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子供を東京に進学させることをよく思わない両親 愚痴です

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
さき
話題
アラフィフ女性、この春娘を地方から東京の大学に送り出しました。 もともと私自身高校時代東京の大学へ進学したかったのです。しかし、娘を手元に置いておきたい両親は 東京で一人暮らししたら嫁に行けなくなるとか、経済的に負担が大きいとかの理由を持ち出し私を 地元の国立大に進学させました。 両親の思惑通り、地元で結婚し地元でずっと生きてきました。 しかし、自分の能力を活かすことなく人生が過ぎてしまったことに悔いる気持ちがあります。 それで娘には好きなように生きて欲しいと自由に進学先を選ばせたところ この春現役で東大へ進学し、正直私も喜びました。 しかし、私が入学のための引っ越しの手伝いを終えて地元に帰ってきたら 両親に、「お前は酷い母親だ。かわいい孫娘を東京なんかに捨ててきて。あの子は もう二度とここへは帰らないぞ。なんてことしたんだ！」と言われました。 私自身子育てしてみて両親の気持ちもわからないではないのですが、 両親が私に地元に留まることを強制した結果が孫娘の進学であるとは思っていないようです。 今さら両親の考え方を変えることは出来ないと思います。 でも、嬉しい出来事に冷水を浴びせられたみたいで悲しくなりました。 愚痴を聞いて下さりありがとうございました。

トピ内ID：1865716383

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おめでとうございます

041
サラ
娘さんのご進学おめでとうございます。 親御さんはそういう価値観なんだということはまあ分かっていたことで、 そこから娘さんだけでも解放して上げることができてよかったですね。

トピ内ID：6219428952

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言わせておけば良い

🙂
ハイグッド
この先、ことあることにトピ主さんの両親はこのことを口にすると思いますが、 相手にせず聞き流すことです。決してムキになり相手をしてはいけません。 一番良いのは何を言われても反応しないことです。 お子さんのことは親であるトピ主さんとご主人が責任を担うべきで、祖父母が 口を出すことではありません。当然、参考意見を述べるのは良いと思います。 しかし、最終的な決定権は親であるトピ主さん、ご主人、そして娘さんにあり ます。 トビ主さん、ご主人、そして娘さんの意思が東京の大学への進学ならば、誰に 憚ることなく、正々堂々と胸を張って、娘さんを応援してあげましょう。 娘さんはトピ主さん両親の孫ではありますが、孫だからと言って孫の将来を 決めたり、また目を摘む様なことをする権利はありません。 ここのところは、親であるトピ主さんやご主人が確りと守らなければならな いところです。恐らく、娘さんが帰省する度、トビ主さんの両親は娘さんに 嫌な話しを吹き込むでしょう。 トピ主さん両親が何をほざこうと、自分達が選択した道が最善の選択と信じ、 娘さんを応援してください。

トピ内ID：6538157287

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さきさんは間違っていません。

🐤
ピヨピヨママ
親の本当の愛は「子が手元から巣立っていくとき、自らの寂しさに耐えて送り出せて初めて本当の愛なのである」とかなんとか聞いたことがあります。 さきさんはキチンとそれを実行なさっています。そしてお子さんもそんなさきさんに育てられて素晴らしい実力を発揮されたのですね。 愚痴ということはさきさんもご両親の言葉には間違った部分があると認識されているのでしょ？ 傷付かれたとは思いますが、そんな独りよがりな暴言にへこたれずにお子さんの輝かしい出発を喜んでください。

トピ内ID：3064448595

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愚痴は吐き出すとスッキリします

041
コンコ
お嬢様、おめでとうございます。 私の身内からもこの春、東大に現役合格し、地方から東京暮らしになりました。 ＞あの子はもう二度とここへは帰らないぞ。 ま、これはある意味正しいので、言わせておくしかないですね。 ＞でも、嬉しい出来事に冷水を浴びせられたみたいで悲しくなりました。 愚痴を聞いて下さりありがとうございました。 そうです、愚痴です、愚痴。 吐き出してしまえば、いいのです。 このトピを見て、浪人を決めたお子さんをお持ちの親御さんはなんと思うでしょう。 このトピを見て、今年も駄目だった…と涙した親御さんはなんと思うでしょう。 本人さんもです。 その方たちは、“別に、合格したのに行けなかった”んじゃないから、いいじゃない。 結局、行ったんでしょ。 と、愚痴のひとつも言いたくなりますよ。 そんなものです。 トピさん、小町があって、良かったですね。 愚痴、吐きだせて良かったですね。 お嬢さんの未来に幸あれ！

