現在アラフォーの主婦です。思春期の頃から、友人や知り合いとの関係を続けると言うことができません。特別けんかをしたと言う訳でもないのに、会ってもだんだん他人行儀になっていき疎遠になり二度と関わりを持たなくなるということが何度もあります。また何か一回のきっかけが修復出来ずにそれっきり断絶してしまうことも多いです。その人達のことを思い出すと悲しく心が冷たくなり、もう思い出すまいと思います。多分自分の接し方やつきあい方に問題があるのだと思いますが、自分では気を使う方だと思います。ただ疲れたり壁を感じると人と会っていても自分の中に閉じこもるという事はあります。こんな経験ばかり増やしていったらこの先ほんとに生きていけないと思います。。どうしたら安心感やあたたかさを感じられる関係を続けていけるのでしょうか？

関係の断絶を繰り返してしまうのはなぜでしょう？ | 家族・友人・人間関係

必要としていないのでは

🙂

ねこむすめ

2016年05月17日 15:23

私もそうです、友人、同僚、知り合いの出会いがありますが、だんだん疎遠になり、それっきりになることが多いです。まわりはママ友づきあいでワイワイやってますが、その中にも入る気はしないし、会社の同僚との付き合いも、職場の中だけ。私は、「おそらく自分自身が求めていないのだろう」と思っています。どれだけ人付き合いしなくちゃと思っても、自分がそれを望んでいなければいくら繰り返しても同じことなんだろうと。ここまでそうやって生きてきましたが、別段困ることもありませんでした。反対に、人との付き合いに安心感やあたたかさを感じることもありませんでしたので、自分自身にニーズがなかったのが理由だろうし、これから先も変わらないと思います。トピ主さんはどうしたいのでしょう。このままじゃいやだとおっしゃるのなら、自分を変えるしかないと思いますが、今までそれで困っていないのであれば、無理に変える必要もないかと思います。

トピ内ID：6868186951

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完璧主義の人

😨

みみ

2016年05月17日 18:26

自分に自信がない人はそういう傾向があると思います。自己肯定が出来ていないから、相手に完璧を求めて、少しでもミスしたり自分と価値観が違うところがあるとそれで疎遠にしてしまうのです。自分の欠点を認めて、完璧な人なんていないんだとまずはありのままの自分を認めてあげることが大切です。

トピ内ID：7412471295

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相手の反応に敏感だからでは?

♨

おっさん

2016年05月17日 18:26

一旦相手がネガティブだと思うと自分もネガティブな態度をとって相互にネガティブさが増幅しているのではありませんか?

トピ内ID：6540978687

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さんまさんの番組で

🙂

かかし

2016年05月17日 18:26

さんまさんが司会をされている番組で春に人間関係が変わるていってましたよ。女性の中には、すべてリセットする女性がいるて言ってました。春に限らすトピ主さんは人間関係をリセットするタイプかもしれませんね。

トピ内ID：6535668929

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バランスが難しい

🙂

なこ

2016年05月17日 15:23

私もどちらかというとトピ主さんタイプ（気をつかう、壁を作る、疲れる）ですが気を遣うばかりでもダメなんだな、と思います。もちろん気遣いがないのもダメでしょうが自分が気を遣うと、相手も気を遣いますよね？大体。過剰に相手を気にして疲れてしまったり譲り合ってるうちにギクシャクしたり、物事がスムーズに進まなかったり。で、お互いちょっと面倒になって消滅、ってパターンじゃないでしょうか。よくあることなので、悲観するほどの事ではないと私は思ってますが… 逆に変に遠慮しないタイプで、でもちゃんと気遣いもできる人同士だとお互い言いたいこと言える間柄になるから、疲れないし、長く続くんだと思います。本音を言ってるフリ、という面倒な関係も中にはあるでしょうけど。疎遠になっても仲直りできる友達って、根底に信頼があると思うんですけどそれもやっぱり、本心が見えないと中々信頼してもらいにくいと思うのでまず自分から心を開くべきなんでしょうが、難しいですよね。

