反抗期。。。もうだめかもです。

レス29

（トピ主 0 ）

🙂

まるるん

2016年05月16日 11:08

子供

中２の娘がいます。６年生頃から、壮絶な反抗期で、今は、気に入らないことがあると、勉強、食事、お風呂、すべてボイコットしています。スマホ３０分やったら勉強する、とスマホをやり、３０分経って、さあ、はじめちゃいなさい、とスマホを預かると、私の言った何かが気に入らない、といちゃもんつけて寝てしまいます。（家の中だけで使える古いスマホです）娘の学校は、週末の課題の提出にはとても厳しく、忘れると反省文のはずが、やっていかないのに、うまくごまかして、忘れたことになっていないようです。スクールカウンセラーさんに相談したいのですが、いっぱいで予約できないようです。課題をごまかしいることなどもあり、先生に相談した方がいいのか、悩んでいます。学校では、明るくいい子？のようで、ちらっと先生にお話ししたこともありますが、大丈夫ですよ★で終わってしまいました。私なりに本当に子どもを愛して、一生懸命育ててきたつもりですが、長女ということもあり、親も初めてで、うまく愛も伝わっておらず、過干渉すぎたのだと思います。今では、やることなすこと空回り、娘は私を憎んでいて、私を悲しませることをわざとやっているのでは？とさえ思えます。主人は完全に無視されていて、自己責任だからほっとけといいます。次女には割と優しくしてくれていますが。。。いつか終わる、反抗期なのか？このまま非行、引きこもりになってしまうのか？自問自答して、正気を失いそうです。娘が帰ってくる時間になると、胃がきりきりしてきます。どこに相談していいのか、家庭で解決すべきことなのか？どなたか、ご指南ください。すみません。

トピ内ID：6289969556

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本当に反抗期なのか

💍

コンシェルジュ

2016年05月17日 13:01

今の状態だけを見ても判断できません。小６までの育て方はどうだったのか。娘が要望することをすべて聞いていた、欲しがるものをすべて買い与えていた、そういうことはありませんでしたか。旦那さんの言う通り、自己責任として勉強しなければ高校に入学できません。そのようなことを話し合ったことがありますか。カウンセラーに相談して本音を聞き出すのは必要かもしれませんが、他人に頼ろうとするトピ主さんの姿勢は疑問です。親が子供に向き合って真摯に話し合うことが必要だと思います。

トピ内ID：9082769991

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ほっとく

ohara

2016年05月17日 13:01

トピ主さん何が心配なんですか？スマホ３０分なんて親に言われて止める子供はいません。注意するだけ無駄。学校でうまくやってるのならそれが一番。要領のいい明るいお嬢さんなんですね。トピ主さんが関わるとかえって面倒くさくなりそう。娘さん以外の事でトピ主さん自身が楽しいこと見つけてください。

トピ内ID：7480249372

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児童相談所

うん

2016年05月17日 13:01

子育ての不安や悩みは、児童相談所がいいかと思います。家庭内暴力、非行などのケースも扱っていますから、思春期外来、心療内科、カウンセリングなど状況によって紹介してくれると思います。

トピ内ID：5827132215

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過干渉だと思いました。

わかめ

2016年05月17日 15:23

中学生なんですから、ほかっておいて大丈夫です。要領よくやっているんだと思いますよ。トピですごく気になったのは、長女さんと勉強以外の会話ってありますか？長女さんが「今」好きな事は何なのか、主さんは答えられますか？恐らく、圧倒的にコミュニケーション不足だと思います。勉強や躾以外の会話、してきましたか？反抗期があるのは普通の事なんですが、それに主さんがオロオロし過ぎです。私だったら一度、大喧嘩しますね。お互い、思っている事をぶつけ合わないと、わかるものも分からないから。それと、主さんは一体「誰のために」、スマホ30分やった後の＞さあ、はじめちゃいないさい、とスマホを預かるとをやっているのでしょう？私には、完全に主さんは主さんのために育児をしてきた風にしか思えないんですが。

