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嫌がらせする方も辛いでしょう。

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
くも
ひと
実の母の事です。
子どもの時から、なんとなく合わなくて。
子どもなので一生懸命愛されようとしましたが、無理でした。

嫌いの矛先が私の夫に向かっているらしく、親戚に悪口を言ってるようです。
・新築の我が家に来た時、なぜか枕1個とシングルのかけ布団1枚をギフトとして渡されました。
・夫はエビアレルギーなのですが、大量のエビを送ってきました。(当然母は知っています)
・父に夫の悪口が止まらないらしく、父から「ご機嫌とるために旅行でも連れてけ」と言われました。
実際、誘った事もあり、予約しましたが、ドタキャンされてキャンセル料がかなりかかりました。

直接母に言った事も何度もありますが、ニヤニヤ笑って誤魔化されたり、機嫌が悪くなって黙り込んだりするだけです。

今日は母の日でいつもなら贈り物をするんですが、またお返しにエビが送られて来たら困るし、それを見た夫も悲しむだろうし…なんて考えてたら何も送れませんでした。
今まで嫌がらせされて辛いと思っていましたが、母だってきっと辛かったですよね。
このまま絶縁するのが何よりも親孝行な気がします。

トピ内ID：2502933155

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本当に、距離を置くのはいいと思います。

🙂
たきちゃん
血縁であれば上手くいくべきで、仲良くできないのはヘンという考え方がこの世では多いですが、血縁でも人間としてのレベルはそれぞれなので、全部が全部美しい関係でいられるというはずもないというのが当たり前だと思います。とはいえ、血縁であるゆえに、あなたはそれなりに努力をしたのですから、それでうまくいかないと感じられるのであれば、静かに距離を置くのはとても良い選択だと思います。結局は親子だって「人間関係」ですから、お互いがお互いに肯定的な気持ちを持てないのであれば上手くはいかないものなのです。おっしゃる通り、いじわるな人間は心中で苦しんでいる人たちです。自分ではそう気づいていないかもしれませんが、晴れることのない意地悪い気持ちで満ちた心で生きること以上に、人間にとってツラいことはありません。でも、それはお母さん自身が自ら解決すべきことであって、たとえ子供であってもそこに責任を負う必要はありませんからね。ご自分を大切に。そしてだんなさんを大切に。要するに、人は自分の人生を一番に考えて生きていいのだということです。

トピ内ID：3863985925

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絶縁賛成です

😀
恋次郎
トピ主は勘違いをしています。貴方の夫が嫌いなのではないのです。ショックかも知れませんが、貴方が嫌いなのです。その理由は貴方が子供の時からとの事ですから、単なる仮説や推測のレベルですが、母親と父親との夫婦仲は如何でしたか？父親が貴方を余りにも可愛がるので、「母親でありながら嫉妬の焔を燃やす」という児戯の様な対応を取っていたのでは有りませんか？ 夫への仕打ちは、自分の夫（トピ主の父親）から受けた対応と異なり、トピ主が受けている夫からの対応が、余りにも行き届いている為、貴方に負けた様な気持ちにさせられるが故に、貴方の夫に厳しく当たっているのでは有りませんか？ 娘と言う子に対するに、母性よりも同じ女同士としての意地を優先し、張り合う母親も稀にいます。大人の女性として母親として、未発達な人なのですから、暫く距離を設けては如何でしょうか。トピ主にとっては、不本意であり残念でしょうが。

トピ内ID：2722013059

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お母様の親子関係

🙂
tokio03
お母さんは、お母さんのお母様かお父様、あるいは両親とも、恨んでいませんか？ 親への憎しみが子供に出てしまう人、いますよ。 縁を切るということは簡単な事ではありませんが、一つの方法ではあると思います。 トピ主さんは、お子さんはいらっしゃいますか？ 連鎖のないことを祈ります。

