兄と３０年振りに同居していますが・・・

レス35

（トピ主 3 ）

🐶

チーズトースト

2016年05月10日 17:31

ひと

５０代未婚女性。事務の仕事をしています。８０代の母と二人暮らしです。東京に４つ上の兄がいます。結婚して子供が二人いますが、二人とも社会人になりました。その兄が、昨年１２月に関西に転勤になり、「社宅が見つかるまで」ということで大阪の我が家に来ましたが、「洗濯や食事の支度も全部やってもらって楽だから悪いけどお世話になります」と言って、我が家から通勤しています。今まで２回、鹿児島と明石で２年ずつ単身赴任の経験があります。炊事洗濯は自分でしていたようです。兄は平日は朝５時に起きて６時頃出勤し、夜８時半頃に帰宅します。土・日は朝６時から７時の間に起きてジムに行ったりジョギングなどして、家にいる間は読書などをしているようです。この兄の洗濯や食事の支度がなかなか大変です。母は洗濯を２～３回していますが、兄の衣類は大きくかさばるので大変そうです。私は買い物と食事の支度をしていますが、毎日仕事が終わってから５～６品のおかずを作るのは疲れます。兄は糖質制限をしており、米粒を食べないので、おかずの量が多いのです。私と母は２年なら頑張るけれども３年は無理だと思っています。２年を超えたら社宅に移ってもらうようお願いしてみようと思います。家族だから面倒を見るのは当然でしょうか。

トピ内ID：0733300316

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配偶者は？？

🙂

まるたん

2016年05月11日 17:52

お兄さんの奥さんは何してるの？面倒見て見合った額の生活費もらってるの？そこで暮らすなら食費や光熱費だけじゃなく作ったり洗濯したりの労働をお金で支払ってもらうかちゃんと納得できるだけの金額もらってますか？家族がって、お兄さんの家族は奥さんと子供でしょう。

トピ内ID：3898561929

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兄の家族は、違う

🙂

バルタン星人

2016年05月11日 19:19

拒否しましょう！何故故に、貴女や高齢の母親が。兄は、結婚し、子供も自立してるなら、関係無しです。まあ、向こうからの？援助あったと思えません！貴女のレスから。向こうには、家族います。親族でも、一緒に暮らしてないなら、あかの他人です。割り切りませんか！兄には、向こうの家族に、面倒依頼ですね。だって彼らは、帰って来ない人達ですよね。

トピ内ID：4355841021

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今すぐ・・

🙂

フフン

2016年05月11日 19:19

兄嫁と言うか、お兄さんの奥さんはどうしているんですか？いくら実家で妹のあなたが独身でも、毎日は無理ですよ。筋道として、お兄さんは単身赴任して、週末は自分の家庭に帰るべきです。２年だけなどと言わず、今すぐ、出てもらってください。

トピ内ID：6343539198

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早急に話さないと！お兄さん甘えすぎ！

🙂

みな

2016年05月11日 19:19

兄に糖質制限している兄に合わせるの？２～３品で量をいつもの倍に作って、余ったら次のは日のおかずに出せばいいじゃない。兄とはいえ、今は居候の身でしょ？なんで、気を使うの？兄が納得行かずに文句言うなら、もう面倒見きれないから出でくれでいいじゃない。今は、お母様の限界が近いからトピ主さんから「兄の面倒を見るのが限界に近い。できれば早く一人暮らしして欲しい」と話しましょ。２年頑張れるとか言わないほうがいいですよ。男性て頑張れるなら3年目もいけるとか勝手に思う生き物ですから余計なことは言わないこと。文句言われたら、糖質制限に付き合って、食事を作るのが大変なこと、年老いた母も洗濯物の量が増えて辛そうで見ていられないこと。実家に住みたいなら家事の分担をしてもらわないと、母と私が倒れるからムリと断言しましょ。朝早く起きて後は、読書とごろごろしてるなら土日の洗濯して干すのは兄の仕事。土日の糖質制限の食事は自分で作ってもらう。平日だけでならまだしも、土日も甘えられるのはもう限界でムリと話しましょ。お兄さん、甘えすぎ！

