子供を産んでワガママになった妹

レス27

（トピ主 3 ）

😢

みそのう

2016年05月08日 00:00

恋愛

妹が結婚して専業主婦になり、子供が産まれて３年になります。実家の割と近くに住んでますが、自分本位なのが気がかりです。子供の夜泣きの対応は、残業で深夜帰りの旦那がいつもしていたそうです。お宮参りは相手の両親が来る予定でしたが、自分の体調不良でドタキャン＆中止に。育児を理由に、身内(喪主は父親)のお通夜やお葬式、その後の法事に全く来ず、代わりに旦那を派遣してきました。結果的に旦那はこちらの実家に頻繁に来ますが、旦那の実家に行ったのは結婚前の挨拶だけで、それ以降は一人で帰省させてます。旦那の両親を孫に会わせるのはこちら(電車で2時間)に来る時だけです。旦那さんはとても優しく、文句を言わないみたいです。両親は孫の誕生に喜んでいて、妹の言いなりです。もし、育児は大変なのだからそのくらい大目に見てあげて、と言われれば、私には経験がないことなのでそうかな？とも思えます。私は妹に注意したほうがいいでしょうか？

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う～ん・・・いちがんには・・ね

🙂

aaaa

2016年05月09日 19:55

＞子供の夜泣きの対応は、残業で深夜帰りの旦那がいつもしていたそうですこれは、夫婦でどんな話し合いがあろうと、受け入れたのは旦那様なんで・・＞お宮参りは相手の両親が来る予定でしたが、自分の体調不良でドタキャン＆中止に。えっと・・・本当に体調不良だったなら、何時間も外出はキツイですよ？普通誰でもそうなんじゃないかな？その後の対応が問題なければ良いと思いますが。＞育児を理由に、身内(喪主は父親)のお通夜やお葬式、その後の法事に全く来ず、代わりに旦那を派遣してきました。これ、お子さんが何歳の時ですかね？1歳ぐらいで冠婚葬祭に行儀よく・大人しくは出来ない確率が高いです。自分も疲れるし・・経験がないと言っても、これらの出来事が本当に体調不良だったり、夫婦で話し合った結果だったり、お子さんが小さく冠婚葬祭に行ける状態でなければ妹さんは、正しいとまでは言わないけど、仕方がない事だと理解出来るはず。その辺は書いて無いので、判別付きません。

トピ内ID：0897987821

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自分の問題に直面するのが嫌な逃げ口上に聞こえるよ…

❤

Kitten

2016年05月09日 19:55

私が主さんの親なら主さんには、妹のこと気にしてるより、妹より遅くなっちゃった自分の結婚や出産のことを考えて、努力して欲しいんじゃない？妹さんの家庭だって、主さんが想像もしてないような事情がいろいろあっていちいち、すでに「兄弟は他人の始まり」な主さんにまで全部言うワケじゃないんだから口出さないで黙っておくのが成人のたしなみってものでしょ？

トピ内ID：4935206499

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ほって、おきましょう

🙂

ばるちゃん

2016年05月10日 11:02

まあ、あちらの両親も、納得してるのですから、知らん振りで。ですが、貴女の両親も、どうかなと思います。妹さんの、ワガママを、許したからです。そこが、一番の原因です。妹さんが、ワガママになった？勘違いのママさんモンスターに。今時は、結構存在しますよ。モンスターママさんには、勘違い実家の、両親の存在ありきかな。夫側の両親は、一言、言ったら…疎遠に、可愛い孫にも、会えません。まあ、こんなモンスターママさんの息子を、育てたのは、本人達です。諦めの心境と思います。

