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姉妹で絶縁。親としては仲良くして欲しいもの？

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
しろひー
ひと
タイトル通り、会う度人格否定してくるくせに会いたがり、その癖自分が否定されたと感じる言葉には敏感で許さない姉と接するのに疲れ、そもそも考え方が根本的に合わないので絶縁しました。 もう互いに大人でストレスを感じてまで付き合う必要は無いと思っているのでそれ自体は良いのですが、姉妹の関係を知った母に考え直すように言われています。(母と私は仲が良い方です) ・大人なのだから、姉が嫌でも我慢して受け流せば良い ・今まで仲良くやってきたのに悲しい ・正月も姉妹がピリピリして元旦の空気をぶち壊し、親は被害者 ・親が死んだら協力しなきゃいけないのに、葬式はどうするの ・金銭的に恵まれ何不自由してない姉妹なのに、何故下らないことで争うのか分からない 母はこのように言って関係再生を願ってきます。 確かに、自分が高齢になって後はゆったりと過ごしたい時に子供達の関係が断絶しているのは悲しいのかな、と分かる部分はありますが…。 こちらとしても、軽はずみに絶縁したわけでもなく、何年も我慢してきて苦渋の決断です。胃が荒れたり不眠になるぐらい嫌だったので母には分かって欲しいです。 周囲に仲直りして欲しいと言われても意地を張り続けるのは子供っぽいでしょうか？ ご意見聞きたいです。

トピ内ID：aa60fae69457d0ad

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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無理に付き合うことはないですよ

🙂
ね。
もうこじれちゃうと無理ですよね。無理するともっと酷いことになります。 親が仲良くしてほしいと思うのはそう見たいです。友人も揉めてました。 親が死んだら、その時だけ坦々と協力して、財産分与して終わりにするのがいいみたいです。

トピ内ID：760c0f486b319005

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母親とも絶縁

🙂
うー太郎
お母さんも自分のことしか考えていないようですね。 トピ主さんはお姉さんとだけでなく、お母さんとも絶縁した方がよいかも知れません。 トピ主さんがどんなに説明してもその態度・言動であれば、トピ主さんの心身にとって最早毒でしかありません。 トピ主さんはまったく「子供っぽ」くはありません。 むしろこの場合、意地を張るのは必要なことです。 いつもでも未練を引きずっていると、トピ主さんの不調は絶対に改善しません。 一刻も早く毒となる人達から離れて下さい。ここは心を鬼にして。 トピ主さんの健康回復を祈っています。

トピ内ID：812395417eeb5d86

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分かりますよ、絶縁でいいと思います。

041
他人の始まり
私の妹もあなたのように被害者意識が強いです。 気持ちが悪いくらい、被害者ぶります。 絶縁でいいです。 親の事を考えると複雑ですが、このような性格に妹を育てたので仕方ないと思うようにします。

トピ内ID：2382108b58612394

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お互いに大人になり切れてないんだね

🙂
カーリー中谷
お互いに大人になれば 会えばそれなりの付き合いをするもんです 傍から見たら絶縁なんてと思いますよ 自分の妻がこんなんじゃなくてよかったなと でもそれはあなたたち姉妹のことですから あなたたちにしかわからないこともあります 他人はバカじゃねーかと思いますが 親からしたら 悲しいでしょうね いいじゃないですか 葬式くらいどうにでもなるでしょ そこからは本格的に疎遠 兄弟は他人の始まりとはよく言ったもんですね

