お姑さんから「急ぎじゃないけど話があるから時間作って」と、、

レス492

（トピ主 9 ）

😝

もんぶらん

2016年05月11日 23:25

話題

トピを開いていただき、ありがとうございます。

先月、メールにてお姑さんからタイトルのような連絡があり、困惑中です。

お姑さんとは別居です。
近県に住んでおり、車か電車で1時間半の距離です。
お姑さんとの仲は、さして仲良くはないけど、悪くもない、と思っています。

私には、小学生と保育園児の子がおり、フルタイムで働いています。夫も健在です。
お姑さんは、毎日が日曜日状態です。

話を戻しますが。ハッキリ言って、まったくもって気が乗らないのです。
用件は何か？どのくらい時間が必要なのか？を聞いても、「急がないからもんぶらんの時間があるときに」とだけ。
電話じゃダメ。家族で義両親宅に行った時でいいか、もダメ。お姑さんと私の2人で外で話したいらしいです。
私が忙しくしていることを多少は理解しているのか、私の家に近いところまで出向いてもいい、と言われています。
申し訳ないけど気乗りしないし、あいにくほんとにそんなにヒマでもなくて、小学校の行事やら子供達の通院やらで忙しいので5月中はムリ、とだけお返事してしばらく放置していたら、6月7月の予定の催促が。。。
6月7月のすべての日が埋まっているわけではないけど、目的もわからないままお姑さんと会う約束をするくらいなら、今は会いたくてもなかなか会えずにいる友達や実父母と会う約束をしたいし、一人の時間を作りたいです。
なんだかもうほんとに気が重たくて、、、どうにかしてお断り出来ないかなー、と考えてしまいます。
お姑さんは、悪い人ではないけれど、察するというのがニガテな人のような気がしています。

やっぱり、お姑さんと会う時間をガンバって作らなきゃいけないでしょうか。

よろしければ、ご意見、お知恵をよろしくお願いします。

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トピ主さん、ひどい・・・

😢

あいこ

2016年05月12日 19:39

個別に話したいこと、何か大切な話ではないのですか？そんなに時間を使うのが嫌なんですか？フルタイムで働いていて忙しいのはわかりますが、あまりにも馬鹿にしていますよね。私は義父母とそこまで仲が良いわけではありませんが、そういう申し出なら必ず時間を作りますよ。トピ主さんからは人の心というか情を感じません。

トピ内ID：5925023562

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え～、なんだろうね

さんぽみち

2016年05月12日 19:39

大して仲良くないのにその申し出は、ちょっと不気味というか、確かに気乗りしませんね。嫌～な予感すらします。のらりくらり交わしてもそこまでしつこいなら、念のためにテープレコーダーでも回しながら、会ってみたらどうですか？

トピ内ID：2434017391

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聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥

😡

忌諱に触れる

2016年05月12日 19:39

問うは一旦の恥問わねば末代の恥。知らないことは恥ずかしがらないで必ず聞きただせ! お姑さん、もったいぶった風でいい話ですよ。吉報だから、じらすんです。至急行きましょう! あなたのためにいきましょう。　

トピ内ID：3507591627

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先延ばしにしてもいいことない

あらやん

2016年05月12日 19:39

目的がわからないからこそ、すぐに時間作ります。どっちにしろ、よい話ではない確率のほうが高いですし。何か期日があるものなら、話を聞いたあと、考える時間が欲しいですし。ご家庭はうまくいってらっしゃるのですよね？なんだか、後半の文章があまりに冷ややかすぎて、そこまで、突き放すかな～、と。別に仲良くもないけど、悪くもないとあるので、少しぐらい時間作ることも避けたいような表現は、他に理由があるのかと…。大人なんですから…。