トピ内ID：7382481566

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そんなに悪い状況ではありません

高校生の父

2016年05月17日 15:23

拝見した限りでは、親に対して反抗的な態度を取っているだけで、他に特別な非行は見られないように思います。反抗期にその程度の行動はめずらしくありません。娘さんは、頭の回転が速く（学力という意味ではありません）、きちんと善悪の区別がついているように思います。学校で「いい子」なのもそれが理由です。おそらく、根が「良い子」なので、学校など家の外では結構無理をして「良い子」を演じているのではないでしょうか。そのストレスから、家では「だらしない子」「できない子」に見えているのかもしれません。なので、娘さんの「良いところ」を見るようにしてあげてください。「不登校」「暴力」「器物破損」「犯罪」などがないなら大丈夫です。ちゃんと学校に行って良い子にしているなら、「課題の不提出」くらいかわいいもんですよ。そして、ご両親が娘さんの良き理解者になってあげてください。過干渉はせず、娘さんの「全面的な味方」となり、寛大な気持ちで受け止めてください。「大人の正論」ではなく、「子どもの理屈」を受け入れるのです。娘さんも「親は自分の味方」だと解れば態度も変わってくると思いますよ。

トピ内ID：4069396450

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レスします

リリック

2016年05月17日 15:23

トピ主さん、お疲れでしょう。お察しします。我が中1の娘も同じです。小6の今頃から突然の反抗期。それまでの可愛いかった娘が一変しました。イジメにあって苦しんでいましたがイジメっ子を論破出来る程強くなったことを喜んでいたのですが、今は誰に向かっても反抗的。ちょっと注意すれば家を飛び出すか奇声をあげて叫び出す、特待生で入学したのに勉強せず。家に居る時はパソコンでゲーム三昧。私も放っておくと非行に走るのでは？と気が気ではないです皆さんのご意見を参考にさせて下さい

トピ内ID：9751068479

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ウチの子は未だ小さいのですが、

🙂

ポリ子

2016年05月17日 18:26

小さいだけあって育児書を沢山読み漁ったので参考迄に。反抗出来る子は、余り不登校にはならない傾向みたいですよ。そして、本当に愛情を伝えられておらず、過干渉だったと考え、反省してるなら、本人がやると言ったならそれを信じれば良いと思いますよ。お母さんは貴女を愛しているから信じていると、口に出して伝え、課題等は本人に任せる。適当母さんのススメと言う本を参考に読んでみたら宜しいかと、お勧めします。

トピ内ID：4235531298

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学校に問題が？

😨

息子が３人

2016年05月17日 17:25

年齢的に反抗期ではあると思います。ただ、トピ文で気になったのは、スクールカウンセラーが予約でいっぱいで相談できない、という状況です。課題も厳しいということですが、娘さん私立でしょうか。その学校に合わないということはないですか？進学先を決める際、娘さん自身が決めたのでしょうか。家でしかストレスを発散できないのかもしれませんね。娘さんの話をよく聞いてあげ、ストレスの元があるようなら解決策を一緒に考える。そして、家族にひどい態度は取らないよう注意する。親だって哀しいし傷付く、と告げる。その後は娘さんの態度は関係なく、親としてのするべき事をし、淡々と付き合う。反抗期が過ぎれば仲良くなることもあるし、そのまま歩み寄らない場合もあります。家族といえど相性はあります。ただ、娘さんの態度が悪いからと言って、親の務めも放棄してはいけません。それをしてしまうと、反抗期が過ぎても親子関係が修復することはありません。

