本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 発達障害の息子を連れて、アメリカの主人の元にもどるべきか

発達障害の息子を連れて、アメリカの主人の元にもどるべきか

レス15
(トピ主 0
041
ぱくちん
子供
3年前に子供達を連れて、数年の予定で帰国している主婦です。 
現在、小5の息子と中3の娘です。
最近、発達障害である下の息子の暴言、暴力がひどく、父親のいるアメリカへ戻った方が良いのが悩んでおります。
主人はアメリカ人で、とても協力的です。
家族で頻繁にスカイプで話すし、夏休み等、長期休暇はお互い行ったり来たりしてます。
アメリカ在住中は、息子の特性により、学校に呼び出しを受ける度、主人と悩み、模索してきましたが、高機能自閉症は自閉症と違って公的サポートはなく、週1回のスピーチ・セラピーのみ。ソーシャル・スキル・トレーニングも受けさせたかったのですが、保険がきかず、高額の為、断念。
色々悩みましたが、主人と話し合いを重ね、息子の対人関係スキルを伸ばすべく、日本に帰ってきたのですが、
大成功だったと思います。
親類や趣味の集まり、地域コミュニティーとの関わり。
学校生活も楽しみ、仲良しも出来ました。
卒業式ではクラスの代表に選ばれたり、リレー選手になったりと、自信もつけていってます。
福祉のお陰でデイサービスに行き、ソーシャル・スキルのクラスも受けています。
娘も日本での生活が楽しく、日本の高校も経験したいと言っています。
正直、私も故郷での子育ては気を張らず、リラックスできます。
こんなに恵まれた環境をおいて、(主人とは生活したいのですが)アメリカという国に行く事が躊躇われてなりません。
息子は私に自分の思うパターンにそって行動して欲しいらしく、それが叶わなかったら叩く、蹴るなどの暴力をしてきます。その度に強く注意するのですが、支配したいようです。 主人の言うことはきくので、今から体も大きくなるし、戻るべきかと思いますが、またアメリカで精神的に行き詰るのではと思うと、今一つ踏み出す勇気がありません。
主人は私が楽に子育て出来るのが一番なので、どちらでもサポートすると言ってくれてます。

トピ内ID:8267835257

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しいけど

🙂
なみ
息子さんが、将来どこで生きるかですよね。 日本に永住するなら、このまま日本社会 に馴染んでいった方がいいし、 アメリカで生きるなら、早めに帰って アメリカ社会に馴染んだ方がいいと思います。 例えば私の親戚の子も高次自閉症ですが 義務教育は個別学級、特別支援学校を卒業して 障害枠で一般企業に入社しました。収入は 多少低いですが、十数年勤めています。 全て公的サポートを受けています。 アメリカではどういうサポートがあるのか 調べ、国を決めてからお子さんの行動に 対処するかをご主人とよく話し合ったら いかがでしょうか? しかし例外として、暴力が激しく 日常に支障があり、ご主人のいう事なら 聞くなら、一時的にでも帰国された方が いいと思います。

トピ内ID:6468065208

...本文を表示

うーん

041
匿名
ちょっと違う点もありますが、発達障害の息子がいます。 お子さんたちはアメリカより日本が合う、こっちでずっと暮らしたいと言っているのでしょうか? 旦那様が日本で暮らすことは無理ですか? 言葉も文化も違うので、基盤をどちらにするかは大問題だと思います。 うちの子は軽度で高機能じゃないのですが、知人の所は息子さんと同じ感じです。高機能で、学校ではまあまあなのですが、家で母親に対する態度がひどいのです。考えてみるとそこも、夫は単身赴任状態です。 父親がいればすべて解決でもないでしょうが、影響はあるかもしれません。