トピ内ID：1537126915

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思いやりが必要

🙂

主婦

2016年05月11日 19:19

とぴさんとお母さんがしんどい思いをするなら話し合いが必要です。こういうときって、男性って困りますね。少しは家事を手伝うのは当たり前だと思います。もしも家事を手伝うことができないのなら宅配弁当を週に何回か利用するとか、掃除のサービスを何回か頼むとか、思いやりが必要です。お母様も80代になると、しんどいのではないでしょうか。

トピ内ID：5806268114

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え…まさかタダ…じゃないですよね？

🙂

ゆうこ

2016年05月11日 19:19

大の男が、食事も洗濯も掃除もぜんぶお任せで、生活費入れてないなんてこと、無いですよね？実家だからって、もしタダだったら、すんごい非常識ですけど、その兄。あと、兄嫁さんはどういうつもりなんでしょうか。兄嫁が専業主婦なら、本来自分が果たすべき旦那の世話を実家の姑と小姑に任せてるわけで、理解した上でタダで兄を押し付けてきてるのなら、この兄嫁さんも非常識な人ってことになりますけど。ともかく、まず兄から生活費をしっかり頂くこと！家賃はともかく、食費と光熱費は当然！最低でも５万円は貰っていいと思います。本来は７万円くらい貰ってもいい案件ですけどね！あとは、その生活費で、お惣菜を買いましょ。生協などの自宅に宅配してくれる会社の冷凍のお惣菜を使えば、買出しの労力も無いし、美味しいし身体にも悪くないですし。ワイシャツ、コートや背広などのはクリーニングで、お代は兄に別途請求で。これで兄が払うのを渋ったら、問答無用で今すぐ追い出しても良いと思います。トピ主さんもお母さんも人が良いというより、兄を甘やかしすぎです！

トピ内ID：2814396247

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そのぶんお金をもらう

ああ

2016年05月11日 20:29

本来なら、3人で家事分担が当たり前ですよね。お兄さんにも、週2回は家族全員分の料理を作り、洗濯をしてもらう。それが嫌なら、生活費を多めに負担する。当たり前だと思います。

トピ内ID：5524824123

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奥さんにやってもらいましょう

フォ～

2016年05月11日 20:29

なんで親兄弟が面倒みなきゃいけないの＞奥さん何してる！？２年でも世話する必要なし！単身でやればいい。出来なかったら奥さんがやる。旦那ほったらかして何してんの、奥さんは。

トピ内ID：9967931904

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お兄さんの奥さんは？

🙂

maimai

2016年05月11日 20:29

子どもが社会人なら単身赴任の必要はないですよね。奥さんは一緒じゃないのですか？社宅が見つかったら東京から来るのでしょうか？「2年なら頑張るけど」って2年も社宅が見つからない前提ですか？奥さんと一緒にアパートにでも住めばいいのに、どうしてお兄さん一人が実家に転がり込んできたのですか？しかもすべて母親や妹に任せて奥さんはなんとも思っていないのでしょうか？いろいろと不自然です。当然いくらか請求していいと思いますよ。

トピ内ID：5876071377

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世話するのやめなよ・・・

☂

五月雨

2016年05月11日 20:29

お兄さんは大人でしょ。何故、世話して貰えると思うんだろ？はっきり本人に言いなさいよ。『アナタは大人ですから、母親が世話してあげる理由はありません。自分の事は自分でしてください。食事制限のある人の面倒など見てられません。わたしにはわたしの生活があるのに大変な負担です。アナタは妻を呼び寄せて社宅で暮らして下さい。迷惑です。』早く社宅決めて出て行ってと言いなさいよ。ばかばかしい。何で男ってだけで親や妹に甘える権利があるとか思ってるんだろう。トピ主の兄は馬鹿野郎ですよ。そんな男を甘やかしている今のトピ主母娘も大馬鹿ですね。

