姉の家に来た時は無口です。姉の家の雰囲気が自分の家とはまるで違うので、居心地は悪かったでしょう。 A夫も姉にお母さんみたいな性格の人ばっかりじゃないから、ってよく怒っていました。続きます

トピ内ID：5310964472

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ありがとうございます。トピ主です

若葉トピ主

2016年05月08日 23:33

Aさんの実家は子供の頃に親が離婚されたみたいで父親と住んでいましたが、父親とも上手くいっていなかったみたいです。だから実家に帰るという選択肢はないです。唯一姉家族と交流があるみたいですが、姉家族のところにも旦那様やお子様がいらっしゃるから無理では無いでしょうか？一度A夫とA姉が話し合いをしてみるのもいいかもしれませんね。でもAさんが嫌がるかもしれません。このままでは本当にA夫まで壊れてしまいそうです。私もA夫に、あなたが楽しく生きないと、家族を幸せにはできないんだよ、と言いましたが本人は悲しそうに頷いていました。 montaさん、Aさんは父親とも上手くいっていないので静養はできそうにありません。それに子供達と離れるのはAさん自体が納得しないです。前にチラッと姉に言った事がありますが、そんなことをしたらAさんはおかしくなるだろうと言っていました。 Aさんが姉に対してわだかまりがあるという事ですが、確かにそうだと思います。でも休みの日に家族四人で公園に散歩に行っても、Aさんが幸せそうな家族連れを見ると辛いと言って早々に帰ってきたようです。

トピ内ID：5310964472

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皆さん、ありがとうございます。トピ主です

若葉トピ主

2016年05月09日 12:08

色々参考になるご意見ありがとうございます。しにあさん、プライドが高い人がなりやすいのですか？ Aさんはいつも自信なさげにしているのです。本当に幼子を守ることが一番なんですよね。このままA夫が倒れたら家族崩壊です… A夫とAさん姉と話し合いをする事が最善かもしれません。もくれんさん、関係性は遠いのですが、甥っ子は赤ちゃんの頃から我が家にしょっちゅう泊まりに来ていたので可愛いです。私は具体的に困りはしませんが、甥っ子家族四人が普通の暮らしができるようになればと思っています。兼業主婦さん、Aさんを悪く書いているように見えますか？客観的に書いたつもりですが、姉に一杯寄り添っていますかね？姉は私も羨むほど、人に好かれる人間です。義兄が亡くなってから、友達や近所の人の訪問も絶えません。お嫁さんに意地悪をした事はないと思いますが、お嫁さんと姉ではまるで性格が違います。(お嫁さんが悪い性格だというのでは決してありません)それで相容れないものがあるかもしれません。甥っ子は三人兄弟で、姉は他二人のお嫁さんとは凄く仲が良いです。

トピ内ID：5310964472

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トピ主さんはAさんには関わらない

ne2kai

2016年05月09日 13:03

トピ主さんがAさんに対して出来る事はありません。現状で出来る事があるとすれば、トピ主さんがお姉様の事を気遣い、息子であるA夫さんの負担を減らしてあげる事くらいではないでしょうか。週2で母親の様子を見に行く必要が無くなれば、A夫さんの気苦労は確実に減るでしょうし、お姉様も生活が充実すれば、孫や息子に頻繁に会えない不満や悲しみを紛らわす事も出来るでしょう。そうやって、A夫さんが自分の家庭に専念出来る環境を作れば、妻や子供の為にどうするのが一番良いか考える余裕も生まれ、病状の安定や回復にも繋がるのではないでしょうか。トピ主さんの質問の真意が、「どうすれば精神疾患を持つAに姉の希望を飲ませる事が出来ますか」というものであるなら、残念ながら、そんな方法はありません。それどころか、お姉様が孫に会えなくても生活に支障はありませんが、今のAさんに無理をさせれば、そのしわ寄せは全部A夫や子供たちに行ってしまうでしょう。甥御さんが可哀想と思うのであれば、あなたがお姉様の面倒をみて、負担を減らしてあげて下さい。

