友達の恋人を紹介してほしくないときの上手い言い訳

レス66

（トピ主 12 ）

😑

かんぱち

2016年05月13日 17:55

ひと

タイトルについて、いい案があったら教えてください。
私には同い年の、近所に住んでいた幼馴染がいます。
中学から彼女は私立に行ってましたので、ずっと一緒というわけでもないですが、すぐ近所に住んでいて母親同士が同じ習い事をしていて、お互いの姉も仲良しなので相当付き合いは深いです。
私が結婚したとき、彼女と二人で飲んでいるときに「結婚する」と報告したのですが、その場で「そうなんだ」と一言言われた以外何もしてもらってません。その場の飲み代やその後のお茶代すら払ってもらってませんので本当に何も無いです(結婚式はしていません)。むしろ「おめでとう」の一言もありませんでした。
そしてその後、あからさまに避けられるようになりました。
お互い３０だったので、もしかして焦っていてそれで不快なのかと思い、残念でしたが追及はしませんでした。正直いい年してその対応はどうだよと思いましたが……一応言っておくと、私は人に自分の彼氏や夫の話はほぼしない人です。
それから数年、彼女から突然連絡があり「私の恋人を紹介したい。あなたの旦那さんとも話したことがあまりないから、これを機に４人で食事でもどうかな」と言われました。
多分結婚報告だと思うんですが、上記の事情からあまり気が進みません。
友人とは夫といるときにデパートで偶然会ったことがありますが、「これがうちの夫」と紹介しても「あ、どうも」と言っただけでその場をすぐに去られました。
そういう風に先にした以上、これからの付き合いは、お互い「ソロ」で。に限定したいです。紹介の食事会でもすれば、夫は「お祝いにお代はうちが持とう」というでしょうし、母親同士の関係もあるので結婚式に呼ばれでもしたら行ってご祝儀を包んで……その後は家族同士での付き合い？　いやいや……彼女のことを嫌いになったわけではないですが、それは気が進みません。

続きます

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トピ主です(続き）

🙂

かんぱちトピ主

2016年05月14日 17:18

私は未婚の時も、不妊治療をしていた時も、既婚者や子持ちの人にぞんざいな態度なんて取ったことありません。相手とずっと付き合っていたならそれが当然でしょう。私の心が狭いのかもしれませんが、こっちを全てスルーした以上、こっちから何かをしようという気に全然なれません。この先彼女がもし子供が出来なかったら、子供の出来が違ったり、望んだ性別じゃなかったり、マイホームに差があったり、そしてそのたびに……延々とそういうことが続くなら……なんというのか、もう「ソロ」の付き合いでいいじゃん、としか思えません。じゃあ縁を切ればいいとも思うでしょうが、親同士の関係もあるので、完全には難しいですし、でもでもだってですが彼女が嫌いになったというほどでもないのです。なんか上手いこと、彼女の恋人、多分将来の夫を紹介されるのを断る言い訳は無いでしょうか。ちなみに「今はうちの夫の仕事が忙しい」と断りましたが、うちの親経由で状況を探っているようで、ある程度は言わないと無理だろうなと思ってます。でも全部言ったら絶縁になるんだろうなとも思います。

トピ内ID：5382135360

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続き前だけど

🐤

鶏のから揚げ

2016年05月14日 17:34

ハッキリ言う以外に解決方法ないですよ。「私も夫も家族単位の付き合いを望んでいません」てハッキリ宣言しましょうよ。「結婚おめでとう」だけは忘れずに。自分が幸せでない時の態度で彼女の人間性なんてしれたものでしょう?