トピ内ID：5346523329

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あなたがなにか迷惑を被りましたか？

子持ちアラフィフ

2016年05月10日 11:02

でなければ、あなたが注意する義務はないでしょう？あなたも結婚して子供を持ったらわかりますよ

トピ内ID：6352013037

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強いてアドバイスするとしたならば・・・

🙂

からのんら

2016年05月10日 12:10

「離婚されても知らないよ」

トピ内ID：1252435198

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やれやれ

🙂

さくら

2016年05月10日 12:10

うちの義妹みたい・・まあ、実の姉なんだし、遠慮なくバンバン意見してもいいと思うでも、注意したところで、素直に反省なんてしないと思うけどね最近こういうの多いね

トピ内ID：4380990420

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誰から苦情が出てるの？

🙂

プレイリードック

2016年05月10日 12:10

子育てが大変かどうか、お母様に聞けば済む事でしょ？なんで、貴方が考えるの？注意するのも御両親の役目で貴方じゃない。私も弟がいるから分かるけど、いつまでも、姉気取りで注意するのはどうかと思う。姉気取りって、姉でしょ！！と思うかもしれませんが妹さん、もう結婚して子供も生まれて一人前です。いちいち、やり方にケチつけられる状態じゃない。誰からも不満が出てないのに、なんで注意しようと思うんですか？出しゃばりすぎでしょ。よーく自分の立場を考えて。痛いところ疲れて色々反撃されるのがオチだと思います。夫婦のやり方は夫婦にしか分からないし、トピ主さんの正義を貫いたら上手く行くってもんじゃない。他人が口出す領分じゃないんです。コレが分からないって事は独身かな？良くできた母親なら、妹さんに「相手のご両親を大切に」とか言うと思いますが、そういう母親じゃないんでしょ？それに、姑との関係って、独身じゃ分かりません。結婚前は姑に使えて良い嫁になる夢をみがちですけど、現実そんなもんじゃない。

トピ内ID：6090110959

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何を注意するの？

🙂

レインツリー

2016年05月10日 12:10

一応、理由があって、周囲の夫やご両親は納得している。何が問題なのですか？あなたが不満だから、注意という名の文句を言いたいだけじゃん。

トピ内ID：6574030341

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失礼ながら、トピ主さんのご両親が…。

😠

遠隔地

2016年05月10日 12:10

> 両親は孫の誕生に喜んでいて、妹の言いなりです。もう成人しているとはいえ、妹さんはご両親の娘。あまりに自己中心的な行動は、実の親であるご両親が意見すべきこと。妹さんをそんな人間に育ててしまったのはご両親で、トピ主さんではありません。トピ主さんは何も言わないのが【ベスト】です。でも、ご両親も、妹夫のご両親に何の気遣いも出来ない、「年だけは重ねた人間」なのですよね。同じようなレスが付くと思います。ご両親にこのトピをお見せになって、いかにご自分達が自己中心な行いをしているかを気付かせるべきです。

トピ内ID：3842253557

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旦那さん気の毒ですね

2016年05月10日 13:01

妹を甘やかしたご両親が悪いですね。一番悪いのは、わがままで自覚の無い妹ですけどね。お子さん、もう3歳でしょ。義実家ぐらい行けますよ。赤ちゃんだって新幹線に乗っています。まさにハズレ嫁。ハズレをひいた妹の夫が本当に気の毒。このままいくと、わけのわからない中年女性、高齢女性になりますよ。

トピ内ID：9158868321

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レスします。

🐧

ソレイユ

2016年05月10日 13:01

注意すべきなのかもしれないですが、貴方が注意をする立場にはないと思います。もし注意するのならば、ご両親でしょうね。

トピ内ID：2372183240

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義弟さんから相談でもされましたか？

おはな

2016年05月10日 13:01

義弟さんが、それでは困るから義姉さんから何とか言ってやってくださいなんて頼まれたなら別ですけど、（それでもほっとけばいいと思いますが）そうじゃないんだったらトピ主さんが口を出すことではないです。

トピ内ID：4961506791

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まあ不出来な嫁なのは間違いない

🙂

番長

2016年05月10日 14:28

こんなのが息子の嫁だったら嫌だなあでも旦那さん側が本当に納得しているのなら主さんが口を挟んだ所でいらんお世話でしょう怠惰で自己中心的な人はどうせ人の忠告というかアドバイスなんか聞きはしません独身者（？）子供無しのひがみと捉えられる位ですよただ妹さんがこれからも人として成長出来ずしょうもないままで終わるだけです

トピ内ID：0358537075

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大丈夫です。

姉妹愛

2016年05月10日 14:28

妹さん、どうされちゃったんでしょうね。子育てが始まると全てが子ども中心・優先となりますが、それが想像以上だったのかもしれませんね。本来なら家族が教えるべきことなのかもしれませんが、今の妹さんには聞く耳がないように思われます。それに、家庭を築いたのであれば自分で自分を律する力やパートナーと良いところも悪いところも高め合う必要があると思います。今はトピ文にあったような態度・付き合い方・素行がまかり通るかもしれませんが、これから数年のうちにしっぺ返しが必ずきます。助けを求められたら毅然とした態度で『いつかこういう日が来ると思ってた』と伝えて差し上げて下さい。そこから自身を省みるかどうかは妹さん次第だと思います。