トピ内ID：8297731710

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それでいいと思います

041
みな
いや、やっぱり一方的に嫌がらせを受ける方が断然辛いですよ。 いわゆる婿いびりですね。 トピ主さんの夫として気に入らないのか、娘を｢とられた｣と苦々しく思っているのかわかりませんが。 だいたい子どもの結婚相手を｢気に入る｣なんて、そうはないですよ。 子どもが選んだ相手だから、認めるしかないのです。 お母さんは多分ずっと不満のかたまりで生きてきたのでしょう。 それをフォロ－するのは、夫のお父さんだと思いますが、それをしないお父さんもある意味同類です。 トピ主さんがご主人と平穏無事に暮らしていきたいのなら、自分の実家とは遠い距離を置いた方がいいですね。 いずれお母さんが寂しく感じても、自分がしてきたことの結果だからどうにもなりませんから。

トピ内ID：3895120831

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母の日と関係ない話じゃん

041
謳う丘
主さんのご主人と 主さんの実母の確執 まともにやり合うだけ空しくなるよ～ 壊れていると諦めて何をされても無視するのが一番かもね、 絶縁宣言なんかすると反って喜ばせるだけだから注意した方が良い。 主さんにこれだけ当たるんだから、実父のストレスも相当だろうね（笑

トピ内ID：5770758759

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産んだ子供は自分の持ち物

041
高齢母です
残念ながら我が子を自分の所有物で、勝手に出来ると思う母親も存在しますよ。 自分の思い通りに操作して、気に入らなければ癇癪起こす母。 だから、 ＞母だってきっと辛かったですよね。 された側の貴女の辛さとは違って、自分の我が通らなくなってしまった貴女の婿が憎いのです。八つ当たりなのでは、わざとですよ。 辛口ですが、余り母親と関われば貴女方夫婦の関係が悪くなりますよ。 もし貴女が離婚するものなら喜ぶのは母親でしょう。 子供に完全依存する母は多いです。 何故依存するのかは、両親夫婦仲が良くないからで、産んだ我が子だけは自分の気持ちを分ってくれる、当然産んだのだから思いのままに（夫へは無理だから）出来ると思い違いするのです。 夫との関係が悪い母親（特に晩年はこれ以上に）はこんな状態になります。 夫婦仲が良ければ、独立した子供世帯への異常な関心は無いはずです。 立派に成長した子供だから普通には見守りますからね。 それにしてもそこまで嫌がらせをする母親もいないでしょうね。 近寄らない方が良いと思います。

トピ内ID：1720884465

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エビで絶遠できるなんて羨ましい

041
雨探し
このまま絶縁？ いや別にあなたの生活だから構わないけど。 今まで母の日にプレゼントをする気持ちが あるような親子関係で、エビとか…笑…ゴメン そんなんで、絶遠って、そんな簡単でいーんだ？ って思った。 あなたを責めるとかでなく、私の親ものすごく 毒親で、ぶっ飛ばされたり 蹴り飛ばされたり スイカを口にグリグリ押し付けられたり 傘で刺されそうになったり、バカだ間抜けだ 死ね、なんで生まれてきたんだ、なんだかんだ そんな親ですが、絶遠はしてません。 この世に生んでもらった義理があるからね。 産まなきゃよかったと何百回も言われて、 死のうとしたこともあったけど。 この世に生まれていい事もあったわけだから。 ほんと、苦しいわ。 あんたなんか、いらない、って いうことができたら。 だから、エビで絶遠できるあなたが とっても羨ましい。

トピ内ID：5220744905

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もらったエビをプレゼントする

041
態度で示す
以前贈ってもらったエビを冷凍して何かの機会にプレゼントしましょう。

トピ内ID：8118990155

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母が辛い？？

041
サマー
どうしてお母様が辛いなんて思うんですか？どう考えてもお母様はトピ主さんへの嫌がらせを楽しんでますよ。エビアレルギーの夫がいるのに海老を送るなんて、おかしいと思います。トピ主さんもよくこれまで親子関係続けられましたね。旦那さんに悪いとは思わないんですか？旦那さんは言葉にしないかもしれないけど、トピ主さん以上に傷ついているんじゃないですか？トピ主さんがお母様と疎遠になるのは正解。じゃないと、先に旦那さんに離婚されますよ。 あと何度も言いますけど、お母様は全然辛くないと思います。嫌がらせ楽しんでますって！