トピ内ID：8727253591

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最初が肝心

🙂

ねこのシッポ

2016年05月14日 18:22

いや、もうトピ主はその友人が「嫌い」なのでしょう。正直な所。無礼な友人と今後付き合うのは、本当に止めた方が良いです。子供が出来たら出来たで、色々張り合って来たり、目の上のコブ状態になる可能性大です。「旦那が忙しくて…」などのらりくらりと交わして疎遠になるのが一番です。母親同士が仲良しでも、それとは別問題。気にする事は無いです。祝えと言われたら正直に「自分の時は無視された、不愉快な態度を取られたので、祝う気持ちは無い。祝うなら仲良しの母がどうぞ」と伝えて良いと思います。嫉妬深い友人は何かと自分が優位にならないと気が済まないタイプだと思いますので、疎遠にするなら今が良い機会です。どちらにも良い顔して水を濁して今をやり過ごすと、後からもっと逃げられない不愉快な問題が出て来ます。毅然とした態度で距離を取りましょう。

トピ内ID：2994092261

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はっきり言った方が・・・

🙂

ハヤシライス調理中

2016年05月14日 18:22

続き前ですが「なんで今更、私の夫に会いたいなんて言うの？今まで通り、私とあなただけのお付き合いでいいでしょ」程度のことは言ってよいと思います。悪く考えればご祝儀狙い、ゲスト要員を狙ってる可能性も捨てきれません。私なら自分の結婚を機に離れていった人とは友人関係続けたくないです。うだうだ言うようなら、「おめでとう」の一言もなくて傷ついたと言ってやれ！

トピ内ID：0115106077

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へー

ん

2016年05月14日 18:22

トピに書いてる内容を彼女に送ればいいでしょうに。

トピ内ID：6698699268

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質問

サリー

2016年05月14日 22:53

この手の話でいつも思うのが、旦那さんの友人知人を彼女に紹介してあげようとはしなかったのですか？その思いやりだけでも彼女の気持ちは全く違うのでは。焦っていたのならなおさらでしょ。

トピ内ID：9376165842

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ソロでも付き合いたくないよね

☂

ゆきの

2016年05月14日 22:53

彼を紹介なんて言われても「あ、それ私パスね、いろいろ忙しくって・・」と言っておけば良いでしょうね。普通の常識が無い人とは付き合っても不愉快なだけ、でもさすがにそうとは言えないから、（あなたと私って、そんな関係じゃないよね？）という意味を込めて、ハッキリ断れば良いと思います。ハッキリ断らないと、結婚するなら結婚式参列も言ってくるかも・・・そんな感じでは友人もいないでしょうからね。できる限り疎遠にして、親たちが知り合いならそちらだけで付き合ってて貰えばいいです。親が付き合いがあっても、娘達まで付き合う必要は無いです。

トピ内ID：2705639221

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わかわかる　格差だよね

🐶

あああれね

2016年05月14日 22:53

わかるけど　我慢して　お祝儀包んで結婚式も出てあげて　子供もさきこされて　自分の時はなんもなし・・・運命でしょう　笑　おまけに旦那実家の愚痴交じりの自慢　挙句に夫もとられる　笑　あーあって感じになるのが見えるんだよねだったら　まずは　A美と私でのみいって　話そうみたいなことを　半年に一回くらいのペースで　して　そっかそのご結婚したんだ　式はどうだった？　と少し興味もってあげればいい　お祝儀は　何か心のこもった風味のプレゼントだけあげとけばいいし　その後も半年に一度のペースを崩さないように気を付けようね作戦ノートつくろう　

トピ内ID：2583432238

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家族ぐるみで親しくする必要なし。

🙂

プリンパフェ

2016年05月15日 00:00

それはひどい幼馴染ですね。まず、お母さんに、これまでのいきさつを話し、下手に介入しないように頼むのが優先では？そして、旦那さんを悪者にして「ごめんね、そういう付き合いがちょっと苦手な人なの。ちょっと無理だわ」でスルー。

