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経済格差。シングルマザーとシングルファーザー

レス63
（トピ主 3 ）
😣
ストレイ・シープ
恋愛
二児の小学生をもつシングルマザーです。シングルファーザーと子ども同士のつながりで、家族ぐるみ、たまに彼と二人きりでのお付き合いをしています。

問題は私のほうが経済的に困窮しているのにかかわらず、
彼がお誘いしてくれる内容が、とても贅沢なデートばかりだということです。

ふたりで会う時には、だいたい7対3くらいで彼がご馳走してくれます。
でも家族で遊びにいくときは、家族分にかかったお金でして
私のほうが子どもの人数が多いので、負担感があります。

私からお誘いするのはきまって、彼の娘さんと私の娘を遊ばせるためにうちへお泊まりとかさせるくらいで、お出かけは近所。ほとんど経費はかからないです。

彼は遊園地へ行こう、テーマパークへ行こう、リゾートホテルへ行こうといった感じです。

私にとっては出費が厳しいのです。

「そこまでする経済力が我が家にはないので、今回は見送りにしたいです」と正直にお断りしたところ、「日帰りなら」という感じで誘ってくれます。
しかし、そういう時も結局、子どもの人数がうちのほうが多いので、私の出費はつらい。

これで疎遠になるのかしら。
貧しいってイヤですね。
どんよりとした気持ちになっています。

トピ内ID：4753551748

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彼、思い遣りが足りないです

🙂
けん
はっきり「経済力がない」と伝えたのだからトピ主さんの状況はわかっているはず。 当方が彼の立場なら子どもの人数に関係なく、多めに負担します。 それが普通の男性の態度でしょう。 ふたりで会う時なら、7対3どころか、全額かせいぜい相手の女性に引け目を 感じさせない程度の金額を負担してもらいます。 遊園地だのテーマパークだのに誘うなら相手の女性に出費が厳しいなどと 感じさせるのは論外です。 それで疎遠になるのなら仕方がないでしょう。

トピ内ID：7497714165

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されどお金

041
いちりん
＞貧しいってイヤですね この言葉にズンときました ほんと貧しいってイヤですね 私は、幼少期から貧しく どれだけ夢や楽しみや向上心を諦めてきたか 成績はよかったのに親は、中卒で働けとまで言いました 苦労の殆どが、お金さえあれば解決できることでした （もちろん、努力するのは当たり前のことなので、 プラス努力や実力があるのは前提で） 働いて、働いて、ダブルワークで 一日１４時間働いた時期もあります 今５０代で、仕事も辞められ、そこそこ我慢しないで お金が使える身分になりました お金に困らないっていいですよ それだけで、心が明るくなります 悩みの大半は解決します 主さんはまだ若いでしょ これからですよ、ファイト

トピ内ID：9339437165

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あてにするのも良くないが

😑
分からん
テーマパークデートなど、 トピ主が困窮していると分かっていて、 それでもみんなで行きたいとあちらが言うなら 全部持ってくれるとかないのですか？ なんかケチだなと思いますね。 これから家族になったら その彼は全部負担になるとか分からないのでしょうか？ トピ主もこちらはテーマパークに行くだけの 経済力はないとはっきり言えばよいのに。 それで俺が出すから行こうとかなければ、 付き合っているのもしらけませんか？ 贅沢デートを提案するなら経済力はあるのに シングルマザーで困窮していない人なんて 一握りなのに…たまにも持ってもくれない人ってなんだかなと。

トピ内ID：7886486951

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私は離れました

🙂
そうね
離れた相手は女友達ですけどね。 経済格差で子供がみじめな思いをしているのを肌で感じたので距離を取り、現在はほぼ家族 ぐるみのお付き合いはありません。 やっぱりお付き合いするなら（異性同性関係なく）同じくらいのご家庭の子供とお付き合い した方がいいです。 方や沖縄北海道に頻繁に行き、それが当たり前の家庭と、年に一回の温泉旅行もままならな い家庭。 子供が小さいうちはまだごまかせますが、大きくなればその経済格差に子供自身が気づき 悲しいを思いをします。 今は同じようなご家庭とお付き合いをしているので楽です。 休日に電車で移動して、ちょっとした大き目の公園でお昼に持参したオニギリを食べる。 映画も子供達だけ中に入らせて（小学校３年生くらいから）親は外で待つ。 もちろんその辺のベンチで持参したペットボトルを飲みながら、です。 離れた友人はちょっとした待ち時間でもその辺のベンチなんて座りません。 ちゃんとコーヒーショップに入ってコーヒーを飲むのが当たり前です。 私に到底は無理でした。 トピ主様も再婚する意思がないなら、疎遠になるのも致し方ないのでは？

