不倫した弟から「嫌い」と言われた姉です

レス29

（トピ主 0 ）

🐤

るりるり

2016年05月17日 18:54

ひと

私は50代です。弟と13歳離れていて40過ぎです。子供のころは私を慕い、とても仲が良かったのです。私の結婚後も、ずっと仲は良好でした。しかし、その弟が結婚し、息子が3歳になった時弟が不倫を1年間も続け、離婚をした時から関係が激変しました。孫を可愛がっていた両親は嘆き悲しみ、毎日のように遠方に住む私に電話してきては、辛い…辛いばかり。母親は泣いてばかりいました。そんな嘆きをずっと聞かされ、姉としても、とても辛い思いをしました。　そして、私から弟に「親不孝をして…。離婚はたくさんの人を傷つける。しかも、不倫だなんて！この離婚の代償は大きい。貴方は両親の嘆きをわかっているの？」などと意見をしたのです。
その反論は「先に向こうが浮気したんだ！」でした。　はぁ？仕返しで不倫したのか！と、まったくもって理解できず、本当に心底呆れ、腹が立ちました。
その後、弟は別の女性と再婚し、双子をもうけました。私は、弟をかなり軽蔑していましたので、暫くの間、疎遠になっていました。しかし新しい家庭を築いたのだし、子供も生まれたことだから…と義妹とも仲良くし、子供も精いっぱい可愛がってきました。
昨年秋、母は認知症で施設に入所後、亡くなり、今年に入り、立て続けに父はうつ病で精神病院に入院したのち亡くなりました。両親を見舞うことが増えて以降、遠方ながら毎月のように関東から関西へ通い続けたその間も、弟家族を支えていたにもかかわらず、父の葬儀の際、面と向かって「嫌い」と言われ、非常に傷つきました。理由は、「離婚の際の説教が嫌だったから。何年もの間ずっと根に持っていた」と言い、その上、「縁を切る！とまで言うのです。せっかく新しい家庭を応援してあげようと歩み寄っていたのに。40過ぎてそのような稚拙な発言をする弟が理解できません。とても理不尽な思いをしています。

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放っときなさい

😑

あら

2016年05月18日 23:33

何時までブラコンなの？ 13歳も離れているからなのか、相当甘やかしたんじゃない？でも弟さんも既に40過ぎなら、性格矯正は難しい。貴女の子供ではありません。ハッキリ言えば、オッサンです。子供のように思わず対等になりましょう。対等に思えば、不倫して"嫌い"と言われた相手に優しくできるのが不思議です。ましてや弟とはいえ、余所の家庭に首を突っ込みすぎです。貴女は母親ではありません。

トピ内ID：5356503732

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絶縁が幸せへの道

チューリップ

2016年05月19日 10:51

幼い弟さんにはトピ主は頭が上がらないのがいやなのかな。不倫して離婚した過去を現在の妻に詳細に語られるのはきついのかな。絶縁してあげなさい。武士の情けと思って。

トピ内ID：7374467840

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「先に浮気をした」妻…

ウォークマン

2016年05月19日 10:51

もし妻の浮気が三年前から始まっていたとしたら、「三歳の子」の立場は、父親目線で眺めると深刻な意味を持ちますよ。民法第７７２条の規定により、妻が婚姻中に懐胎した子は夫の子と推定されます。夫の嫡出否認権(民法第７７４条)は、嫡出否認の訴訟によってのみ行使が認められ(民法第７７５条)、この訴訟は「子の出生を知った時から１年以内に提起」されなければならないのです。(民法第７７７条)。さらに子の出生後、嫡出と承認したら、夫は「その否認権を失う」のです。(民法第７７６条) つまりカッコウの託卵の如く「法的には子」ですから、「父親」の財産に対する相続権が発生します。そもそもその女性は結婚する前に、弟さんと浮気相手の二股交際をしていたかもしれませんね。

トピ内ID：3843355066

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意見したのは間違いでした

ジャミラ

2016年05月19日 11:54

親からの電話が辛かったらそっちをシャットアウトすればよかったのですよ。親にいい顔したからこじれたんです。夫婦の関係ってのは第三者からは分からないものですから、姉の立場じゃ説教なんてできた筋じゃないですよ。