トピ内ID：9723803019

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素直すぎる人は、窓口が狭いほうがいい

🙂

monta

2016年05月17日 15:23

私もずっと同じ人と関係を続けて行くことができない人間です。何が悪いわけでもなく、何年何十年会ってない人だらけ。もし今偶然再会したら、普通に喜び、仲良くできますが、自分からマメに連絡取ったりという気持ちがないので、自然に切れていくんですよね。でも、夫とは仲がいいし、実家の家族とも連絡取り合ってますし、完全な一人ぼっち、誰とも絶対に続かない、ってわけじゃないでしょう？私は人との距離感が変わってるみたいで、大抵の人とは話せばすぐ仲良くなれ、仲良くなった人は全面的に信じ、出会ってからの時間が短くても、深いつき合いに移行することに抵抗がありません。また、話の切り上げ方がわからなかったり、自分をどこまでもさらけ出すことに抵抗がなかったり、普通のお付き合いがイマイチわからないんですね。夫のような近しい人にはそれでいいけど、他の人とはどうもやり方がわからないなあ、と思うことが多いです。たぶん素直すぎて相手を尊重しすぎるタイプの人は、いつの間にか利用されてしまったり、相手にどこまでも合わせて疲れきってしまったりするので、あまり多くの人と関係を持たない方がいいのだと思います。

トピ内ID：1700665209

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はて?

ぽぽ

2016年05月17日 15:23

旦那さんとは断絶していないんですよね? 旦那さんとの関わり方がヒントになると思います。例えば、無意識の甘えたい気持ちが、身内なら出せるし聞いてもらえるけど、他人ならそうはいかず疲れるとか…

トピ内ID：7763427317

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私も不思議だ…

🙂

ぴゃー

2016年05月17日 17:25

１０年以上友達を続けていることはあるのに、それくらいから相手が無茶苦茶ワガママになって、何をいっても話が通じなくなって、こちらからゴメンナサイすることが多いです。私に対しては「頭がおかしくなったのか」と思うくらいひどかった人が、他の人とはいまだに節度ある付き合いがあることを聞いたりすると、「なんで私だけ？」と思ってしまいます。自分でヒントのような気がするのは、最初はそんなに自分では付き合いたくなかった交友関係では嫌われてもいいから言いたいことを言っていたら、別に嫌われることもなく、私がワガママを言われることもなく（たまにあるけど、少ない）、妙に長続きしています。自覚はなかったけど、私は普段はちょっと、無理していたのかな、という気がしました。私も他の方のレスを楽しみにしています。

トピ内ID：5162496245

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違ったならごめんなさい

🙂

正しさは無い

2016年05月17日 17:25

もしかして、私と同じかな？仲違いして疎遠になる事こそありませんが、友達はいません職場でサークルで、独身の時、ママ友時代、その時々で友達はいますし仲良くしていますが、継続的に付き合っている人はいません親しくなって相手が距離を縮めてくると、そっと距離を置きますなので職場が変われば、子供の学校が変わればそのままフェイドアウトしてしまうのです同じでなかったらごめんなさいねもし、同じだったならですが >この先ほんとに生きていけないと思いますそうでしょうか？誰かと深く継続的に付き合って、自分をさらけ出せますか？心の底から相手に興味が持てますか？心底、会いたい、会えて嬉しいと思えた事はありますか？それができないからこその今では無いのでしょうかわたしにとって本気で興味も無いのに付き合いを深めるなど苦行です私と違うのなら的外れで申し訳ないのですがもし同じなら私達は私達を認めませんか？友達付き合い煩わしい面倒友達いませんそう堂々と生きて行きませんか？本だって映画だって、ネットだってあるし生きているだけで何らかの付き合いは生じるものなのですから

トピ内ID：9413990863

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良禽は木を選ぶ

❤

良禽は木を見て棲む

2016年05月17日 17:25

賢者は良い主君を選んで仕える。よい鳥はよい木選んで巣を作る。心配はない、その心であれば今日にでも明日にでも人は集まってきます。密より甘い関係が長続きします。どうでしょう?

