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ケチで強情になっていく友人に会いたくない

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
ほろろ
ひと
アラフィフです。地元にいる友人と子育てが終わってから会うようになりました。春子は介護問題で情報交換したり、親の病院、買い物先などが同じで度々会います。夏子は市街から離れた兼業農家に嫁ぎましたので、春子より会う頻度が低いです。3人で会うと、夏子が一人で同居に関する愚痴をこぼします。私も春子も夏子のご両親も苦労することが分かっていたので結婚には反対しましたが、夏子が押し切って結婚しました。今更愚痴をこぼされても困るよと言うのが正直な気持ちです。

春子も夏子も実家は裕福です。毎年少しずつ親から贈与して貰っています。夏子の愚痴は、そのお金を使えば、ほとんどが解決することです。夏子曰く、そのお金は息子たちのために取っておいてあげたいと言います。前に夏子の息子から電話があり「ケチケチしていないでお金で○○をするように言ってほしい。愚痴られたり、ブスッとしていられるのが嫌だ。」と相談されたりしました。家庭内の問題だと思うので、あまり強くは言いませんでしたが…
嫌なのは、春子が父親を老人施設に預けているのを夏子が責める事です。お金をかけて他人に預けるなんて信じられないと言います。私も父を老人施設に入所させていますので、夏子の言い方は不愉快です。
ファミレスが大好きで、普通のレストランに入ると量が少ない・高いとその場で大きな声で言うので恥ずかしいです。ショッピングに行っても安いチェーン店しか入りません。
自然に夏子より、春子と2人で会う方が楽しくなってしまいました。
愚痴りながら意見を求める時もありますが、自己完結型（人の意見なんか聞かない）なので、答えるのが馬鹿らしいです。
夏子から会えない？とメールが入り、予定があるとホッとしながら断っている自分がいます。私はゆっくり温泉に行ったり、美味しいものを友人と食べたいです。認知症か？と思えるほど言動がおかしくなった夏子とは疎遠になりたい私は冷たいですか？

トピ内ID：0171852461

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絶縁すべし

💍
コンシェルジュ
誰でも付き合う人を選ぶ権利があります。 付き合っていて楽しくない人とは離れればいいでしょう。

トピ内ID：2927760523

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表向きと本音、受け止めてあげる寛容さ

✨
５０代
５０になればどんな状態の人でも自分の人生や生き方を肯定するので、表向きが凝り固まり変化できない、むしろしなくなります。 例えば学歴差、資産の優劣など負けていても自分なりに納得して生きているので自分の生き方のフィールドで満足するようになります。そこを無理やりこじ開けると諍いになります。５０過ぎてからの同窓会など良い例です。 彼女から会いたいというのは寂しく辛い本音もあれば私だって正しい、認めて欲しいという事も含まれていると思います。 施設に預けられない事情で介護に困っていても、家庭事情は言わず、介護は自宅でしてあげるものだと言います。表向きは皆そうです。でも実態は酷いものだと思います。 友達というなら、あなたのレベルの人しか付き合わないとせず、彼女が楽になる方法を一緒に考えてあげる、もしくはただ受け止めてあげる寛容さが大事だと思います。

トピ内ID：5026281473

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決まり文句

🐧
ふるふる
アラヒィフの女性のお決まりの単語があります。 更年期。 困った時には決まって更年期だから～更年期じゃない？と言ってあははーと笑い飛ばすもよし話を切り上げたり疎遠にしたり。 一つ気になるのは息子さんから連絡が来る事です。母親の友達に連絡して来るなんて家族揃って不思議な感じですね。 家庭環境が同じ人の方が気が合うのは当然の話です。今後、気まずくなるのを覚悟した上でトピ主さんの考えを言ったらどうですか？ あっさりはっきり物を言えるのがアラヒィフおばちゃんの魅力だと思いますよ、一人くらい友人が減ったって気にしない気にしない。 私とあなたは考え方が違うからしょうがないね、でおしまい。 どうせまたすり寄って来そうなご友人だし。