トピ内ID：2114133096

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悪いけどパス！

子持ちアラフィフ

2016年05月15日 00:00

この一言でよくないですか？

トピ内ID：5769222990

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お祝い金取る気満々でしょうね～

🙂

匿名

2016年05月15日 00:00

旦那さんに事情を話して味方になってもらいましょう。とにかく断りまくる。あと実家にも事情を話して味方になってもらいましょう。そこが大事。こういうことはひとりでやろうとしても無理です。周りから固められるとアウトです。ごめん、仕事の都合がつかないから～ごめん、近所の奥さんたちと約束してるから～なんでもいいんですよ。でっちあげでっちあげ。嫌われてもいいなら、ドタキャンもありです。だって付き合う気ないんでしょ？「ごめん。朝から吐き気がひどくて・・・」とかでもOK！私もしつこい友達に「じゃあ、○月○日は？」って追い詰められましたけど、最終的には「こういう事情であなたとはもう逢いたくないから」って言いました。まぁ親が絡んでいたら難しいでしょうけどね・・・。

トピ内ID：7157283380

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素直に説明すれば

唐辛子

2016年05月15日 00:00

驚いた反応をしてみたらいい。ウン年前の私の結婚報告から貴方に避けられてたのは明らかだし、その時から私達の交流は終わったと認識していた、それを今更みんなで会おうと言われても驚くし困るよ、今まで通り二人なら会ってもいいよ。でいいんじゃないですか？貴方に近づいてきたのも結婚式への出席やら色々とお願いしたいからではないでしょうか。過去自分から疎遠にした事もあり、女同士だけで会うと自分の立場が悪そうなので男性陣がいれば心強いと思ってるんじゃないかな。単なる彼氏自慢かもしれませんけど。それはそれで面倒ですね。

トピ内ID：0941672805

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何故付き合いを続けようとするの？

🐱

ねこ

2016年05月15日 00:00

明らかに「お祝いください」の連絡でしょうね。そして披露宴の招待もあるかも、夫婦二人で。しかし何故付き合いを続けようと思うのですか？家族も知り合いだから？二人で会うことなんて彼女は望んでいませんよ。逆にお祝いをもらったら向こうから疎遠にしてくるんじゃない？トピ主さん、もうちょっと想像しましょうよ。

トピ内ID：6440245641

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嫌いになったわけじゃないなら、ちょっと譲ってあげたら？

❤

Kitten

2016年05月15日 10:23

つまり、自分たちはお祝いしてもらえなかったからお祝いしたくないってこと？うーん、もう嫌いで縁を切るっていうわけでも引っ越しするとかいうわけでもないなら、親兄弟も仲良くて、ほぼ親族同様って感じでしょう？先に結婚した余裕で、ちょっと譲ってあげて結婚式は呼ばれても遠慮するにしても多少のお祝いの品ぐらい渡しといた方が、長い人生、主さん自身が気持ち良くない？

トピ内ID：2330590913

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そりゃそうだわ・・

😑

julia13

2016年05月15日 11:24

「おめでとう」も言わないって、ほんとに友達？式はなしでもそこでお祝い言って、帰って親に話さないのかな？「式がナシなら要らないね」でしょうか？で、ご主人にもちゃんとした挨拶せず、自分の彼氏含め夫婦ぐるみの付き合いでご主人が食事代を払う羽目に…絶対行かなくていいよ。で、友達（もどき）がしつこく言ってきたら「二人で」ご飯でも行って、「結婚するんだー、へぇ」でご飯のおごりも無しで帰ってきなさいな、私ならそうする、絶対夫は会わせない（母親にもご主人にも先手を打って友達の非常識さを話しといたほうがいいですよ）。

トピ内ID：1582763869

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いやぁ・・

mio

2016年05月15日 17:26

それは「なんだかな・・」って思うのは当然ですよね～散々無視しておいて今になって家族ぐるみの付き合いって・・きっと結婚式に呼びたいのもあると思うよ～お祝いすら貰ってないのに（普通は式が無くてもお祝いはあげる）こっちだけご祝儀取られるのは納得いきませんよね。＞そしてその後、あからさまに避けられるようになりました。ま、でもあちらもこんな感じだったんだから、あなたもあからさまに避けたらいいんじゃないですか？結局数年連絡なかったのに、この前急に連絡あっただけですよね？疎遠状態でも別に困らなかったんだから。その連絡も無視して疎遠続行って事でいいんじゃないでしょうか。あとは・・「なんで今更～？もういいよ。うちの夫も忙しいし、私が結婚して○年経つけど家族ぐるみの付き合いとかしてこなかったじゃない。うちは今更面倒くさいよ～新婚でもないし（笑）」と鈍感なフリして言っちゃった方が良いですよ。「私が結婚した時だって「彼を紹介して～」なんて言わなかったじゃない。今更いいよ～」ってね。