トピ内ID：1202849733

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私もだよ

🐷

みー

2016年05月17日 17:25

アラフォー主婦です。引っ越しをしてから特にですね。以前住んでいた所で学校の役員をやっていたのでなんだかんだと繋がっていた人はいましたがやはり幹部役員だったので一目置かれていたようで親しくなるまでは仲良くなれなかったです。子供が幼稚園前からのママ友と1人だけいまだに繋がっています。私はその人がいればいいや・・・と思っています。自分が小中高校の時の友人はほとんどが疎遠です。大学時代の友人はＬＩＮＥで繋がっていて年２～３回会えればいいほどです。引っ越しをしても子供達は大学生ばかりなのでご近所さんとは無縁です。隣家の人とも挨拶のみ。会話をしたことがありません。自分がどうのこうの・・・と言うわけでもないのですがそういう環境になってきます。元々、人間嫌いという事もあるので私は、1人が好きなようです。なので、1人でお散歩。1人でランチ。 1人で韓国ドラマを見まくっています。子供たち全員が大学を卒業したら私は好きなアーティストのコンサートに行きまくる！それを楽しみに頑張るよ

トピ内ID：0643245145

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完璧な人はいない

😨

arco

2016年05月17日 18:26

＞どうしたら安心感やあたたかさを感じられる関係を続けていけるのでしょうか？あなたご自身は、安心感やあたたかさを常に相手に提供していたのでしょうかそれに安心感とあたたかさを友人関係の仲で持ち続けられるのは少ないと思ったほうが良いのでは完璧に優しい人も完璧に誰も傷つけない人もこの世にはいません友人や自分の弱さや甘さを許す事も必要では？嫌な関係性をずっと続かせるよりも依存してないという意味では良いと思いますが　長い関係は誰しも傷つけたり傷ついたりは多少はあります程度問題なので許せる人とだけ付き合えば良いのでは？

トピ内ID：1617339577

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答えはそこに

💰

え？

2016年05月17日 18:26

＞自分では気を使う方だと思います。＞ただ疲れたり壁を感じると人と会っていても＞自分の中に閉じこもるという事はあります。最初に会った時は、気を使って接してくれる人と感じたとしても次に会った時は「自分の中に閉じこもって」て一体どっちがこの人なの？って思うんじゃ無いの？相手は。つまり「気分屋で自分勝手」に映るの。「つかみどころが無い」「何を考えてるのか分からない」こんなところじゃないかな。とりあえず、誰かと会ってるのに自分の中に閉じこもるっていう行為が失礼極まりないとこを自覚しましょ。疲れてるなら会わない。会うなら失礼な態度を止める。この二つでしょ。

トピ内ID：0278680665

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パーソナリティ障害かな

ロアンヌ

2016年05月17日 19:14

同じような境遇に陥ってしまう者です。調べていく内に、自分自身なにかしらのパーソナリティ障害じゃないかなと思ったことがあります。何種類かありますので、自分にピッタリとくるものがあるかもしれません。調べてみてください。

トピ内ID：5209460699

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お酒は飲みますか？

ちょびちょび

2016年05月17日 20:12

私の知り合いにも同じような感じの人がいます。その人は、毎晩、晩酌をしているようで、ほろ酔いな夜のメールやSNSの書き込みを後悔することが多いようです。私はあまり親しいわけではなかったのですが、驚くほど近しい感じのメールが来て、返信に悩んで翌日に持ち越したら、翌日にはけろっと「あれはもういいんです」とメールが来ました。共通の友人に相談したら「酔っ払ってるんじゃないのかな」「一人飲みだから誰も気づいてないと思って、フォロー出来ていると思ってるんじゃない？」と言っていました。あなたは大丈夫ですか。

トピ内ID：7206878848

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うん？

mio

2016年05月17日 20:12

＞会ってもだんだん他人行儀になっていき疎遠になり二度と関わりを持たなくなるということが何度もあります。どっちが？あなたから関係を切る事が多いのか・・それとも自分は付き合っていきたいのにだんだん疎遠にされてしまうのか・・疎遠にする方なのか、される方なのか、どっちなのですか？＞ただ疲れたり壁を感じると人と会っていても自分の中に閉じこもるという事はあります。おそらく「いじけすぎ」とかじゃないですか？私はこれだけしてるのに、彼女にとって私はそれほど大事な存在じゃないのね・・なんていじけたら、もう「フン、それなら別に良いわよ」と乗り気じゃなくなってしまうとか？相手に完ぺきを求めすぎて、その通りじゃないと急に価値を感じなくなるとか？人に厳しいか・・すぐ卑屈になっていじけるか・・そんな感じはないですか？