トピ内ID：5d1f66416a219c80

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意地を張り続けて良いのでは？

🙂
仲良し姉妹
私が知る限り、子ども同士の仲が悪いのって、結局は親が悪いと言うケースが殆ですけどね。 特に母親が贔屓していると、子どもの仲は悪くなります。 子ども同士って親の愛情の奪い合いになりますし、親の愛情が足りない場合は子ども同士が険悪になりますね。 親の愛情が多い家庭は子どもが多くても子ども同士が奪い合いをする必要がないので、家族円満。ここは母親次第だと思います。 ＞会う度人格否定してくるくせに会いたがり、その癖自分が否定されたと感じる言葉には敏感で許さない姉と接するのに疲れ、そもそも考え方が根本的に合わないので絶縁しました。 お姉さんがトピ主に会おうとするのも母親の差し金でしょうか？ 人格否定とか言葉に敏感なのはお互い様でしょうね。トピ主も可愛げのない、生意気で嫌な妹なのでしょう。 ＞(母と私は仲が良い方です) 母と姉の仲が悪いなら毒親決定。 トピ主が母親を客観視できれば、真の敵が誰かわかるでしょうね。 母親は姉の言葉に納得してるようですね。 トピ主が正月に帰省するのを止めたら解決。 親は加害者ですけどね。 葬式も自己中だなぁ。終活を勧めましょう。 ＞何年も我慢してきて苦渋の決断です。胃が荒れたり不眠になるぐらい嫌だったので母には分かって欲しいです。 分かってもらうのは無理。自分で仲違いさせたんだから。自分の気分や葬式で文句を言われてもね。トピ主のその性格も育ちでしょう？ 姉妹の結婚式で片方がいないとか、介護で揉めるなんてアルアル。 トピ主は母親と仲良しなんだから、介護をしっかりやって遺産は法定通りに分ければいいだけ。 サクッと親を見捨てて遺産分割を求めてもいいけどね。 周囲って母親だけでしょ？母親だけが世界と無意識に思ってる？ その人、割と自分勝手だから無視してもいいよ。 ま、年取ると親よりきょうだいの方が何万倍も頼れるけど。 その年でわからないなら仕方ない。

トピ内ID：632da662cceb101d

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「ガチャ」に外れたという感じでしょうか。

🙂
ｘｙｚ
子供が親を選べないと言いますが、兄弟姉妹も同様に自分では選べません。 なので、どうしても相性悪いのは仕方ない事です。 親が兄弟姉妹仲よくしてほしいというのを子供に押し付けるのは毒親です。 トピ主さんが間違っていないのなら、 絶縁してもいいと思います。

トピ内ID：2b3d79bbc379655e

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そりゃそうでしょう

🙂
ぽん酢
そりゃあ、姉妹仲が良い方が親は嬉しいと思いますよ。 でも ・大人なのだから、姉が嫌でも我慢して受け流せば良い 　我慢の限度を超えているから、受け流せないからの今なんだけど？ ・今まで仲良くやってきたのに悲しい 　仲良くはやってきていない。我慢してただけ。 ・正月も姉妹がピリピリして元旦の空気をぶち壊し、親は被害者 　じゃあ姉と妹別々に呼んでくれない？一緒にするからピリピリするんだからさ。 ・親が死んだら協力しなきゃいけないのに、葬式はどうするの 　それは割り切ってやりますから。そこはご安心を。(と一応言っておく) ・金銭的に恵まれ何不自由してない姉妹なのに、何故下らないことで争うのか分からない 　金の苦労がなければ姉妹仲良くって、どんな理屈？？？ あなたのお母さんの意見は全く賛同できません。 そもそもどうしてあなたにだけ我慢を強いてくるのか？ 姉に説教はしないのか？ 両方に苦言を呈していたとしても、きっとどちらも歩み寄ろうと思ってないでしょうから 親の最後のあがきだと思って、聞き流してはいかがですか？ あなたは全然子供っぽくないです。姉妹だからって気が合うとは限らない。 そしてあなたの何年にも及ぶ苦労を「くだらない事」と言い切ってます。 子供の気持ちを無視して、姉妹仲良くなんて綺麗事言ってる時点で親としてアウト。

トピ内ID：43fc75415c226abf

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全然子供っぽくなんかない。

🙂
みかん
姉妹でも親子でも合わないって絶対ありますよ。 葬式とか相続の話になったら協力したら良いと思いますよ。 親としては悲しいのかなぁ。 私も娘が2人いますが将来疎遠でも構わないですけどね。 娘にはそれぞれの人生がありますから 親が口出すことじゃないですよ。 トピ主さんよりお母様のが子供っぽいですよ。 良い大人同士が疎遠になる選択をするってそれなりの理由があるもの。 小さい子の些細な仲違いとは訳が違うよ。