トピ内ID：3716505963

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返信と補足です（トピ主です）１

😑

かんぱちトピ主

2016年05月15日 18:21

あああれね様まで拝見しました。たくさんのレスありがとうございます。す、すみません。率直に言う方がいいのは確かにそうなんですが、色々複雑な人間関係もあり、なんとかそれ以外で「上手い言い訳」を探してます。いいアイデアがあったらアドバイス下さい。本当に色々あり、絶縁までは考えていません。ちなみにうちの両親も夫も、すべてを話せば間違いなく「そうだとしても貴方はお祝いしてあげなさい」と言います。そういう人たちです。「全く祝ってくれず、ずっと私をぞんざいに扱って来た相手にはあんまりお金を出したくない」「家族ぐるみの付き合いになって、折々で一々差が無いか気にして間に立って神経すり減らすのは嫌だ」とさもしいことを考えているのは私だけです（汗＞ハヤシライス調理中様あ、ものすごく鋭い。どうもゲスト要員でもあるようです。というのも今日、共通の友人から「（例の彼女）から結婚式の受付と余興頼まれたけど、乳児いるから出席も断った。そっちに行くかも」って連絡がありました。

トピ内ID：5382135360

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返信と補足です（トピ主です）２

😑

かんぱちトピ主

2016年05月15日 18:21

＞サリー様私は男女の仲介をするのはとても好きです。女友達の中には私の紹介で結婚した人も数名いますし、交際した人はもっと多いです。頼まれたら喜んで頑張りました。でもそれ以前に、彼女は私を避け続けていました。結婚報告以来、彼女と私の付き合いは、私が外国に行ったときに彼女に頼まれていたものを買って渡す、それだけです。（昔から私が某国に仕事で行くとき、彼女に現地でしか買えないあるものを買ってくることを頼まれていました。結婚後も「●月に行くけど買って来てほしい？」と聞くと、それについては「お願い。実家に届けておいて」と返事があったので買って来てました(お代は振込で貰ってました）。しかし会おうという誘いは全て断られましたし、向こうからはメール一本ありませんでした。このような状況で「男性を紹介しようか」と声をかける気にはなりません。そこそこ条件のいい独身男性はアラサー以後激減しますし、普段から付き合いのある友人に紹介します。そもそも彼女からは「紹介してくれ」と一言も言われてません。＞あああれね様申し訳ありません。おっしゃっていることが良く分かりません(汗

トピ内ID：5382135360

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断ってよし

😨

ねむ

2016年05月15日 18:21

それだけのことがあるのなら、無理に会う必要ないですよ。ていうか、もうその友達好きでもないですよね？私なら、えー？なんで今更？いいよー別にー、私の旦那にも会いたくないでしょ？って言ってしまうと思います。ていうか、結婚もしてないのに彼を紹介なんてしなくてもいいと思ってます。昔、それこそ地元の友人にただ付き合ってる彼氏を紹介したいって言われて、別にいいよ、って言ったら無理やり会わされそうになりました。話に聞くだけで、彼氏以前にどうかと思う人物そうだったので、いいよ、私は友達に会いたいだけで、彼に会う理由ないしって言ったのにまるで私がワガママみたいに言われましたね。最終的に友達に会ってる時に途中から入ってきたので、用事あるから帰るねって言ってさっさと帰りました。それ以来疎遠になってしまいましたが、それで良かったと思ってます。ステージが違うんです。友人関係は流動的なものだと思って割り切ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9778129956