トピ内ID：3104824740

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夏子のおかしいと思う言動1

🙂
ほろろ トピ主
1.自分が時間ギリギリに来たのに、買い物が出来ないと怒る。11:30に待ち合わせたなら1時間くらい前に着くように家を出て買い物を済ませてから（衣類）待ち合わせ場所に来ればいいのに、ギリギリか遅れて来て「買い物したかったのに～」とブスッとしている。 レストランで順番待ちをしている時に「時間の無駄だから買い物してくるね。」と言って、私と春子を並ばせて置いて他のフロアに行ってしまった…順番が来て入店し、ランチメニューを注文した後夏子到着。順番待ちのお礼もなく「えー、もう少し考えてから頼みたかったな。」とご機嫌斜め。事前に何を頼むかは聞いていました。 2.「親族の結婚式のために○○とXXが欲しい。」と買い物に付き合わされる。散々試着をし、色違いが欲しいとバックヤードから在庫品を出させても、結局値段が高いから（\5000以下のブラウスとバッグでした）と断る。最後は「ほろろに借りるからいいや。」って…服のサイズ2サイズ違うし、私のブランド物のバッグ「スーパー○○に同じような品あったよ。」って勝ち誇ったように（バッグに何万円もかけるなんてバカだ）言ってたよね。それ買ったら？ （続く）

トピ内ID：0171852461

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夏子のおかしいと思う言動2

🙂
ほろろ トピ主
3.居酒屋で恩師と食事をした時、割り勘で飲まなきゃ勿体ないからと泥酔状態。帰るとき外に出てから忘れ物をしたと店の中へ。なかなか戻らないので見に行ったら、残ったつまみをガツガツ食べていた… 本当は持って帰りたかったようだが、夏場でお店に断られたためか？ 4.春子のお母様が他界した時、私は自分の親と重なり、ショック状態で弔問に行けず、後日伺うと連絡。それが夏子の気に障ったようで、私を非難するメールが毎日来た。春子からは、夏子が半日ずーっと家にいて（葬儀の準備中）疲れたと言われた。半日、春子にお母様とは関係ない話をしてたとの事。手伝ってもらう事は無いから帰ってと伝えたが、なぜか帰らなかったそうです… 5.去年、夏子が欧州へ夫婦で行った。直前に会った時は何を言っても「ヨーロッパ～」という答え…帰国してから会った時は、ヨーロッパのヨの字もない。春子曰く「お土産買ってこなかったから話題にしたくないんじゃない？」。私も春子も欧州へは数回行っているし、夏子にお土産を期待してなんかいませんでした。安いツアーで食事もホテルも最低で行かなきゃよかったそうです…貯金しておけばよかったと後で散々愚痴られました。

トピ内ID：0171852461

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冷たくないと思うよ。

041
ママはべろべろ
私も最近20年以上の付き合いが有る人と縁を切りました。 困ってるからと言うのでお金を貸したりしてましたがまるで返してくれません。 仕事が無いと言うので仕事を頼んだらあちこちでトラブルを起して私の会社にも悪影響が出ました。 体調が悪いから入院する。と言うので入院費を建て替えました。返してもらってません。 最後のチャンスで仕事をください。と、頭を下げたので尺主筋を払って頼んだら今度は行方をくらましました。 人のコト（私）を散々”貴方は騙されやすいから”って一番騙してたのはあなたやん！と突っ込みたくなりました。 因みにその人も愚痴ばかりで私が生活に困っているのは政治が悪いんだ！とかやたらと社会批判ばかりです。 それも毎回同じネタばかりでうんざりします。 私が唯一残ってましたが私もこの前で縁を切りました。 元の友達からは完全に孤立しました。