トピ内ID：d34df25762a1c5f8

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親としては仲良くして欲しいらしいです

041
鏡餅の上のミカン
私も二人姉妹ですが、 母から、自分(母)が亡くなったら姉妹で同じマンションの別の部屋に住んで欲しいと言われています。 姉妹の仲が悪いと知っていてもです。 「同居が無理でも近くに住んでいれば何かあった時にお互いに助け合えるから」だそうです。 まぁ例え同じマンションに住んでいても助ける気はありませんけどね。 こちらも助けてもらえるとは思いませんし、そもそも信用していません。 お母さんに、ここに書いたとおりに伝えればいいじゃない。 ＞軽はずみに絶縁したわけでもなく、何年も我慢してきて苦渋の決断です。 ＞胃が荒れたり不眠になるぐらい嫌だった って。 先のことは分からないけれど、 今、強引に関係再生を迫られるとこちらが病気になる。と、正直に伝えてください。

トピ内ID：cdcf82ebcbc2184c

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母が悪い

🙂
もも
兄弟仲が悪いのは、大抵親の育て方のせいです。 お姉さんのあなたに対する態度も母の育て方の結果でしょう。 書かれている母親の言い分読んだら容易に察しがつきます。 子供(姉妹両方)に寄り添うことなく全部自分のことばかり。 母は自分のことしか考えていないのだから、 あなたも彼女を思いやる必要ないです。 あなたの気の済むようにすればいいです。

トピ内ID：101f6be346f874de

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他人の気持ちは私と同じではない

🙂
makamemo
仲良くしてほしいらしいですね、親の居心地をよくするためにですけど。 そんなこと言われても無理なので、弟と母まとめて絶縁しています。 物質的にも精神的にも、とても平和です。 私の感情は私のもの。私と同一人物ではない人間に、どうのこうの言われる筋合いはありません。たとえ血縁者であろうと、皆考えが違って当然です。 お母さまのためだけに、今後も不快なつきあいを続けたいと思いますか？ 絶対お勧めしません。

トピ内ID：7d867ca5f0f3678e

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自分のことばっかりのお母様ですね

🙂
モモンガ
人間ですから、同じ親のところに生まれたというだけで必ず仲良くなれるということも無いでしょう。

トピ内ID：e84839c6accfa957

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ご自由に

🙂
さやか
姉妹が絶縁しても、親子関係は変わらないので、好きにすればいいです。姉妹が一生会わなくてもかまいません。　 親の葬儀にもこなくてもいいです。 ただ、親としては面倒臭いだけです。 親戚の不幸で、参列しない姉妹の話になった時に、絶縁していると話せば、あれこれ詮索されて言いたくないことも言わなきゃならなくなりますからね。 仲直りをする必要はありません。 親とも距離を置かれては？

トピ内ID：e53750c7dd4dbb05

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馬鹿馬鹿しい

🙂
蟻
母と姉からずっと嫌がらせされてきました 父も亡くなり、もう彼女達と連絡をとる必用もなくなっていたのに、最近、母が電話してきては「たった二人きりの姉妹」「仲よくしなきゃダメ」的なことを言ってきます 要はろくに働きもせず、実家に依存していた独身の姉が、還暦を前にご機嫌が悪いようで、自分が八つ当たりされたくない母が、私に押しつけようとしてるようです 冗談じゃないです 私は結婚して家族もいるし、母と姉には一切頼らずやってきたので、今更彼女達と話すこともありません 私の持病も免許の有無も、彼女達は何にも知りません それだけ付合いがなかったってことです 親はただの人 決して聖人君子ではないし、無償の愛なんてものはありません 自分の都合で自分が得するように、楽なように、子供を誘導しようとしてるだけです