トピ内ID：4570126576

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気が重すぎるわよね

🙂

aba

2016年05月12日 19:39

それって舅にも夫にも内緒、って話でしょう？急ぎじゃないなら誰かの病気って訳でもないだろうし、ロクな話じゃなさそうで気が重いでしょうねえ。姑とは二人っきりで旅行に行ったりしたことあるし＠新婚時代、姑・私・子供達だけでオデカケするし（義父も夫も置いて）、大変、良好な関係な私でも、姑から、そんなこと言われたら絶句です。いっそ、夫にちくったら？何かでばれちゃった風に。

トピ内ID：6914172247

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ろくな用事じゃあないでしょう。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2016年05月12日 20:00

ご主人に対応してもらいましょう。お子さんがまだ小さいので遠出なんかしたら目を離した隙に事故でも起きたら取り返しがつきません。ご主人に言えない内容なら尚更です。どうせ同居したいとかろくなことを言ってきません。全てご主人にお任せしましょう。

トピ内ID：9110282406

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夫の出番です

😑

piko

2016年05月12日 20:00

いい話しなわけなさそう。すごくその感じわかります。お金を援助して。介護を手伝って。同居して。等々。ここは、旦那の出番でしょう。「俺のいないところで、何話そうとしてるの?」「いい話?　変なこと言われたら困るから、事前に教えて」「困るんだよ、そういうの。小さいの二人いるし、フルタイムで働いてるんだからさ」と言ってもらう。そこで渋るようなら、旦那はすでに何か知っているのでは? または、トピ主さんのお母さまを不意打ちで同席させてしまう。「こっちのほうに出てきてたので、私も一緒に聞かせていただこうと思って」とかなんとか。または、「思わせぶりなことを言われても困ります! 何なんですか?　こっちは仕事と育児で忙しいんです。いま、話してください」と、キレ気味に電話口で叫ぶ。こんなところでしょうか、、、

トピ内ID：0425961761

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一言、

☀

ひろ

2016年05月12日 20:00

『ダメです』これだけ。これ以外は言わない。スケジュールがどうとか、絶対に言わない。しつこく来たら、再度、『ダメです』もうね、理由とか余計なことは言わないのです。『ダメです』の4文字だけにすればいいのです。電話なら切るし、アポ無しで来たらキレればいいのです。

トピ内ID：6048990892

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聞いたら？

さえこ

2016年05月12日 20:00

話の内容だけでも教えて下さいと言ってみる。

トピ内ID：1099948437

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それはたぶん

💡

匿名

2016年05月12日 20:00

同居の話か、お金を貸して欲しいという話かなぁと思います。何となくですけどね。他の家族がいないときじゃないと言えないというのは怪しいですよね。

トピ内ID：7089358746

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息子には言えないすごい要求かも

かなこ

2016年05月12日 20:24

きっぱりお断りした方がいいと思います。姑が自分の息子のいないところで話す内容などわかりきっています。自分の息子には言えないすごいことを言うためです。絶対に断った方がいいと思います。「時間取れそうにないので、夫さんに代わりに行かせますね」と言ってみてはどうでしょう？私は今までの経験があるので、姑と２人で会ったらなにされるかわかりませんので絶対に断ります。想像するだけで当時の恐怖がよみがえります。こわい。

トピ内ID：0300870176

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職場近くまで来てもらって、１時間ランチは？

風

2016年05月12日 20:24

＞小学校の行事やら子供達の通院やらで忙しいので5月中はムリということで「職場近くまで来てもらえたら、○日か○日なら昼休みに会えます。実質４５分くらいになってしまいますがランチミーティングしましょう。」で、どうでしょうか？日付指定なのは、ランチなら今後いつでも会えると思われると困るのでわざとです。

トピ内ID：2008482423

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嫌な予感

🙂

さくら

2016年05月12日 20:24

二人でってのが嫌ですね。おそらく同居の相談でしょうかね。まぁ先延ばしにして関係が悪くなっても面倒なので、さっさと約束して黙って勝手に旦那連れていけばいいのでは？旦那に相談済みなのか書かれていませんが、嫌なことは先延ばしにしても嫌なだけですから、早めに手を打つべきです。同居の話なのか、お金の話なのかわかりませんが、二人でってのがいまいち納得できないのでまずは旦那に相談ですね。

