皆さんに質問します。人は分かり合えないという意見がありますが、皆さんは賛成ですか、反対ですか？賛成の方、「分かり合えない」という前提があるが故に、分かり合おうとする努力を放棄しますか？

人は分かり合えないって言うけど・・・ | 家族・友人・人間関係

どっちもでしょ

🙂

ささ

2016年05月12日 19:39

どっちもですね。冠に「一部」が付きます。ケースバイケース、程度問題。分かり合えることはあるし、分かり合えない事もある。死ぬほど寒いと嫌ですよね。そうですね。はある程度分かり合えると思いますけど。冬の寒いの嫌ですよね。雪とか好きなので嫌いじゃないです。って分かり合えない形もある出しょう。どれほど好きか、どれほど嫌いか。ざっくり好き嫌いは一緒なのか、細かく見たら違うのか。

トピ内ID：5101049952

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そもそもそんな意見に流されない

カッサバ

2016年05月12日 19:39

賛成？反対？そんなのに思考が左右されるなんて、ダサいと思っています。人っていうのは、性格・境遇・姿形さえ全て同じ人なんていません。双子だって性格も何もかも丸っきり同じなんてないでしょう。気の合う人もいればいない人もいるし、性格がいい人もいれば悪い人もいます。分かり合える人もいれば、合えない人だって当然いる。よって、その質問自体が破綻してます。

トピ内ID：8120834976

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人は無駄なことに努力する生き物

🙂

最終搭乗

2016年05月12日 20:00

確かに、親兄弟、子供、配偶者、親友であっても、他人を100％分かってあげることは難しいでしょう。自分の事だって、時に、分からなくなることだってあるのですから。でも、ほんの少しでも、たった一つのことでも、誰かに理解してもらえたり共感されると嬉しくないですか？人はそのために努力を惜しまない生き物です。トピ主さんは、なぜ今回の質問を発言小町に投稿したのでしょうか？不特定多数の小町ユーザーの意見を知ろうとする事、これも「分かり合う努力」の一つですし、ここにアップされるレスも「分かり合う努力」のひとつです。分かり合う努力を放棄する人が、ここにレスすることは矛盾になるので、２つめの質問はおかしいです。

トピ内ID：6242558927

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価値観が違うと話し合っても無理

🙂

匿名

2016年05月12日 20:24

価値観って、生まれ持ったものと、親や環境から培ったものなど色々あると思います。親や環境からなら、ある程度は補正がききますが、生まれ持ったものだともうどうしようもできません。会話をしていても全くかみ合わず、平行線のままお互いを憎み合います。私がびっくりした価値観は、子供が他人に悪いことをしても、「あなたは親族じゃないから叱る資格はないし、立場は子供以下、わきまえろ」と言われたことです。その人に何をいっても「だってあなたは他人だし」しか言いません。他人の話は聞く価値がないそうです。その人にとって「親族」は王家であり、目上の人には絶対服従で逆らいません。目上の人のやり方が間違っていても、です。そういう人とは話し合う以前に、全く会話になりません・・・。

トピ内ID：6081555229

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ついていけません

🙂

通行人

2016年05月12日 20:36

「人は分かり合える」って人にはついていけません。「人は分かり合えない」って人にもついていけません。極端というか、適当というか、傲慢というか。人は全てを分かり合えるとは思えません。それぞれ考えがありますから。人は全てを分かり合えないとも思いません。同じ人ですから。分かり合えないところがある事を理解し尊重して踏み込まない、そうありたいです。分からないのに分かったふりをして踏み込んでいく人にはなりたくないです。

トピ内ID：5644115156

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そもそも誰と誰とが分かり合えないのか？

無常の風

2016年05月12日 22:16

「人が分かり合えない」ことの意味を考えていくと、自分と他人とが分かり合えないのではなく、自分が自分のことを分からなければ自分と他人とは分かり合えない、ということに思いが至ります。あなたの質問は自分が自分を分かっていれば成り立ちます。しかし、そうでなければ、自分を知ることが先決です。この質問を発するのは、おそらく自分に内在する「もう一人の自分」の存在に気づいていないからではないのでしょうか。自分でありながら自分ではないような「もう一人の自分」が人間関係をこじらせるのです。自分の意思とは関係無く、嫉妬したり怒ったりするからです。この「もう一人の自分」を知るためのヒントがあります。「我々はどこから来たのか、我々は何者か、我々はどこへ行くのか」というタイトルの、ゴーギャンの絵画があります。この「質問」を自分に向けて問うていくことが、「もう一人の自分」を知るきっかけになると思われます。もしも自分が「もう一人の自分」に出会えなければ、自分と他人とが分かり合えるかどうかなど分からないのです。自分が「もう一人の自分」の存在に気づいて分かり合うことが、良い人間関係の始まりになるからです。