トピ内ID：07f86d18c5809b89

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母が悪だと気が付かない？

🙂
早く気がついて
大抵そうですよ。 母が姉妹の中に入り込み過ぎるから、姉妹仲悪くなるのよ。 子供時代のケンカも母が入ると余計に拗れるの。 子供ケンカって、姉妹で解決できる、たいした事無い、こんな事でケンカするのはバカらしいと子供同士で理解し合えるのよ本当は。 母が介入すると嫉妬が生まれるから余計に仲違いする。 子供時代からずっとそうなのね。 お姉さんも主も気の毒です。 母は死ぬまで姉妹どちらか一方だけを自分の味方につけますよ。 自分が除け者にされないように、家族の中心でいるために。年老いたらそれが顕著になります。 早く気がついてほしいけど、二人兄弟や娘を育てる立場になったら母の悪業に気がついてきます。

トピ内ID：492b824379022183

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親の介護や亡くなった時

🙂
みかん
私にも仲が悪い姉がいます。本当は口もききたくないし、メールでやり取りするだけでも大きなストレスです。 だけど表面上は私は穏やかにやっています。実家からの距離は姉も私も同じくらい遠いですが、両親の介護はほぼ全て私がやっています。（分担しようとすると余計にストレスになるから） 先日父が亡くなりました。その前から父は体調を崩していたので亡くなることはわかっていました。亡くなった後に銀行口座を閉じるために闘病中から自動引き落としを私の口座に変えたり、葬儀屋の選定や手配・支払い、亡くなった後の相続の手続きなど、すべて私がやりました。 姉にはこうしようと思っているけれど、それで異議はないよね？と要所要所だけ報告と確認をするようにしていました。 姉ももし文句を言うと「じゃああなたがやりなさいよ」と私に言われることがわかっているので（ややこしい手続きとかは、全て私に丸投げしたいので）そっけない返事でしたが反対することはありませんでした。 今回のトピ主さんの件ですが、お母さんの懸念はよくわかります。普段は絶縁していても問題ありません。 でもいざ親の介護や相続、実家じまいなど作業が発生すると、絶縁では立ち行かなくなります。それは自分が経験して痛感しました。 トピ主さんはまだ30代なので、今は介護もないでしょうし絶縁に近い状況でもいいと思います。だけど大事なことだけは話せる関係であった方が将来的に楽だと思います。

トピ内ID：6a1dc1379ca68fcc

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「葬式はどうするの」

🙂
ne2kai
今どきは当人が生前に費用やプランを準備しておくものでしょう。 親が亡くなったら、特に仲が悪くなくても、距離やお互いの生活が忙しくて、没交渉になる兄弟も珍しくありません。 私も他の方達と同じく、トピ主さん姉妹の不仲の根元には、母親の存在があるような気がします。 もちろん、お互いの相性の悪さもあるでしょうが、姉妹どちらも大切な我が子と思っている親は「親は被害者」なんて考え方はしません。 結局、姉も妹も自分の思い通りに動かしたいだけですよね。 トピ主さんは母親と仲良しとの事ですが、母親にとってあなたの方が姉よりも与し易いというだけなのでは無いですか。 姉と仲良くする必要はないと思いますが、それプラス、母親との関係も一度見直してみた方がいいかも。

トピ内ID：13f6f1b6037f7305

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残念ですが

🙂
ななえ
親としては姉妹仲良くして欲しいという気持ちは当然のことですが、トピ主さんのお気持ちもわかります。 なのでお母さんからの言葉は右から左に受け流しましょう。 そうだね、そうだねって否定せずに仲直りしなければよいのです。 トピ主さんの気持ちを分かって貰いたい思いは叶えられませんが、親は姉妹平等に扱いたいものなんですよね。 仕方ないと諦めて、受け流していきましょう。