トピ内ID：4731890979

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逃げてＯＫ

🙂

匿名

2016年05月12日 20:24

私の親戚もそんなタイプなんですが・・・あえて時間を作ってもどーでもいいこと言いますよ。そんな電話で済むようなことを何で会って言うの？みたいな。今は連絡がきても「○○があって無理～」とか全部断りますね。だって自分の時間が大事ですから。催促がきてもスルーです。お姑さんからメールで催促が来るたびに、同じこと返せばいいじゃないですか？「だから用件は何ですか？どのくらい時間が必要なのですか？」と。それに答えてくれない限り、会わなくてよいと思います。気持ち悪いですもんね。

トピ内ID：5971431092

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１日数時間のことなのに

💍

コンシェルジュ

2016年05月12日 20:24

会えない理由がわかりません。急用ではないのは確かですが、どうしても時間が取れないのなら手紙でもいいと思います。

トピ内ID：3702744875

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逃げるの？

謳う丘

2016年05月12日 20:24

避けられていると思われている姑がワザワザ声を掛けているんだよ相当気力を使っている筈、ココで逃げたら主さんは... 面白そうじゃん（笑

トピ内ID：6766643498

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忙しいので、すいません…で、断りつづける

❤

Kitten

2016年05月12日 20:24

聞く必要ないと思いますだってさ、家族で義実家に行った時じゃダメなんて、変でしょ？自分の息子に言えないような無理難題を押し付けたいだけじゃない？主さんが個人的に義母さんが大好きで、言うこと聞いてあげたいっていうなら別ですけど夫ありきの義母なら、私なら、さっさと義母の言ったことを夫に言って、夫から何の用事か聞いてもらいます夫に言えないようなことなら、聞く必要もないよ

トピ内ID：6769190763

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とりあえず会う方向で

クロワッサン

2016年05月12日 20:24

「急ぎじゃないけど」というのは枕言葉で、「話があるから時間を作って」というのが本音なんでしょうね。とりあえず妥協案を提示してみてはどうですか？「近隣で待ち合わせ、１時間だけなら」とか。いっそのこと、お子さんの行事と被らせてみるとか。「参観日が○時からあるから、その前に１時間だけ」みたいな感じで。離婚を検討中か、病気発覚か……その辺りでしょうかね。今回のような申し出が初めてなら、とりあえず時間を作ってあげたほうがいいと思います。もししようもない用件だったなら、二度目はナシということで次回からは断りやすくなるでしょう。実は大病発覚、女性の病気だからまずは嫁に相談したかった…ようなことだと、発覚後に後味が悪い思いをすると思います。

トピ内ID：5745449559

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先ずはご主人を巻き込んで

匿名

2016年05月12日 20:36

手紙で済ませてもらってはいかがですか？手紙も嫌だというなら６月、７月に家族全員で義実家に伺う機会を作ったらどうですか？日程が決まったらご主人から「何か用があるんだって？いついつに帰るよ」といった感じに連絡してもらったら良いと思います義実家に訪問したら「おばあちゃん、お母さんに用があるみたいだから一緒にお買い物に行ってくるね」とご家族にきちんと話をして二人で夕食の買い物にでも出掛けたら良いのではありませんか？そのついでに話くらい出来ますからトピ主さんに大切なのは「二人だけの秘密なんてお義母様とトピ主さんの関係の中では成立しないこと、トピ主さんへ話したことは全てご主人にも伝わりますよ」という姿勢を貫くことですもちろん「秘密にしてね」等々と言われても「それは出来ません、全て主人には話します」と先にきちんと言ってしまうことです私はどんなに可愛がってもらっても実の親子では無い、嫁姑の間で二人だけの秘密は存在しない、主人あっての関係であることが伝わる態度で接しています義母からのお願いや相談には「主人に相談します」これを欠かしたことはありませんご主人を巻き込むのが一番ですよ