トピ内ID：4314855175

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縁切れば？

🙂

もずく

2016年05月19日 11:54

稚拙な発言って、浮気されたから俺も浮気するんだもん！ってやった時点で頭は稚拙でしょ、悪いけど。まずは嫁と子供を一緒にポイ。今度は用済みの姉ちゃんをポイ。やってることは昔と変わってないと思う。せいぜい、今の嫁と双子に飽きてポイしないといいけどね。新しい家庭を応援なんてしなくていいんじゃない？何も知らない嫁と子供は可哀想かもしれないけど、世帯主が絶縁だ！って言うんだから、お祝いもあげる必要なんてないよ。お説教しても、稚拙な頭には無駄だってわかったでしょ？また下手に首を突っ込んだら、姉ちゃんなんて嫌いだ！俺にお説教なんてするな！ずーっと根に持ってやる！って言われるだけよ。何をしてあげたって、文句を言われることはあっても、感謝されることは絶対にないわよ。どうしても助けたいなら、向こうが頭を下げてきてから考えなさいよ。年が離れた可愛い弟も、今じゃいい年した子持ちのおっさんよ、自分でどうにかするわよ、放っておきなさい。

トピ内ID：0508545969

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傷つきはしたのでしょう

🙂

ティア

2016年05月19日 13:00

不倫はいけないこと、と思います。このトピ分を読んだ感想としては、「このお姉さんは弟さんの気持ちには寄り添わなかったんだろうな」ということです。姉だから仕方ないのかもしれませんが、全体的に上から目線に思えます。弟さんは幼いころから仲が良かったとのことですが、弟さんの深い悩みに真摯に向き合ったことはありますか？弟さんを思って、あえていろいろツッコみたいところをぐっと我慢して見守り続けたとか。事が終わった後に、ただただ何も言わずに受け入れるとか。孫に会えなくなったというお母さんも、その悲しみだけで弟さんの真意を知ろうとはしなかったのでは？たとえ悪事を働いたとしても、すべての人がもともと悪い人ではない。結果的に同情の余地なしとしても、中には追い詰められ間違った方向へ進み、激しく後悔をしている人だっている。弟さんの不倫の真実がどうだったかはわかりませんし、トピ主さんも切り捨ててるから知らないのでは？不倫したという事実だけではなく、そこへ至る過程のことですよ。弟さんの全面否定をされたのですから、逆に言われても仕方ないです。弟さん、不倫の代償の一つですね。

トピ内ID：3922750146

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弟家族をどう支えていたんですか？迷惑だったのかも。

♨

50代のおばちゃん

2016年05月19日 14:54

＞義妹とも仲良くし、子供も精いっぱい可愛がってきました。＞新しい家庭を応援してあげようと歩み寄っていた読んだ感じではご自分の配偶者や子供の事が出て来ませんが、独身ですか？してあげたつもりでしょうけど、ひょっとして過干渉と思われてませんか？義妹が弟を窘めたような様子はあります？うとましく思われた様子はありませんか？弟はちゃんと妻子がいて、今は普通に家庭を築いているのだから、別に姉の応援（って具体的にはなんですか？）は要らないと思うんです。弟はあなたを嫌ってるんだから、あちらから頼ったりもした事無いでしょう？義妹の方から、来て下さいとか会いに来るとかありました？あなたから連絡するとか、あなたから行きたいと言って行くのではなく。なんとなく、主さんが独り者で、弟夫婦に構い過ぎ、という感じがするんですが。もしご主人とお子さんがいらっしゃるなら、もう弟夫婦は放っといて、ご自分の家族の事だけ考えたらよろしいです。所詮親ではなく兄弟なので嫌われたのなら理不尽でも、離れておくしかないのでは無いでしょうか。こちらでどんな意見がでようとも、弟の気持ちは変わらないと思うので。

トピ内ID：3237283141

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兄弟姉妹は別の人格

🙂

kiki

2016年05月19日 15:51

大変な思いをされてきましたね。小さい頃仲が良くて、なんでも言い合えると思っていても、大人になってから注意をするというのは、弟妹にはプライドを相当傷つけるようです。自分の正義感で相手を注意したことは、相手が落ち込んでいるときに傷口に塩を塗るようなものだったのです。ある程度の年齢になったら、弟妹は都合のいい時は頼ってきますが、別の家庭を持ったら完全に他人です。少し距離をおいて、他人行儀にしていた方がうまくいったのだな。。。。と今になって思いますが、私も、もう妹とは関係修復することはあきらめました。ご自分の人生を大事に、自分の善意や正義は必ずしも理解してもらえるものではないことを心に留めて、お互い頑張って生きていきましょう。