トピ内ID：4189498364

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結婚前提ですか？

🙂
塩羊羹
そうでないなら、家族ぐるみのお付き合いは止めた方がいいのではないでしょうか。シングルファーザーとシングルマザーの家族ぐるみって、結構違和感ありますね。 相手の子供は女の子１人ですか？父親と娘だけでは、どうしていいか分からない、或いは間が保てない。でもトピ主様家族と一緒なら、娘も喜ぶし結構自分も楽できて楽しめる、とそんなところではないでしょうか。勿論トピ主様が良い人で、魅力的な人だから、大人だけでもお付き合いがあるのだと思いますが。 でも、はっきりと経済的なことを言っても理解出来ない相手のようですから、やっぱり自分の都合優先みたいですね。 ＞これで疎遠になるのかしら。 今のうちに子供は子供だけの付き合いに戻した方がいいのではないですか。もう既に周りの噂になっているかもしれませんが。

トピ内ID：7308482573

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他人の懐具合はわからないもの

🙂
正直者に神宿る
お互い、憎からず思ってるんでしょう？それで疎遠になるのはもったいない。 もし順調に発展すれば、結婚も視野に入れてるんじゃないのですか？ だったら、どのみち経済力はオープンにしないとね。 彼は「日帰りなら」でＯＫを出したトピ主家は、そのくらいの経済力はあると誤読してしまったんでしょう。もっとはっきり、それすら厳しいと言ったらいいんじゃないですか？ そして察してちゃんじゃなくて、これこれこういうお付き合いをしたいって具体的に提案すれば？ それで彼のほうが了解するか、そんなしみったれた付き合いは嫌だと思うか、疎遠になるのは、それからでも遅くないのでは。 貴方は彼のほうはゆとりがあると思っているようだけど、彼もいいかっこして無理をしているかもしれませんよ。 長い付き合いを見越すなら、お互いにもっともっと正直になる時期がきてるんじゃなかな。

トピ内ID：8227830731

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そんな無神経男とは付き合わない方が良い

041
ブルー
無理して彼に合わせることはありません。 経済的に無理なら、彼とは付き合わない方がいいですよ。 彼は、そういう割り勘でお付き合い出来ればトピ主さんとお付き合いしたいけど、結婚してトピ主さんたちを養ってまでは付きあいたくないのです。 その程度にしか思われていないんだからお付き合い自体を止めるべきです。 そんな男がいつか結婚してくれるのかもと期待しながら付き合って時間とお金を無駄にするよりも、自分たちだけで無理のない遊びをする、お金が足りないなら働くなど、もっとするべきことがあります。 そんな男と付き合っていると、本気でトピ主さんを好きになって結婚したいという男性との出会いを無くしますよ。 いっそ、男とは付き合わないで自分たちだけで生活していくと覚悟したほうがいいです。

トピ内ID：6774217091

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はっきり言えば？

041
餃子
うちは日帰りでも頻繁にテーマパークに行くのは経済的に無理だと。 それくらいのことで疎遠になるもんだろうか。 お金のかからない遊び方もあると思いますが。

トピ内ID：9900314207

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うちのほうが出費多いので

041
え
節約してるからと、日帰りではなく遊びじたいお断りすればいいじゃないの。 ファーザーより子供多いなら出費も多いの当たり前だとおもうんですが？なんだかおごってほしいみたいで浅ましく感じますよ

トピ内ID：8751650826

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付き合い方の普通は・・・

☂
ゆきの
割り勘やそれぞれ分負担なら、収入の少ない方に合わせないと続かないです。ない方は出せないけど、ある方が出さないのは簡単ですからね。 全部出してくれるのなら、出す人の都合で良いでしょうね。 あなたのトピを読んで、彼には想像力というか、思いやりが決定的に欠如していると感じました。 只々娘の喜ぶところへ連れて行きたい、あなたの都合が悪いことなど知らない、ということです。 お子さん同士仲良しで、そこへあなたと彼の付き合いまで絡めてしまったから難しいのかと思います。 あなたが付き合っていける人は、あなたの事情を考慮し、あなたに極力出費をさせないようにしてくれる人であることが、まず第一だと思います。 そんな人と最初はお子さんを入れないで二人だけで付き合って、再婚を考える段階でお子さん達と会わせることにした方が、お子さん達も混乱しないのではないですか？ とにかくその彼はもうナシでは？ お子さん達も別に彼氏のお子さんと遊ばなくても、他に友人は多いでしょう。 彼を泊めたりとか、けじめのない付き合いは、かえってお子さんを傷つけると思います。