トピ内ID：1583605813

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えーと、ごめん、どこが反抗？

Masnn

2016年05月17日 18:26

もうだめ、とトピ題にあったので、どれほどすごい反抗かと思ったら、私にしてみたらどこが？って思うけど。親に罵詈雑言あびせたり、ガラス割ったり妹？に辛く当たったり、悪い仲間と付き合う家に帰るのが遅い、派手な服装、化粧不登校…なんにもないでしょ。あなた気づいてないんだよ娘の心配じゃなくて、あなたのしてるのは自分の心配。これ以上、反抗されて、引きこもりになった時の私、どうしよう、なんですよ。そうじゃなくて、娘、どうしよう、でしょ。なぜこうなったのか。自問自答してないで、本人に聞いたらいい。ますます引きこもるなら、ご飯できたわよ、あったかいうちにたべなね。って言ってもうほっとく。別に風呂入らなかろうが、腹減ろうが本人がいいんだから、いいじゃない

トピ内ID：0317645194

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反抗期

2016年05月17日 18:26

その子それぞれ・ってあるから、一概に言えないけれど。早く終わる子がいれば、高校生になっても大人になっても親とギクシャクしているって聞きますが。自分が親になって、子供が反抗期になった時言い合いはしたし、取っ組み合いの喧嘩もしました。子供とは言え、弁は立つし体力も付いてきて、力は対等か親が負けそうになった事も。でも、正面からぶつかって行かねば・ってやってます。40歳半ばですが。愛情って可愛がるだけではダメなんですよね。時には、嫌われてもいい・ってくらい向き合わないと。ご飯や勉強をボイコットって。。阻止出来るよう今までと違う対応が出来る様に、本気で知恵を出してください。成長期、食べなきゃ心配でしょう？ご主人の自己責任だから放っておけ・は娘さん可哀想です。いくら無視状態・って言っても溝が深くなる前に何とか出来なかったのか・・・面倒くさいから放ったらかし？自己責任は成人して「大人」として扱う時ではないでしょうか。未成年・義務教育の時期に、こんな風に突き放して心配ないのかな？そろそろ、夫婦で考える時が来たと思います。

トピ内ID：6001513468

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思春期外来

🙂

そうね

2016年05月17日 19:14

スクールカウンセラーさんへの予約が無理なら、思春期外来を予約してみてください。私の通っている（子供が発達障害です）病院では、思春期外来という課があり、親だけでも相談に乗ってくれるようです。勿論、子供さんと一緒に受診できればベストですけどね。ＨＰで検索して、受診出来る病院を探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0561866831

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放っておく。

🙂

たか

2016年05月17日 20:12

干渉しなければ良いのでは？長女の事で頭を一杯にしない事です。年齢的なものが大きいと思いますけどね。中学生って、一番難しい年頃かなと私は思うので、娘さん自身も色々と葛藤しながら頑張っていると思います。親は辛いですが、黙って見守る事しか出来ないかと。結局は夫婦二人の生活に戻りますから、子どもばかりに執着する家庭は、あまり雰囲気が良くない傾向にある気がします。主さんと旦那さんは、仲良いですか？両親が不仲だったり会話が少ないと、必要以上に子どもに目が行きがちですよね。まずは夫婦関係から見直す事も、良いかと思いました。中学生には、勉強しなさい！とか生活について細かく言わなくて良いですよ。

トピ内ID：2494770354

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気持ちを聞く

🙂

しんちゃん

2016年05月17日 23:31

長女さんの気持ちを聞いてあげてください。とりあえず、どう思っているのか聞くのです。もしかしたら、思ってもいないようなことを言うかもしれません。本当の気持ちを言うかもしれません。どちらにせよ、ひたすら聞いてください。恐らく、今までは、家の中で、長女さんの気持ちはないがしろにされていたのではないかと思います。少なくとも長女さんはそう思っているのではないでしょうか。長女さんが望むこと「何かを買って欲しい」など言う事をきかなくてもＯＫ．でも、勉強する、お風呂に入る、寝るなど、行動面は長女さんの気持ちを尊重しましょう。「寝る」と言ったら「お休み」「布団暑くない？大丈夫？」など、長女さんの決めたことに寄り添いましょう。「まだ勉強してない」「お風呂に入らなくてはダメ」など余計なことは言ってはいけません。「あなたが自分で考えてやりたいことに協力するよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：2428157309