トピ内ID:3252900103

...本文を表示

娘さんが

🙂
Leaf
父親と一緒に過ごせるのなら、息子さんにとってはその方がいいでしょうね。 弟に振り回されるお姉さんである娘さんが1番気の毒ですので、御実家に預ける事が可能なら、御実家から通える高校を受験する、という選択肢もあると思います。 それはできないのであれば、3年前まではアメリカに暮らしていたのでしたら、英語もまだ覚えているでしょうから、一緒にアメリカへ。 もう息子さんはトピ主さんの手に負えないのでしたら、父親と一緒に生活するしかないでしょう。

トピ内ID:5108405774

...本文を表示

腰を据えて

🐧
ゆう
何か問題があるごとに引っ越ししていたら子供には余計にストレスがかかります。 腰を据えて息子さんと対峙するしかないと思います。 障害があろうとなかろうと、子供と親がぶつかる時期というのはありますから。 子供から目をそらさず、向き合うしかないのでは? あなたに甘えているから反抗しているのでは? 専門家のヘルプを借りながら乗り越えるのが得策だと思います。 ちなみに旦那さんは日本ではお仕事できませんか?

トピ内ID:2482952384

...本文を表示

問題は場所なのか

041
monta
お疲れ様です。 ご主人のおっしゃる通り、あなたが楽に子育てできるほうを選ばれるのが一番だと思います。 その上でひとつ。間違ってたらごめんなさい。 子供は親の鏡です。息子さんが、「自分の思うパターン」をあなたに強要しようとするのは、 まずあなた自身が息子さんに対して、「こうあるべき」「こうあってほしい」の思いが強いからなのでは、ありませんか? 自分自身が子供に対して「こうあってほしい」という思いや執着を捨てると、 お子さんのほうもそうなる、と言います。 もしこう言われて、心当たりがあるようなら。

トピ内ID:0599293870

...本文を表示

良い方向に向かいますように

パズルピース
詳しい事情もわからないので、無責任な意見になってしまいますが・・・。 自閉症のお子さんを、小学2年生までアメリカで育て、日本に連れてきて3年間過ごさせ、友人も自身も持てた今、またアメリカに戻るかどうか、ということですね? 環境の変化が大の苦手である自閉症のお子さんには、すでに、相当、無理を強いているような気がします。 お子さんは、楽しんでいるし自信もついたのは、本当だと思います。でも、ストレスもまた、かなり溜めていることも想像できます。 お子さんが、がんばって得たレベルに達してみて、自分のような苦労をしないで、そのようなレベルに達することができる皆を知って、愕然とする・・・。 そういう年齢です。 暴言や暴力は、許してはいけないことです。 でも、母から父への役割交替の前に、耐えきれないほどの重圧を受けているであろう、お子さんの心が、解放されることを、他人事ながら、願ってやみません。

トピ内ID:0900213369

...本文を表示

文章矛盾してます

🐷
Momo
日本で大成功と書いていますが、暴力、暴言がひどい、とのこと。日本に数年の予定の帰国とありますが、渡米には躊躇している。これ矛盾。では、息子さんだけ渡米させたら?あと、アメリカに住んでいる旦那さん、浮気とかしていないのですか?「一人暮らしが寂しくて」

トピ内ID:8334681194

...本文を表示

よい学区を探してください

🙂
在米発達障害児母
「アメリカ」とひとくくりにしないほうがいいです。発達障害への対応は、州どころか、細かい学区ごとにものすごく違いますので、たまたま以前おられた学区は対応が悪い場所だったのではないかと推察します。 我が家はたまたま、とても手厚い学区で、息子は「自閉症」という診断すらなく、「ちょっと変」ぐらいに収まる範囲ですが、それでも学校ではいろいろな対応や専門家のアドバイスをもらえます。本当に助かっています。 今はネットでこの種の情報はたくさんあると思いますので、ご主人のおられる地域で対応のよい学区を探してそこでご一緒に住まわれるとよいのではないでしょうか。特にご主人が協力的ならば、やはり家族一緒に暮らしたほうがよいと思います。

