身軽だから何？ふざけんな！

レス16

（トピ主 0 ）

😨

なゆか

2016年05月06日 10:02

ひと

祖母が亡くなり、葬儀のことで両親をサポートしてきましたが、親のあまりの段取りの悪さにもう愛想が尽きました。かねてから決まっていた納骨の日程を母一人の都合で勝手に変更しておいて、それでも私と夫だけは来てくれるもの、と決め込んでいたんです。理由は、子供がいなくて身軽だから。ハア？？？葬儀やお墓参りは身軽だから行くわけじゃない。大切なことだと思うから、無理してでも調整してきたんです。ひどい侮辱で、手伝う気も失せました。親にしてあげることはこちらの好意であって、あちらから要求される筋合いは、たとえ暇でも、ありません。

そもそも出欠の確認をして案内を印刷して配った後で日時を変更することの意味がわかりませんし、そのせいで兄夫婦は出席できません。喪主は兄なのに。あんた達だけ来てくれればいいと思って…って、既に行く段取りしてた人もいるのに失礼ですよね。うちだけアテにされても迷惑ですし、バカな親で夫にも申し訳ないです。

何度も縁切りしようとしてきたのに、その度に怪我や病気で引き戻され…捨てられかけた親の引力ってすごいんです。人道的に、突き放せ切れなかった私が、やはり悪いのでしょうか。

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親戚や他の方々は、

🙂

は、

2016年05月07日 13:04

案内の、ハガキ出しながら変更やれやれ。無しです。有り得ないかな。親戚は、貴女の両親に対して、どう、思われたのでしょう。こういう両親です。距離おくしかありません。病気や怪我なら、うーん看病必要発生なら、お兄さんと相談しながらしたらと思います。このままだと、貴女方ご夫婦が、両親の介護など…色々大変に。両親に振り回されないためにも、出来ない時は、断る。それこそ、お兄さんに頼んだらと、言われたらと思います。

トピ内ID：4931604329

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わかります

🙂

メディ

2016年05月07日 14:52

私の夫の親も常識のない親です。夫自身がそりが合わず疎遠にしていました。結婚してからの葬儀、法事等では関わりを持っていましたがそれらの時も恥ずかしい思いを何度もしこちらの立場がなくなるような事もされました。それ以来、数年間連絡も取っていなかったのですが昨年義父が倒れた時には駆けつけました。夫も関わりたくはないのですが１人息子であり責任を放棄するわけにもいかないので仕方無く。それでもやはり常識に欠ける言動ばかりで心身共に疲れました。必要以上の関わりは持たずにいるつもりですが高齢なのでまるっきり放置できる状況が続かないのですよね。今度は義母に手を焼いています。常識のない義両親だから両方とも手に負えません。片方だけなら協力のしようもあるんですけどね。どっちもダメだと本当苦労します。１人が倒れると２人分面倒を見なければならない上にどちらも言う事を聞かないのですから。義務感もあるけど最終的には自分達自身が後悔しないやり方をするしかないと思っています。何か起きても自業自得としか言えない義両親ですから私達は私達が出来る事だけします。

トピ内ID：1600387333

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親を甘やかしてるからですよ

😑

みかん

2016年05月07日 14:35

>人道的に、突き放せ切れなかった私が、やはり悪いのでしょうか。そういうことですね。子より親の方が子供に甘えてるっていうこと、よくありますよ。これが逆の立場で、非常識なことをする子供にも親が文句言いつつ許していたら、子供はいつまでも改めないことはわかりますよね。親も同じ。私には幼い子供がいますが、子供って、親が感情で怒ってしまったとしてもそれを受け入れしがみついてくるもの。もちろん、しまったと反省して謝りますが、そこで謝らずに許していたら「この子にはワガママ言ってもOK。許してくれる。」って認識してしまうものかと思います。親しき仲にも礼儀あり、ですよ。礼儀をわきまえてくれない人に、優しくすることないのでは？私なら怒らずに「その日行けなーい、絶対無理～。相談せずに決めないで！」って、無視ですね。

トピ内ID：6924872584

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罪悪感を煽って支配する呪いだよ

🙂

乾物

2016年05月07日 15:06

小さい時から、そうやって支配されてきたんでしょうね。でも、それに気がつけば支配からは逃げられます。縁を切るのは大変でも、支配されないようにすることはできると思います。無理なことを言われたら無理と言っていいし、侮辱されたら怒ってその場を離れてもいいんです。約束した日程を勝手に変えられたら、行けないの一点張りでいいんです。それでも娘か、とか誰のお陰で生きてこれたと思ってるんだ、とかいう類のことを言って、自分等の言いなりにしようとしてきたら、夫の名前でも何でもいいから、呪いを解く呪文を心の中で唱えてください。ちゃんと無理なことは無理と理由をつけて言い返せるはずです。あなたには守るものが他にあるのですから。人の良い夫さんのようですが、次からは彼等に利用されないよう、無理難題にはつきあわせないように守ってあげてくださいね。あなたを守るために無理をするかもしれないから。心の距離をとって、できることだけする、尻拭いはしない、というスタンスで十分です。あなたは彼らの保護者じゃないですから。