トピ内ID：178deec450138d6d

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そうではない

🙂
既婚者
姉妹仲を仲違いさせてる一番の原因は、子供の頃からの長年の母親の立ち振る舞いでしょう。 たぶんお姉さんは、妹のあなたが贔屓されてきたと感じてるでしょうね。 だから否定されることにも敏感なんだと思いますよ。　 姉妹比較するような母親だったのでは？それに傷ついてきた姉なのでは？ ＞親は被害者 ・親が死んだら協力しなきゃいけないのに、葬式はどうするの この言葉が出てくるのは毒親だから。 結局、あなたの母親は自分の都合しか考えてない親なんです。　 姉妹仲悪くなるように育てたのは母親なのに。 毒親の気持ちは、姉妹仲良くされるのもしゃくだけど、姉妹の縁を切られたら自分たちが困るからそれは嫌なのでしょうね。 姉妹仲悪くしながらも、母親の愛情の奪い合いをしながら、自分だけ機嫌取りをしてもらい慕われたいというのが本音かとおもいますよ。 仮にすごく姉妹仲良くしたら、母親は面白くないはずですよ。 だって自分だけが姉妹に愛されたいから。 なぜ姉妹仲が悪くなったか、一度よく思い出してみては？ あなたの母親に原因があると思いますから。

トピ内ID：971fd5ac64956964

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母の言う通りに生きなければ

🙂
姉と団結する
と思い過ぎている。 母は神様じゃないですよ。全てが正しい人ではない。 トピ主さん、母の希望通りにしなければ死んでしまうみないな感じじゃない？ 姉妹仲を割いたのは母ですよね。 姉がトピ主を嫌いになるように育てた。 母の役割は、姉が妹を守る優しくできるように育てる事なんですよ。 その為には母は姉に愛情を2倍かけるべきだった。 母が妹側を優遇すれば姉が妹を嫌う構図になる。わかりませんか？ 姉妹が団結できるように育てる事が親の役目です。 親は先に亡くなります。亡き後、血のつながりあり姉妹がいる事は心の支えになります。頼りになるのは姉妹兄弟です。 そのような姉妹関係にさせなかった母の言う事きいてどうするの？ 母と絶縁して姉との関係修復した方がいいと思う。 でもそうなると今度母は姉側に擦り寄ってきますから。結局自分の保身しか考えない人です。

トピ内ID：ad1859110988ceb8

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「早く気づいて」さんに同意します。

🙂
もののけ
実は、兄弟姉妹の不仲を煽っているのは、善人面して「みんな仲良くしてほしい」と言っている母親本人です。 子供達の成育の過程で、差別したり甘やかしたり、違いをつけて接してきた結果で今があるのです。 うちの母親も、姉妹それぞれに他の姉妹の愚痴を言い、それを聞いた例えば姉が妹に対して憤ると影でニンマリ。 表向きは「それでもあの子は苦労しているから云々」と、妹を擁護して優しい母親を演じてみせる。 こうしてうちの母親も、姉妹仲をかき乱し、連合させないようにしつつ、母親本人はそれぞれと仲良くしようとしています。 トピ主さんのお母さんも、あなたと仲良くしつつ、あなたに我慢させることで姉とますます不仲になるのを見越していますね。そうすることで、いざという時トピ主さんが頼れる家族はお母さん（父親の存在は薄い）しかいなくなる。 一方で、お母さんはお姉さんとも、ちゃんと仲がいいのではありませんか？ お母さんが一番恐れているのは「孤立」です。 姉妹が自分抜きで仲良くするのは、自分が家族の中心になれないので嫌なのです。 本当なら、あなた方姉妹が穏やかに、これ以上仲違いせずにいられる手段は、一定期間でも連絡を取り合わないようにすることです。 お母さんがそれとは真逆の提案をする理由は、あなただけに我慢を強いてまで「仲の良い母娘達」ごっこをしたいからなのでしょう。 母親が仕掛けている心理的な巧妙な罠に、そろそろ気付きましょう。

トピ内ID：69ad753dbaf41000

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そりゃ仲いいのが一番だけど

🙂
あ。
母親は「子供たちが子どもだった頃のように」が理想なんでしょうが、それぞれ大人になってますからね。母親はちょっと自分勝手かなと思うよ、親は被害者…って。とはいうものの、親から目線・姉妹目線が違うから、目線が違えば同じものの見え方もちがうから、それを伝えて「お母さんの気持ちはよく分かるけど、親のために自分たちが無理すると私たちが被害者になるし、姉妹別々でも親にあえるからそれで我慢してもらえない？葬式はきちんとやるから心配しないで」でどうですか。 私の場合、私が帰省する度に「お互いが苦手と思ってる親戚」を親が呼びたがります。数年に一度数時間の我慢なので、接待だと思って我慢してます。自分と日常的に関わりがない、たまにしか会わない相手ならそれもできますが、血のつながった親兄弟だとそうはいかないよね。親の葬式と相続を問題なく終えさせるのを目標でいいんじゃない？