トピ内ID：7485234081

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当然じゃないと思います

🙂

ふく

2016年05月11日 20:46

子どもだって、家の手伝いはしますよ。　いい大人がお金も入れないで、身の回りの世話をさせるなんておかしいです。成人した子どもでも自宅の子は毎月家にいくらかお金を入れるのが一般的でしょう。負担だって言うことをはっきり言った方が良いとおもいます。お母様は今後、お兄さんにお世話になるおつもりがあるのでしょうか? 主さんも子どもが居ないから何かあったら頼りになるのはお兄さんだからそこまでするのですか？そう思って割り切れるのなら話は別ですが。

トピ内ID：4101094758

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２年も我慢するの？

おばちゃん

2016年05月11日 20:46

寝床は与えるとして、洗濯、炊事は別々にしたらいかがですか？私なら２年も我慢しない。楽だから・・・って大学生でもあるまいし約束通り社宅を探して出て行って貰いましょう。

トピ内ID：6811200678

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お金をもらう

🙂

あき

2016年05月11日 23:25

私なら、毎月お金をもらいます。トピ主さんは未婚なんですから自分の老後の資金も貯蓄しなくてはなりません。お兄さんが住んでいることで、食費や水道光熱費なども増えたことと思います。私なら、必要経費プラスこちらの労賃を毎月もらいます。実家だからただでいいと思っているとしたら大きな間違いです。母親の世話を妹にしてもらってるのですから、本来仕送りすべき立場です。いつまでもお金で甘えられても困ります。毎月お金をいれてもらう。どれが嫌なら他で暮らしてもらう。それをはっきりと言った方がいいです。

トピ内ID：0813919739

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当然じゃないです

🙂

薔薇一輪

2016年05月11日 23:25

お兄さん実家に依存し過ぎですね。主さんとお母さんに負担大だからはっきりお兄さんに社宅に移って、と言いましょう私は姑世代ですがお兄さんの奥さんから挨拶は無いのですか？旦那の実家に丸投げですねここで愚痴るより兄妹なんだからはっきり迷惑だ、早く社宅に入ってと言いましょう

トピ内ID：3661649774

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家事を割り振る

🙂

あさぎ

2016年05月11日 23:25

家事量が増えて迷惑なので、自分でやるように言えばいいです。単身赴任の経験があるのでできるはずです。 80代になったお母様に負担をかけるなという方向から交渉しましょう。・洗濯は自分でしてもらう。　自分でする前提になると量を減らす工夫をします。・おかずは足りない分は自分で買うか作るか宅配で買う分の費用を余分に出すかの二択。今十分な食費が入っているなら、3人分宅配にして足りない分を作り足すのでもいいと思います。不満なら自分で出て行かれるでしょう。不満でなく、きちんと自分の分の家事ができる方なら、お母様に介護が必要な場合には貴重な戦力になりますし、そのときには他へ転勤していたにしても、今一緒に住んでいた方がいろいろ相談がしやすくなるのではないかと思います。

トピ内ID：9348511796

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え？兄の家族は兄の妻子ですよ。

🎶

糖質制限者

2016年05月12日 10:25

食費や生活費もらってます？兄の糖質制限は、兄の勝手ですから主食を出さないだけで、おかずの品数を増やすんじゃなくて、量倍にしたら良いです。焼き魚がメインだったら1匹じゃなくて2匹にするとか。副菜の野菜の煮物を倍にするとか　足りなかったら、納豆とか豆腐とか料理しないで良いものをだすとか。糖質制限者は根菜もあまり食べられないですが、食べられるものだけを量を多めにするとか。そして、メインがパスタとかカレーライスとか、全く糖質ばかりの物だったら、今日は外食してくれとか、買って来てくれとか言って下さい。体調管理は本人の責任です。料理はしてあげてるだけなので、基本はトピ主さんとお母さんの「我が家方針に従え」で良いと思います。洗濯は夜にしておいて、朝本人に干してもらったらどうですか？無理なら、せめて土日はしてもらいましょうよ。 80代の母のためにお兄さんは何をしてあげてます？その歳での同居は、子供の為じゃなく親の世話をするための同居という年齢ですから、お兄さんも子供扱いにしたらダメです。そして社宅には、お願いじゃなくて行けと通告して下さい。

