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過去のいじめが原因の不登校。助けなければいけませんか？

レス426
（トピ主 2 ）
041
山葵
ひと
私の娘は中学二年の時にクラスのリーダー的な女の子(Aさん)より成績が良かったことが原因で クラスのほぼ全員からいじめを受けていました。 学校にも相談したのですか解決には至らず旅行や遠足、体育祭、文化祭等はさらに嫌な思いをさせられるので休む、 どうしても行きたくないという日は休ませる等の対策をしていました。 三年生になってAさんやそのとりまきとはクラスも違い、穏やかに過ごせるようになり無事に卒業しました。 高校は同じになってしまいましたが学部が違うためほぼ接点はなく、新しい環境で楽しく過ごしている娘に安心していました。 しかしAさん達が中学時代にいじめをしていたことが周囲にばれ、とりまきの一人が保身のため Aさんが主犯で自分は強要されたと触れ回ったためAさんは不登校になったそうです。 このままではAさんが可哀想と同じ中学出身の保護者達に過去のことは気にしていない、 いじめもそう酷いものではなかったと証言してあげてと頼まれました。 娘とも話しましたが私も娘も過去のいじめを許すことはできません。 今Aさんを見捨てることは許されないことでしょうか？

トピ内ID：0484848866

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手助けは無用

🙂
娘の母
Aさんを可哀想に思っていじめをたいしたものではなかったと証言したら娘さんの心はどうなるのでしょうか。 許す必要はありません。 わたしならきっぱりと断ります。 証言しろと助言した保護者にこう言います。 いじめはすごいものでした。これは事実です。 事実をなかったことにすることはできません。 娘のいじめをうけて傷ついた心はまだ癒えてません。 証言がほしいのなら他の娘をいじめた人にしてもらってください。 「Aさんは主犯かも知れないが、みんなが同調したのが一番悪い。 Aさんだけを責めるのはやめてほしい。」と言ってもらえば良いだけでしょう。 これ以上関わるのはもうやめてください。 負けるなトピ主さん。 たぶん娘さんにもあなたが庇えばAさんは救われるのにと無言のプレッシャーをかけている人がいるかもしれませんよ。

トピ内ID：4719600053

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事実は歪めず話すがフォローもする

🙂
tomo
娘さん、いじめに負けず頑張りましたね！ 絶対に、たいしたことなかったなんて言わないであげてください。 許す必要は無いです。 ただ、フォローはしませんか？　 「Aさんには酷いことされた。許す気は無い。今のAさんの状況は自業自得だ。 でも、（娘さんが）頼んでないのに皆がAさんを攻撃するのは単なるいじめだ。 いじめで辛い思いをした娘はいじめなんかしない。 娘のされたことをいじめの口実にするのはやめてほしい」って。 昔はいじめをする人のこと「人間として信じられない」って思っていました。 でも、色んな本を読むうちに、「いじめる側も更に強者から抑圧を受けていることが多い」と知りました。 Aさんにも、そして今Aさんを苛めている人達にも何か有るのかもしれません。 連鎖を断ち切るきっかけをお願いします。

トピ内ID：2374445370

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私ならこういう

041
きなこ
娘が受けたいじめは悲惨なもので、今でもトラウマになっている。 気にしていない、大したことなかった等という嘘は、口が裂けても言えない。 Aさんは自分が蒔いた種。むしろ自分のしたことの酷さを、大人になる前に身をもって味わうことができたのは、Aさんにとって良いこと。 自分で反省し立ち直るべき。 私の娘は理不尽ないじめに耐え、かばってくれる人もいない中、自分で頑張った。それに比べれば容易いこと。 …と、返事します。 それにしても、無神経な保護者ですね。腹が立ちます。