トピ内ID：d4be65012a907678

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母親と姉と絶縁

🐤
クロちゃん
金輪際実家には行かない。 連絡先もブロックしましょう。 母親もおかしいです。

トピ内ID：dc3c8d012e79ed32

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いやー

🙂
りんはな
別にいいと思いますよ絶縁しても。逆にあんまり余計なことしない方がいいと思う。 絶縁という、自然の成り行きに任せてみては？ その方がお姉さんにとっても良いんじゃないかな。 お母様はそう仰るけどもうある程度は、家族間で関係性が落ち着いてきた何十年も前には、こうなることは予測できたことでしょうし。 おそらく長い間、お姉様もお姉様なりに考えていて、家族の立ち位置や現実を受け入れてきたと思います。十分だと思う。 案外、絶縁の申し出をすんなり受け入れてくれるかもしれません。 お母様と仲良しならトピ主が居れば大丈夫。普段からの相性が良い方が何かとうまくいくものです。 家族にも相性の良し悪しってあると思います。 お母様はお姉様とかなり相性が悪そう。 何とかお姉様をコントロールしてるつもりでしょうが、おそらくお姉様はそのように見てると思いますね。 トピ主の存在も「妹」ということで、本音が言えずお姉様には重荷なだけの存在かもしれません。 意外と切れない関係に苦しんでるかもしれませんよ。 いっそ、絶縁して自由にしてあげても良いかもしれない。

トピ内ID：d2b45923b400bf8e

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遺産放棄してOKなら

🙂
neko
遺産放棄してOKなら絶縁していても何も問題ないですよ。お葬式よりも遺産分割が何より面倒なんです。お葬式はどんなにかかっても３日ぐらいで、きょうだい仲良くというよりも仕切る側の方針に口出ししないことが上手くやるコツですから。 親としてはこの先ずっと仲違いするきょうだいに気を使いながら生きていくのが嫌なだけです。正月は行く日を分けたら良いだけの話（両方とも帰省で数日泊まるとかなら、各年で交代で泊まれば良い）です。 ただ仲が悪いというよりもお姉さんはそんなに気にしていなくて、あなたが一方的に嫌っているという感じなのでしょうか？だから親御さんはあなたを説得しようとしてくるのですね。 きょうだい仲が悪いのは親の教育が拙かったからですから、まぁ親御さんにしてみれば体裁悪いのでしょうね。『絶縁したから！』と言われれば、何とか論破したくなるものです。何を言われても『そうだね〜』と言って流しておくと向こうもそんなにうるさく言ってこないので、強く否定しないことですよ。 まだお若いようなのでしばらくは疎遠にして全く問題ないです。会わないのが一番、何故ならこれ以上揉めないし、嫌な思い出も追加されないから。問題は数十年後の遺産分割だけ。これも遺産放棄して大丈夫なら本当に未来永劫問題ない。

トピ内ID：113d871e91bae99e

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いいのでは？

🙂
匿名
えっ！別に疎遠でいいのでは？ 自分の場合、親も弟夫婦をよく思ってないので、 （私も不義理で大嫌い） 会うのは葬式で終わりかな。 絶対会わないように 実家に行く時は確認してます。 親葬式終わったら， 二度と会うつもりなし 親の亡くなった始末は LINEと書類提出でやれるしね。