トピ内ID：3457681016

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それが前提でスタート

💍

ブロッコリ

2016年05月12日 22:16

人との交流やコミュニケーションの前提は「分かりあえない」だと思っています。だから「分かり合おうと努力することを放棄する」ことはしません。逆ですね。私の考えでは「分かり合えない」が、それは「互いの考えや思いを理解しあおうとしなければ」というのが前につきます。例え親子でさえ、別人格なのです。エスパーじゃあるまいし、黙っていたら互いを理解することは出来ません。「察してほしい」は甘えだし、「多分こう考えているだろう」と相手のことを勝手に思いこむのは傲慢で相手に失礼だと考えます。だから、相手を良く見て、相手の話をよく聞いて、理解しようとする。こちらの思い込みや偏見で相手を判断しないようにする。また「察してほしい」とばかりに自分の考えや気持ちを伝えない、説明しない、理解してもらえるような工夫や心がけを怠るのは傲慢だと考えます。それに「分かり合えない」を前提にしていると、分かりあえた時に喜びが大きいですし、深く分かりあえている関係に感謝の気持ちが沸きます。こうした考えは私が長く外国に住んだ経験も影響していると思います。

トピ内ID：5038025748

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分かり合えないから。

🙂

ケント

2016年05月12日 22:16

分かり合えない、ということは絶対変わりようのない事実です。そんなことを大前提にしても、分かろうとする、分かってもらおうとする心意気が情熱めいたものなのでしょう。そんなことを大前提にしても、解ろうとする、解ってもらおうとする対話の仕方が人の成熟度合いかと思います。その情熱や成熟のあり方が、その人自身の性格を形成すると思います。いわば、自分の他者への関わり方の「意思表示」といいましょうか。最も問題なのは、分かり合えないという事実を認めず、対峙したり支配したり、服従したり、といった安易な手段を選ぶことかと思います。そもそも「分かり合えない」という発想は、相手が自分とは違う人間だと認めるから発生する発想であって、自分も他人も境のない人は「分かり合えない」という発想自体持ちにくいのではと思います。分かり合おうとする努力は「分かり合えた」と叶うことはありません。ゴールのない努力だからこそ、手法やモラルが磨かれていくのです。こんなトピ立てるなんて、potecoさん、なんかあったの？ ⇒なんて、聞いてみる・・・とかね。例えばね。

トピ内ID：9402461389

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謙虚な姿勢と、人の気持ちと、相互理解。

😨

ハンネ変えました

2016年05月12日 22:16

トピ主様「おはようございます」。小町で拾ったんですが「相互理解」というスローガン。・・良い言葉だなあと思ってメモしていました。でも、そういう人って、実は自分が理解されたいんだな、という本音があることに気がつき。批判されると尋常ない怒りかた。「わかり合おう」としてやってくる人は、逆に気をつけたほうがいいんだよ。わかってもらいたくてくるんだし、結構、闇を持ってたり下心あったりします。分かり合える人とは、何も言わずに分かりあえてる。良いこと言う人間がいう、人の気持ちは「=自分の気持ち」なんですから。「あなたは人の気持ちがわからないのね」は、「あなたは私の気持ちがわからないのね」ということなんです。だから気に入らないと、すごく恨まれたりするんですよね。「ひとは自分の信念を批判する者は人でなしだと恨む」というのを前提に、なんとかかんとか譲り合って、暮らしたほうがいいと思う。トピ主さんが努力するのは自由です、でも「分かり合いたい」なら、まず先に徹底的に相手を分かる努力をし続けることです。お互いに、公平に、は難しい。

トピ内ID：0272421981

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分かり合えません

🙂

m

2016年05月12日 22:40

人は謎ですよぉ。そもそも自分のこともわかっていません。人を理解できる、人に理解してもらえる、なんていうのは幻想です。 45歳にもなると身に染みて感じます。人間っていったい何なんでしょう？永遠にわからないから魅力がある、惹かれる、というのも真実なんでしょうね。

トピ内ID：6531031567

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人それぞれに違う

🛳

あやか

2016年05月12日 22:40

分かり合える人と、分かり合えない人とが居ると思います。感じ方や考え方が似ている人とは分かり合い易いです。そこがあまりにも違い過ぎる人とは、どう頑張っても分かり合えない点が出て来ると思います。＞「分かり合えない」という前提があるが故に、分かり合おうとする努力を放棄しますか？「分かり合えない」という前提が私の中には無いので、そういう理由で最初から放棄することはしません。分かり合えなそうな相手でも、一応ダメ元で努力はしてみます。けれど、その努力はあまり長くは続かないと思います。考え方の全く合わない人と話していると「これはいくら話してもダメだな」と感じる地点が早いと思いますので、努力はそこで打ち切ります。また、良く知る人で「この人とは分かり合えないのだ」と、既に分かり切ってしまっている相手なら、もう努力はしません。努力しても無理だった経験が何度もある相手とは、もう無理です。世の中には、自分と考え方が違う人の意見にも耳を傾けて理解しょうとする人と、自分の考え方を絶対に曲げない人とが居ます。後者の人には何を言っても無理です。それが『分かり合えない相手』となります。