トピ内ID：0428038730

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貴女方親子は　関係ない

💔
sora
Ａさんの過去の所業がばれた事も　取り巻きに裏切られたことも、貴女方には関係が全くありません。 関わり合いになることはありませんよ。 ＞Ａさんが可哀想と同じ中学出身の保護者達に～ その保護者たちの頼み事　理解出来ません。 どのような立場の保護者なんですか？（複数？） 証言する必要はないです。

トピ内ID：8603887932

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理性が許すなら

🙂
真理子
客観的に考えたら、人を助けるのは美しいことだし もしそこでＡさんを救ってあげられるのなら、人間として素晴らしいと思います。 今後Ａさんはあなたたち親子に感謝してもしきれないほどの恩を受けたことになります。 が、しかし、私なら許せません。 かっこ悪いかもしれないし、人としてどうなんだと言われるかもしれないけど 今こそがチャンスだと思ってしまいます。 「正直、あのときは辛かったのよね、親子で。でもおかげでうちの子は強くなれたと思うわ」くらいは言うかな。 だって事実だもん。

トピ内ID：0834276952

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私も許さないですね。

🐴
必殺仕事人
自分の事ならまだしも我が子がされた事だと思えば余計に許せません。 しかも当事者でもない他人がとやかく言う事ではないですしね。 私ならそんな下らん事を言ってきたママさんに 「自分のお嬢さんが同じ目に合ってもそう言えますか」って言っちゃいます。 聞いてるだけで腸が煮えくり返る話ですね（苦笑

トピ内ID：8080481020

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許す必要なんてありません！

😠
ちび
過去は水に流して、とかいうレスがつくかもしれません。きれいごとです。 経験者として言わせて下さい。 許す必要なんてまったくありません！ お子さんがどんなに辛い思いをなさったか。そのお子さんを見ていたトピ主さんがどんなに悲しく切なかったか、忘れられないと思います。 きっぱりお断りすると角が立つなら、のらりくらりとかわして下さい。 私に言わせていただけるなら、よくもそんな事をいけしゃあしゃあと頼めますよね。トピ主さんのお子さんの為にその方は何をしてくださったのでしょうか。 A子さんも自業自得です。 お子さんとトピ主さんが、穏やかですよ有意義な日々をお過ごしになれますように。

トピ内ID：0047367272

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トピ主です。追記

041
山葵 トピ主
いじめの内容ですがクラスのほぼ全員から無視をされる。 上履きや体育館シューズを隠される。 私物を捨てられる。 教科書やノートに落書きをされる。破られる。 提出物を取り上げて捨てられる。 成績表を取り上げられて大声で読み上げられる。 連絡網外し。 グループ活動に参加させてもらえない。 学校行事の話し合いに参加させてもらえない。 他にも陰湿な嫌がらせが多々ありましたがあまり詳しく書くと特定される恐れがあるので 省略させていただきます。 Aさんが主犯だったのは事実です。 今回証言を求めてきた方々もある程度はいじめの内容を知っています。 当時はトラブルには関わりたくないという感じで母子共に距離をおかれました。 そういう経緯があるためその方達には「家の娘のことは可哀想とは思わなかったんですね」 「私も娘もいじめの件は一生忘れません」 「嘘の証言をすることは出来ません」 とお答えしました。 私と娘の気持ちをはっきり伝えてもまだこちらを説得しようとしてくる方達がいるので 私はそんなに酷いことをしているのかと思い、御相談させていただきました。 御意見をよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0484848866

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許さなくてもいいけど

🐧
ぺんぎん
小学校低学年から、卒業までいじめられました（主犯は複数です） でも、中学からは、私も変わろうと決め、知り合いもあまりいなかったので穏やかに過ごせるようになりました。ある時、元いじめっ子が一人で登校しているのを見てかわいそうになり、なんとなく話しかけて家も近かったので卒業まで一緒に登下校しました。彼女は友達がいないみたいでした。お互い過去のいじめには触れず、特に楽しいとも思わなかった彼女との登下校ですが、最後の日、彼女がポツリと「あの時はいじめてごめん。高校に行っても元気でね」と言って恥ずかしそうに去っていきました。 その瞬間、パーッと霧が晴れたような気がしました。特に恨みに思っているつもりはなかったんですが、やっぱりもやもやしていたんだと思います。ああ、これが許すってことなんだって思いました。 娘さんが許さないというなら、無理に許す必要はないと思います。でも、許した方がすっきりすることもあります。私はその時から、いじめっ子とも仲良くできる自分に自信が持てるようになり、他の誰からもいじめられることはなくなりました。