トピ内ID：4ca461437fa0fc78

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親としては

041
娘50代
私は３人の子持ちで(全員社会人)、自身は姉妹ではなく兄妹です。 私の母親も言いますよ「兄妹仲良く助け合って」「今まで仲良くやってきたのに」って。 今まで何度も親の目の届かいない所で人格否定や嫌がらせをされてきたと訴えてきたのにです。 そんな兄も母も大嫌いです。 結局、皆さんのおっしゃるとおり姉妹仲が悪いのは親の育て方のせいだと思います。 私は母が亡くなったら絶縁しようと思っています。 母はもう高齢なので今さら大ごとにしようとは思ってませんが、兄とはお互いに家庭がありますし、助けてもらったことなんて一度もありませんからね。 ただ親としては子供たちに仲良くいて欲しいとは思いますね。 それぞれの生活があるので「助け合って」とかは思いませんけど、「連絡も取りたくない」なんて兄妹にはなって欲しくないかな。

トピ内ID：aedd7bd858d05ab1

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同居？　別居？

🙂
まい
親、姉、妹はそれぞれ別所帯なのでしょうか？ それとも同居？ （同居で絶縁は難しいと思いますが） ＞正月も姉妹がピリピリして元旦の空気をぶち壊し、 別所帯なら、同じ日に実家に行かなければ良いだけだと思います。 私の親も兄弟仲が悪く、きちんと避けていました。 接触回数を最低限にすることで良い関係が作れることもあります。 会わなければ喧嘩になりません。 ＞自分が高齢になって後はゆったりと過ごしたい時に子供達の関係が断絶しているのは悲しいのかな 親の目の前で喧嘩をしたら、それは「親は被害者」と言いたくなります。 それぞれが別々に親孝行する分には、親御さんも慣れると思いますよ。 親御さんにもそう説明しましょう。 「今が最高に良い状態である」と。 ともかくお正月訪問は別日にしましょう。

トピ内ID：36a626c5c4b43d37

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常々思う

🙂
匿名
親、兄弟姉妹、他人と同じように、嫌なら，離れてそれっきりになれたらいいのにね。 親が亡くなり家を売却するまで、縁は切れない。 他の方も書いているけど、 そうなんですよね。 経験しているからわかります。 私は医療関係ですが、 昔、先輩に言われたのが 私の寿命は、70と仮定している。そしたら，あと30年しか ない。だから、嫌な人と関わらない。考えない。 だって時間が勿体無いでしょ。 と言われてそりゃそうだ！ と思いました。 あれから、身内も友人も 嫌な人とは、会ってないです。 親の後始末は参加します

トピ内ID：4ca461437fa0fc78

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皆さん言う通り、母がすごく変

🙂
おもち
「受け流して適当に」とか「金銭的に不自由ないのに」という言葉がひっかかりますねえ。母はそう言う人なんでしょうね。自分のためのお金が第一、そのために適当にその場しのぎで自分の得になること言うだけ、それがおかしいと思わない、あたりまえの人なんでしょうね。 「親は被害者」「葬式はどうするの」なんて普通子供に向かっていいますか？自分にデメリットあるから困ると自分の損得で文句いってるだけじゃないですか。 あなたはどうしてそれを「断絶を悲しんでる」ととるんでしょう。おかしいと思いませんか？こんな毒っぽい母親とのつながりが断たれることをとても恐れているのは少し親との共依存が強い気がします。 そういう損得だけの母としても、あなたのほうと仲がいいというのは、何かメリットがあるんでしょうね。同居して介護要員にしやすいとか？ 「自分が否定されたという言葉には敏感で」ということはトピ主さんも否定する言葉を使っているということです。だから、それはちゃんと謝らないと。相手も不眠・胃痛になっているかもしれませんし。 お互いに、きちんと具体的に何が悪かったか確認し、自分の間違いは認めて謝り、相手が間違っていることはちゃんと指摘して理解してもらう。あとは冠婚葬祭など必要な時だけ普通に大人として会話すればいいだけです。 「子供っぽいでしょうか？」とありますが、話し合ったり謝ったりしないですませよう、という発想は子供っぽいと思います。また無条件に母の言いなりになりすぎてる？母のお気に入りの立場から外れることをとても怖がって母の意向に敏感になりすぎていませんか？

トピ内ID：94c637cda8f5dd56

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