トピ内ID：1572337026

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トピ主のすべきこと

🙂

はちもく

2016年05月10日 12:10

心配は２点。ひとつはトピ主のお姉さんのこと。もうひとつはＡさんとＡ夫さんのお子さんのこと。お子さんの健康はたしかに心配ですが、Ａ夫さんがしっかりがんばっているので大丈夫でしょう。最悪の事態になるとは思えません。年取った親戚のおばさんが口出す必要なし。トピ主のお姉さんについてはトピ主さんの出番かと。夫を亡くして落ち込んだお姉さんを元気づけることは孫じゃなくてもできます。妹であるトピ主さん自身がどんどんお姉さんを訪ねて気にかけてあげてください。病気のＡさんをどうにかしようというのは無理です。そう考えている限り幸せな結末はありません。Ａさんの文句をいっても、うらんでも、病気なんです。仕方がないじゃありませんか。本心でお姉さんと小さなお子さんの幸せを願うなら、素人がＡさんにちょっかい出そうとせず、自分のできることをやりましょう。

トピ内ID：2812510050

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トピ主のレスみました

😣

きのこ

2016年05月10日 16:28

トピ主が出来る事は何もありません。原因はトピ主のお姉さんにある様なので、出来る事は接点を少なくする事位じゃないでしょうか？悪気なく思った事を口にするって達が悪いと思います。甥っ子さんが注意する位の事を言っているのに止めなかったという事でしょう。イヤな顔をされても(会わせる事はお嫁さんも了承済みなのでしょう)伝えるしかないと思います。

トピ内ID：1882234821

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行政などに相談されたら良いかと。

🐤

どうかしている

2016年05月10日 17:31

乳幼児健診など行政とも関り合う時があると思います。乳幼児もですがお母様のフォローなどもしてくれるのと違いますか？身内で主様のお姉さまの様に考えなく口から先に出てしまう様な人は精神疾患の方には向かないと思います。まずはＡさんが信頼できる人を作ることだと思います。甥御さん一人で相談に行かれても良いかも知れません。Ａさんお可哀想ですね、誰にも相談も出来ない。お姉さまにもお願いしてみたら如何でしょうか甥御さんが。今は良くてもこれからの事も気になります。甥御さんのお体もですが、お子様の事が一番気掛かりです。すくすく成長出来る様、考えてあげないとお子様方も引きこもりにならないとも限りません。助けて貰うなら第三者の行政が一番の様に思いますが駄目でしょうか？子育て支援、家事負担など。お金が無いなら主様のお姉さんが支援されても良いと思います。口を出すのでは無く、お金で援助が望ましいですね。ご家族で良く相談してください。何が一番良い方法か。

トピ内ID：3600304470

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専門家や行政に相談なさっては？

😨

うーん

2016年05月10日 19:44

統合失調症を患っている親族がいます。 Aさんは鬱とのことですが、読む限りではけっこう症状が重そうですね。精神疾患は当人も大変ですが、周囲も大変なんですよ。とくにA夫さんはすでにあぶない状態ではないですか？このままではA夫さんも鬱になりかねませんよ。せめて主さんのお姉さまのフォローからはA夫さんを今は外して差し上げられませんか？　主さんもいらっしゃるし、A夫さんにはごきょうだいもいらっしゃるのですから。今のままでは妻に気を遣い、母に気を遣いで激やせも無理ないですよ。自治体によっても支援体制は異なるでしょうが、小さいお子さんたちのこともありますから、行政に相談なさるのもやってみてもいいかも知れません。公的支援としてのヘルパーさん派遣などにつながるかも知れません。 Aさんはできれば母乳にこだわらず、ミルクにしてでも投薬治療が必要だと思いますが、これも素人が気軽に提案したらますます状態が悪化するリスクがありますね。とにかくA夫さんの負担をまずは減らして差し上げては？お姉さまのフォローは元気なお身内が担当できませんか？

トピ内ID：8377458423

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２歳ぐらいに、一旦激やせする事は、珍しくない。

☂

ハワイコナ

2016年05月10日 20:52

やれロタウィルスだ、ノロウィルスだ～　で、激しく下痢＆嘔吐！　って時期だから。ウチも覚えがある訳ですよ。その後、しばらく、実母と姑から、「あんなに丸々していた◎△ちゃんの顔が細くなって・・可哀相～」と言われまくりました。（元々超丸顔・大福顔だったのが、「普通に丸顔」になったぐらいだったんですけど、ね）子供が小さい頃は、水疱瘡だ～、オタフクだ～、風疹だ～、はしかだ～、と、様々な流行が。子供自体は比較的けろりと快癒しますが、看病していた側の親がそれに罹患すると、２週間は外出禁止だし、１カ月ぐらい寝込む事に。Ａさん、いまは平日引き蘢り状態でも、あと数年、長い目で見てあげてはいかがですか？Ａ夫さんには「そうする覚悟がある」ようですし。