トピ内ID：9837244731

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本当ですよね。

🐧
絹子
本当に、わざわざ、嫌われるような、いやがらせするのって、病んでいますよね。 何かがどっかの神経が、誤作動しているのかも。 そうやって、嫌がらせをする醜い人を止めてあげるのも、人助けです。 嫌がらせする方も辛いとは、優しい発想ですよね。 ストップさせることが、お互いのため、相手のためですよね。

トピ内ID：3593746027

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どうなんだろ・・・

041
douka
私の母は、私の前で姉にだけ色々と買い与えたりすることに、喜びを感じているように見えますが・・・ 母も辛かったんでしょうか？ 成人し自立しようとする私と、今まで通り支配したい母との間に軋轢が生じて、かれこれ20年。 色々と誤解があるだけだ、いつか分かり合えるはずだと信じてきましたが、最近では母の性根も透けて見えるようになり、私から縁を切ろうと思っています。 老人相手ですので、実際に行き来できる距離にいると、疎遠と言ってもなかなか上手くいかないので、物理的に距離を取ろうと思っています。 が、それは母の為ではなく、私の為ですけどね。 母も辛かったのか・・・ 私はまだその境地には達せません。

トピ内ID：4584612976

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たぶん辛くない

🙂
かのん
思う存分サディズムを満たしてむしろ気分爽快かもしれません。 あなた様もあまり気に病まないで絶縁なされませ。

トピ内ID：0586949148

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もう意地悪な人の機嫌など取らないで

🙂
エビは受け取り拒否で
>子どもなので一生懸命愛されようとしましたが、無理でした 母親は今だこの感覚なのでしょう 嫌がらせをすれば、いつまでも自分に媚び売ってくる 気を使ってくると勘違いしているのでしょう 例え親兄弟、夫婦間であろうと 嫌がらせを永遠に受け続けてくれる訳ではない 嫌がらせをしてこない 自分を大切にしてくれる人（夫）という 貴女（母）より大事な人ができた事がどういう事か分かっていない >母だってきっと辛かったですよね こんな綺麗ごとにする必要なし 貴女はわたしの夫に嫌がらせするから付き合わないよ、で十分 できれば 貴女はわたしを苦しめてきたよね！と きっちり憎んで良いと思います それが次へ進む第一歩であり 我が家族（現在の家族＝夫）と向き合える第一歩なのですから 意地悪な人と付き合わないよ これは親子間でも適用です ついでにその意地悪な人が子供を苦しめるのを 放置した人（父）もセットです 意地悪な人を父に返してあげましょう

トピ内ID：3402543549

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そうですね

🙂
雨の午後
多分、お母様もトピ主様も、悪くないんだと思いますよ。 ただ、トピ主様含めた周囲がお母様の行動を理解できないし、お母様自身も、ご自身の行動を説明できないのだと思います。 絶縁の理由を求めているように読めますが、それでもいいと思います。 ただ、ご自身とお母様を責めないで。 沢山心の傷を抱えてしまっていては、そんなことを言われても無理かもしれません。 無理なら無理でいいと思います。 少し心の距離を置いて、落ち着きましょう。 距離を置いたから愛していない、なんてことにはなりません。

トピ内ID：2053893515

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母親の気持ちになっている場合ですか

🙂
とくめい
そんなことしていたら、旦那さんを失ってしまいますよ。 第一に考えることは、両親のことではなく、旦那さんのことだと思います。 嫌がらせのするのも辛いなんて、理屈通ると思いますか。 他人に向けた矛先なら、尚更、通るわけがない。 私が旦那さんの親なら、あなたごと、絶縁させますが。 親と言うのは、そういうことです。 子供を守りたいと思うものです。 もう一度、だれが大事で、どうしたら良いのか、考える必要があるんです。 そして、母親の機嫌を直させるのは、父親の役目です。 それをあなたに任せている、父親こそ、諸悪の根源化もしれませんね。 結局、配偶者が、頑張らないとダメんですよ。 誰も、ほかには守ってくれませんよ。 あなただって、守ってもらえなくなりますよ。

