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奥様と死別した男性に片思い

レス23
（トピ主 0 ）
041
ゆさ
恋愛
トピを開いて頂き、ありがとうございます。
二人共、40代同士で私は未婚、独身です。趣味の集まりで知り合いました。仲間内で、会食する事が時々あり、小さいお子さんもいて、子育てに奮闘している姿を見ている内に惹かれてしまいました。奥様は多分ご病気で、まだ亡くなられて2年位しか経っていないようです。

私が入会したのは、奥様が亡くなられた後だったので、詳しいことは聞いてません。会話や様子を見る限り、まだ奥様を愛しているのだと思い、気持ちは表さないようにしていましたが、もし他の女性と何か進展があったら後悔すると思い、自分から誘い、数回食事は一緒にしています。
嫌われてはいないとは思いますし、私の好意も多少は気付いていると思います。奥様に対する思いや罪悪感があり、恋愛は出来る立場ではないと言っていました。

あちらからのお誘いや連絡がほとんどないので、脈無しだと思うのですが、例えばこれが、私以外の女性で好きになれそうな方や、気持ちがあれば、連絡を彼からするのでしょうか？ やはり奥様が亡くなられてすぐの場合は、難しいのでしょうか？私の気持ちとしては、彼の支えになりたいという気持ちは有りますが、お子さんの事が優先だと思うので、望まれていないのに、自分の気持ちを押し付けて迷惑なら、あまり負担もかけられないとも思っています。

トピ内ID：5360659324

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２年前に妻を亡くしました

😢
くどう
４０代前半です。２年前に妻が病死しました。 妻は急に大きな病気が見つかり、余命半年と宣告されました。それ以来、妻はわたしを置いていくことをすごく気にかけていました。妻亡きあと、私の人生は長いので、再婚してほしい、と妻は希望していました。 かつては妻の希望もあり、落ち着いたら＆いい人が入れば再婚してもいいと考えていましたが、ダメです。気持ちが追いつきません。亡くなった人との思い出は記憶の中で美化され、妻への想いがつのる一方です。夫婦仲はわりと冷めていたのに、妻を亡くしたときのつらさは想像を絶しました。あんな思いは二度と経験したくないので、結婚はもういいです。

トピ内ID：7319222866

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「死別」は難しい！

🙂
オッサン
　「生別」は憎しみ合っていたりするけど、「死別」はいい思い出ばかりだったりして難しいだろうね。 　私はバツイチだけど、恨みこそあれ未練などコレッポッチも無いけど。 　まあ、押しつけがましくして嫌われないよう、付かず離れず見守って、相手の気持ちが変わるのを待つしかないんじゃないかなー。 　でも、貴女に「待つ時間」があるかなあ？

トピ内ID：7491467751

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従弟が４年前に奥さんを亡くしています

🙂
フー
私は女性です。 3歳下の従弟は実の弟のように仲がよく、従弟は親にも我が子にも友達にも話せない心情を時折打ち明けてきます。 今でも車を運転中気づくと涙を流している事がある（意識なく）と先日も聞きました。 一見お気楽で自由人な性格に見える従弟なのですが。 子供（今年高校生になりました）とは奥さんが亡くなったばかりの半年1年は一緒にボロボロ泣いて過ごしたりしたけれど、ひとり親がいつまでも弱っている姿を見せちゃいけないと、 1周忌以後は平気で平穏な様子を貫いています。 親は2年目あたりから「良い人がいれば再婚を考えても…」と言い出したので 「俺は今の気楽が合ってんだよ。もう、めんどうくせー」と返事してます。 友人達の前でも男だからなのか、もう一切亡くなった奥さんの事は話題に出さないよう心がけてるそうです。 私には「本当は時々手も震える。俺のほうが死ねば良かったのに。あいつ俺より7歳も下だったのに。」と吐露します。 奥さんを亡くした人全員が同じとは限りませんが…

トピ内ID：4943723276

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将を射むと欲っせば馬を射よ

😀
恋次郎
気になるのなら、チャレンジあるのみ。然しながら彼の心中に棲み着く想いには抗い難く、暫し時間を要するかも知れません。ゆめゆめ「彼女に成りたい」を先行し過ぎないこと。傷心の彼ら家族にとって「母親の代理」は、未だしも需要が有るかも知れません。 奥手のトピ主の関心は、視野狭窄で意中の彼の事ばかり。然しながら、まだまだ幼き子を抱え、子育てに奮闘中との由。レス題を代えて「彼を射むと欲っせば子を射よ」でアプローチするのは如何でしょうか？ 残念ながら、子育て経験が皆無のトピ主ですが、そこは学習有るのみ。子の年齢時期に応じて携行する必要品を仕立てたり見立てたり、心身の養育において、男手ではカバー不可能な点を、さり気なくサポートしたり、相談者のポジションを獲得して下さい。 二人で語ることは、甘い男女間の話題では無く、幼い子を遺して亡くなった奥さんの無念と、先立つ不安懸念を受け継ぐ気持ちで、歳時記に見合った子育て期のイベントや物心両面の支援に心掛けると、やがて彼にとっては「便利な人」⇒「邪魔に成らない人」⇒「無くては成らない人」に、昇格出来るかも知れません。成功を祈ります。