トピ内ID：6928700189

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自分に返ってきただけ

041
なんで
不登校になるくらいなら、最初からイジメなんかしなければいいのに。 イジメはたいした事なかったと言ってくれという保護者達って、何を考えているのかね。 どんな事でも、イジメによって傷つけられた気持ちは戻らないのに。 自業自得だから、その子が自分で解決しないといけない問題。

トピ内ID：2568727376

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私ならしない(いじめられた経験あり)

🙂
かな
まさに因果応報です。自分のしたことを、じっっっっくり反省して頂きましょう(にっこり)

トピ内ID：7940632334

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私なら捨て置きます

041
えりっち
他の人は知りませんが、私だったらそのまま捨て置きますね。 だっていい気味じゃないですか。因果応報でしょう。 ＞証言してあげてと頼まれました。 「あなたが証言してあげれば？」　って返してください。 自分のお子さんのときだって、こうやって援護して欲しかったよね。 なんで自分はされないのに、やってやんなきゃいけないの？ しかもイジメた張本人なのに！　って思っちゃうな。 こういう、自分は支持をするだけで手を汚さない偽善者っていうのが 一番ズルいと思います。

トピ内ID：7020749377

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相手にする必要なし、順番が違う

🐶
momoti33
主さん気にすることはない 変なこと言い出した保護者の子供がAと付き合えばいい いじめをして、今度は自分がターゲットになったのなら自業自得ですよ 自衛に触れ回ったとりまきがAと付き合っていけばいいだけ 大体Aは主娘さんに謝罪しているの？ まず謝罪が最初でしょう 可哀想といっている保護者随分都合のいい偽善者です 中学当時いじめられて行事に参加できなかった主娘さんはもっと可哀想だったと思いますよ 自業自得の状態で、謝罪すらしていない相手に助勢を頼むってありえないでしょう 大体なぜ主娘さんがいじめられていたってことを告白しなきゃいけないんです？ そんなこと、明白にしたいことじゃないでしょう 主さん・主娘さんは理不尽なことを言う同級生の親の言葉は無視してもいいと思う 直接手を下さなくても、止めもせず見ていたものもいじめに加担したってことになるの知らないのかしら 随分恥知らずの自己都合のいい偽善者だこと

トピ内ID：7062121865

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誰が許さなくとも私が許す！

😢
元いじめられっ子
私だったら、とても許せません。 でももし無反応が許されないなら、証言を求めてきた保護者達に言いたくなります。 うちの娘の時は助けてくださらなかったのに、皆さんＡさんには優しいんですね。 度胸が無いので、言えるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：1106661027

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嫌です

041
オレンジ
「えっ？うちの娘がイジメにあったのに、やめてくださいよ！何故私がそんな事をしなければならないの？教えてください？」とはっきり言います。

トピ内ID：3763350802

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見捨てて良い

🙂
みさこ
同じ中学の保護者の皆さんには、何も言う必要はないと思います。 また頼まれたら「Aのイジメのせいで、娘の人生が狂わされそうになりました。あなたのお子さんが同じ目に遭っても、あなたは過去のことは気にしていないと嘘をつけますか？」と言ってやりなさいよ。 嘘の証言をすることは、自身の娘さんにを裏切ることになります。