トピ内ID:8983016673

...本文を表示

正式に診断はされてないですが…

🐤
おにぎり
発達障害の可能性大の30前半の者です。 簡単に述べると、計算障害とADHD、二次障害アリかもとの事です。 自分の経験談で申し訳ありませんが、発達障害の人間にとって「今現在」の日本社会は生きにくいです。 生きるのは最低限のレベルで出来たとしても、生活も最低限です。 障害枠だと更に、低所得の場合も多いです。 見た目では分からないために起こる偏見や差別も受けました。 そうならない為にもお子さんの特性を失くすことなく、活かせる環境に将来進めるようにしていくのは今どうしていくかが重要ですが、私は適切な療育の元で生活してきてないため、その肝心な部分が分からなくてすみません。 ただ、暴力や暴言に関しては、うまく『説明』出来ないから起こる場合、そういう時本人もとても物凄く苦しいです。悔しいです。自分に対して、分かってもらえない周りに対して。 ピタッと収まるわけではなくとも『少しづつ』ですが、自分の中で飲み込む形や言葉のパターンが少しづつ見えてきて、何となく少しずつ出来ることもあるので、叱るのではなく、話し掛けてあげるといいかもしれません。 つづきます。

トピ内ID:8606015419

...本文を表示

思春期男子には男親が必要

041
男の子のハハ
御主人が日本に移住するという選択肢はないんですね? でしたら、一刻も早くアメリカに戻ったほうがいいと思います。私も海外で子育てをしているので、日本のほうが暮らしやすい、リラックスできる、戻りたくないという気持ちは痛いほどわかります。 でも、だからこそ、これ以上いるとアメリカに戻るのがますますつらくなりませんか。 別居婚という不自然な形がいつまでも続くとも思えません。これ以上、御主人に甘えないほうがいいと思います。 お子さん達の英語力や、文化の違いの問題もあります。 日本滞在が長くなればなるほど、お子さん達、特にご長男のアメリカに再適応が難しくなると思います。 日本に帰国したのは大成功だったとありますが、一方で、家庭内ではご長男の暴言、暴力が増えているという現実があるわけですよね。 これから、思春期に入るとますます難しくなるでしょう。 日本の公立中はいい環境とは言えないと思います。 私なら、アメリカで、子供達にあった学校を探します。 発達障害がなくても、思春期男子は母親の手には負えません。お嬢さんが高校に入ってからの移動は酷です。 この夏には戻ったほうがいいと思います。

トピ内ID:3919702523

...本文を表示

連続投稿すみません。

🐤
おにぎり
実際に目にした光景なのですが、癇癪を起してる子に対し、まずは抱きしめて落ち着かせてあげてから、なぜそうしたのかを、その子の気持ちを自然に言葉に出来るように導き出してあげてる保育士さんがおられました。 「うん、うん。そうかぁ」という感じで、受け止めながら そのあとに「でもね」と、「こういう風にすると」ということを教えておられ、その子も静かにうん、うん。と頷いて聞いてた姿が凄く印象深かったです。 あとは、すぐに聞き出すのではなく暫く時間を置いてから、話を聞いてみたりされてる方もおられました。 大人であっても、感情的になってる時よりも、少し落ち着いて離れてから見えてくるものもあったりして、説明がしやすいという経験はありませんか? 発達障害があると尚更、うまく自分の気持ちを言葉に当てはめて説明するのが苦手だと思うので、どういう気持ちだったか聞いてあげる側が当てはめ方式で聞いてあげると答えやすいかもしれません。 その対応が彼に適してるかは分からないのに、色々述べてしまってすみません。 また乱文失礼致しました。 少しでも何かの参考になれば嬉しいです。

トピ内ID:8606015419

...本文を表示

お母さん限定なのでしょうか?