トピ内ID：3623958264

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彼が出してくれないことへの不満です

🙂
ながと
＞私のほうが子どもの人数が多いので、負担感があります 同じシンママ同士で家族で遊びに行くといった時も、同じように感じますか。 たぶん、感じませんよね。 自分の子供、自分達に掛かるお金は自分で出すのが当然って、思えますよね。 それを彼にだけ感じるのは、彼が経済的な余裕もあり、子供同士の付き合い、家族同士の付き合いを超えた、あなたと彼の男と女としての付き合いもあるのに、彼が経済的な部分で気遣ってくれないことへの不満、もっと言えば、負担してくれてもいいのにと、あなたが思っているからだと思いますよ。 経済的に余裕がない自分の暮らしに不満なのではなく、経済的に余裕があって、男と女の付き合いもしているのに、子供達を交えた付き合いの部分では彼が経済的な負担をしてくれないことが、不満なだけです。 でも、家族同士という付き合いの部分で、彼があなた達親子の費用負担をする、あなたもそれを求めるのは違うと思いますけどね。

トピ内ID：9561763772

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はっきり言う

041
かく
あなたが、レジャーに使うお金すごく大事だと思う。相手は、配慮がないよ。 たまにしか 出掛けられないといいましょう。はっきり。私は子供を大学に行かせていますが、出掛けて一万なんか使ったら、気にします。それより、あなたのお金は大事だと思うよ

トピ内ID：7441075458

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子供が一番かわいそうだけどね

🙂
レインツリー
貧乏なのに、 なけなしのお金を他の男に使われちゃ。 うちの方が子供が多いって。

トピ内ID：4914719983

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意外とつきあえないのは普遍的ですよ

🙂
ピロリン酸
例えば自分は今の所ありがたい給料を頂いていますが、 いつ首になるかわからない仕事で（これは若干極端な言い方ですが、終身雇用の保証のない世界という意味で） 周りを見ても収入の高い人でも家のローンと子供の学費（私立の学校とか）に全力でお金をかけていて 余裕資金がない家庭がほとんどです。収入のいい家でも正直付き合いのお金は負担ですよ。 自分の家も無駄は極力せず私は会社に弁当を持って行きます。残り物を詰めただけでも全然かまいません。 かみさんの方が若干気にしますが、それでも当たり前の話として結局子供の弁当中心ですよ。 おつきあいをされているなら、もう正直に言う時期ではないでしょうか。 結局その男の人はトピ主さんを理解してくれないわけでしょ？ これは決めつけですが、そういう人だから離婚したと理解するくらいの方がいいのではありませんか？ 授業料、学費他はその時に全額請求が来てしまってごまかせないお金なので、 お金に配慮してくれない人は困るわけです。その人はトピ主さんと会わない人だと思います。 自分は男なのでなおのこと無神経な相手の男の人の側にイライラするのかもしれませんが。

トピ内ID：9354351215

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状況を伝える

😉
ささ
例えば「私の収入では遊行費に使えるお金は月5000円が限度」と伝えてみてはいかがですか。 ボーナスがあるのなら「でもボーナス月はもう少し頑張れる」と付け加える。

トピ内ID：6766460235

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注目!おすすめトピ一覧

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いやいや

☂
コーラ瓶
貧しいことを思わせる相手が問題で貴女はごく普通の感覚だと思うよ。相手は貴女たちのことを実は考えてない。身贔屓(我が子)な部分がありそうだし。貴女もお金の事は細かく言いづらいよね。そういう相手とはうまくいかないと思うよ。

トピ内ID：3289953936

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背伸びしているのはトピ主だけ

041
エナメルの靴
デートじゃなければ家族単位でお金を負担するのは当たり前でしょう。 それとも、トピ主子供の入園料や食事代の７割を彼が払ってくれたらスッキリするんですか？親戚でもない異性から毎度そんな待遇を受けたら、まるで愛人扱いされてるようで私なら逆に気持ち悪く感じますが。 お互いひとり親家庭で、お互いに足りないものを補っているつもりだったけど、経済的負担が大きいトピ主に不満が募りつつあるという状況でしょうか。こうなるともう先が見えてきましたね。 余暇にお金を使い過ぎて家計にしわ寄せが来るなんて本末転倒です。少なくとも彼は全く困らない。トピ主家庭の懐事情を心配する理由はないんですよ、他人なんだから。我慢するのって馬鹿馬鹿しくないですか？ うちの家計はこうだ、だから１イベントに使える予算はこれだけ。それ以上かかるならあなた達だけでいって来てください、ってハッキリいうべきだと思うけどな。