トピ内ID：1830273326

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口が悪いね

🐶
おお、モウレツ
夏子さんも煙たいですが、トピさんの言葉遣いも相当ですよ。 私なら、どっちとも付き合いたくないと思ってしまいました。ごめんなさいね。

トピ内ID：6801738453

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今は距離置く方がいいかも

041
みしさ
友情にも「消費期限・賞味期限がある」と小町で学習しました。私も５０代・トピ主さんと同世代なので、おっしゃってることや状況はよくわかります。 どの世代であっても、愚痴を延々と聴くのはしんどいものですし、会うのを断ってる自分にホッとしている・・・という時点で、そろそろ消費期限が来ているのかなと思います。 今はいったん、距離を置かれてはいかがですか？いや、縁というのは切ろうと思えばすぐに切れるけど、我々世代で新しい友達を作るのは難しいものですので、しばらくは、「会う回数を減らす」「メールだけにする」などの方法は？ 夏子さんは、嫁ぎ先で介護が大変な状況なのでしょうか？自分で義両親をみてるならば、施設に入れた主さんや春子さんを、羨ましく思ったり、施設に入れるなんてヒドイと思ったりする感情が底辺にあるのでしょうね。 何年かは、つかず離れずでいて、介護問題・子供の独立など、問題がおさまった時、また友情が復活できるかも知れませんよ。皆で「温泉でゆっくり」「美味しいもの」を堪能できる日も来るかもですよ。

トピ内ID：0919884780

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おかしくない

🙂
もう
そんなお友達なら会いたくなくなっても自然なことだと 私は思います。 私も全然合わないけど、 たまにあう友達がいましたが、 ふとしたことで 付き合う必要あるのかなって 思うことがありました。 私が辛いことが多くて あまり話すことが亡くなったこともありますが、 よく考えると、友達だと思ってたこの人たちは あまりいい友達ではないなと 気づきました。 なんか馬鹿にされてる気がするとか、 聞きたくない話だったり 一緒にいても気を遣って、特に楽しいわけでもない。 正直あまり好きではないとも思っていながら 友達が少ないので付き合ってましたが、 あるきっかけで もう切れてもいいのかもと 思うようになりました。 新しい素敵な友達が見つけるのは なかなか難しいと思いますが、 一人でも楽しくしていて 友達が出来たら それでいいのかもと思います。 主さんも疎遠になりたいと思っても冷たくないですよ。

トピ内ID：6507407812

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春子さんも辛いんでしょう

🙂
あたりめ
たまにしか会えない友達に愚痴をきいてほしいと思うことはやむなしと思えます。 いろいろと不満が溜まっている様子は文面から感じられますが認知症は言いすぎですよ。 お二人とも施設入所させているので介護と言っても余裕のある介護といえます。 夏子さんは自分のお金を義両親のために使いたくないようですが仮にお金があっても入所できない場合もあります。 施設に預けるには条件があります。その条件に該当していなければ入所はできませんし特養は常に入所待ちです。 なにより被介護者が介護サービスを拒めばすべてはそこでストップです。 ケチで強情になっているとありますが、そうではないと思います。 夏子さんは介護ストレスを吐き出せないでいるのです。 そういう女性はたくさんいます。 特別なことではありません。 ですから話を聞いてあげたらいいんです。 解決も反論も意見もいりません。 聞いてあげるだけで心の重さが少しは軽くなるはずです。 その役目は・・・ほろろさんや春子さんには荷が重い役目かもしれませんね。 おなじ境遇なら違ったかもしれませんが。

トピ内ID：3695159799

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不愉快な人と会わない

🙂
みゆき
トピ主さんが夏子さんと絶対付き合わなければいけない理由はどこにもありません。 っていうか、よく今まで付き合ってきましたね。 私もアラフィフだけど、会って気持ちの良い人達としか付き合わなくなりました。 悪い言い方ですが、友人の取捨選択をしました。 友人は選べますよ。