トピ内ID：9019458861

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大風呂敷を広げる

☀

岡目八目

2016年05月12日 22:40

実現しそうもないことを言う。ほらをふく。分かり合えてますよ。人は。同意賛同できないから、合わせられないだけだよ! 分かり合おうとする努力、まともな話、真面目な話、愛情のある話なら乗って来るんだよ! 男か女か分かりませんけど、人は分かり合えないって、本当だよ! だから知ろうと思って勘ぐって面白いんです。人が分かり合えても、あざけって笑われるだけだよ。謙虚に生きようと思っています。だよね～賛同して。お願い。

トピ内ID：2228040476

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それぞれの損得勘定があるからね。

🛳

すずらん

2016年05月12日 22:53

私利私欲が完全に欠如してる聖人じゃなきゃ、どうしたって自分に有利に事を運びたいですよね。我欲丸出しじゃなくても、無意識に自分に不利にならない計算してると思うな。それがある限り、完全に自分以外の人と分かり合えることはないね。聖人も滅多にいないけど、完全な自己中もそんなにいないです。大抵の人はある程度妥協し合って、それなりの平和を築いてるんじゃないかな。

トピ内ID：6024986668

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努力しますよ

カツオ

2016年05月12日 23:29

100％、全てを分かり合うというのは難しいですね。人は個性というものがありますし、一人一人違う人間ですから。それでも大切な人のことを知りたい、理解したいと思うのが人ではないでしょうか。私は夫のことを本当に愛してますが、夫のこの部分はわからんなあーというものがいくつもあります。それでも否定せず、受け入れています。分かろうとする努力の上に、分からないことを否定しないことが大切ではないでしょうか。

トピ内ID：4693531749

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努力は必要

🐤

りん

2016年05月13日 10:17

努力は必要です。しかし努力しても分かり合えないことは沢山あります。色々な経験から悟ったことは「全てを分かり合う必要はない」ということです。（一般的なモラル・マナーは別です）出身も違えば育った環境も違う。受けた教育も経験も感情も誰1人として同じ人はいません。兄弟姉妹でさえ考え方、感じ方は人それぞれなのです。無理に合わせる必要はありません。どれだけ分かり合うか、ではなくどれだけお互いに尊重し寄り添う事が出来るかではないでしょうか。楽しい時だけを共有することは出来ません。深く付き合えば付き合うほど違いは出てくるでしょう。一緒にいる時間を大切にしたいのならばお互いに尊重し合い、折り合うことです。自分ばかり折れてばかりとヤキモキすることもあるかもしれませんが相手は自分の鏡です。自分が感じている違和感は相手も感じでいるはずです。自分が折れている分、見えないところで相手も折れてくれている、と思うと少し楽になりますよ。視点を少し変えれば自分が折れるのもそんなに難しいことではないかもしれません。相手の良い所に目を向けて一緒に過ごせる時間を大切してくださいね。

トピ内ID：0685973179

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互いを尊重しあい共存し不利益は排除

🙂

みんなの歌

2016年05月13日 10:17

なんか漠然とした質問ですね。もっと具体的に書いてください。分かり合え無いならそこら中で裁判だらけでしょう。裁判でも殆どが和解で済むじゃないですか。ビジネスでも手打ちどころがあり、自分の利益ばかりではないでしょう。分かり合うのではなく、互いの尊厳や利益を尊重し共存するのです。精神的に分かり合えるのは学生時代や若いうちだけです。

トピ内ID：7838678980

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違いを分かり合う関係は可能かも

🙂

ぺけ

2016年05月13日 10:17

自分でも自分のことが分からないのに、人と分かり合えるというのは幻想だと思う。人は多面性をもっているので、どこか一面においては共感できたり、理解できたりすることはあると思います。その割合が多い相手と少ない相手がいるから、たくさん共感しあえた人とは「分かり合えた」なんて一瞬思ったりもします。感じ方や考え方が違う相手と遭遇したときは、理解しようとはしてみますよ。「この人がこんなことを考え、こんな行動にでるのはなぜだろう？」ってね。その人の立場にたってみたら、こちらの考えが少し変わることもある。共感も賛同もしないけど、理解や容認はできるようになることもある。相手も同じようにしてくれたら、ある意味「違いを分かり合えた」関係になるんでしょうね。