トピ内ID：5701505733

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概ねアウト

🙂

ぷりん

2016年05月10日 15:32

★子供の夜泣きの対応は、残業で深夜帰りの旦那がいつもしていたそうです。 →専業主婦で、これはアウト。　深夜帰りでヘトヘトの旦那さんに何をさせてるの。 ★お宮参りは相手の両親が来る予定でしたが、自分の体調不良でドタキャン＆中止に。 →体調不良でドタキャンまではまだ許されるが、その後中止って何ソレ。 ★育児を理由に、身内(喪主は父親)のお通夜やお葬式、その後の法事に全く来ず… →アウト。産直後でない限り出席するべき。 ★旦那の実家に行ったのは結婚前の挨拶だけで、それ以降は一人で帰省させてます。 →アウト ★旦那の両親を孫に会わせるのは、こちら(電車で2時間)に来る時だけです。 →アウト。それだけって何のつもり。普通これを見咎めて注意するのは先ずは母親、それが機能していないのなら父親。しかし、お二人とも初孫フィーバーでメロメロと言うことなので、ここは正気を保っているお姉さんが一喝するべきでしょう。嫁である妹ももちろんですが、両親も向こうの親戚から愚か者呼ばわりされます。(もう手遅れかも) 嫁実家に近いところに住まわせて貰っているのなら、嫁はもっと気を遣って、旦那実家を立てるべきでしょう。

トピ内ID：3674744149

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なんで気になる？

✨

桃

2016年05月10日 15:32

産後の復調も育児の大変さも人それぞれなので、妹さんが本当に大変であり、妹さんのご主人が助けてくれて、妹さんご夫婦が円満ならそれで良いと思うのですが、何か今現在、主さんが困っている事があるのでしょうか？？

トピ内ID：9884545461

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口を出さないのが賢明です

🙂

はは

2016年05月10日 16:28

　夫婦のことは夫婦間だけにまかせて、子どものいない女きょうだいがへたに口出さない方が波風はたたないと思います。　実際にご自身で子どもを産んで育ててみてから、意見する場合にはあまり波風はたたないと思いますが・・・・。

トピ内ID：4456970922

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それがお隣の奥様でも注意しますか？

🙂

ふ～ん

2016年05月10日 17:31

　妹さんの体調、完璧に把握してますか？妹さんの義理実家との微妙な関係までも、どこかで調査したとか？妹さんのご主人が文句言わないことに、なぜあなたが注意するの？　妹だから姉として？世帯別だよ？同居してもいないのに何故？誰かがあなたに愚痴を言った？妹家族に大変な迷惑をかけられてるとか？　妹世帯の事情をよく知りもせず注意なんてするもんじゃない。世帯主がそれでヨシとしてるなら、口は出さない方が良い。

トピ内ID：8441986614

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何も言わない方がいいですよ

たろすけ

2016年05月10日 17:31

ご葬儀などの欠席については、喪主であるお父様、あるいはお母様がそれでよいと言っているなら問題ありません。妹さんのご主人の実家との関係については、トピさんには関わりのないことなので、ご主人がそれでいいとしているのでしょう。いつまでも妹ではありますが、別の家庭を築いた以上、その家庭としてよければいい。妹さんやお子さんの体調（精神的なものも含む）に心配があれば別ですが。

トピ内ID：6416230382

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注意すべきはご両親

😨

ワガママ姫の妹

2016年05月10日 19:44

その妹さんに注意するべき立場にいるのは、妹さんのご両親です。主さんは既婚者ですか？姉、でよろしいですか？既婚者なら妹さんの態度を反面教師とし、良き妻になりましょう。独身なら仕事でも、趣味でも、婚活でもご自分の幸せのために時間を使いましょう。ご両親は妹さんを自立させるという親の役目を放棄しています。このままですと、最悪の事態になりかねません。しかし、ご両親、妹さん双方にその自覚がない。下手に注意すると主さんが恨まれます。姉といえど妹さんは別世帯の人です。火の粉が降りかからぬよう距離を置かれていた方が賢いと思います。ほっときましょう。

トピ内ID：1888879431

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注意ですと？

🐴

うまうま

2016年05月11日 16:29

トピをどう読んでもトピ主が迷惑を被っているという事情はないですね。トピ主の両親も妹の旦那さんも、妹さんの子育て等に納得して配慮してくれてるだけ。なのに、どうしてトピ主が注意するなんて発想になるんでしょうか？理解のある実家とご主人がいる妹さんがうらやましいのかもしれないけど、他人を羨ましがるなんて不毛な真似しても幸せになれませんよ。