トピ内ID：9201086275

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旦那様に内容の概要を確認してもらう

チューリップ

2016年05月12日 20:36

直接の対峙は危険です。姑は赤の他人だから遠慮なしに攻撃してくるよ。まあ同居の催促かな

トピ内ID：3909735266

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危険なかほり・・・

💔

sora

2016年05月12日 20:51

同居の話じゃないでしょうかね。私の義母も　【二人で話したい】でしたから・・・。息子に話して同居の話が却下されるのを恐れて、嫁をまず懐柔して嫁を使って夫を説得させたかったようでした。幸い幸い、私は夫の財布を管理していないので、わかりかねますといったら、【あなたが家計を管理今からしなさい！】【あなたが仕切っていたら話は簡単だったのに！】となぜか叱られました。私が家計を握っていたらなぜ　話は簡単だと思うのか。二人きりで会いたいは　高確率で同居の話ですよ。会わないでいるわけにもいかないでしょうから　会ったらよいですよ。でもお返事のシミュレーションはいくつか考えておいたほうが良いです。決してその場で　確実な返事はしないことです。

トピ内ID：4169002490

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どれだけ姑さんが嫌いなのでしょうか。

🐶

sora

2016年05月12日 22:16

呆れました。ここに書いたことを、一言一句たがえず、ご主人に言ってみたらいかがでしょうか。そうすれば今後、このようなことで悩むこともなくなるでしょう。

トピ内ID：5094240175

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トピ主さんは、話の内容をうすうす感づいている？

🙂

maimai

2016年05月12日 22:16

だから、会うのが気が進まないのではないですか？何か断れないようなことを言われることを懸念しているのでは？「いつでもいい」「トピ主さんの都合に合わせる」ということはお願いごとじゃないですか？会う前にいろいろなシミュレーションをしてみたほうがいいです。その場の雰囲気に流されることがないように。ご両親に「何の話だろう？」って相談してみたら？たった1日の都合もつけたくないって、かなり会うのが心配な相手なんですね、義母さん。

トピ内ID：5763475346

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嫌なことは早いほうが良い

男です

2016年05月12日 22:16

気が重いのはわかります。びっくりだろうがエールだろうが同情されようが、どうしようもないことです。姑はそれが必要だと思っている以上、６月７月を全部埋めてもじゃあ８月９月ということになるだけ。明日なら都合がつくと言って明日あった方がさっさと終わって良い。

トピ内ID：5911012709

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さっさと会っちゃえば良いのに

😑

prisukune

2016年05月12日 22:16

何だろう？同居を考えてくれ、とかですかね？気が重い気持ちも理解しますがじゃあ逃げ続けていたとして、姑さんは諦めてくれますかね？察しが悪い人と姑さんを表していますがトピ主さんだって、今わざと察しないようにしていますよね。向こうも同じように「もんぶらんさん、察してくれないのよね」と思っているのかもしれないですよ？察してもわざと知らんぷりするのも戦略なんでしょう？トピ主さん。姑さんもそう思っているかもよ？私は短気なので、そういう生殺し状態の方が耐えられないのでもう他の予定を遣り繰りしてでも、さっさと話を聞きに行きますね。どうしよどうしよと思い続けても、何も解決しない。さっさと話を聞いて、さっさと内容の検討に入る方がよほど建設的だし精神衛生上もイライラ半減ですよ。「出来ることは積極的に協力するが、出来ないことは断固断る」これさえしっかりやれば、何も怖くないんですけどね。話がある姑さんを恨むのもいいけど結局は、断り切れないんじゃないかと思う自分自身に気が重くなる原因があるんだと思うんです。考え方を変えたほうが良いと思います。