トピ内ID：0405004531

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「変な」プライドの意味は、

🙂

しにあ

2016年05月10日 22:33

Aさんと全く同じで、何事にも自信を持てなくてコンプレックスを持ちながら、そのくせ周りの人が自分の事をどう思っているかに神経を尖らせ、相手の言動に過剰に反応して傷つけられたと思い込む。自分では自信のないような事を言いながら、相手が「そうだね」などと相槌を打とうものなら、「失礼しちゃう、バカにしてる！」と腹を立てる。この繰り返しで、どんどん落ち込んで行ってしまうようです。本人に自覚がなく、全て相手のせいにするので、家族の話し合いや説得など、かえって逆効果で無理、専門家に任せるしかないと思います。 A夫さんは、それを十分承知で腫れ物に触るように接しているのでしょう。 Aさんの親をアテに出来ないのが何より心配ですね。子供達の為に、一刻も早く解決される事を祈っております。

トピ内ID：2065709796

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接し方よりそっと見守る。頼まれたことだけ助ける。

🙂

う～ん

2016年05月11日 19:19

私も一度深刻なうつの時期があり今はすっかり元気なので思うことを書きますね。心を病む人の根っこにあるのって「強い不安」だと思います。なので症状が悪化している時は強い不安でしがみついているこだわりみたいなものがあって、他の人を思いやれる余裕がなくて、でもそばにいてくれる配偶者には患者のこだわりの部分がある程度わかっているのです。外部の人が理にかなった理由を考えてもわからないし、そっとしておかないと本当に危うい時期もありAさんはそういう時期のように思います。＞私もA夫に、あなたが楽しく生きないと、家族を幸せにはできないんだよ、と言いましたが本人は悲しそうに頷いていました。これはA夫をよけい苦しめてしまうと思います。 Aさんが安定するのをA夫さんは必死で助けているのに、普通の健康な人の感覚でとやかく言われても気の毒です。A夫さんは余計孤独です。 A夫さんが人生で乗り切るべき時期です。楽しく生きられるのはその後。いかにも部外者な言い様です。患者にも治りたいし必死なのです。ぎりぎり日々生きているという事を理解してください。 Aさんをとことん理解できないなら見守って下さい。

トピ内ID：4642299558

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お子さん達は保育園へ

🙂

リコピン

2016年05月12日 10:25

今はお子さん達は１日中家にいるのですよね？上のお子さんなんかこれからどんどん活発になってきますし、同世代の子供達との接点が全くないのは先々を考えると心配です。母親の精神疾患を理由に保育園に入れてはどうですか？幼稚園の時期になってもAさんが幼稚園生活に耐えられるとも思えませんし。そうすれば、帰って来てからの散歩は必要ないでしょうし、週末も目一杯頑張って連れ出さなくても大丈夫でしょう。保育園がいっぱいの所だったら、引越しも視野にいれるといいです。 Aさんは反対するでしょうが、ここは甥御さんが頑張って主張するべきだと思います。 Aさんの顔色ばかり伺っていても家族の生活が成り立たないことを甥御さんももっと自覚するべきです。お子さんがいなかったら、自分さえ我慢すればでもいいでしょうが、やはり親としてまずはお子さんを優先するべきです。そのことをAさんにも自覚してもらわなければなりませんよ。

トピ内ID：4298130425

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ありがとうございます。トピ主です

若葉トピ主

2016年05月12日 17:24

皆様のおかげでどうすべきか見えてきました。私がするべき事は姉のフォローだけですね。私自身、お嫁さんに会ったのは数えるほどしかありません。姉もお嫁さんが悪くなってから家にも行っていないので一年以上会っていないのです。それから私の誤解していた所なのですが、お嫁さんと姉はメールは割としているみたいで、会いに行けなくてごめんなさい、とか来るみたいです。対人恐怖症なのでしょうか？旦那と自分のお姉さんとしか向き合えないみたいです。それと週に二回来るのは甥っ子の用事でした。甥っ子はその時に姉と雑談するのが、一番の息抜きだそうで、だからこそその時は楽しく過ごしたいから甥っ子は姉にお嫁さんの愚痴は言わないで、と言われたそうです。甥っ子家族の事が心配ですがここは甥っ子に踏ん張って貰うしかないです。お嫁さんは実のお姉さんと交流があるので少しは発散できるのかな？甥っ子は今は友達とも疎遠になっていて可哀想ですがまずは奥さん、子供を最優先ですね。私自身のできることはわかりましたから、これで閉めさせて頂きます。皆様、本当にありがとうございました！又、良い方向に向かったら報告に参ります。

トピ内ID：5310964472

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