トピ内ID：3444064889

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分かり合えないからこそ努力する

🙂

えいりあん

2016年05月13日 11:58

分かり合えるものだという前提で付き合うと、自分自身をわかってもらいたいという気持ちを同時に持ってしまって傲慢になります。わかってくれない、わかってもらえないと相手に求めてしまいます。思いやりは想像力が大事なんです。分かり合えないものだからこそ、相手を知るための努力をするものだと思います。

トピ内ID：6560418741

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わかりあうほうがいいんだろーけど

🙂

くらけ゛

2016年05月13日 12:59

努力はしたけど通じなかった経験があるよ。そのひとの感情とか、思いを理解する努力はしたけど、相手にその気がなければ一方的な徒労におわる。だけど理解しようとしなければ次の段階には進めないと判っていたから抵抗と言ってもいい歩み寄りは試した。わかりあえない相手ではない、そうあってほしいと思う相手だったから。最終的に絶対的な拒絶をされたけど。今はそうすることで相手が精神的に落ち着いているならそれでいいと考えることにしてる。わかりあえないとはおもわないけれど、わかりあうためには譲歩と寛容さが必要だろうね。

トピ内ID：4262166551

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状況次第

🙂

アルパカ

2016年05月13日 15:07

利害が絡めば、必ずしも円満な結末にはならない。という意味だと思っています。

トピ内ID：3519726507

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部分的に賛成です。

アイアン

2016年05月13日 15:59

すべてを分かり合う、共有化することは、人それぞれが「われ思う、ゆえにある」我である以上、無理です。 >分かり合おうとする努力を放棄しますか？「部分的に賛成」であるので、言い換えれば、できる範囲でわかり合おうとする努力はします。しかし、どんな人でも100％分かり合うことはできませんので、一定の距離感を意識するようにして、これまでの人生を生きてきました。こんな答えでよろしいですか？

トピ内ID：3281982547

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当然

🙂

negator

2016年05月13日 15:59

分かり合えませんよ。ただ歩み寄っているだけです。ものごと2極でもなければ平面的でもありませんよね。

トピ内ID：0495908068

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魂が触れ合う瞬間はある

お若い方なのかな？

2016年05月13日 17:26

人と人が解りあえるって難しいのは確かです一番側にいる夫の考えだって、時々解らなくなる時もありますそれでも長く生きてれば、心が震える様な瞬間もあるんですよだからこそ、その人を大切にしようと思えるんです時間と共に去りゆく友人もいます。寂しいですがそういう事もありますよでも敢えて「良い時間を共に過ごせてありがとう」と感謝しています

トピ内ID：3622391407

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賛成も反対もありません

🙂

ハル

2016年05月13日 19:19

賛成・反対を決める意味がないように思います。私は、解ろうと努力はします。でも「努力すれば必ず解る」とは思いません。そもそも、本当に解ったのか解ったと思い込んでいるだけかをどう見極めたらいいのでしょうか。解ってもらいたいから言葉で伝えます。その努力は惜しみません。でも「努力すれば必ず解ってもらえる」とは考えません。人それぞれに価値観や物差しがあって、それが噛み合わないほど違う人を理解するのは難しいです。ある程度の見極めと割り切りが必要で、色々矛盾やジレンマを抱えながら、どうにかやっていくしかないんじゃないかなと思います。そして最終的に、分かり合えなくても認めることが出来ればいいだけないかと思うんですけれどね。

トピ内ID：0523520139

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例えば

🙂

アルパカ

2016年05月15日 17:48

お互いに相手の主張も、その意図するところも正しく理解したとして、それでも（それ故に）対立を選ばざるを得ない場合、トピ主はこの状況を分かり合えたと見ますか？それとも分かり合えないと見ますか？分かり合うって、具体的にどういうことですか？

トピ内ID：3519726507

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トピ主です。

🐤

poteco トピ主

2016年05月16日 17:29

みなさま。様々なご意見ありがとうございました。いろいろな意見をいただいて、やっぱり私は、分かり合う努力をしたいなあ、と再確認致しました。ありがとうございました。

トピ内ID：8988958561

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トピ主さん態度に疑問です

🙂

通行人

2016年05月19日 13:00

トピ主さんは「分かり合えない」という人に >分かり合おうとする努力を放棄しますか？という結構失礼な事を書いています。それに対して何人もが説明をしていますが、トピ主さんはそれらの説明にほとんど触れず、ご自分の考えを通すと書いて幕を引いています。その態度のどこら辺が「分かり合う努力」をしているのでしょうか？全く逆に見えます。このトピの誰よりもトピ主さんは分かり合える努力をしていない、我が道を行く人に見えるのですがいかがでしょうか？普段はこれくらい流すのですが、失礼な決めつけに対し、理解してもらうよう説明した人たちに、その対応は無いと思いますので敢えて突っ込みます。

トピ内ID：5644115156

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人は分かり合えないって言うけど・・・

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