トピ内ID：1004472113

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お二人とも忙しい&高齢なのだから

🐴

濱口菜々子

2016年05月12日 11:25

社宅、いいと思います。でも、家事そのものだけが負担なのであれば、精神的にお兄さんがいることが嫌でないのなら、家事サービスを頼むお金を出してもらったらどうですか？お兄さんも社宅で一人暮らしよりはいいでしょうし、お二人も楽チン出来て双方満足かと……。洗濯も、最近はコインランドリーのスタッフが取りに来て畳んで持ってきてくれるところがあるそうですよ。下着などだけ家で洗えばいいと思うし。買い物も全て宅配、手作り無添加のお総菜を届けてくれる、又は材料がセットされているキットなどもネットで探せば沢山あります。全て外注にしたらいったい幾らかかるのか、そこを正確な数字を出して、もちろんトピ主さんも少しは出して、全員が結果オーライとなるように建設的に進めるべきです。意外に、お二人もその楽チンさがありがたくなるかも知れませんよ。とにかく、このままではお兄さんが一方的に楽をしているのは明らかなので、そこは要相談です。体力的に大変なのよ、と、お兄さんとお嫁さんにもしっかり理解してもらうことでしょう。

トピ内ID：4363059814

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宿泊費を取ったら？

🙂

オッサン

2016年05月12日 15:24

　食事や洗濯代など宿泊費を請求したら、どうですか？　お金をもらって仕事と割り切れば、負担感も減るのではないでしょうか？　思い切り高くすれば、音をあげて出て行ってくれるかもしれないし…。

トピ内ID：8771048380

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面倒を見る？？？

🙂

スライム

2016年05月12日 17:24

半年近くも経ちますが、兄上のお住まいは、どうなっているのでしょう。そもそも、「社宅」ではなく「転勤による家賃補助」では？一般の賃貸住宅に住み、家賃の何パーセントかを会社が負担する形です。また、この半年間兄上は、トピ主親子に対して食費その他の費用として、金銭の支払いは当然ありますよね？？トピ主さんのご質問である＞家族だから面倒を見るのは当然でしょうか。とんでもありません。病人ならともかく、健常な社会人なら面倒を看る必要はありません！しかしこの先、 1年半もこの生活を続けるおつもりですか？！既に会社に、実家通勤で申請をあげているのでは？早く確認するべきです。兄上には、期限を決めて出て行っていただきましょう。充実した休日をお過ごしの様子です。不動産屋で住まいを探すなんて学生でも出来ますよ。兄上にとっては天国のような生活なんですよ。炊事洗濯掃除をせずに、自分に服従する母と妹が居るのだから・・・トピ主さん、目を覚ましてください。

トピ内ID：0016923540

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高額の下宿代を請求する

2016年05月12日 17:24

部屋代、光熱費、食費、生活雑費代、洗濯代すべてきちんと請求しましょう。居候はいくら支払っていますか？まさか数万じゃないでしょうね？そのほかに洗濯や料理の手間賃も上乗せして高額の下宿代を請求しなさい。当然でしょ。老母をこき使ってどういうつもりでしょうか。がんがん、文句言いなさいよ！！

トピ内ID：2919687925

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お兄さんは主さんたちが大変だってわかってないからね

❤

Kitten

2016年05月12日 19:04

別に出てってもらう必要ないけどお兄さんは、主さんたちが大変だってわかってないと思った方がいいよ二人分でも3人分でも、手間は同じと思い込んでるその辺、きっちり話して食費だけでなく、手間暇の分を余分に払ってもらい主さんやお母さんの老後資金に貯めとくのが良いと思う

トピ内ID：0716013857

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拒否するのが当たり前

🐶

とおりすがり

2016年05月13日 12:59

「洗濯や食事の支度も全部やってもらって楽だから」こんな理由なら，断ればいいのに，なぜ引き受けるのでしょうか？誰だって（お母様も，とぴ主さんも）楽をしたいものでしょ．特に「糖質制限」などと厄介なことを親に押し付けるとは，大人がやることではありません．社宅制度があるのならば，アパートを借りても会社が補助するのでは？勝手にお兄さんが居候しているのですから，追い出したらどうですか？