トピ内ID：4510452295

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いいえ

🙂
夏みかん
冷たいとは思いません。 ただ、なぜ夏子さんがそうなったかは理解できます。 農家は定期収入がありません。 作物の出来も一定ではありません。 「いつか」「もしか」に備えて常日頃からつつましく節約するのが当たり前です。 兼業とは言え、もしかしたら農家の機材にかかるお金で持ち出しになっているのかもしれない。 そして、農家は多く旧弊な制度と思考を受け継ぎます。 男女差別や跡継ぎ偏重と言った形で。 その中には例え十分な世話が出来なくても「年寄りは身内で見る」のが当然といった考えもあります。 夏子さんは本人がどんな愚痴を言ってようが古い考えの農家に適応し「古い農家のかみさん」になったのです。 あわなくなるのは当たり前です。 縁は、堅く結びついていても寿命があります。 今がその時期なんでしょう。

トピ内ID：9796214361

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冷たかないけど 決断力が無さすぎ

041
座敷犬
私なら とっくに　会わなくなっていただろうなぁ だって　ちっとも楽しくなさそうだし　折角の食事もまずくなりそーで・・・ のらりくらりと用をつくって　逃げるレベルだわ

トピ内ID：6441786699

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友人関係

🐱
ree
友達付き合いって義務でも何でもありませんから、 不快だったり苦痛だったりするのなら、距離を置いても構わないと思います。 でも夏子さんは、トピ主さまにしか愚痴を言えないのかもしれません。 愚痴を言う人って、アドバイスは求めていないんですよね。 ただただ愚痴を吐き出して「そうね。大変ね。頑張ってるのね」と 共感してもらいたいだけなんです。 トピ主さまの気持ちに余裕のある時だけ、喩えは悪いですがダストシュート にでもなったつもりで聞いてあげられるといいですね。

トピ内ID：0785426977

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トピ主さんの人柄も相当

🙂
シフォン
既にケチとか強情という言葉を使う時点で、友人ではないですよ。 正直トピ主さんの人間性も、いまだ友人と思っている人にそのような表現ができるのですから、感心できないですね。 ファミリーレストランや、安いチェーン店にしか入らないのが苦痛なのであれば、春子さんと２人だけの時に好みの場所に行って、３人で会う時は我慢すれば良いではないですか。 相手に付き合うのがお付き合いでしょう。友人付き合いなんですから。 それはさておき、親の施設入所の件で非難されるのは不愉快なので、もしこれからも同じ事を言うのであれば、今後会いたくないと、理由をきちんと示した上で、今後のお付き合いを考えたいと夏子さんに伝えましょう。 夏子さんより、トピ主さんが融通の利かない狭量な人に思えますよ。

トピ内ID：2151487900

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お気持ちわかります！

🙂
ｐ
同年代なので、お気持ちよくわかりますが、 そういう時代の悩みは、それぞれあるので、 まぁ、しばらく疎遠にしてもしかたないですよ。 また、時期がすぎれば、親しくなることもあります。 女の人生って、そんなものじゃないですか？ 私も、そんな感じですから・・・

トピ内ID：8486057961

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友達は選びたい

🙂
合掌
私はアラフォーですが、まだまだ子供関係のママ友、仕事関係の付き合い 無理してでも付き合わなきゃいけない事もあります。 プライベートの友達ぐらい選びたいです てか、選んでます 折角の美味しいランチ、笑いながら食べなきゃ美味しくない！ 愚痴やワガママ聞きながら温泉入っても癒されない！ 友達と会うって癒しも目的ですからね 昔からの友人だって環境で変わりますから 合わなくなったら会わないでいいと思うのですが？むしろなんでトピ主さんはそんなバカにしてくるような態度の友人と会わなきゃいけないという、精神的縛りを感じてるんでしょうか？ トピ主さんが切ったら友達いなくなるから可哀想？春子さんに集中しちゃうだろうから申し訳ない？ きっと夏子さんはトピ主さんが自分の都合よく動かなくなったり、煩く苦言を言ってきたら、遠慮なく切ってくると思いますよ。