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だからほら

🛳

つくしんぼ

2016年05月18日 13:02

それが反抗期ですよ？〉娘は私を憎んでいて、私を悲しませることをわざとやっているのでは？とさえ思えます。半分くらいは憎んでいて、わざとやってるんじゃないかな。根底は違うと思います。縁起でもないこと言って申し訳ないけど、もしあなたが亡くなったら死ぬほど泣いて、ひどいことをした自分を責めるはずです。でもほら、お母さん元気だし。自分でも理解出来ないイライラやもやもやを抱えて、どうしたらいいのかわからない、それが反抗期ですよね。うちの子供も今、反抗期です。まだ乗り切ってないのに偉そうに言う立場じゃないけど、自分の反抗期の記憶があります。母親が何を言っても気に食わない。今なら優しい言葉と感じられるはずのことが、大きなお世話、余計な口出しにしか感じられない。その記憶があるから、自分の子が無茶苦茶しても許せます。そのうち収まるんだもの、しばらくの我慢。適度にスルーしたらいいんですよ。相手にするから腹も立つし、お子さんも引っ込みがつかなくなるんです。

トピ内ID：4953021234

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あなたの問題

😨

Tacoma

2016年05月18日 16:27

勉強、食事、お風呂をボイコットで壮絶な反抗期ですか。本当に壮絶な反抗期を戦っている人に謝ってください。トピ文を読んでると娘さんの気持ちがわかるなあ。そりゃ反抗したくなりますよ。このくらいで切羽詰まってアップアップされたら、もっと沈めたくもなりますって。課題を誤魔化したツケはいずれ娘さんが払えばいいことです。あなたには関係ない。家庭では最低限のルールだけ。それ以外は放っておきましょう。御飯を食べなきゃ困るのは娘さん。お風呂に入らなくて気持ち悪い上に臭くなって困るのも娘さん。何かあなたが困ることありますか？自分の世間体ですか？それこそ娘さんにしたら、知ったこっちゃないです。家庭で解決する問題ではなく、子供をコントロールしようとするあなた自身の問題です。苦しかったら、あなたがカウンセリングを受けたらどうですか？

トピ内ID：1555393072

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子供へ思いやりを

🙂

ポッキー

2016年05月18日 16:27

スマホ30分で取り上げるのは酷でしょうトピ主さんが独身で友達と週末の遊びの予定立ててたり仲間同士で共通の話題で盛りあがている最中にもしくは好きなゲーム中に 30分で容赦なく取り上げられたらどうですか？打ち合わせ最中なのに、、切りの良いとこまでさせてよ！と思いませんか？自分がされて嫌な事はたとえ子供であっても配慮しなくてはならないし子供だって嫌な事をしてくる人の事は嫌いますよ愛されていても、愛されていると感じる事はできませんから友達に質問して返事待ちかもしれないのですグループでしていた会話中にお嬢さんだけ途中から挨拶もなく抜けて翌日話が分からなくなる事ばかりでしょうスマホはただの箱ではなくスマホの向うにお嬢さんのコミュニティーがあるのですその中でお嬢さんの立場というものがあります尊重して切の良いところまで許してあげて下さいリビングでスマホを横に置いたまま勉強を始めても構わないではありませんかトピ主さんだってお料理中に携帯に出るでしょう？

トピ内ID：6060363529

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スマホ３０分で

🙂

ねこむすめ

2016年05月18日 17:00

「過干渉過ぎたのだと思う」と言いながら、文面は過干渉現在進行形ですよね。中学2年生、いつまでも親のいうことを１００％聞く「よい子」ではありません。親に対して反抗することもあるでしょうし、それが普通です。ご主人は「ほっとけ」とおっしゃってるんですよね。ならばそうしてください。スマホ３０分守れないくらいで、やれ非行だ引きこもりだなどと、親のほうが病み気味ですよ。スクールカウンセラーは、話は聞いてくれますが、それだけでもあります。あちこちに話を広げすぎて、結果お子さんの居場所をなくしてしまうとそれこそ本末転倒です。自分で「このままだとまずい」と思えば改善するでしょう。それでも納得できなければ、思春期外来への相談もありでしょうけど。