トピ内ID：3430312574

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支配的な姉

🙂

Ｐ

2016年05月19日 15:51

年齢が離れているのはわかりますがそれ以上にすごい上から目線のお姉様ですね。文面から、まるで支配的な親のようですよ。弟さんは姉の呪縛から逃れたいのではないでしょうか。不倫・離婚したら軽蔑・疎遠にして再婚したら歩み寄ったのにって。ずいぶん勝手だなと思います。弟を支えたとは何を支えたのでしょう？それぞれ独立してるのですから子供時代の姉弟のような上下関係からフラットな大人の関係に移行しなければイザコザがたえませんよ。

トピ内ID：1267840025

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あなたも相当稚拙だと思うよ

💋

うらりん

2016年05月19日 15:51

13歳違いのきょうだい、しかも二人っきりって結構特殊。双方が中年になるまでは擬似親子みたいもんだと思う。そういう年齢差があればフツーは上の子は自然と必要以上に大人になるもんだけど。＞「親不孝をして…。離婚はたくさんの人を傷つける。しかも、不倫だなんて！この離婚の代償は大きい。貴方は両親の嘆きをわかっているの？」などと意見をしたのです。その反論は「先に向こうが浮気したんだ！」でした。　はぁ？仕返しで不倫したのか！と、まったくもって理解できず、本当に心底呆れ、腹が立ちました。離婚をお説教（あなたの言い草って意見ってよりはこっち）するのにびっくり。それ以上になんで妻に浮気された夫の気持ちが理解不能なの？その上に心底呆れて怒るの？？母親になった女の浮気、それも子供がまだ乳幼児の時だよ。ショックに決まってるじゃん。なんだったらその子、本当は弟さんの子供じゃないかもよ？少なくとその疑惑は抱いたはず。あなた、きっとそういう事、全く想像できなかったでしょう。可愛い息子の離婚を無関係のあなたに「辛い～」とメソメソ愚痴る母親へのストレスを弟さんにぶつけただけじゃん。

トピ内ID：8386654233

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疎遠でいいんじゃないですか

たきこ

2016年05月19日 16:24

私の兄も姉のことが嫌いだと言っていました。理由は子供の頃、母親に我儘ばかり言っていたからだそうです。兄は中学生になった頃から私や姉とは口をきかなくなりました。その後兄とまともに話したのは母の葬儀のときでした。そのときに姉が嫌いだと聞かされました。はっきり言って、そんなお互いがまだ小学生だったときの事をいつまでも根に持つなんて、なんて幼稚な人間だろうと思いました。姉は結婚して子供も持ち、母の日や誕生日には私と一緒にお祝いをしたり、母の具合が悪いときには私と協力して看病したりしていたのに。兄は結婚もせず、母の看病なども一切何もしてません。母はずっと独身の兄のこと心配していました。どっちが親不孝なんだと思いますね。大人になっても幼稚な考えしかできない残念な人はいます。いくら兄弟でも、そういう人とは私は付き合って行こうとは思えません。

トピ内ID：4205158955

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トピ主が悪いに決まっている

🙂

Ｒｅｎａ

2016年05月19日 16:24

「せっかく新しい家庭を応援してあげようと歩み寄っていた」と上から目線で横柄な態度で接しておきながら「傷ついた」とか被害者意識が高過ぎます。理不尽な思いをしているのは弟の方です。

トピ内ID：7267347942

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え？だってトピ主が弟を嫌っているんだよね？

🎶

偽物語

2016年05月19日 17:00

弟のことを軽蔑していて、嫌っていたのはトピ主だよね？トピ主のほうが嫌いって態度だったんだよね？自分のことを嫌っている人をそうそう好きにはならないよ？「こっちは歩み寄ったんだから、弟側も歩み寄るべきだ！」なんて無理無理。なんでわからないんだろ？