トピ内ID：5258179433

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ん？

黒旋風

2016年05月07日 16:30

トピ主さんの怒り？は分るけど納骨の日程に関しては、そこまで段取りしていて何故母親の都合で変更してるの？母親が勝手にお寺に連絡して変えちゃった？お兄さんもおかしいよね。母親がそんな事言っても皆に案内を配って、参列してくれる人からの出欠が来ているのなら母親が出席できないとしても、その日を変えないようにするでしょう。（日程を再変更する）兄妹でそういう時に、キチンと対処せずにダラダラと母親の言うなりになってしまっている時点でダメなのだと思います。小町に愚痴ってても仕方ないでしょうよ… 相手が老齢の両親なら、諦めも必要ですよ。いつまでも「子供」ではいられません。そろそろ、トピ主兄妹が面倒を見る番だと覚悟しましょう。

トピ内ID：8763906567

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ある程度突き放すことも必要

若葉

2016年05月07日 15:53

完全に絶縁しようとするから、トピ主様の罪悪感が刺激されて元に戻っちゃうんですよ。絶対に譲れない一線を決めておきましょう？勝手に日程変更した場合は「約束した日と違うよね。予定があるから無理」とか。病院や入院の送迎についても「こちらの予定に沿ってしかいかれないから。連絡されても急には動けないよ」で、トピ主様の予定優先と。いざとなったら、一時的に着信拒否しておいたっていいんです。だって、本当に緊急連絡なら兄弟に連絡がいって、そこからトピ主様に連絡が回りますから。トピ主様の言っていることが完全に正しいですよ。「予定がないから行かれる」ではありません。その予定のために生活を調整しているんです。例え、こちらが昼寝しかしていなくても、他人の身勝手な予定に振り回されるのはごめんです。旦那さんのためにも、完全な絶縁は無理でも勝手な予定変更やこちらの予定無視の場合は向こうに無理に合わせない、と決めておきましょう。突き放されてわかることもあると思いますよ。譲れない一線をきっちりと決めて守ることです。

トピ内ID：9592815989

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トピ主さん他界した祖母の孫、納骨の儀は極力出席しましょう！

🐶

Mako

2016年05月07日 16:15

トピ主実母が祖母納骨の儀日時変更を早めに主さんに連絡しなかった上「子供がいないから身軽だと思った」と言っただけでこんな酷い言葉で実母罵倒するなんて！「ふざけやがって！」って大人の女性が実母に言う言葉として適当でしょか？年老いた実母が故郷で自分の実母(主の祖母）亡くし深い悲しみ抱いてあれ、これ、一人で算段してるんだから手順狂うのは致し方ない。実母に対してもっと愛情ある表現がありますでしょに！主夫仕事都合で出席ＮＯでも、実際はトピ主に他界された祖母の死悼む心があるか、ないかの問題でしょ？「お祖母さま可愛がってくれてありがとう。どうぞ安らかにお眠り下さい」と悼む心あるなら万全配して納骨の儀に参列すべきでは？納骨の儀は一生に一度。そんなに怒って参列せねば後で後悔するかも知れないし。本当は主実母が自分の実母失くした悲しみの深さを主さん思いやらずに手配悪さにジレジレ怒ってるのが不可解。主実母は「ああ今娘が側にいてくれて私を支えててくれたらどんなに心強いだろうに」と悲しいのです。自分の実母亡くした辛い思いと悲しみ共有出来る娘が側にいなくて寂しいでしょにと他人の私でさえ思いやれるのに。

トピ内ID：7490981395

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いってはダメ

🙂

ごめんね

2016年05月07日 16:45

ここでお母さんに従っては元の木阿弥。突き放せ切れなかったあなたが悪い。

トピ内ID：0714951677

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ああ　わかるわ

💔

sora

2016年05月08日 12:29

子供がいない人は気軽。何度言われたことか。母の場合は、ペット飼うことを反対していました。ペットを飼ったら自分の思い通りに私を動かせないと思っていたのでしょう。母も動物は好きなはずなのに、ペットを飼うために条件が揃っている家を買ったのに、ずっと文句。動物は死ぬから飼うな。動物は大変だから飼うな。子供がいる姉には言いません。わたしにだけです。反対される筋合いはないので犬を飼いました。失礼だと思うことは　私の夫に対しての配慮が無い事です。子供がいないんだから、○子は実家に来て当然ですみたいなことを夫に言います。はぁ？ですよね。酷い時には月の半分実家に泊っていられた（母の調子が悪くて）のは、夫の協力や理解があってこそなのに。協力しない姉には気を遣う。姉にしてもらえば？というと　彼女は大変だから頼んでは可哀想って。意味わかりません。トドメは【あなたに子供がいなくてよかったわぁ～】です。辛い治療を夫婦で頑張っていたのを知っているのに、このセリフ。色々あって、今はもう４年連絡取っていません。