トピ内ID：7837914997

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かわいそう

🙂
chako
お母さんに愛されたいがための考え方ですね。 親子ってだけで、許し許されようとしてるのが 伝わってくるような内容です。 絶縁できればいいですが。 負のエネルギーって、年とともに強くなるので気をつけてくださいね。

トピ内ID：7329065966

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あなたもおかしい

041
65歳主婦
娘の結婚に不満なんでしょうね。 そして母親の肩を持ちたがるとぴ主。 いっそう離婚すればよいのに。 夫に対して申し訳ない気持ちより、母寄りなんだから。

トピ内ID：2068377746

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結論はいいと思うけど

041
シュウ
＞母だってきっと辛かったですよね。 ＞このまま絶縁するのが何よりも親孝行な気がします。 絶縁するという結論はいいと思いますが、それが親孝行かとかは考える必要ないんじゃありませんか？ 母が辛かったかどうかも、夫にはそんなことを言ったりするのではなくあくまで思考実験として思いを巡らすのは止めませんが、それで母に変な情を残すと「絶縁」といいながらもそうしきれなかったりするのでは？ トピ本文を読んでいて精神的な病の気配を感じますが、ちゃんと診察を受けさせたりするのは父の役目。 トピ主は夫の事を第一にしましょう。

トピ内ID：9554589508

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お母さんは辛くなんかないですよ。

🐧
すいっちぽん
ご自分の親ですから、いい方へいい方へと考えてしまう気持ちはわかりますが。 つらいのは、あなたの夫でしょう。 姑からじわじわチクチクいびられて。 肝心の妻は「母だってつらいの」なんて言って、性悪の自分の親をかばうばかり。 まさか「私もつらいんです」なんて、寝ぼけたことを言わないでくださいよ。 いじめを傍観している人間が「つらい」なんて言ったって、だれも信用しません。そういう性根だから、平気で性悪な親とつきあえるんだよね、と思うだけです。 あなたの母親は、他人に嫌がらせするのが無上の喜びなんですよ。 できるだけ陰湿に嫌がらせをしたい。 悪口を広めたり嫌がらせを考えたりしている時が、いちばん幸せなんです。 そういう最低の人間はふつうに存在します。 「かわいそう」なんて言ったら、あなたのお母さんは「何にもわかっていないバカだ」と腹の中で笑いますよ。 いいかげん、目を覚ましたらどうですか。

トピ内ID：9149281087

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寂しいです。でも仕方ない。

🙂
くも トピ主
数名の方からご指摘ありましたが、そうです母は私が嫌いなんです。 だから好きになってもらいたくて月に1度はランチに誘い、贈り物もしてきました。 でも、去年の夏頃からドタキャンされる事が多くなり、意味不明な贈り物が届くようになりました。 父と母は仲が悪いというか…お互い干渉しない関係の様です。 母が幸せかと聞かれると…孫にも恵まれ、金銭的にも安定してるので幸せだと思います。 テレビやネットで母の日ギフトの宣伝を見て、贈り物をしようと考えてたら考え過ぎて何も送れず。 今は悲しい気持ちもありますが、両親から連絡が来ることはまずないので、私から連絡しなければ距離を置くことは簡単です。 30過ぎたおばちゃんが母を想って悲しいなんて馬鹿みたいですね。 嫌われてるんだから仕方ない！母の為にも距離置きます。

トピ内ID：2502933155

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辛いとかいう感情がないと思った方がいい

🙂
happy
自己愛性○○○○の人は思考が勝つか負けるかだから、辛いとかの感情があると思うと間違いです。 どこまで許されるか極端まで試して自分の存在をアピールしてるだけなので、許されれば当然、許されなければ怒る、それだけで、他人に対して辛いだのという感情はわかないのです。 だから、旦那様が好きとか嫌いとかじゃないです。 そんな人は普通の人は相手にしないので、大抵人の好い旦那さんをゲットし、旦那と旦那似の子供は尻拭いで大抵大きな病気にかかります。 悪口の相手をする親戚は、お母様と同じタイプでしょう。気にしないでいいです。 勝ったらうれしい、勝てなかったらだまりこむ、逃げる、それだけなんです。 そういう種類の生き物だと理解して等身大のお母様を受け入れればいいだけです。 それは絶縁になるでしょうが、むやみに自分をせめなくていいんです。