トピ内ID：0596831502

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時代錯誤なご両親ですね。

041
ライオンキング
ご息女のご入学、おめでとうございます。 トピ主さんの理解あっての進学ですし、娘さんの将来を開いてあげたのです。 トピ主さんは堂々としていてください。 ご両親の言葉は残念ですね。 今時、東京から１日で行けないところの方が少ないでしょうに。 とりあえず、夏休みに一度、娘さんに帰省を頼んでは如何ですか？ 祖父母が寂しがって困ると伝えれば、あとは賢明な娘さんが何とかするでしょう。 じきに冷水も気持ちいい季節になります。 トピ主さんも、娘さんの下宿先を見学がてら、東京に遊びに来ては如何ですか？

トピ内ID：6455426727

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頑張りましたね

😀
ふうせん
トピ主さんと娘さんです。 確かに、娘さんは地元には帰らないかもしれませんが、大きな可能性を秘めた能力を持っている事は 間違いないはずです。 トピ主さんの発揮できなかった夢が娘さんに託す、ということは言わない方がいいと思います。 娘さんはトピ主さんに感謝しているでしょう。 これからは時々娘さんを支えてあげて下さいね。

トピ内ID：5107355284

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そんな親はほっとけ

🙂
ぼんみ
東大は東京にしか無い。立派な娘を誇りに思う以外しなくてよいです。 彼女には素晴らしい大学生活や将来が待っているでしょう。

トピ内ID：6608068256

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私にはご両親の気持ちが１ミリも判らないが…

041
２１美
わからないではないとおっしゃるトピ主さんは優しいのですね。 私が同じ事を言われたら、悲しくなるより、はらわたが煮えくり返って怒鳴りつけてしまいます。 そのようなご両親はもう意識の外に捨てておしまいになってはどうでしょう。

トピ内ID：4021753285

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現役で東大！！

🐧
アラフォー
ええええー、羨ましい！！ 元気でさえいてくれたら～とわかっているのに やはり息子の成績に一喜一憂してしまい 将来を案じ、いやいや健康で幸せならそれだけでと 思い直し、思い直した傍から、幸せにはある程度の 学歴が合った方が、とまた案じの繰り返しの母から みると、東大現役合格って、父母からの冷水くらい 安いもんだわっと思ってしまいます。 そもそも、私には冷水を浴びせてくれる父母すら 他界していませんから。 お気持ちはわかります。 特に自分の能力を、っていうくだり。 試せなかった可能性はいつまでも気になりますよね。 でも、いいじゃないですか、娘さん合格したんだし。 相当の努力をしての春でしょう。 冷水は無視して喜びにひたりましょう！！

トピ内ID：3645181458

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その年になっても振り回されているの？

🙂
みゆき
自分の意思で東大に現役合格した娘がいると言いたいのですか？ そのくだりは書く必要がないと思いますけど・・・ 東大合格を喜ばない祖父母もいるのですね。 いつまでも親の監視下にいるようで、もっとあっさり付き合えないのかなと思いました。 ベラベラ喋りすぎ、いつまでも両親に相談、報告しているのですね。

トピ内ID：4710459888

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親の鑑

🙂
通りすがり
もはや「東京は治安が悪いから」とか、建前でもそういう娘さん本人の安全・将来を気遣う言葉は出てこないで、「もう二度とここへは帰らないぞ。」と、あくまで自分たちの手元に置いておきたいという利己的な言葉しか出てこないんですね笑 トピ主さんは、そんな自己中心的な親の価値観を自力で乗り越え、娘さんを地方から解き放ったんです。子供の利益を第一に考えられる親の鑑じゃないですか。誇りこそすれ、悲しくなることはないですよ。

トピ内ID：0679083619

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悲しむことはない

🙂
POS
　悲しむことはないですよ。ザマァ見ろくらい言ってやればいい。心のなかで。あなたの勝ちです。これから地方に未来はありません。子育てが終わったのですから(夫の都合もあるとは思いますが)堂々と、上京され楽しんでください。何なら引っ越してもいいのです。

トピ内ID：3956730375

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残念ですけど、ご両親にも一理ある…

❤
Kitten
うーん うちの大学でたら、就職先も普通に激務だし キャリア求めて結婚後も共働きが基本だし 盆暮れ含めて、なかなか地元には戻んないですよ (都内-関東に実家がある人は別だけど) 海外でる人も多いですしね 主さんは、自分の地元で親にも親戚にも囲まれて、人生生きたから お子さんが戻ってこないってどういうことか、 いざとなってもなかなか戻れない子供の気持ち(今私はここです)も 待ってるけどなかなか叶わない親の気分も 多分想像できない/していないんじゃないですか？ 頭からはねつけず、 「周りの友人が孫に囲まれる頃に、ご両親の言うことが初めてピンと来る」 という事態も少し予測されたほうが将来ショックが少なくて良いかもしれません 最後ですけど お嬢様、ご進学おめでとうございます よかったですね～