トピ内ID：2736664151

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悪くない、自分を責めないで

無になりたい

2016年05月08日 15:33

それは仕方ないです。親だから。私も親が原因で恥をかいたり、人生を狂わされました。あの時振り切ってればもっと違った幸せが有ったのに、と思う事多々あります。今後はもう可能な限り接触しない様にしましょう。

トピ内ID：7593907160

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付き合うから

パピプペポ

2016年05月09日 12:08

納骨の日程変更が出来ることにビックリです。トピ主さん夫婦は、お兄さん夫婦とご親戚と一緒に本来の日付でお参りやお寺さんの読経等「納骨儀式」をされてはいかがでしょうか。理由はお兄さんが喪主だからです。ということは母方の祖母ですよね。ご両親は自分達の都合やきまぐれに子供達が付き合う限りは変わらないですよ。でも、祭祀というものは継承者たる喪主が仕切らなければ意味がありません。両親不在でも喪主不在よりもまともな式を予定通りに行いましょう。

トピ内ID：0806244421

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周りが合わせてくれるから、止めないんでしょ

🙂

プレイリードック

2016年05月09日 13:03

だって、お母さんにとって不都合はないですもんね。そんな人は、本気で放って置いて「身軽だから大丈夫だと思ったんだ～ぁ。そんなに身軽じゃないから無理。諦めてね」で電話を切れば良いだけですよ。今までそれをしてこなかったのなら、図に乗せちゃってますよね。親戚もいい迷惑だと思います。

トピ内ID：6231336165

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母のわがままを通すから

西瓜

2016年05月09日 17:29

自分の思い付きで人を振り回す人は世間知らず。トピ主さんも出来ないことは出来ないと宣言したら、ぶれないこと両親の判断能力や体力に問題が無ければ、過剰な手出し口出しは不要です。別居なら距離を取る、接触頻度を減らすことは難しくなでしょう。これからのことは、兄夫婦に相談し先走らないことです。

トピ内ID：6723769937

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落ち着いて下さい

ちゃむこ

2016年05月09日 17:59

＞納骨の日程を母一人の都合で勝手に変更そんなに興奮しないで、「子供がいなくても、簡単に日程を変更できないわよ。仕事もあるし、変更は無理。ごめんなさいね～」って軽く流して、お断りすれば良かったと思います。夫にも悪いってことは、変更した日程に合わせたのはトピ様ですよね？　私なら夫までは巻き込みません。納骨がそんなに大事ですか？カリカリしながら親の言いなりで夫まで巻き込むトピ様の方が理解できません。人道的な範囲でサポートするのは子供の義務かと思いますが、納骨はその範囲でないです。どこまでサポートするか自分で整理をつけた方がいいでしょう。納骨や墓参りは子どもの好意なのですか？　私の親は残された人の自己満足だから、やらなくていいって言っています。

トピ内ID：3034269908

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祖母の葬儀なのに、喪主がお兄さんなんですか？

都市伝説

2016年05月10日 22:33

普通は実子でしょう。お母様かお父様どちらがそうかはわかりませんが、何故お兄様が喪主？家の当主だからということなら、納骨の日程を変更できるのはお兄様だけの筈です。両親の段取りの悪さを嘆いておられますが、そもそも喪主であるお兄様は何をしているの？喪主なら、ご両親ではなくお兄様が取り仕切るべきところでしょう。喪主を差し置いてご両親が勝手に采配を振るい、トピ主さんがそれを助けた所から間違ってます。喪主という立場と、実際の舵取りの関係が捩れているから、そういうわけのわからないことになってるのでしょ？ご両親もおかしいですが、トピ主さんもお兄様もおかしいです。

トピ内ID：5501096633

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身内がわずらわしい

😑

sss

2016年05月11日 22:15

自分の親だからやっかいです。＞人道的に、突き放せ切れなかった私が、やはり悪いのでしょうか。しょうがないです。バカな親だと思っても振り切れない。私も最近イラッとすることがありました。困ったときにはすぐに連絡が来るのに、楽しいことは置いてきぼり。どうしてすぐに連絡くれなかったの？と聞いたら、どうせ来てくれるから（介護に毎月行っています）その時でいいと思ったから、と。介護なんか全部私任せでなんにもしない妹には、すごく気を使っているし、近所に住んでいる叔母にも連絡したのに。私は娘じゃなくて、無給のお手伝いさん？と思いましたよ。だったら介護も入院の手続きも全部妹にやってもらえば、と言いたくなるのを飲み込んでしまいました。私がそんな性格だからそんな扱いになってしまうんだ、とつくづく思いました。主さん、子どもは主さんだけじゃないんだし、無理なときは無理と言っていいんです。そして無理に縁を切る必要もないんです。のらりくらりとかわしてください。生活が大変なの、大変大変を繰り返し、ほんの時たまやってあげると、ありがたさを感じてくれるらしいです。私の妹のやり方です。

トピ内ID：2090889402

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