トピ内ID：7110681486

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距離を置くと、近づいてくる

🙂
６０代のマドンナ
今までとピ主さんが気に入られようと、プレゼントしたり食事に誘ったりして、気に入られようと努力することで、お母さんの方はちょっといい気になっていたのかも知れません。 少しずつ距離を置き、あまり構わなくなると、今度は不安になり、「どうしたのよ。全然連絡もよこさないで」などと、文句でも言いながら近づいてくるかも知れないですよ。 そんなときはお母さんも少し弱気になっているはずなので、あなたの気持ちを伝えるチャンスです。 「だってお母さん、私をきらいでしょ。夫のことも嫌なんでしょ。だからもう好かれようとするのはやめたのよ」と本音を言ってみたらどうでしょうか。 お母さんきっと、自分がそれまでやってきたことを振り返り、反省すると思います。 もちろんそれですぐすべて解決ではないと思うけど。 相手に振り回されず、あなたはシャンとしていてくださいね。

トピ内ID：2889775044

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自分と夫を中心に考えて

041
つばめ
こんな異常な嫌がらせをしてくるお母さんのためなど、考えなくていいんです。 あなたは人に嫌がらせをするような人じゃないから、嫌がらせする方も辛いのではと思うかもしれないが 嫌がらせする人なんか、してる間は意地悪い気持ちが満たされて愉快でたまらず、なにも心を痛めていないんですよ。 嫌がらせする方の気持ちをわざわざ曲解して思いやる必要はない。 アレルギーになるものを知っていてわざわざ送りつけて来るなんて、とんでもない。 命に関わる問題です。 それよりそんな事されている、あなたとご主人を全力で守らなくてはでしょう。 あなたと親は別人格です。 あなたのように人を思いやったりするような人物じゃない。 自分の親がっこんなだと情けなくて、本当はいい親だと思い込もうとしているのかな。 あなた自身が親離れせず親の所有物でいてもいい様な考えでは、いつまでもご主人を愛せません。 子どもを愛さない、子どもの幸せを喜ばない親は存在します。 こうした母親の身になって考えたり、思いやったりする必要はありません。

トピ内ID：9627265147

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疎遠をお勧めします

🎶
ペコ
＞嫌がらせする方も辛いでしょう 真の理解者が居ない方は辛さを抱えています。 逆に支配者である自分を理解しようと努める 存在が居る場合は、辛さゼロです。 尚、トピ主さんのお母様は後者です。 優しくするだけ無駄です。 次々と無理難題を吹っ掛け、 娘が右往左往するのを喜びます。 その姿は懸命にかしずいているように見え、 快感でたまらたないのです。 だから遠慮なく疎遠にして下さい。 これはトピ主さんと、ご主人を守る術です。 ただしチャンスは一度きり。 急に姿をくらませて下さい。 少しずつ距離を置こうとすれば、強烈に後追いします。 彼女は自分に気持ちが無くなるのに聡いので、 綿密な計画と冷静さでの実行をお勧めします。 どうか支配から逃れ、幸せになって下さい。

トピ内ID：1629189384

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お父様も変でしょ

041
第三者の目
＞ご機嫌とるために旅行でも連れてけ コレ、あなたの父の仕事でしょ。 なんで、自分が困っていることの尻拭いを娘にさせようとするの。 父親も母親も、自分本位の人間だったんですよ。 だからいわば似合いの夫婦。 エビの件、嫌がらせ以上の醜悪な行為ですよ。 同情や理解はいりません。 さっさと親から、距離的にも心理的にも離れるべきだと思います。

トピ内ID：2391369531

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