トピ内ID：0061671354

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あはははは

😀
生涯独身
人様のご両親相手に笑ってしまいました。　 古い価値観に凝り固まったご両親ですね。　 　 私はアラフィフで独身です。 出産どころか結婚もしない娘がいたら卒倒ものですね。　 　 あぁ私の父も古い価値観の持ち主で「女に学歴はいらん！」と言ってましたが、 娘がまさかの独身を貫いてしまったことで、かなり柔軟になってきました。 どうせ独身なら学歴を与えればよかったとか言って後悔してるみたいです。　 　 ＞今さら両親の考え方を変えることは出来ないと思います。　 　 世の中、自分たちの思い通りになると思ってるし、 実際そうなってきたんでしょうね。幸せな人生だったでしょう、羨ましい。

トピ内ID：0668760485

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贅沢な悩み

🙂
カーネーション
娘さんの東大合格おめでとうございます。 ふつうなら孫娘の快挙を喜ぶところでしょうが、東京に出すということにヘソを曲げていらっしゃる。 なんか変わったご両親ですがあなたの言う通り今更考え方を変えさせるのは無理。可愛い娘を東京に捨ててきたなんて真面目に相手にするのもバカバカしい。 いや、そのくらい無駄に元気だということを却ってよしとしましょう。あなたの同年代の方の半分以上は親の介護問題に悩んでいると思いますよ。そのくらいのことで愚痴らないでくださいな。

トピ内ID：9498981076

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なるほど

🛳
山鳥
おっしゃるとおり、単なる愚痴ですね。 大体ふつうの年収（600万／年）では、子供をたとえ国公立大でも東京で勉強させることなんてできませんわ。二人もいたら絶対無理ですね。アベノミクスですね～。 レベル的には、東大も誰でも現役でふつうの勉強していれば入れる時代だけど、そもそもお金がね。 学歴は強制的横並び（みんな一等）お金は個人の責任でって社会ですね。 子供の数から考えれば、東大や京大は昔の３倍易しくなっていると思うけど、定員を減らすべきですね。他にも大学は沢山あるのですから。 あとアメリカみたいに寄付金枠で入学させるのもありかな。大学に2000万くらい寄付したら入れるとかね。 ごめん。単なる愚痴でした。

トピ内ID：1073570950

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ご進学おめでとうございます

😀
ペンギン
お嬢様もさきさんも優秀な方なのだと思います。 お嬢様の将来のために素晴らしい決断をされましたね。お嬢様は一人暮らしをしながら学業も修め、能力を伸ばし、素晴らしい未来をつかまれることでしょう。 それなのに残念なご両親ですね。 仰る通り、もうさきさんの気持ちを理解したり、ましてや考え方を変えたりはできないでしょう。 お嬢様も巣立たれたのです、少し遅いですがさきさんも親離れをなさってはいかがでしょうか？ しばらくするとご両親の介護なども始まると思います。それまでさきさんの興味を持てる事柄に取り組んで充実した時間を過ごしてください。きっとその経験やそこで作った人間関係はさきさんのその後の糧になってくれると思います。

トピ内ID：3996964498

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>この春現役で東大へ進学し

🐧
クレパス
わおっ！すごい！ 日本全国のどこの大学とも取り換えが効かない、最高難関の大学です。 この大学に合格したのですから、ぜひとも出してあげないと、お子さんは一生悔いるでしょう。 数カ月もすると、トピ主さんのご両親も孫の学歴を自慢し始めますよ。

トピ内ID：8901507656

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まだ親の呪縛の中ですか？

041
玄米米子
この度はお嬢さんの合格・入学おめでとうございます。 愚痴を言いたいだけかもしれませんが、 もうそろそろ親への期待や呪縛から解放されたらどうでしょう。 意識的に距離を取ればいいんですよ。 ああ、また勝手なこと言ってんな～と流せばいいんです。 もう自分で何でも出来る大人でしょ。 失礼ですが、地元の国立から東京に就職は可能なのになぜしなかったのですか？ 学費は親ががりでも、稼げるようになれば勝手に家を出ることは可能です。 新卒が無理でもお金を貯めて転職すればよかったのに。 また、親への反発でお嬢さんを無理矢理東京に進学させたわけではないですよね。 親は親、自分は自分。 そう割りきり、イチイチ気にしないようにすればいいんですよ。