🙂
ふうふう
毎日子育てお疲れ様です。 お父様の言うことは聞く、という理由だけでアメリカに行くのは危険かなと思います。 高機能自閉症の方は環境の変化に慣れにくいと聞きますし、 日本での対人関係が良好なのであればお子様お二人ともその環境を保ったほうが幸せだと思います。 暴力行為がお母さま限定なのかどうかがカギかなと思います。 通常なら我慢したり合理的に行動できることが お母さんに対しては暴力をすることで自分の意を通すことが脳のこだわりになっているのかもしれません。 お母さまは強く言うことで制御することを意図していらっしゃっても、 お子さんにとっては制御より興奮を増長するトリガーになっているのかもしれません。 一般的には、お母さんはあくまでも冷静のまま、 暴力を振るいだしたら、お母さんがその場を離れて鍵などのかかる部屋に閉じこもる、 あるいは、お子さんが落ちつくスペースに入ってもらうなどして クールダウンし 暴力をふるっても要求が通らないことを脳に固定化する・・・ということのようです。 (そうはいってもうまくいかないから苦労なさっているのですよね)

トピ内ID:1749007614

...本文を表示

父親が居る方が良いと思う

🐧
りす
特に思春期の男子は、父親と一緒に暮らせると良いと思います。 息子さんの育児を第一優先に考えるなら、御主人に日本に移住してもらうのが一番良いです。 御主人のお仕事が日本では無いなら、家事と育児を担ってもらってトピ主様が大黒柱でも良いのでは?

トピ内ID:0345575987

...本文を表示

どう生きたいのか

🐴
uma
国際結婚をすると、どうしても将来に関する重大な決断を迫られることが多いですよね お子さんたちが絡めばなおのこと そして選択肢があればあるほど迷うものです アメリカで暮らしたことのない私は、そこの福祉政策がどのようなものかよく知りません しかし、広い国土、住居場所によって変わる法律、自己責任感の強い医療制度、実力主義の社会をみると、障害者に特別に優しいとは思えません よくテレビ番組でアメリカの障害者に関わる感動実話が再現されますが、あれはそれが稀有だからですよね そしてトピ主さんもアメリカよりは日本で暮らしたいと思っている アメリカ帰国は、息子さんの癇癪に対する不安「だけ」が理由のご様子 でもそれは父親が「成人男性で力があり怖い」から息子さんの癇癪(暴力)の対象にならないだけなのでは? それが解決になりますか? 家族それぞれどう生きたいのでしょうか? 日本に愛着のあるトピ主さんと娘さんはともかく、ご主人は? 別居はいつまで? そして肝心の息子さんは? 今一度将来をしっかり見据えるべきではありませんか?

トピ内ID:2993328777

...本文を表示

米国では暴力に対する周囲の目が厳しいという事をお忘れなく!

🙂
私も苦しんでいます
現在ボーダーの小6の息子を米国で育てており、母親には暴力を振るが父親の言うことは聞くというトピ主さんと似た状況にあります。 力がどんどん強くなってきているので、正直な所、子供の暴力に恐怖を感じます。 今は夫が子供に言い聞かせるという戦法で何とかしのいでいますが、今後はどうなるか・・・。 トピ主さんは米国に住んでいたご経験があるので既にご存知だとは思いますが、暴力傾向のある子育てに苦しんでいる私自身の経験から一言。 アメリカでは子育てにおける暴力というものに周囲の目が非常に厳しいです。 例えば、子供が母親を叩いてきて、それを手で払いのけようとすると、それは直ぐに虐待の可能性アリとされます。 また、子供が蹴ってきて、親がそれを足で払いのけ、運が悪く子供の足に痣が出来てしまった場合も虐待で通報されます。 子供が癇癪を起こして喚いていると、警察が状況確認に来ます。 全て虐待疑いでカウンティーに記録されます。 子供が暴力的になるのは父親がいない時でしょうから、トピ主さんは非常に気をつけて子供に対応しないと、自分の首を絞めることになってしまいます。

トピ内ID:2594895481

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