トピ内ID：7547102943

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どこで相談するって

😑

おっちゃん

2016年05月18日 17:30

自分のお子さんのことでしょう。両親で解決しなくて、どこに相談するんですか。風呂に入らない。食事をしない。放っておけばいいじゃないですか。ベタッとしたら、風呂に入るでしょうし、腹が減れば食べます。お子さんに舐められてますよ。

トピ内ID：0759101178

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うちも似てますよ…

モモンガ

2016年05月18日 18:17

うちの長女は中１です。スマホを買い与えない代わりに、私と共有しています。なのに毎日スマホばかり触り、「いい加減にしなさい！」と叱れば言い訳ばかり。また目を離すと、必ず片手にスマホ（呆）。時々「このスマホ依存娘が」とからかってやります。テレビも止められず、日に日にお風呂の時間が遅くなり、最近は１０時半ごろにやっと入ります。スマホかテレビしかすることないのかい！と突っ込んでやりたくなりますが、本人いわく「大学には行きたい」だそうで。そんな娘にイライラもしますが、「自業自得」だということを覚えさせるいいチャンスかなと思ってます。成績が落ちても仕方ない。お風呂だって遅くなればお湯も冷めてるし、眠くて髪も濡れたままで寝てしまい、翌朝は寝癖が爆発です。服が脱ぎっぱなしなら、部屋に洗濯物が溜まる一方。次に着ようと思っても間に合わない。うちのダラダラ娘は上記のことを何度繰り返しても、まだまだ反省してませんが。私も悩みましたが、この年の子はこういう子が多いそうです。そういえば、私も小中学生のころ、部屋が超～汚かったな。（実母に言われて気づいた…）

トピ内ID：4263060171

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相談に上がるのはいいと思いますよ

ミナ

2016年05月19日 10:51

まあ、学校では問題なしで、家でその分八つ当たってるのは、そう悪い状態ではない筈ですが。学校で皆と上手くやっていると、ストレスいっぱいになりますからね。でも、相談に上がるのはいいと思いますよ。「予約できないようです」じゃなくて、実際に予約を取る作業をしてみればいいですよ。それで「予約が取れません」なら、それは諦めればいいですが。「うまくごまかして、忘れたことになっていないようです。」も「ようです」じゃあ仕方ありません。宿題ゲンブツ無しで○をくれるほど先生も粗忽じゃないしね。先生に相談に上がって、親と担任それぞれが実態をしっかり把握するのは必要だと思いますよ。

トピ内ID：2880872783

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たかさんのおっしゃることに頷けます。トピ主さん応援しますよ！

💋

畳の上

2016年05月19日 11:54

職業柄、思春期の子供たちとその親御さんたちを多く観てきました。彼らの親御さんの中には、トピ主さんのように反抗期の子供の帰宅を恐れる方がいました。同じように子供が反抗期に入っても、大した痛手を受けない親御さんもいました。子供の性格や反抗の度合い、親の性格の違いも大いに関わって来るのでしょうが、他にも非常に興味深い違いがこの前者後者にはあるようです。その一つは、その家庭の夫婦仲が良いか悪いか。また、同居別居に関わらず、親と祖父母の仲が良いか悪いか、という違いです。夫婦仲が悪い家庭のお子さん、親と祖父母の仲が悪い家庭のお子さんは、反抗期になると、うまくいっている家庭のお子さんよりも強く荒れる傾向がありました。また、お子さんがさほど荒れずとも、夫婦仲が悪い親、祖父母との仲が悪い親は、仲がうまくいっている家庭の親よりも、反抗期の我が子に深く悩み苦しむ傾向にありました。そこで、父親と母親、父母と祖父母が仲良く手を繋ぐ姿を反抗期の子供に意図的に見せ続けるという実験をしました。すると、子供の荒れも苦しんでいた親御さんの気持ちも短期間で収まったというケースが多出しました。