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「2人がいい」

るらら

2016年05月15日 21:03

「4人で付き合うのは色々とトラブルが起きる事もあるから私は避けたい。私は2人でつきあいたい」と、その話が出る度に繰り返しましょう。トピ主さんがその気になってセッティングしなければその食事会は実現しないんですから、「その気にならない」事を知らせるしかないです。私はそのような経験はないですが、自分の友達をダブルデートだの家族ぐるみの付き合いだのに巻き込みたいとは思わないので、お気持ちはわかります。＞旦那さんの友人知人を彼女に紹介してあげようとはしなかったのですか？頼まれてもいないのに紹介なんて出来ませんよ。バカにされたと怒りだす人だっているんだし。＞焦っていたのならなおさらでしょ。「焦っていた」というのは推測。彼女が「私焦ってます」と言ったわけじゃないんだし。サリーさんは、この人焦ってるのかしらと思ったら、「焦ってるのね。私の夫の友人知人を紹介してあげるわ」と勝手に決めつけてあれこれするのが思いやりだと思うのでしょうか？私には考えられないです。

トピ内ID：4728446964

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お疲れ様です

🙂

コーヒー

2016年05月15日 21:03

そういう人だと他に親しい付き合いの友人もいないのでは？トピ主夫婦と披露宴前に食事→夫婦を披露宴に招待という流れでしょうかね。のらりくらりかわすより、家族ぐるみの付き合いは遠慮するとはっきり言ってしまえば。自分の結婚はスルーされたことは指摘するべきだと思うけど。曖昧にすると今後もいろいろなタイミングで煩わされると思いますよ。

トピ内ID：4083604853

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まず、あなたのお母さんに事情を説明。それからキッパリ断る。。

💢

大丈夫よ～

2016年05月16日 11:08

親は親で、友人関係であっても娘同士がずっと仲いいとは限らないでしょうよ。お母さんに、～～こうで会いたくないし、イヤな思いしてるから、向こうのお母さんから何か言われても忙しいみたいよーでスルーして。何度も言えば、拒否してるって察しつくんじゃない？ってことで味方につけておく。義理があるから、そんなこと言わないで会うくらいいいじゃない？ってお母さんが言ったら、義理？お祝いも貰っていないし、夫と一緒の時にバッタリ会ってもそっけなし。半ば避けられている印象だった。今更向こうの相手と会う筋合いないよ。友人夫婦として会うつもりもないし、できれば一人でも会いたくないくらい。疎遠になっても後悔ないの。くらいでいいじゃないの？人間関係って変わるもの。結婚、出産では特に。双方お気持ちが同じくらいだから、友人でいられるんだもん。今違うでしょ？ご祝儀欲しさで会いたいのなら言語道断よ。ハッキリ告げるべき、良い機会ね。頑張って！

トピ内ID：4665038831

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想像ですが

２１美

2016年05月16日 13:00

幼馴染はトピ主さんが交際中の彼を紹介してくれなかったことに不満があったか、自分にパートナーがいないことに引け目があったかのどちらかで、トピ主さんのことを何となく避けるようになってしまった。ただ、内心ではトピ主さん同様“嫌いになったわけではない”。なので、彼が出来たことをきっかけに、また付き合いを復活させたい。 …といったところではないかと想像します。トピ主さんは“全てスルーされた”と感じていますが、その件について話をしたこともないわけで、幼馴染の本当のところは判りません。あるのは現時点のトピ主さんの感じ方だけです。さしあたって、久しぶりに二人で食事でもと誘い、これまでのことなど、いろいろ話してみてはどうでしょうか。その上で、夫や彼込みのつきあいより、“ソロ”でつきあわないかと提案してみたらいいと思います。