トピ内ID：5986788051

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自分だって娘を利用している

😒
腑におちない
「両親が私に地元に留まることを強制した結果が孫娘の進学であるとは思っていないようです。」 上記の一文見ちゃうと、なんだかな～。 トピ主が地元に留まったことと、娘が東大へ行くことに何の関係があるの？ 自分だって地元の国立大を出ても東京で就職だってできたはずだし、 結婚も好きなところですればよかったのに。 自分ができなかったことと、娘さんの進学を勝手に結び付けているように見えてなりません。 「わたしのかわりに好きなようにに生きて」なんて、 結局自分だって娘さんを利用してるのに気付きませんか。 これで娘さんが地元の平凡な男と結婚する、なんて言い出したら怒り出しそうですね。

トピ内ID：5417198536

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暖かい励ましの言葉をありがとうございます

🙂
さき トピ主
両親の言葉がなぜ心に引っかかるのか考えてみました。 私の同世代にも驚かれるほど古い考え方の両親です。 女が働くなんてとんでもないと、私の大学在学中から結婚相手を探し、 私は気持ちが進まない相手と卒業と同時に結婚させられました。 娘に好きな道を選ばせたのは、私のできなかったことを 娘が代わりにしてくれるのが嬉しかったのを否定できません。 そして、私は両親の引いたレール通りの人生でしたが 経済的に恵まれて、妻と子供達を大切にする仕事熱心な配偶者と 一緒に、幸せな人生を歩んでいるのです。 若い頃は両親を恨みましたが、堅実に幸せを掴める近道を 両親が用意していたと今はわかります。 だからこそ、「子供を捨ててきた」の言葉が引っかかっています。 娘を私の自己実現の犠牲にして、娘を女の幸せからは遠ざけてしまったのでは ないかとやましく感じてしまうのです。

トピ内ID：1865716383

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言っていることはあってる

🙂
父親
二度と帰ってこない。（帰省以外は）は正解ですね。 さらっと、娘自慢が入っていますね。 ところで、前提が不明です。 地方も多々あります、どこから東京によりますね。

トピ内ID：5791533364

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いつまでも娘さん気分？

🙂
ろま
大学進学までは仕方ない面もあるでしょうが、就職以降は完全にトピ主の選択した人生でしょう。 両親のセリフも、これが高校生の娘さんが親に言われたようなことなら「かわいそうに、頑張ってね」と言いたいけれど、40代、50代の立派な大人が70代、80代の親に言われて同情するような気持には全くなりません。 なんかむしろ、読み手からの同情を引こうと必死な誇張と、あまり関係ないのにさりげなく「現役東大」を織り込むあたりが痛々しいです。 私も40代になってから、家庭のことで決断して、親から「何てことしたんだ！」と怒られたことありますよ。高校生の時ならメソメソしただろうけど、私はこんなに白髪になって足腰も覚束ない親が、私を叱りつけようとしてくれたことが、愛おしくてうれしかったです。親は、まだ私のことを心配してくれてるんだなって。もちろん親の心配は時代錯誤なものだし私は自信があったから「すみません、へへ」って謝って親の顔はつぶさず、その後しばらくたって親は「よかったな」って言ってくれましたよ。

トピ内ID：2551002797

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同じです

😣
もんちゃん
お嬢様、合格おめでとうございます！ 私もトピ主さんと同じく受験は地元しか させてもらえませんでした。 家から通える範囲で。 地方でもそれなりにいい職業につき 夫にも子どもにも恵まれましたが やはり東京に出るから増える人生の選択肢が あることにも気づきました。 自分の強い意思をもっとぶつければ 良かったとアラフォーの今でも 思うことがあります。 ご両親のようにうちの親も手元に 置いておきたかったんでしょうね。 トピ主さんは娘を捨てたのではありません。 広い世界へ送り出してあげたんです。 確かに、地元に帰ってくることはなくなるかも しれません。 ご両親はきっと寂しいんでしょうね。 そのお気持ちもわかります。 お嬢さんに時々は帰って来て顔を見せてね と伝えておいては？ 娘さんは優秀です。沢山の可能性があります。 色々な事を見てきっと自分で生きていける道を 見つけてくれることでしょう。 うちはまだ小さい子どもたちですが、 将来もし東京や海外に出たいと言ったら 寂しいと思いつつ応援してやりたいと 思っています。 トピ主が立派に子育てされたこその 今お嬢さんです！素敵です！