トピ内ID：2697339887

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姑との直接ルートは作らない。全ては夫を通す。夫家のことは夫１

🙂

親世代

2016年05月12日 22:16

姑と直接連絡しあっては、絶対びダメですよ。そういう習慣は最も危険。直接の連絡ルートは作ってはダメ。それが姑の毒蛾にかからないための大事な防衛。いい知恵授けます。（１）姑との直接連絡ルートは最初から作らない（普段から子守などお願いする場合は別）携帯・メールなどは教えない。突然の訪問には居留守。徹底する。（２）夫さんと話し合い、原則として、夫家からの連絡は全て夫が受け、妻家からの連絡は全て妻が受けると決めておく。姑などからの連絡は全て夫のケイタイにさせる。妻一切受けない。（万一かかってきても出ない。夫に「電話があった」というか、メールなら夫に転送して対応させる。）つまり、【原則】夫の実家のことは夫が対応し妻の実家のことは妻が対応するこれを夫婦で徹底。うまくいく。姑が何を言っても無視して最初から徹底。夜家にかかったら、ナンバーディスプレイを見て出ない。夫がいる時なら、夫に受話器を取らせる。万一主さんが出てしまったら、挨拶だけしてすぐに夫に代わる。これでうまくいく。

トピ内ID：9645892645

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姑との直接ルートは作らない。全ては夫を通す。夫家のことは夫２

🙂

親世代

2016年05月12日 22:16

今回のように、姑が【話がある】と言って来たら夫に話して、原則通り夫に行ってもらい【話は俺が聞く】と、夫が話を聞く。これで良い。今後も一切、姑と二人だけで会わない。（私も体験あるが、良い姑でも、嫁と２人で話すと、日頃我慢している嫌味や皮肉が出る。嫉妬もあるし。何気ない話から推測して「時間あるでしょ？」などと言って特に必要でもない用事を言いつける。夫実家に取り込もうと）姑が話があるというのは、嫁が自分の家の人間になったと勘違いしているから。嫁を家族として取り込む作業。一度その要求を受けて話に行くと、味を占めて、エスカレートする。最初が肝心。はっきりいって姑と二人で話し合わねばならないようなことは何もない。主さんが悩むつまらない問題が起こるだけ。夫実家のことは全て夫にやって貰う。最初が肝心。夫と揉めてでも、それを確立しましょう。そういう形の方が結局は嫁姑問題で疎遠になったり絶交になったりせずにうまくいく。最終的には、夫さんや姑や主さんや皆のためになる。古い考えの姑と現代に生きる若い世代は、こうしなければ、結局もめて疎遠や絶交になるだけ。

トピ内ID：9645892645

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同居か借金か

まみ

2016年05月12日 22:16

何の用事でしょうね。同居をせまりたいか、借金の申し込みですかね。断るか旦那さんに相談するかの二択だと思います。仮にサプライズで何かいいことをしたいという相談であったら多少申し訳なさを感じるかもしれないけど、それだとしても義母さんが思うようにやってくれればいいですもんね。

トピ内ID：6124094790

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自分なら

う～ん

2016年05月12日 22:16

自分なら、「さして仲良くはないけど、悪くもない」と言う関係ならば、さっさと約束して済ませてしまいます。これが、二人で旅行に行きたいと言われたとか、すごく過去にもめて別居になった経緯があるとかならともかく、おそらくお茶なり食事の時間で済むと思われます。自宅と義実家の中間点くらいで「○日、何時から２時間程度なら時間とれます」とか制限を宣言して置くのが良いと思います。できれば、本当にそのあとに予定を入れておけば、話を切り上げることも出来ると思いますよ。気乗りしないのはよくわかりますが、毎日このことを考えてるよりさっさと済ます方が気が楽じゃないですか？

トピ内ID：3907341000

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話があるんでしょう？

ぞうり

2016年05月12日 22:16

なら逃げ続けるのは不可能だと思うのですが。

トピ内ID：4470451972

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