トピ内ID：6661700838

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キツクて悪いけど

041
良々
あなた、きっぱり断られてるじゃないですか >奥様に対する思いや罪悪感があり、恋愛は出来る立場ではないと言っていました。 それ、あなたの好意に気づいていて、「その気ない」って言ってるのと同じでしょ？ 罪悪感があって恋愛なんてもうしないって思ってたのに、好きになっちゃった。。。と思った時にその人の恋愛が始まるんだから。 奥さんがなくなって二年立たずに再婚する男性も多いので、二年が短いとは言いきれません。 結局、ココロ引かれた女性が現れたら、って話なので、年数の問題じゃないと思う

トピ内ID：3411671312

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どうだろう

041
さあ
実はたいして傷じゃなくっても五年くらい経たないと、まわりの目が点になりますよね。 といっても、二十代が特攻してきたらまわりの目なんか点にしまくるかも知れませんし。 いずれにしても向こうから何もないというのはあなたに気持ちがないということではありますよ。気長な鰐のように獲物の周りを周遊して隙を伺っていれば、いずれ食いつくチャンスに恵まれるかもしれません。

トピ内ID：3057741818

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誘えないよ

041
45歳女性
かつて離別のシングルマザーでした。 仕事に子育てに奮闘していた32歳のとき、今の夫（同い年）と出会いました。 当時子供はひとり、小学２年でした。 誘いにくいんですよ。 一人で育てるので、代わりに子供を見てくれる人はいません。 私は近居だった母親に見てもらい、たまに２つ隣の県にいる夫に会いに行きました。 その方、実家にいますか？ 親と同居なら、突然の夕食の誘いに乗れるし、誘えます。 時間の余裕は将来の事を考える余裕も生まれるものです。 でも一人で頑張っているなら、物理的に女性を誘うなんてできそうにないのが本当のところだと思います。 死別ならではの辛さは当然ですが、時間が解決します。 互いに40代。 トピ主さんが真剣に思うなら、子供さんを含めた将来について考えて、ぶつかってみたらいいと思います。 もちろん目先のことではなく、何十年という人生についての思いです。 逆にいえば、子の母親になる覚悟がある女性か否かで、向こうの態度も変わるはずです。 トピ主さんは交際だけがしたいのですか？

トピ内ID：0230190648

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お子さん

041
ミナミ
お子さん優先でしょう

トピ内ID：3677114027

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男性です

🙂
アスナロ
一緒に食事をしてくれるなら、嫌われてはいませんよね。支えになりたいというあなたの思いはありがたいはず。 彼はまだ、あなたのことを「友達」程度に思っているのかも。 焦らなくても、これから思わぬ進展があるかもしれませんよ。 あなた以外の女性に好意があったとしても、たぶんあなたへの対応と同じ対応をするはずです。今も奥様のことが大好きなんだと思います。 思いを手紙にしてみては？ 男女の付き合いなんだから、言葉にしないと正しく伝わらないこともあります。

トピ内ID：5092171517

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脈なしです。

🙂
ぺこりん
>奥様に対する思いや罪悪感があり、恋愛は出来る立場ではないと言っていました。 それ、やんわ～りお断りされてます。 これ以上迫られたら困ると思ってるんでしょうね。 ＞自分の気持ちを押し付けて迷惑なら、あまり負担もかけられないとも思っています。 本当にそう思うなら勇気ある撤退を。

トピ内ID：8891415864

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お子さんの事が優先

041
日向
いえ、最優先です。 我が事より何よりも、子どもさんが大事なはず。 子どもさんが大きくなるまで気長に待つ覚悟を持った方がいいと思います。 奥さんが亡くなってまだ２年ですから。

トピ内ID：9992946232

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支えるって、どんなことするの？

💰
もか
トピ主はすでに他の女に取られたらってガツガツして食事に誘ってるよね？ 彼が今後も食事には行ってくれたとしても、 奥さんの話ばかり、 デートしたい、 出来れば早くあなたの子が欲しい、 なんなら子供にあわせて、 とか欲張ったりしませんか～？ そうじゃなくて、 彼を支えるっていうのは一体どんなことすんの？ 望まれてないなら精神的支えるしにはなりませんよね？