トピ内ID：0270082989

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そういう考え

🙂
匿名
なだけ。 私は私立の大学を出してもらってる贅沢娘ですが、トピ主親と同じ考えを持っています。 家から遠くの大学に行かせたらまず地元には戻ってこないね。 老後は寂しいです。 それでもいいと思えるのは自分が元気な間だけですよ。人間は年老いていくにつれて脳も老化し考えも変わります（脳の老化のせいで考えが変わっていることにももはや気づけない）。 子供がよっぽどの意志と決意をもって東京の大学に行きたいと行って来たらいかせてやりますが、そうでない限り絶対行かせません。 当方関西で、こちらでも十分な数の大学はありますので。 という考えなのでトピ主親の考えもまあわからなくありません。 そういう考えの人もいる、というだけのことです。

トピ内ID：6725879882

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全部パパとママのせいなのね

041
さより
地元で結婚式したことまで親のせいですか？東京ならもっといい男と結婚できたのにって？旦那さんかわいそう。 そこまで恨むぐらいなら離れれば良かったのに、ズルズル親元にいたのは、それはそれで、育児や生活上、いろいろいい思いをしたのではないですか。 娘を東京にやるのを反対されるのは目に見えてるのにしっかり受け止められないのですね。そこで黙って何も言い返せないような不甲斐ない娘だから、親も手元に置いて監視しとくので正解だったわけですよ。東大の印籠を掲げれば、不甲斐ないあなたにでも両親がひれ伏すと思いました？ いろいろと共感できない話ですが、トピ文の「愚痴」を「自慢」に置き換えると、しっくりくるかも！

トピ内ID：8523342971

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観光

🙂
わたぬき
一家揃って東京に住んでみたら？

トピ内ID：3470110482

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いいなぁ

041
みどりがめ
まずはおめでとうございます、良かったですね。 主さんも立派ですよ、東大でなくてもきっと御嬢さんを東京に送り出したでしょうから。 主さんのような親を持ったお嬢様が羨ましいです。

トピ内ID：6447539902

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娘さんが幸せになるかは何とも言えない

041
雨傘
＞東京で一人暮らししたら嫁に行けなくなるとか →30年ぐらい前なら、正しい認識だったかも。 私も大卒アラフィフですが、あの時代は東京に限らないけど「一人暮らしの女の子は就職に不利」だと言われていたんですよ。聞いた事ない？今からしたら完全に性差別ですが。 うちは親がお見合いの仕事をしてましたが、結婚も同様に、自宅にいる娘さんの方が断然 好印象だったようです。 主さんはご両親の言う事を聞いたおかげで、人並みに結婚出来て子供を持つ事が出来たのでは？ 地方在住の知り合いに、「東京で医師として働いている娘がいるが、帰って来ないし、30半ばなのに結婚もまだしていない」 と非常に悩んでる親御さんがいます。年を取れば、子供が離れていると寂しくなりがちですし。 子供を一流大学に行かせた親御さんで「勉強出来て良いのは学生の間だけ。いくら優秀でも結婚出来ないとダメよ」といい放つ人も。 まぁ、本人にとって何が幸せか分からないですけど、ご両親の言う事も一利あるとは思います。

トピ内ID：6928961825

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子供が遠方に行けば確かに家族は弱体化する

🙂
はうす
私も田舎で両親の近くで暮らしているクチです。昔はともかく、最近すっかりお年寄りになってしまった両親を見ていると、この人たちを、年に数回孫と会うのが楽しみの２人暮らしにしなくて良かったなと思います。向こうはどう思ってるか知りませんが・・。 私はご両親の価値観も一つの考えだと思いますよ。仕送りで財産が削られるし、おそらく結婚できたとしても遠方で嫁に入るか、核家族。そうなれば向こうにしたら帰省がどんどん「面倒なイベント」化してくる。実質、家族としては終わりですよね。 私も田舎でずっと暮らしていて、優秀な子たちが東大だ京大だと出ていき二度と帰ってこず、老齢の両親が２人暮らしになって訪ねる人もない家と、悪がきが実家の工場や農家を継いで、二世帯住宅立てて軽トラと三輪車が混在する賑やかな家になっているのを見てると、家族の幸せは色々だなと考えさせられます。 ご両親には、学歴より家族がそばにいることが大切だったんですよ。めちゃくちゃ頭がいい人ばかりなのにあえて地元に残って親戚で団結し、コネや情報を使って財産を守る家だってあります。東大だから反対する人間は１００％間違いだとまでは思わないほうがいいですよ。

トピ内ID：2551002797

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