トピ内ID：1942884599

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腹立つかな。

🛳

つくしんぼ

2016年05月19日 17:00

夫婦のことは夫婦にしかわからない。先に浮気されたから、というのなら、弟さんも色々辛かったはずですよ。それなのに、しつこく愚痴っていたお母さんも悪いし、その苛立ちを弟さんにぶつけたあなたも悪い。私でも付き合いたくないなぁ、あなたもお母さんも。もう離れてあげたら？あなたがいない方が幸せなんですよ、弟さんは。

トピ内ID：8329498036

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上から目線の説教はお断りです

しゃぼん

2016年05月19日 19:56

＞せっかく新しい家庭を応援してあげようと歩み寄っていたのに。１３歳も上だからか母親きどりで、上から目線で嫌われるのは仕方がないと思います。応援してあげようとか、、、何様でしょうか。あなたの応援はいらないのです。理解力のない方ですね。あちらももう４０代なのに、いつまでもトピ様が子供扱いして説教するのも非常識です。年齢が上がれば付き合い方も変わるのに、気の毒にご存知ないのでしょう。本当に妻が先に浮気したなら、その時点で家庭は破綻していたのだし、上から目線で自分が正しいと母気取りの姉に叱られたら、もううんざりです。　幼稚だの理不尽だの言われても構いません。勘違い上から目線の５０代のおばさんも痛いです。ずっと我慢していた弟さんの気持ちを受け入れられない、トピ様もかなり幼稚です。弟さんにも非がありますが、トピ様にも非がないわけではないのに被害者面も変ですよ。

トピ内ID：8898202101

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まあ

🙂

ささ

2016年05月19日 23:30

いいんじゃない？貴女自身も弟大好きって感じには読み取れなかったし。どちらかというと嫌い同士だけど建前で何とか今まではって感じに見える。良い機会って事でいいのでは？お互いこの後も世間体気にして何かしてきたところで今より仲良くなる気がしない。

トピ内ID：9992631122

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これが事実だとしたら

🐱

黒猫

2016年05月20日 11:15

＞その反論は「先に向こうが浮気したんだ！」でした。　多分ご両親は単に「離婚して親権失うと孫に会えない」→弟さんを一方的に責めるという状況だったのでしょう。唯一の身内の味方になってほしかったのに、あなたはこうやって梯子外したのですよね？＞はぁ？仕返しで不倫したのか！と、まったくもって理解できず、本当に心底呆れ、腹が立ちました。そら恨むでしょう。ご両親がいる間は仲の良い姉弟を演じても、亡くなった今その必要は無くなったって事ですね。反省しました？謝罪しました？

トピ内ID：4001556739

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姉弟、よくあるパターンかもしれない

🙂

妹

2016年05月20日 13:04

兄妹の場合、兄はあまり妹にしゃべりかけないし、まして、説教とかはほとんどしない。でも、姉弟は結構会話が多い気がします。そして、お姉ちゃんは弟に忠告もよくしている、ご本人は気づいてないかもしれないけど。小さい頃は、お姉ちゃんに頭が上がらない。ましてや、トシの差があったら。もういい大人なんだから、やめてくれよ、って感じだと思いますよ。もうほおっておきましょう。

トピ内ID：8794249442

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弟さんに新しい見方ができて良かったではありませんか

🙂

去ろ

2016年05月20日 17:31

妻に浮気されて、子供とも離れて辛いのは弟さんですよね >親不孝をして。離婚はたくさんの人を傷つける。しかも、不倫だなんて！この離婚の代償は大きい。貴方は両親の嘆きをわかっているの？これはきつかったのじゃないかな？母親だってさ一番の被害者かの様な態度をいつまでも続けてトピ主さんに嘆いてばかりではなくあんな浮気嫁なんて、別れて良かったんだよあたしはせいせいしたねっ　って言ってあげれば良かったのにねそしたら、弟だって少しは救われたし母親に愚痴吐かれて鬱積をためた姉に八つ当たりされなくて済んだのにねトピ主さんもさ奥さんが先に浮気したの知らなかったとしても知った時に思わなかった？「あー　辛かっただろうなぁ」ってだから浮気しかえして良いって事じゃないけど少しは寄り添っても良かったのじゃない？「知らなかったとはいえ、ゴメンね」って言ってあげれなかったかな？誰に分かってもらえなくても親兄弟に分かってもらえたら、生きる力になるだろうに弟さんには誰も見方はいなかったのだね母親は息子の辛さより自分の辛さの方が大事な人だったトピ主さんも似ているのかな？