トピ内ID：0643477744

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最後に友達として

😨
プリンシペ
不幸な同居生活に更年期が重なってそんな状態になっているのではないですか？ 付き合わなければならないことはありませんが、あなたの文章を読んでいると夏子さんに同情してしまいます。 息子さんが電話してくるくらいの付き合いなら、最後と思って夏子さんのおかしさをはっきりと指摘してみてはどうですか？病院へ行ってみるように勧めて欲しいです。 本人は直ぐに受け入れないでしょうが、あなた方のもうこれ以上受け入れられないという気持ちが伝われば考えるかもしれません。 かなり病んでいると思います。このまま疎遠にする前に手を差し伸べられませんか？努力してもダメだったら仕方ありません。

トピ内ID：8817496164

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共感していただきありがとうございます

🙂
ほろろ トピ主
わかっていただけたコメントが多く、安心いたしました。 地方の小さい町なので、その家の状況もよく耳に入ります。夏子の家は今は農業はお姑さんが作った物を親類や知人に分けるぐらいで、大きな収入減ではないです。私も夏子も春子も夫はサラリーマンです。夏子がお金の事ばかり言うので、ご両親が好きに使えるお金を渡したが、結局使わず、愚痴ばかり言うと、直接夏子のご両親や妹に言われました。田舎なので、お返しなど不義理をするとすぐに広まります。お金をケチって悪いうわさが広まるのが夏子の親族の方が一番心配している事だと思います。ご実家も妹の家も、私の実家から数十メートルです。 子供が小さい頃、夏子がよく家出をし、子連れで我が家に1か月くらいずつ滞在していました。その時から夏子の子供達には懐かれ、進学・就職時にもいろいろ相談されました。皆市街地で独立しています。今でも街で会えば、いろいろ話します。 認知症っぽいと表現したのは、認知症になると、その人の判断基準ですべて決めていくので社会からは孤立していくと専門医から聞いた話が頭に浮かんだからです。表現が気に入らない方もいるようですが、捏造したわけではありません。

トピ内ID：0171852461

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合わなくなった人とは、疎遠でも仕方ないのでは？

☂
ゆきの
どうして疎遠にしてスッキリしないのか不思議です。 年代が上がるにつれて、合わない人とは付き合っていけない、と思っています。 イライラするだけで自律神経が上手くいかなくなるのか、体調がすぐにおかしくなります。 それでも親族とかなら細々でも繋いでいかなければと思いますが、友人知人は無理です。 みんな変わっていきますし、それで合わなくなったら、終わりにして良いのでは？誘われても 「ごめん、ここんとこ立て込んでて無理だわ、また都合がついたら私から連絡するかも知れないけど、当分無理だわ」 と言っておけば良いです。立て込んでる事情なんて言わなくて良いですし、あなたから連絡しなければ、それで終わります。

トピ内ID：8133136917

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会う価値どころか

😑
julia13
迷惑者でしかないのでは？一度指摘したり意見してみて、逆切れしたら離れましょう。

トピ内ID：3674156758

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義理で付き合う必要なし

🐧
マイムマイム
友人って　歳とともに　代っていく傾向があるかと思います。 学生時代　仲がよくても　お互い　生活が変わると　話も合わなくなる。 と言うより　子供がいる・いない　既婚・独身　で　違うと思いますよ。 つまらない愚痴ばかり聞かされて　大事な時間を消耗するのは　もったいないです。 嫌な人・少しでも　違和感があるなら　疎遠でいいと思いますよ。 長い付き合いだから　義理で付き合う必要はないと思います。 まず　ご自分の気持ちを　大切に。