トピ内ID：1074568857

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言わないと

😨
ミルク
正直に打ち明けたらいかがですか? 言わなきゃ経済的に困窮してるか分からないのでは? 私も親がシングルマザーでしたが、仕事で成功してて割りと裕福だったので、シングルマザー＝貧困とは限らないので、言わなきゃ分からないかも。

トピ内ID：2446921322

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もう子供つながりだけではないですよね？

🐶
ムーンライト
切っ掛けは子供でも今は男女としてのお付き合いもあるという事ですよね？ ２人きりで会う時は子供たちはどうしているのですか？ その時も割り勘？ だとしたら都合のいい女かも知れません。 お付き合いしているならもっとハッキリ年収なども言ってこういう付き合いは経済的に辛いと言えばいいのではありませんか？ 泊まりがダメなら日帰りを提案してくるんですからわかってくれるのではないかと思います。 お付き合いしていても将来的に彼の態度を見ていると結婚はないかなと感じます。 期待してお付き合いをしていると傷つくことがあるのではとちょっと心配になりました。

トピ内ID：0934728820

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二人で会えば？

041
ゆきうさぎ
我が子に対して、「負担感」ですか。。 で、その負担を彼に何とかしてほしいのかな。 だったら、大人だけで会えばいいのでは？ 「日帰りでも見送る（回数を減らす）」じゃない？ 身の丈に合わない遊興費捻出してて大丈夫？ 子供の将来考えてる？ トピ主さんの経済観念が心配だわぁ。 彼は、我が娘の要望を叶えるのが一番で、 ついでに娘の面倒を見てもらうが二番で トピ主さんの懐事情は三番で、 トピ主さんの子供たちは四番ってことはない？ 疎遠を感じられるような付き合いになっちゃってんのかしら。 トピ主さんのがんばりを わかってくれる人は、きっといますから、 どんよりしても気持ちを切り替えてね。

トピ内ID：3798111564

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続きです、トピ主より

😨
ストレイ・シープ トピ主
私が本当に困るときははっきり断ればいいし、 家族ぐるみで出かける場合に 私の子どもの分まで、面倒をみてくれるのは おかしいから、まぁ仕方ないですよね。 経済格差をあまり気にせず誘ってくれる無頓着さはまぁ むしろ、いやらしくない人なんだな という気もするので、いいのかもしれません。 ただ私が引っかかるのは、 ふだん、彼は娘さんをおばあちゃんちに預けることが、本当に多くて、 遊園地などに行くことが 親としての役目を果たす場だと思っている節があって、娘さんに大サービスしたいみたいなんです。 ふだんからもっと娘さんのお世話をしてあげればいいのに と感じてしまいます。 経済力のない私のやっかみが混じっていますかね？ 私は彼に正直にこういう気持ちを話してもいいものでしょうか？ 奥様を亡くした喪失感がきっとあるので、 ちょっとかわいそうな彼なのです。

トピ内ID：4753551748

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何も卑下することはない

🙂
のんき者
ありのままでより良き関係を続けていけばいいのです。 経済格差は彼も知っていますね。 これはトピ主さんだけの責任ではありません。 この事以外は凄く良い関係みたいですね。 お金のことはあまり気を遣わず、甘えて 彼に驕ってもらったら如何ですか。 反対に彼がお金のことでせこせこと言うのなら気が重いですが、 デート代は彼に任せて素直にお礼を言えばいいです。 その代り、別の形で彼の喜ぶことをしてあげてはどうですか？ トピさん自身が経済的に自立すべきだと考え過ぎていますね。 それより、二人の心の関係を親密に、深くしていく方が また、家族ぐるみなのですから、将来の事も考え 良き関係を続けていってください。

トピ内ID：9647476160

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同じくらいの年収の方とお付き合いしましょう

🙂
異数合計
　7対3で多目に出してもらっていても、まだ不満。としか読めません。 　同じくらいの年収の方とお付き合いするか、いっそトピ主様より年収の低い方とお付き合いして7対3で多目に支払った方がスッキリするのではないですか？