トピ内ID：2408671120

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まず事情は聞いたのですか？

🙂

ゆうこ

2016年05月21日 16:21

苦言を呈する前にまず、弟さん自身の口からきちんと事情を聞きましたか？確かに不倫は最低の行為ですが、それは置いておいても、まず最初は弟さんの話を聞く（説教はその後から）ことは出来なかったのでしょうか。親づてに話を聞いただけで、頭ごなしに叱りつけるのは、あまりに理不尽だし、身内として冷淡に思います。客観的に見ると、トピ主さんが親に愚痴られた鬱憤をまず弟さん当人にぶつけて晴らそうとしたように見えます。少なくとも弟さんはそう受け取ったと思いますよ。弟さんからすれば、ずっと自分を愛して守ってくれていた姉が、自分の気持ちも事情も何もきかず、いきなり頭を叩いてきて、「あなたが悪い！親を泣かせて！この私にまで迷惑をかけて！！可愛がってやったのに、恩知らず！！」と一方的に詰ったように感じられたんじゃないでしょうか。姉を信頼していた分、いっそう「自分は姉に信頼されてなかったんだ…」とショックを受けたのだと思います。トピ主さんが弟を可愛がってきたのは、自分の意のままにできる存在だからですか？あなたの意のままにならないなら、憎くなる存在なのでしょうか…

トピ内ID：0237109708

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ご両親が変・・・彼らの言葉通りにはとれない

🙂

ブラックベリー

2016年05月21日 17:37

なんだかご両親の言葉通りにはとれない。彼らのお悩みの真の原因は弟さんの不倫でない感じがする。ご両親は弟夫婦とは同居だったのか、別居だったのか。同居していて居づらくなったとしても、夫婦崩壊の原因をご両親は勘違いしていたかも。あと、トピ主さまはすごく頭ごなしに人を説教していますね。深い部分を洞察することもなく。これでは友人関係、夫や子供に距離をおかれているかもよ。当たらず触らずこの人とはかかわっていこう、と。この人にはあまり自分のことを知られたくない、と。弟さんとは離れてあげましょう。遠い未来なら、肉親の情を思い出して近寄ってくれるかもしれないから。

トピ内ID：9593607242

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兄弟姉妹なんて，大人になったら他人・・・

🙂

飛燕

2016年05月22日 11:24

トピ主さんはキッカケに拘って考えているようですが。兄弟姉妹が大人になって遠方に住めば他人みたいなものです。親が健在だと，繋がりが維持されますが，親が居ないと煩わしいです。まして，高齢になると血の繋がりが有る分，財産や介護の問題も出てくるので。完全に他人として付き合える程度が丁度良いのです。それぞれ自立して，偶に会って話す程度が。それを，踏み込んで説教したら，煩わしいでしょう。文面から，トピ主さんの家族構成が解りませんが，仮に独身として・・・頻繁に，早く結婚しろよ，相手なんて誰でも良いじゃない。親にも結婚式を見せてやったら良かったのに，孫の顔も見せてやれずに何やってるの？・・・と言われ続けるようなものです。事が事だけに，ご自分が正しいと思い込んでおられるようですが，正しいかどうかなんて関係ないんです。親しき仲にも礼儀ありで，相手を一人の人間として尊重して接しないと，人間関係は崩れます。兄弟姉妹なんて一番距離感を間違いやすいので，一番問題が起きています。相続争いなんて，その典型です。他人より厄介なのに，他人より節度がない・・・仲良くなんて無理でしょ。

トピ内ID：2550311910

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放っておけ

2016年05月22日 16:26

40過ぎのオッサンに「面倒見てあげる」発言からしておかしいよ。アナタはアナタの家族をしっかり見ればよろしい。弟にも嫁と子がいて家族があるんだから、あなたが口を出すんじゃない。