トピ内ID：3657882950

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トピ主です。

😢

みそのうトピ主

2016年05月11日 23:25

皆さん、ご意見ありがとうございます。あまり口を出さないほうがいいみたいですね。身内以外でも不幸があり、法事は多かったのですが育児や自分の体調不良で100％欠席する妹に対し、最初は心配していた親戚たちも、来ないの？とすら聞かなくなりました。危篤で病室に集合している時も、お葬式当日でバタバタしている時も、妹は両親にしつこく電話して用事を頼むので、さすがの親たちも愚痴をこぼすことがあります。本人にはっきり言わないので、甘いんでしょうね。義弟については結婚後、疲労と老化が半端なさそうに見えるのでとても気の毒です。子供の話は嬉しそうにしますが、妹の話はほぼしなくなりました。結婚相手を間違えたと思っているかもしれません。妹の性格を考えると、私が注意して改善されるようには思えないですし、やっぱり見守るほうがいいかなあと思いました。

トピ内ID：6870069011

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トピ主です。

😢

みそのうトピ主

2016年05月12日 17:24

なぜ妹がワガママだとあなたが困るの？というコメントを読み、情報が足りなかったと思いました。強いて言えば、恥ずかしいです。法事に来ないばかりか、法事の最中に電話してきて家族につながらないと親戚にもかけてきてどんな急用か一大事かと思ったら、バナナが食べたいから買って来いとか、マッサージ店に行きたいから早く帰って来い、だったりするので、みんなに呆れられてしまっていて。あと、見るからに疲労の激しい弟がお盆もお正月も一人で帰省してるので、向こうの家もさぞかし心配してるだろうなあと思ったり。もし離婚することになったら、恐らく義弟のほうが同情されます。私には、正義感をふりかざす余裕もないです。身内として妹が恥ずかしいです。

トピ内ID：6870069011

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御両親は昔から、妹さんに甘いんじゃないの？

🙂

黄色いクローバー

2016年05月13日 19:19

急にそんなに変われないでしょ親にバナナ買ってこいなんて、なかなか言える人は居ません御両親が育てた結果が今の妹さんで、今も叱りもせず言いなりだから、そんな電話が来るんでしょ親戚も妹だけでなく、ご両親にも呆れてると思いますよ。元凶は御両親です。苦言を言う相手も御両親。

トピ内ID：9756268766

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親は何も言わないの？

2016年05月14日 16:12

どうしようもない妹ですね。大人なのにわがまま放題だと何れ離婚でしょ。わがままが高じると気が○うと言われる状態です。義弟さんは被害者です。お子さんもいずれ見捨てるでしょうね。しかし、ここまでおかしい人間になったのは何かご両親に問題でもあるのですか？普通ではありませんよ。疎遠にするしかないですね。

トピ内ID：9158868321

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トピ主です

😢

みそのうトピ主

2016年05月15日 17:48

うちの両親についてですが。昔から仲が悪く、家庭内別居状態です。昔は、子供にやつあたりをすることがよくありましたが、成人すると、夫婦だけになるのが嫌みたいで独立した子供を実家から離れさせまいと機嫌をとるようになりました。かえって敬遠するようになった私とつけこむようになった妹がいます。一般的に、夫婦仲が悪いとその夫婦は子供に甘くなるものでしょうか？みなさんのおかげで、問題の本質が見えてきたような気がします。

トピ内ID：6870069011

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いい加減にしなよ

💢

仏の顔は三度まで

2016年05月22日 19:36

旦那さんに愛想をつかされるよって　一言言っていいと思いますよ。姉気取りはやめてだの、育児をしてない人はでしゃばるななどのレスがありますが、そんなの気にしなくていいです。育児で疲れてるから・・・　法事もお宮参りも止めちゃうし、行かないしって　子どもじゃないんだから。世の中のお母さんは疲れてても　ちょっとやだなーって思いながらもやってますよ。お宮参りなんて、準備が大変でも子どもが健やかに育ってほしいと思うからやるんでしょ。わがままで自己愛の強い人なんですね。子供の頃からそうだったんでしょうね。メンドクサイことはやらない、他人まかせ、根気がない、協調性なし。自分の言うことをなんでも聞いてくれる、優しい男の人をちゃっかり見つけるんですよね、そういう人って。旦那さん気の毒・・・母親になる準備がまだできてない人に子供が出来たんですね、子供も可哀想。

トピ内ID：3030592853

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