トピ内ID：5986440513

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何故楽しみが先？

黒猫

2016年05月19日 13:00

勉強なんてやりたくない物の前にお楽しみをさせるの？普通、後じゃないの？お楽しみの為に、まずは嫌な事を片付ける。先にやっちゃったら、そうなるものだと思うんですけど？他も対応がまずいから上手くいかないんじゃないの？と思ってしまいました。それに過干渉かな。課題とかは自己責任。自分で考えて行動しなきゃいけないし、又自分の行動には責任を持たせなきゃ。行きたい進学先に行けなくなっても自己責任だから、自分で考えて行動しなさい！で、先回りしない方が成長すると思うけど。口出ししない忍耐力も親には必要だと思うよ。

トピ内ID：5152034030

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反抗期の意味

まり

2016年05月19日 17:00

私も本で得た知識ですが…（高3中1の男の子の母ですが目だった反抗期がまだないです）子どもは親の真似をして成長します。だから日本語を話す親の子は日本語を話すのです。幼いうちは親の言うとおりにして、基礎的なことを身に着けます。挨拶・初歩的な善悪などですね。しかし思春期になると無意識にどこかで「このまま親の言うなりではいけない」と感じるんだそうです。「親の言うなりではいけない」「だけど、どうしたらいいのか具体的にはわからない」「言うなりはよくないから、とにかく闇雲に親の言うことにNOと言ってみよう」これが反抗期なのだそうです。娘さんはこういう状況なのかもしれません。この時期に親がするとよくないのは、頭ごなしに押さえつけようとする、放置しすぎて基本的な世話をしない（衣食住の面倒・必要なお金を出し渋るなど）だそうです。ご飯を作り、洗濯をしてやり、健康が保たれているか気をつけ、必要な出費には応える。この程度でいいみたいですよ。誰かに迷惑をかけているわけではないし、少しほったらかしても平気では？

トピ内ID：2017054164

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うまく習慣付けができてなかったのかも

リラ

2016年05月19日 20:29

文を読んだ限りでは、そうですね…　宿題をするタイミングですが、　”学校から帰って直ぐ～夕食まで”　または “夕食の後～お風呂に入るまで”　など、決められていませんか？先にスマホなどで遊ぶと、どうしてもそれが尾を引いて遊び続けたくなってしまいます。先にやるべき事をやる。というのを大前提にして、それが全て終わったら、寝るまで自由時間にするというのはいかがでしょうか。又、課題のごまかしなどは、先生ではなく、親と子どもで話し合って正しい方向にいくようにしていくのがベストだと思う。先生は、家庭での娘さんの姿を知りませんから、分からないですよ。あと余計なことですが、＞私なりに本当に子どもを愛して、一生懸命育ててきたつもりと言っているお母さんって、結構実はそうではないような…というのが私の経験上ありましてね… 子どもを愛して一生懸命育てるなんて、そんな当たり前のことをわざわざ公言するのはいかがなものか。あなたが他人に認められたいと思っており、そういう見栄が娘さんには見透かされているから、言うこと聞かなくなっちゃったかも知れませんね。どうでしょうか？

トピ内ID：1881166758

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娘さんはとても大変なのだと思うよ

ええと

2016年05月20日 22:50

　うちの子はまだ小４ですが、ここ最近親に対する暴言がひどくなりました。気に入らないことがあると即ふてくされる。で、たまたまそれを小児科のメンタルの先生に相談したら、この上なくはっきりと「いい兆候ではない。何かあって親のせいにしたり、暴言はいたりするのは、本人が誰かのせいにしておかないと自分を保つことができないからだ。」とのことでした。　なので、今、勉強面での負担を軽くしてもらっています。ここで無理をさせたら、生きる上で一番大事な自信を根こそぎ奪われ、健康を損なうからです。勉強ができるようになったとしても健康を損なってはその勉強すらも無駄になります。　実際少したちましたが、暴言は減りました。今までよほど大変だったのでしょうね。親としてとても反省です。　発達上に問題がなくても、その時期って、いろいろな現実を突きつけられて、うまくいかないことがとても沢山あって、とてもつらい時期だと思います。繊細な子ならばなおさらです。　というわけで、お子さんの言葉をそのままの意味でとらえるのではなく、「私は今すごく大変なんじゃ～！わかれやコラ」と言っていると脳内変換してとらえるのがよろしいかと。