トピ内ID：3018931400

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ほおっておく

🙂
ちか
同じ中学の保護者達、はっきり言って鬱陶しいわ。 私なら「Aさんのせいで、体育祭も文化祭も参加できなかった。酷い苛めで今でも深く傷ついている。はっきり言ってもう関わりたくない」って言っちゃいます。 Aさんも、これでいじめられる子の気持ちが分かったんじゃないですか？

トピ内ID：4739664403

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私が貴女だったら

☀
吹雪の中の園児たち
助けない。 と言うか、いじめがそんなにひどいものではなかったと言うのは事実じゃないでしょう？娘さんにウソを強要できないでしょう？ 放置するな、私なら。

トピ内ID：4550116114

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因果はめぐる

🙂
あたりめ
フォローする義理はないですよ。 イジメられていた私の娘はかわいそうではなかったの? と聞いてみたくなりますね。 見捨てる見捨てない以前の問題です。 とりまきに恵まれなかっただけです。 いじめもそう酷いものではなかったと証言してあげてとか対岸の他人事だから言えるんですよね。 証言してほしいならAさんからいってくるでしょう。 そういう動きもないなら被害者だったのです。 もう関わりたくないという姿勢を貫いていいとおもいます。

トピ内ID：5802152510

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嘘をつく必要はない

041
唐辛子
いじめが酷いものでなかったというのは嘘に当たりますから、そんな嘘証言はする必要ないでしょう。 皆さんお願いする相手を間違っていますね。 保身のためにAが主犯だと言いふらした子に「Aは主犯ではありませんでした」と訂正するように働きかければいいんではないですか。 でもそれは被害者であるトピ主さん親子には全く関係ない話です。Aを助けたい保護者たちが説得すればいいんです。 親たちがそういう甘い意識だから子供たちの意識も低いんですね。 このままでは保護者たちが娘さんを悪者に仕立て上げかねません。Aが不登校なのは嘘証言をしない娘さんのせいだ、と。 娘さんが窮地に立たされないように、状況整理して十分に気を付けて見守ってあげてください。

トピ内ID：1171666828

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あくまで私の場合は、

041
みやん
保護者の人たちに、 「今は平和に過ごせている。正直、辛い思いをしたから、些細なことでも Aちゃんとは関わり合いになりたくないし、娘に関わって欲しくもない。 我が儘で酷いと思うかもだけど、私はAちゃんよりも自分の子供を守りたいから、ごめんね」 って言うかな。 でも人の生きる道として、助けてあげられたらベストと思います。 情けは人のためならず。なんで、人に功徳を施したり、愚行もしかり、 いずれ自分に帰ってくるというといいます。 その代わり娘さんには、Aちゃんにこんな事をされた。こんなに酷かった。 と、他人に吹聴したり、同調しないようにとだけ、伝えておくこと。 人に話を振られても、 「どうだったかな。忘れちゃった」「うーん。わかんない」 と、さらっと流すこと。 この状況を乗り越えるのは、Aちゃん自身です。 その中で、救いの手を差し伸べられるのは、本当に娘さんしかいないのかな？ 娘さんが些細なことだったと嘘を言ったところで、状況なんか好転しそうにないと思います。 後、神様だったら許さないだろうけど。 迎合するような周りだったら、許されなくても別に構いやしません。

トピ内ID：0080274671

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自分たちに助ける力があるとか思うのは、大きな勘違い

❤
Kitten
そんなの主さんやお子さんがなんて言っても言わなくても、 たいして変わらないですよ 第三者を見捨てるとか、助けるとか そんな力が自分たちにあるとか思ってるなら 大きな勘違いだから… そんな思い上がった思考で周囲に対応すると 思わぬトバッチリで またターゲットにならないとも限りません 今の高校にも、イジメをするような雰囲気があるなら、特に要注意です 特にお子さんには、とにかく関わりにならないように 許す許さないも、言わない方がいいです