トピ内ID：6490488425

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２年も！

toto

2016年05月13日 17:26

なんだかんだ言って家族なんですね大変だといいつつも２年なら頑張るというくだりで、微笑ましく思ってしまいました生活態度がなんか健康的なお兄さんですねそこまで嫌ではない感じがするまぁ、いつまでもこのままというわけにはいかないでしょうけど外野が、こうするべき、とか口をださなくてもいい気がしますね

トピ内ID：1500834916

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嫌です。

🐤

るんば

2016年05月13日 17:26

いくら兄でも、この状況の同居は嫌です。お兄様のお仕事が忙しく、家の事は出来ないようですが、週末は、ジムへ行ったり、読書したり、と、リラックスしていて、なんか、不公平ですよね。糖質制限、勝手にさせたらいいじゃないですか？そのための買い物も大変でしょうし、料理にも手間がかかります。お兄様が、すごく高給取りで、毎月かなりの額を入れてくれ、使っても預金できる位なら、我慢します！でも、ご家庭を持っている方なので、そうもいきませんよね？高齢のお母様、そして主様の、疲労感が伝わってきます。家庭を持った兄は別所帯ですよ。その辺、きちんとけじめを付けないと、体調を崩されると思います。

トピ内ID：8709901646

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トピです。皆さんありがとうございます。

🐶

チーズトーストトピ主

2016年05月13日 23:28

皆さんの意見に励まされます。ありがとうございます。兄からは食費として月５万円入れてもらっています。私は最初の４か月は半分いただきました。でも、光熱費は母の口座から引き落としだし、母の労働を考えると、お金を受け取ることができず、５か月目からは自分でなんとかしています。母と二人の生活費として毎月母に２０万円渡していて、私は病院通いで医療費が結構かかるので、毎月赤字です。食費の他に、兄は家の火災保険費用を払ってくれているようです。義姉は、甥っ子（２７～２８歳）がいるから東京にいる・・・というようなことを聞いたことがあります。兄は子供の頃から、私に「新聞とってこい」とか「これ洗っとけよ」と命令口調で話していました。私が「どうしてよ！」と聞くと「女やろ！」と言われました。女だから家事は当然、と思われているような気がします。私は子供の頃、太っていて「おい、ぶた」とよく言われました。器量がよくなくて兄には見苦しい存在だったのかもしれません。子供の頃のトラウマでしょうか。今でもよく夢にでてきますし、怒られたくないから家事をしている、という感じです。

トピ内ID：0733300316

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親に渡すお金が多い

🙂

あき

2016年05月15日 01:46

同じように実家で暮らしながら、トピ主さんは毎月２０万親に渡して買い物して食事を作り、兄は５万円と火災保険で、家のことはなにもしないで暮らしてるから不満がでるんです。もし、この先も兄がそこで暮らし続けるなら、せめて母親に私生活費は同額にすべきです。食費だけ払えばいいというのは、甘えです。母親は年金しかもらってないのに、またトピ主さんは未婚ですから、老後の蓄えなど自分しか頼る人がいないのですから、今兄の為に資産減らさないほうがいいです。でも、母親は、自分の年金と、兄からの５万円と、トピ主さんからの２０万円もらうのって、多くないですか？実家は持ち家ですか？なぜそんなに渡してるのでしょうか？むしろ、トピ主さんが全部やりくりすべきでは？兄からのお金もトピ主さんがもらうべきです。母親は年金を小遣いにすればいい。８０代の母親にお金を渡して全部管理させてるのがそもそも間違いかと。今一度家計のやりくりの仕方や、兄からもらう金額など、よくよく相談したほうがいいです。