トピ内ID：6974937731

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自業自得と言い続ける

😑
モリー
夏子さん、両親の反対を押し切って 好きだから同居結婚したのだから 自業自得ですよね。 トピ主は、それは自業自得よ～と言い続ければ 良いのでは？ 愚痴言う人は、うんうんと聞いてくれる人を 求めていると思うので、 毎回苦言をていしていたら 言って来なくなるかもしれませんよ。 嫌なことを言う人や きつい人にはそういう人は 愚痴を言わない、言えなくなると思うので。 やっぱり愚痴を吐く人も聞いてくれる人にと 人を見てしてきますので。

トピ内ID：2026022019

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トピ主続き2レス見たら

😑
モリー
夏子おかしいよ。 私なら疎遠のレベルの人だよ。 ここまでとは… トピ主に甘えてると思います。 同居していない、介護していない、 僻み根性もあると思います。 50代でこんな感じならもう変わらないだろうし、 私なら会いませんね。

トピ内ID：2026022019

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力一杯の見栄

🙂
△な友人
＞なかなか戻らないので見に行ったら、残ったつまみをガツガツ食べていた… これは凄い。アラフィフの行動ではないですね。 彼女ホントにヨーロッパ旅行行ったのですか。 余裕っぽく見せる為にわざと買い物に付き合せ貴方達に精一杯見栄を張っているのでは。 見栄張るのはいいけど買い物とかそういう余計な労力の行動は止めてもらって、会って話して飲むだけでにしたら。 ってのは、私の知人にもいるんですよ。態度は余裕っぽいジェントルマンな態度なんですが着ているものが安物なんです。さらに 本人の人生は転職続き、派遣やバイトなのに仕事場の会社をあたかもそこの社員の様に言うのです。掃除のバイトに行ってもそこの社員です。 まあ田舎ではよくある事ですが、問題なのは本人はマジで気づかれないと思ってて、最近はＦＢにまで実名顔出しで職歴としてバイト先大手企業名を書いているし、プロフィールもふざけてるし。大手社員がそんなことするわけないのに。 彼の為に忠告しようか迷ってるのですが、夏子さんもそうですが、５０とかになると人生修正できないし、世間常識もずれたまま力いっぱい見栄張るのでおかしな人が多いのです。

トピ内ID：1606436182

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疎遠結構だけど。

🙂
あたりめ
「認知症なのでは?」 と思うならトピさんたちは夏子さんのご家族にこういうことがあったのだけど、もしかして認知症かもしれない。一度調べたほうがいいと進言されてはいかがですか? 長い付き合いのようですし差し出た行動ではないように思います。 認知症は社会が全体の課題として取り組むべき問題で明日は我が身です。 トピさん達にも、私にも、小町のみなさんすべてに可能性がないとは断言も確約も出来ないことです。 その人の判断ですべて決めていくので社会からは孤立していく。と言う話を聞いたとのことですが孤立は個人の選択の結果ではなく(現況では健常な)家族を最小単位とする周囲の人間の対処の結果です。 高齢者介護施設で働く人間として「認知症っぽい」というトピさんの軽率な表現に差別的な印象をうけました。 認知症とは何か、社会が認知症をもつ人々に対してどういう行動を模索しているのか勉強してほしいと思いました。 知識聞きかじりではなくきちんと理解できれば夏子さんのそれが「認知症の症状」なのか「ケチで強情な友人のワガママ」なのかわかると思います。

トピ内ID：3695159799

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レスします

041
レノア
トピ文を読んで、 お付き合いする相手は自分で選べばいいので、疎遠にすればいいじゃない。 別に冷たくないよって、思いました。 続けて、追加のトピ主レスも読みましたが、 その気持ちは変わりませんし、ここまで酷い夏子さんは 私も疎遠にするだろうなーと思います。 でも、追加レスたてて ここまで細かく夏子さんの言動を記して晒す必要なんてありますか？ 読む人が読めば個人を特定できますよ。 夏子さんの悪口言ってスッキリしてるみたいで 冷たいというか…トピ主さんもどうかと思います。

トピ内ID：3525464882

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