トピ内ID：1996812513

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その保護者たちは酷い

041
さえこ
肝心のＡ親子から連絡がないのなら、無視する。また、その保護者たちに言われたら「苛めは娘にとっては酷かった」と言ってやれば良いと思います。

トピ内ID：2722487963

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辛かったいじめを気にしていないなんて口が裂けても言えない。

🐤
白文鳥のハーちゃん
私はとても辛かった。 たいしたいじめなんて言わない。 二度と主犯格のAの話などしないでください。 私が学校へ行けない程辛いときに更なるムチをふるったくせに。 今もあの時の仕打ちをとても許すことなど出来ません。 失礼します。 と、とんでもないことを頼んできた連中にお伝えください。

トピ内ID：4797148099

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どうだろう？

041
匿名
だって、娘さんも高校で「イジメ被害者」であった事を皆に知られてしまったのですから。 上位高校ならイジメは少ないでしょうけど、やはり「イジメ被害者」として見られます。 でも、助けてやることで、学校での娘さんの価値が上がる可能性もあります。

トピ内ID：4330736581

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娘さん意見重視

041
匿名
娘さんが許せないと言われているのなら助けなくても良いと思います。 「虐められて数年で、イジメられた記憶が消える訳ないですから、そっとしておいて下さい。」的な断り方で良いと思います。

トピ内ID：4330736581

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強くなって下さい

🙂
たまま
その保護者の方たちは、誰にどこで証言しろと言っているのでしょう？ なんにしても、しなくていいです。 それ、Aさんを見捨てることにはなりません。 Aさんが不登校になったのは、Aさんの問題です。 Aさんが過去の過ちを反省してトピ主さんの娘さんに直接謝罪があった場合に限り、 トピ主さんの娘さんがお考えになればいいと思います。 保護者達という複数が、どういう関係かわかりませんが、言いにくくても、ここは、 いじめられていた事実と傷は消えないこと、Aさんからの謝罪がないこと、 自分の娘の気持ちを考えるとそんな申し出は受けられません。 と、冷静に、きっぱりはっきり断りましょう。 私なら、「あんた達、何の権利があってそんなこと言ってんの！アホか！」 と恫喝しそうですが、くれぐれも冷静に…

トピ内ID：8368309759

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解決には愛のボールを投げると良い

041
無常の風
あなたの娘さんが（覚悟を持って）Ａさんと仲良く出来れば、本件は解決に向かいます。そして、Ａさんは、過去のあなたに対する行為を詫びて、生まれ変われることが出来るでしょう。Ａさんが生まれ変われることが出来れば、あなたの娘さんの過去もまた生まれ変わることが出来るのです。 しかし、あなたの娘さんが、Ａさんと対立したままであれば、死ぬまで過去のマイナスの感情を背負って生きることになります。現状維持は、あなたの娘さんの過去のマイナスも維持されるのです。このマイナスは将来の大切な相手との出会いにも影響を与えるかもしれません。 娘さんとＡさんとの間に愛のボールをキャッチボールさせることが出来るような「仲人」が存在すると、この状況を変えることが出来ます。そうすれば、「あなたの娘さんの忌まわしい過去」と「Ａさんの忌まわしい現在」とが共に甦り、娘さんとＡさんの未来が共に明るくなっていくのです。 そのための愛のボールは、今のあなたが握っているのです。その愛のボールを託せる「仲人」との出会いが、互いの甦りの決め手になるのです。さて、あなたの手の中にある、その愛のボールをどうするのでしょうか。興味津々・・・

トピ内ID：0299471952

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娘さんに証言させる必要はない

🙂
まりた
同じ中学出身の保護者達・・調子よすぎやしませんか？ 証言させる必要はありませんよ。 あなたたち、うちの娘が苦しんでいる時になにもせずに よくそういうことを言えますね。 と一言いってやればいいのでは。

トピ内ID：1989220532

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大丈夫です

😉
ままき
自業自得です

トピ内ID：2124376385

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