トピ内ID：1799107404

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たぶん

🙂

まき

2016年05月22日 19:36

稚拙なのは、弟さんよりトピ主さんじゃないでしょうか。弟さんがトピ主さんを嫌いな理由は、「説教が嫌だったから」とトピ主さんの態度に関する具体的な発言ですよね？これは、はっきりしていて理解できる発言です。一方で、トピ主さんはタイトルでも明らかな通り、「不倫したくせに」という理由にもならない理由をあげています。トピ主さんは妻でもなんでもないのですから、この場合は不倫も全く関係ないですよね？こういう発言を見ると、トピ主さんの方が稚拙なのだろうと感じますよ。

トピ内ID：2404842705

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もう縁切れば

🙂

52歳のおっさん

2016年05月23日 17:34

両親はいないわけですよね。相続も終わったのなら、さっさと縁切ってしまえばいい。そんな弟なんて、正直不要でしょ。あなたも大人になりなさいよ。

トピ内ID：6444726489

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…してあげようとしたのに

こう

2016年05月23日 17:34

って一番駄目です。○○してあげたのに、してあげようとおもったのに。って、お姉さんでも他人でも駄目ですよ。一番嫌われますよ？つまり親切優しさの押し売りで自己満足なんですよ。そして意に反した反応で、ショック受けて傷ついたと大騒ぎする。弟さんはご両親が存命のうちは我慢してたんでしょうね。主様の気持ちはわかりますが、私は押し付けられ続けた弟さんの気持ちがよくわかります。悲しい辛いと思うなら、それは弟さんの気持ちですから、どうかもう押し付けないでください。

トピ内ID：3180110799

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親がいないのならもう、絶縁でいい

🙂

フモン

2016年05月23日 17:34

両親は既に送りだしたんですよね、だったら、もう付き合うことはないです。それでなくても、多かれ少なかれ、親が死んでしまえば、それまで溜まっていた、不満やうっぷんをぶちまけて、良く言えば疎遠、悪く言えば絶縁になってしまうものです。そして、男女の中と言うか、夫婦のことは当事者にしかわかりません。勿論、急所を突いて批判したあなたが悪いとは言いませんが。ただ、弟さんも、それなら、そうと「あれは、言わないつもりだったが、・・こうだったんだよ」と冷静になって釈明すればそれで、良かったのではっと思います。新しい奥さんが話易い良い人なら「私はそれを知らなかった、親に散々口説かれてしまって・・つい弟を批判してしまって済まなかった」っと言ってみてはどうですか。そして、やたらめったら、自分は姉として、こうしてやったのに、とかそういう言動は慎むべきです。どっちが先にせよ、夫婦は浮気問題を起こしたら離婚ですよ。これ以上無理に付き合えば、返って揉め事が増えるだけです。

トピ内ID：9409695664

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何をどうやって弟一家を支えて来たの？

高機動ボール２

2016年05月23日 23:28

弟さんからしたら、母親からの一方的な情報だけでトピ主さんに罵られ、距離を置かれていた訳です。何故かトピ主さんは弟さんが自分に許しを乞わなきゃならない立場だと思っているようですが、弟さんの再婚後また付き合いが復活したのは、弟さんの寛容さによるものだと思います。トピを読むと、それは亡くなったトピ主さんと弟さんの親に免じてと言う感じではなかったのかなと思います。その両親が亡くなったのですから、弟さんとしてはトピ主さんと付き合ってあげる理由がなくなったんじゃないですか？だから、面と向かってずっと我慢して来た「嫌い」と言う言葉を口にして、その理由も説明していますよね？トピ主さんとしては、自分より人間としてずっと下の弟を自分が寛容に許してやって付き合ってやって来たつもりでも、弟さんとしては事情も知らずに偉そうに説教された時から顔も見たくないくらい嫌いだったトピ主さんと、親に免じて付き合ってあげて来ただけなんだと思います。

トピ内ID：5686065795

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仕方ない

😨

神宮

2016年05月30日 13:01

いい年をした大人が何を言っているんだとは思いますが、弟さんは浮気されてかなりきつかったのではないでしょうか。だから仕返しに浮気しても仕方ないとは言いませんが、両親に責められ、あなたにも辛かった自分の気持ちに全く考慮すらして貰えなくて孤独だったんだと思いますよ。それと、随分年が離れているから仕方ない面もあるとは思いますが、常に上から目線で鬱陶しかったんだと思います。お互い大人になってからは対等の関係が築けなかったということでしょう。得てして、「してやった」は感謝されることは少ないものです。

トピ内ID：8302368589

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