トピ内ID：0813919739

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トピ主のレス読みました

☂

五月雨

2016年05月15日 11:24

やっぱりね。その兄は女が家事をするのが当たり前だと思ってるんですね。時代錯誤も甚だしい。子供の頃からそんな扱いをされて、今でもソレが当たり前？もう大人なんですから、怒られたくないから家事をするって・・・怒らせておけばいいじゃないですか。トピ主が逆に説教してやればよい。五十面下げて八十歳も過ぎた老母に面倒見て貰って自分は楽しようなんてふざけるな。普通は五十代の男性が実家に戻って老母と暮らすのはその母親の面倒を見る為ですよ。それをまぁ、よくもそんな年寄りをこき使おうなんて考えられるわ。なんたるジコチュー！傲慢で思いやりのない最低男！本当に腹立つわ。たった５万ぽっちで３０日間の家事代行と実費が賄えるわけないでしょう。しかも面倒くさい制限食！親族の良心価格でも最低月に２０万は払って貰わないとね！そんな男の世話なんか焼かなくていいから、とっとと追い出しなさいよ。どうせこの先お母さんが倒れたって、ソレは女の仕事だとか言って介護しやしませんから、兄はず～っと役立たずのまんまですよ。役立たずの癖に威張るわ食費かかるわ手間かかるわ、邪魔なだけ。要らんわ。ノ―サンキュー。社宅一択！

トピ内ID：2083173095

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危ないのでは…

あの

2016年05月19日 17:00

親に20万も渡して、母親が亡くなった後、遺産は半分こ？「母の面倒みてくれたから」と遠慮するような兄には見えないのですが… むしろ母親も兄も、「長男だから」と兄が多く継ぐのが当然と思ってそう。トピ主さんの老後は大丈夫ですか？

トピ内ID：5524824123

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母に5万、貴方に最低5万

唐辛子

2016年05月21日 12:12

計10万、またはそれ以上を請求しましょう。貴方が兄の生活費の面倒を見る必要ありますか？ないでしょう？それに料理の手間も増えてますし、実際にかかる費用だけもらっても貴方への負担が大きいです。洗濯物も80代の年寄りにやらせずに兄本人が週末にやればいいのに、なぜそんなにもてなして甘やかすんですか？兄がいない方が女二人は幸せなのだから2年も我慢せず、今すぐに追い出すか、または増額を宣言しましょう。お金出したくなければ社宅に移ればいいんだし。家族なら世話して当然という事なら、兄が母親や妹の負担にならないようにするのも当然です。いいですか、増額はお願いではなくて言い渡すんです。昔のトラウマなんか無視しなさい。相手は妻にも見放されてる惨めな中年男です。「これ以上兄のせいで赤字生活は続けられない。社宅に越すか家に入れるお金を15万に引き上げてください」と言いなさい。そこから交渉開始です。どちらも嫌がったら、洗濯は週末にコインランドリーで、食事は外食させなさい。貴方は兄の食事の用意はしなくていいです。炊事洗濯は女の仕事だと言われたら、それなら金銭負担は男の仕事だと言いなさい。

トピ内ID：6944510110

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トピ主です。

🐶

チーズトーストトピ主

2016年05月21日 14:50

私は３０歳の時に一人暮らしから家に戻り、最初は月５万円入れていました。でも、母に家事全般をまかせていたし、学費の返済をしたいと思い、渡す金額が増えていきました。家の修理費がかなりかかっていたので、その分も入れていました。でも、やはり２０万円は渡し過ぎかと・・・母に相談します。兄の洗濯物の件で、先日、兄に話をしたのですが、母は「洗濯は大変じゃないよ」と言っていました。私には、洗濯が大変だと言っていたのですが、兄の前では何ともなさそうに、せっせと世話をしているように見えます。私はその場で、自分だけが悪者になった気がしました。これではこの先話し合いしても、私だけいつも悪者になりそうです。母親ってこんなものでしょうか。私の気持ちの持ちようがよくないからでしょうか。生理前から生理中の２週間くらい、頭痛や腰痛がひどいし、イライラしたりするし・・・でも、これは私の問題ですよね。時間がたつのをただ待つしかないでしょうかね。

トピ内ID：0733300316

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