トピ内ID：8316197921

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傷つきたくない気持ち

つう

2016年05月18日 11:56

とても臆病なのかもしれません。気を遣い過ぎるのは他者とのトラブルを避けるため。温かい気持ちの交流は距離感が大事かなと思います。でも、距離を縮める事は、一方で傷つけあう場合もあります。また、トピ主さんが求めるように、他者も多かれ少なかれ相手から安心感や信頼を受け取りたいんですね。よく自分から与えなさいとコメントありますが、他者から貰うよりも自分から優しさや信頼を与える方法が何倍もやさしい。もちろん気持ちが伝わらないとか、当然だけど、ある。でも、与え続ける事で他者との繋がりを不思議と実感出来るようになって、そうしたら、人との関わり方にも変化があるかも？

トピ内ID：8061715250

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身勝手だから

良々

2016年05月18日 13:02

40近くにもなって、疲れたり壁を感じると自分の中に閉じこもるって、なんだそりゃ？そりゃあ相手が嫌になるのも分かるわ分からなかったの？そんな態度をとった相手を思い出したら悲しく心が冷たくなるって、それ被害妄想、責任転嫁じゃないですか一緒にいる時に訳も分からず殻に閉じこもられた人の身にもなればどうでしょうか >安心感やあたたかさを感じられる関係をこの安心感やあたたかさを感じるって、きっと主語は「私が」なんでしょうね急に不機嫌になる人相手に、温かく接する人はいないんじゃないですか？

トピ内ID：2774296776

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私も同じ、だけど・・・

🙂

あきらめ

2016年05月18日 15:54

私も似たような感じで、大きなケンカもないけれど、なんとなくこちらから離れたり、相手から距離を置かれたり、昔から人との関係が長続きしません。そして女友達とはもちろん男性ともそんな感じで、だから当然独身です。私はもともと一人でいるのが苦ではなく、自分から声をかけたり全くできないタイプ。だからもうどうしようもないのかな、とあきらめていますが。しかしトピ主さんは「主婦」とのこと。少なくともご主人とは温かく、長期的な関係が築けているわけですよね。そのあたりになにかヒントはないですか？逆に教えてほしいですけど。。。

トピ内ID：3053498346

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気を遣う？遣わせる？

🙂

水晶

2016年05月18日 16:27

「疲れたり壁を感じると会っていながら自分の殻に閉じこもる」これを止めたらいいと思います。これをされた人はどう思うでしょう。「疲れているから今日は早く引き上げるね」とか「疲れて無口になっても個人的にとらないでね」などのフォローもなく、自分の殻に閉じこもられた方の身にもなってください。相手にとても気を遣わせます。また、自分と相手との違いを認められずにだんだんと不機嫌そうに無口になっていかれた相手はどう思うでしょうか。価値観が似ている者同士と会うこともせず違うと分かっていながら会う。違いを発見すると殻に閉じこもる。まるで中学生ですよ。子供でさえ別人格なのに他人は違って当たり前。その違いを面白がるでもなく不機嫌そうに心を閉ざす。疲れているときは人に会わないか、会ってもきちんと説明する。自分の価値観が一番だと思わずに相手との違いを面白く思い認める。それを気をつけましょう。自分では気を遣っているつもりでも殻に閉じこもられる方が気を遣っていることにも気づきましょう。違っていて当たり前。それが分かれば安心できます。

トピ内ID：3285932826

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me too

🐱

ぼっち子

2016年05月18日 17:00

お気持ちとても良くわかります。私も似たような感じで、友人が減っていっています。あくまで想像でしかないのですが、気を使うあまり、相手の感情の先を読みすぎて疲れてしまい、自分から少し一線引こう、とした後にそのまま疎遠ということはないでしょうか？もしそうだとしたら、一時は疲れた自分がいるのだから、疎遠にして少しでも楽になったと割り切るしかないのかもしれません。的外れな回答でしたらごめんなさい。死ぬときはどうせ1人で死ぬのだと考えたら、煩わしい係累の無い方が気楽だと、私は思っています。