トピ内ID：6023003889

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急にどうしたの？

🙂

hipi

2016年05月16日 13:00

今まで通り、私たちだけで会おう。今までのあなたのやり方を見てたらその方が私たちは平和だと思う。と言ったら？

トピ内ID：8053346635

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別に

🐱

pekori

2016年05月16日 13:00

絶縁とかしなくても、これまで通り疎遠でいいでしょ。たぶん、その人友達がいなくて、あなたくらいしか結婚式に呼べそうな人がいないんですよ。そして、ずっと友達だったように振る舞われたりスピーチを頼んできたりと、いろいろずうずうしい頼みごとをしてきます。それから、また不都合なことがおこったらスルーされます。そういう人たちに共通することは「利用できるものは利用する」なんです。利用されっぱなしになる予感がしますね～。お母さん同志は気が合って友達なのかもですけど、あなたとその彼女は友達ですらありませんよ。

トピ内ID：1051179247

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信じられないよね

うふふ

2016年05月16日 15:29

園児でも言える「おめでとう」ひと言言わないのに、自分のときだけお祝いされる気満々なのが透けて見えるって興ざめ。トピ主夫の友人知人を紹介したり、先に結婚したから譲ってあげなみたいなことは「おめでとう」ひと言いって、お祝い出した人にする事です。はっきりとその気はないと伝えるしか自己中の極みno人にはわからないのでは?

トピ内ID：6064495409

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親は親、子は子

🙂

うーん

2016年05月16日 15:29

ここに書いてることをはっきり言えばいいのにと思います。私の時はおめでとうすら言ってもらえなかったし、ソロでの付き合い以外は考えられないと。ここに書いてるあなたの気持ちを全部言うべきだと思います。それで絶縁ならそれでいいじゃない。親同士が仲良しだって子供には関係ありません。親との関係があるからと言うなら、その友人は当然トピ主さんに結婚のお祝いくらいするべきだったはずです。それすらしなかったことが許されるならトピ主さんだって許されます。

トピ内ID：1222733887

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理由を言わなければ良し～

🙂

ばかね

2016年05月16日 16:30

「断る」ただそれだけです。問題は夫、両親に対する「行かない言い訳」でしょ。夫、両親を説得するのが無理ならば理由を言わない・・・・・これしかないです。夫、両親に「何故？理由を言いなさい」と言われるのが、アナタは苦痛なんでしょ。この「苦痛」は我慢するしかないのですよ～半年だけですよ～「沈黙」これを貫きなさい。夫、両親を説得する魔法の言葉も、ずうずうしい人間を撃退する呪文も存在しませんよ。

トピ内ID：8560531321

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返信と補足です（トピ主です）３

😑

かんぱちトピ主

2016年05月16日 16:30

ねむ様まで拝見しました沢山のレスありがとうございます。引き続き、いい言い訳アイデアがあったら是非教えて下さい。お祝い目当てってことは無いと思うんですが、結婚式のゲスト要員は大いにありそうです。彼女の実家は資産家で、彼女自身高収入な仕事なので、そんなにご祝儀にはこだわってない気がします。一応私にももうすぐ二足歩行しそうな子供がいるんですが、普段保育園に預けていること、人見知りが無く実家でいつでも預かれること、完ミルクであることなども多分筒抜けなので、結婚式欠席の言い訳にできないのが辛いところです。

トピ内ID：5382135360

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返信と補足です（トピ主です）４

😑

かんぱちトピ主

2016年05月16日 16:30

＞Kitten様そうですね。彼女にも色々あるんでしょうし、絶縁する気が無い以上、ソロで会って１万円程度のお祝を渡すぐらいは（気は進みませんが）いいかなと思ってます。ただ、家族ぐるみはもう勘弁って感じです。お祝いを何もくれなかった友達は彼女だけじゃないですが、「おめでとう」の一言も無く、結婚報告を機にああも避けまくってきたのは彼女だけです。お祝いの無かった他の友達の結婚報告は全然気になりませんし、お祝いしましたし、希望があれば夫の友人や私の男友達と合コンをセッティングしたりもしましたが……心が狭いのは承知ですが、どうも彼女にはしこりが残ってます。＞mio様「うちは今更面倒くさいよ～新婚でもないし（笑）」と鈍感なフリしてそれいいかもしれないです。面倒だしでごまかしてみようかな。

トピ内ID：5382135360

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