トピ内ID：0897728428

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そうですね

🙂
あかり
生活水準上げるように頑張りましょう。 現状は、自分が選択してきた結果です。

トピ内ID：7302329098

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問題は経済格差ではないと思う

🙂
シスター
私もシングルマザーです。私だったら、相手を気遣えないような男性との付き合いを止めます。 生活費か貯金を削っているのですよね？遊園地、テーマパーク、リゾートホテル、今の生活に必要ですか？ シングルマザーは余暇を楽しんではいけないといっているのではありません。しかし、シングルマザーにそのような出費を毎回させる男性に、思いやりのなさを感じます。でも一番いけないのは、そのようなデートを（たとえ日帰りでも）受け入れてしまうトピ主だと思います。

トピ内ID：9388976244

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大人と子供は分けて考える

041
唐辛子
彼にとって貴方は単なるママ友。 自分の子供の遊び相手を確保しようとしてるだけですから。 だから貴方も彼の事はママ友感覚で考えましょう。 ママ友にお金のかかる外出を提案されたと思えば断りやすくないですか？ 日帰りでもキツいものはキツい。うちにそんな余裕はないから、自宅に来るのは結構だけど外出は無理ですって断りなさい。 貧しいって嫌ですけど、それよりも経済格差を無視して相手に負担を強いてる事に気付かない馬鹿と付き合う方がもっと嫌じゃないですか？ 彼は貴方を体良く利用してるとしか思えません。子供の相手もしてくれて自分とデートもしてくれるものすごい優良物件。 貴方は彼との再婚を視野に入れてないなら、もっとドライに付き合った方がいいですね。自分の首を絞めないように気をつけてください。

トピ内ID：3323299711

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子持ちに限らず

🙂
ふむ
また恋愛に限らず、人間関係でそういう格差ってつきものですよね 自分も貧乏留学生時代、現地の社会人と出会いましたが カネがないと言っているのに彼の趣味でカネのかかる遊びに誘われ、 まあ珍しい催しだったので一度だけと行ってみましたが 二度目もやはり金のかかる遊びに誘われたので断りました つき合う相手は自分で選ぶものです

トピ内ID：8378422602

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お別れですかね

041
チューリップ
中途半端はだめだよ。 ハッキリと迷惑な時には断りなさい。 貯金をしておかないと子供が進学する時にまとまった資金がいるよ。 その日暮らしのキリギリス生活はだめ。アリサン生活も必要かな。

トピ内ID：9914940029

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無理なのはことわればいいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
ウチは貧乏だから予算いくら以内、高いのは行けないと伝えればいいのでは？ どうしてもお金が気になるなら、同等以下の経済レベルの男性を探したらいいでしょう。 シングルマザーとシングルファーザーの経済格差は構造的な問題で、個人の能力とは関係ありません。 また、全体の傾向はともかく、現にこのような個別のケースでは単に彼とトピ主さんの問題です。 なんだか自分の貧乏を正当化して大威張りで奢られたいような印象ですね？ 多めに負担してもらうだけじゃ不満でありがたくもないのかな？ 要はご自分の収入が低いだけの話でしょう。経済的に同じレベルの男女はいます。その人たちと一緒なだけです。 彼は能力があるか努力して多く稼いでいる、それだけのことです。 向こうが休日の子供サービスで大盤振る舞いするのは向こうの家庭の事情で口を出すことじゃないでしょう。 自己正当化に躍起になると道を踏み外しますよ。

トピ内ID：0448249862

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皆様、ありがとうございます

😣
ストレイ・シープ トピ主
トピを読んでいただき、助言していただていてありがとうございました。 あぁ、そうか、と思うところが多々ありました。 彼にとって、お出かけすることや欲しがるものを買ってあげることが娘さんへの愛情表現のようで、私が普段お付き合いしているママ達とはかってが違います。 私とかママ友は、同行した家庭が困らないよう、子どもにお金がかかることを大きな声で言わせない流れを作ります。 しかし彼の場合、むしろ、そういうことを言わせて買ってあげたいみたいなのです。 実は先日私の子ども達だけ、ガマンさせてしまい、私の中にわだかまりができました。 私の子どもの分まで払ってもらいたいなんて思っていませんが、外食して帰る？とかアイス食べる？と娘さんと話し合うのは、私の子ども達には聞こえないところでまずお願いしますよ。 しかし、「無頓着だな、子連れお出かけのルールわかってないな」でなく、「この人は私の家族のことまで考えてないんだな」「将来いっしょになることは考えてないな」とわかって、ショックだったのでしょうね、私は。 やっぱり私、期待していたのでしょう。彼のことが好きですから。

トピ内ID：4753551748

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