トピ内ID：6766272311

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全く同じです。

🙂

みつ

2016年05月18日 17:30

私の事かと思いました。 >その人達のことを思い出すと悲しく心が冷たくなり、もう思い出すまいと思います。自分の言ったこと、やったこと、思い返しては首を振りたくなるくらい恥ずかしくなります。思い返すたび、その関係者とは会いたくないと思うことがあり、実際無意識に避けていると思います。最近の友達はいるし、気を使いすぎのところ、私もあります。割と誰とでも話し、笑いあえるのに深い関係にはなりにくいです。同じくアラフォー主婦で疲れたり悩みだすと、殻に閉じこもる性格です。ご主人とは心通わせてますか？うちは、主人も似たタイプで、友達がいません(笑そのせいか、普通の人が友達と行ったり過ごすところを主人と共になのでいやでも絆が深いです。おかげで、深い友人を欲していません。いつか、深く付き合える友人に出会えるかもしれないとなんとなく希望は捨てていませんが、正直、友達を作る労力がもわきません。すみません。質問の答えにならなくて。

トピ内ID：1281855303

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その程度の人間関係しか築けていないから

naru

2016年05月18日 22:36

トラブルがあると断絶したくなるような人間関係しか築けてこなかった人生なのでしょう。人に気を使う性格みたいですが、自分ばっかり大事な人なので、傷ついても疲れてもずっと側にいたいというような友人はいなかったのですよね。安心感やあたたかさを感じるつきあいをしたいと、理想や欲が強いから、理想通りじゃないとシャッターを閉じるタイプなのもあるでしょう。すごく欲張りだと思います。傷つけられると心が冷たくなり相手をシャットアウトして傷つけてきたなら、あたたかい関係を望むのは厳しいと思います。　トピ様に傷つけられた人のことも考えたことがありますか？　自分が悲しいって、そういう自分勝手な人は深いつきあいは望まないで、淡白なおつきあいに留めた方が、周囲の人も有りがたいと思います。無理して理想を下げることもないと思うし、自分勝手な自分の性格を受け止めて生きた方が楽だと思います。

トピ内ID：3245714916

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断絶というほどでもなくない？

🙂

少し自意識過剰

2016年05月19日 10:51

単にあっさりした人間関係が落ち着くタイプなだけなのに、日頃の疲れが出てナーバスになっているだけかもしれませんよ。ＳＮＳの隆盛で交友関係活発なタイプが注目されがちです。それはそれで面倒もありそう… トラブルないなら、現状維持でも大丈夫なのでは？マイペースでいるのも悪いことではないし。

トピ内ID：6303536966

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トピ主です1

🐤

とぼけトピ主

2016年05月19日 10:51

たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。みなさんの意見をよんで思ったのは、関係が続けられないことを否定的に考えても仕方がないということと、人との関係の中で自分が消えてしまうということが原因のひとつかなと思いました。ねこむすめ　さんレスを読んで身を振り返ってみると、確かにつきあいを必要としていないのかもしれません。嫌なのはそのことを否定的に考えてしまうことかも。。みみ　さん自信、ないです！　←自信をもって言えます。というか、自分がどうしたいのかということをおつきあいの中でいつも見失います。おっさん　さんそれあります。相手から感じたネガティブを打ち消してこちらからポジティブを発する事が全然できません。かかし　さんまさにリセットを繰り返してきた人生です。。リセットしたら良い方にかわると今までは信じてきたところがありますが、そうではないことが分かってきました。なこ　さんそうですね、たまに知り合いとお茶をしても、相手の人がもう疲れたんじゃないかななどと思いたいてい自分からお開きにする方です。心を開くのも骨が折れる事ですよね。。