トピ内ID：2513027648

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放っておいてはどうでしょう

🐶

おばさん

2016年05月21日 11:13

育て方が悪かったとかはないと思いますよ。なんか、普通の思春期っぽく見えます。よくきく話というか。当事者にしてみると、確かに相当な悩みなのだとは思います。とりあえず放っておいて様子を見るのもありなのでは？こういう時は、ご主人と足並みを揃えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：8297662991

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反抗期の意味、ご存知ですか？

❤

Kitten

2016年05月21日 12:12

なぜ子供に反抗期があるのか？って言ったら、「子供から大人になって独立するため」ですよね？だから、親が細かく干渉したり、支配しようとすればするほど子供の方も必死に全力振り絞って反抗しないといけない私も子供のころ、すごい反抗期でした親に「絶対勉強しろとか、XXしろとか言わないで」とたのんだことも… 10回や20回じゃないですなんたって、自分ではやらないといけないとわかってて、そのためにエネルギーためてても親の「やりなさい」の一言で、「もう絶対やるもんか！」になっちゃうんですもんうちの親は自分をコントロールできない人で、言っても言っても、子供を支配しようとするのがやめられないらしくこっちも成長ホルモンに支配されてるから反抗がやめられずで、大げんか向こうは「子供のくせに偉そうに！」と怒りくるうけどこちらもいい加減、悔しくて泣けてくる… 放置しておいたっていいんじゃないでしょうか？主さんが言わなくたって、勉強しなきゃ自分が困るとかそういうのわかってると思います

トピ内ID：9390944443

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中学生の子が二人います

🙂

こずえ

2016年05月21日 12:25

読んだ感想ですが、頭の中でぐるぐる「大変大変どうしよう」となってるだけで実は何もしていない… ように思えてしまいました。＞スクールカウンセラーさんに相談したいのですが、いっぱいで予約できないようです。実際に問い合わせましたか？いっぱいだけどそこまで困ってるならこちらを紹介しますよ。等なかったのかなあ。子供のためのスクール～だから突っぱねることはないと思うのです。＞ちらっと先生にお話ししたこともありますが、「ちらっ」じゃなくてガッツリ話しないんですか？私はしましたよ。都合のいい時間を聞いて、学校へ行きました。まさか「カウンセラーに相談する親はダメ親」なんて思ってないですよね。大体ボイコットならさせておけばと思います。しなかったら娘さんが困るだけじゃないですか。一食抜いてお腹がすいたところで、「娘さんが好きなメニュー」を作るんです。美味しそうなにおいに誘われでてきますよ。うちは　勉強？できなくて困るのは自分だからね。と昔から言ってます。中学生が素直に親のいう事聞くわけないでしょう？

トピ内ID：6935661227

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大丈夫ですよ。

🐶

キトママ

2016年05月22日 15:24

同じく反抗期真っ盛りの中学生の母です。この大変さは、体験した人しか分かりませんね可愛かった娘が、変わってしまう悲しさ、寂しさ。反抗的なのは家の中のみなので周りには分かりませんし。うちは中2になり、だいぶましになりました。とにかく親の言うことを聞きたくない。些細な事でキレる、暴言吐く。一過性の病気だと思うようにしてます。親が関わりすぎないこと。学校のカウンセラーに相談した事を本人が知ると、キレる可能性あります。学校ではしっかりやってるなら心配ありませんよ。しばらくほっときましょう。高校生になって、大人になった娘とショッピング行ったり旅行に行きたいです。みんな通る道です。頑張りましょうね。

トピ内ID：5498411206

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