トピ内ID：7294173099

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トピ主です2

🐤

とぼけトピ主

2016年05月19日 10:51

monta　さん距離感はムズカシイですね。 >素直すぎて相手を尊重しすぎるタイプの人は、いつの間にか利用されてしまったり、相手にどこまでも合わせて疲れきってしまったりするので、 >あまり多くの人と関係を持たない方がいいのだと思います。無理して関係をもたなくてもいいということにしたほうがHAPPYですかね。ぽぽ　さん旦那さんとの生活も実はつかれてきました。。子供はいないのですが。。一週間くらい一人で暮らして充電したい気持ちになります。ぴゃー　さん 10年以上続いたこと自体すごいです。嫌われてもいい、と思うことは確かにヒントかもしれませんね。正しさは無い　さん >心の底から相手に興味が持てますか？ >心底、会いたい、会えて嬉しいと思えた事はありますか？思い出せる限り、ないですね。。そういう理由を与えてくれた人がいないという卑屈な思いも沸いてきてしまいますが。逆に、会いたい要素を探すというか作り出せればいいのかな？良禽は木を見て棲む　さん >心配はない、その心であれば今日にでも明日にでも人は集まってきます。そう思いたいです！

トピ内ID：7294173099

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トピ主です3

🐤

とぼけトピ主

2016年05月19日 10:51

みー　さん >私はその人がいればいいや・・・と思っています。ひとりでも繋がっていられる人がいるといいですよね。うらやましいです。 arco さん相手の弱さとか甘さは許せる方だと思ってます。。自分の地を出すことが苦手で、そもそも自分てどんな人だったっけ？ということすら分からなくなります。え？　さん 1対1の場合は目に見える感じで閉じこもるということは無いです。ただ気持ちが閉じこもっていく感覚があって、これが始まると疲労感がすごいです。ロアンヌ　さんなにかしらの障害かなと思って以前調べたりもしましたが、それを知ってもあまり解決にならないようだと感じています。。でもご指摘ありがとうございます。ちょびちょび　さんお酒は殆ど飲まないですね。。うん？　さん >疎遠にする方なのか、される方なのか、どっちなのですか？お互いのネガティブな印象が相乗効果で育ってしまうという感じですかね。私は小さな恐れみたいなものが生まれるとすぐに相手を回避し、相手に対して腫れ物にさわる、みたいな対応になることがあるようです。悪意はゼロです。ヒステリーの一種ですかね　？

トピ内ID：7294173099

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断絶ではなく一時停止？

🙂

嫁太

2016年05月19日 11:54

喧嘩別れしたわけではないのなら、断絶ではなく一時停止ではないですか？交友関係の中で、こういうバランステクニックは皆無意識に使っていると思いますが。。。その時その時で、周りに人がいるということは、対人スキルはあるということですよね？たとえ関係が長く続いたとしても我慢を強いる関係だと、無駄に時間を過ごすことになりませんか？だったら一旦離れて、その人達に縛られていた時間をもっと可能性のある人達に開放するという考え方もあると思います。人間成長するにつれて、つきあう人も移り変わるものだと思います。

トピ内ID：4240737729

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なんか、わかります

☁

アリア

2016年05月19日 16:24

私も学生の時の友人とはほとんどつながりがありません。卒業したらそこで終わりみたいな感じです。私自身は区切っているつもりはないのですが、なんか続かないというか・・・。子供の幼稚園の懇談会でランチに行っても１人でポツン。話しかけてもスルーされるし。今はＰＴＡの役員をして、いろんな人と話したりはするけど、親しいってわけではないと思います。かといって、ママ友で下の名前で呼び合うような感じにはなりたくないし。無理して関係を構築しなくてもいいのかなと、このトピを読んで考えてしまいました。

トピ内ID：1064491782

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自分に合う人を心底求めているからでしょ

💋

まだまだこれから

2016年05月19日 17:30

この世にはたったひとり、出会えるかも知れない、友になる相手がいるそうです。トピ主さんはその人をずっと探しているからでしょう。軽く浅く付き合える友達を求めていない。いつか、生きている間に、その人に出会えるといいなぁ。私も同じです。まだ会えていません。

トピ内ID：7025533163

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関係の断絶を繰り返してしまうのはなぜでしょう？

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