トピ内ID：6916792992

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何を言いたいのか、したいのか分からないけど

041
トピ主が
自分で脈ナシって気づいてるんでしょ？ 彼からも、恋愛は当分ムリって言われたんでしょ？ じゃあ、トピ主にできるコトなんてないじゃん。 この手のトピを見るといつも夫の言葉を思い出す。 「男は社会的生き物」って。 自分の感情を優先に動く女性と違って、男性は自分の社会的立場や 周りからの評価が気になる。 奥さんが亡くなって2年程度、しかも小さい子供がいる。 その状況で早くも恋愛モードだったら、まず身内が黙ってない。 奥さんの家族はもちろん、彼の家族だって苦言を呈すると思う。 そして、一番やっかいなのはそれ以外の意見。 現時点で彼が再婚なんかしたら、マイナスのイメージしかつかない。 あらぬウワサさえ流される危険性もある。 そうなると職場などでの自分の立場が悪くなる。 亡き奥さんへの想いもあるけど、そういう事態を回避するため当分 何もしないのがベストだと彼は判断してると思う。 そんな彼にアナタがちょっかいをかけると、周りからおかしな目で見られて 困るのは彼。 本当に彼を思うなら、どうかそっとしておいてあげて。 せいぜい「いい話し相手」止まりで。

トピ内ID：3002440992

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気持ちを押しつけない

041
かわの
難しいでしょうね。 小さいお子さんがいるなら、なおさら。 「お子さんが優先」というより「お子さんしかいない」でしょう。 彼を支えたいとは具体的に？ もし、たまに食事に行くことが相手の気晴らしになっているのなら 負担にならない程度にお誘いして食事する。 恋愛関係になることを望まない。 好きでいるのは勝手なので相手に無理強いしない。 今は、そのぐらいしかできないかもしれませんね。 余計なお世話ですが、トピ主さんも今一度これからについて考えてみては？ 恐らくこのお相手を好きでいても結婚はできないでしょう。 ４０代なら相談所などで出会いがあるでしょうし別の道もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：6044754632

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無理だと思う。

🙂
くま
>恋愛は出来る立場ではないと 別の理由にしているけど要するにお断りをされている状況。 男性にとっては、考えを改めるほど惹かれる女性と出会うことが出来ればその時には再婚を考えるかもしれない。 なので、問題はタイミングではないと思うよ？

トピ内ID：4837520975

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う～ん

041
omo
難しいですよねぇ・・ ＞私の好意も多少は気付いていると思います。奥様に対する思いや罪悪感があり、恋愛は出来る立場ではないと言っていました って事は、やんわり「僕を恋愛対象にしないでください～」ってやってますよね。 「俺に惚れても無駄だから他行きな・・」的な感じで・・ ＞私以外の女性で好きになれそうな方や、気持ちがあれば、連絡を彼からするのでしょうか？ はい、多分誰かを好きになったら彼から行くでしょう。まだ４０代だしね。 ＞やはり奥様が亡くなられてすぐの場合は、難しいのでしょうか？ でも、これもあると思いますよ。亡くなられてすぐは、そんな余裕も気力もないでしょう。 好きだったら尚更引きずるだろうし、子供が小さいなら、そんな事は考える余裕もないかと。しばらくは必要ないと制御する人もいるだろうし（でも気力自体ない） こういうのはタイミングも大事ですよね。亡くなって２年なんて、つい先日～みたいな感覚だと思いますよ。 他に婚活もしながら、細々と彼とは繋がり続け良さを知ってもらう・・くらいしか出来る事はないんじゃないですかね。彼を落とすとしても数年かかる。 彼だけに集中せずに婚活したら。

トピ内ID：8217270438

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ストーカー化する前に

🙂
Ｒｅｎａ
＞私以外の女性で好きになれそうな方や、気持ちがあれば、連絡を彼からするのでしょうか？ 誰に彼から連絡をするというのでしょうか？彼が好意を持った女性に自ら連絡を取るのは当然の事です。「あちらからのお誘いや連絡がほとんどないので脈無しだと思う」のに、何で「自分から誘い、数回食事は一緒にしています」のでしょうか？ 奥様と死別したかどうかに限らず、親しくもなく連絡すらない相手の「彼の支えになりたいという気持ち」は迷惑以外の何物でもありません。変に拗らせてストーカー化する前にあきらめた方がお互いの為です。

トピ内ID：9768545700

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彼はあなたにすでに恋愛モードじゃないと示してますよね

041
ちっと
恋愛は出来る立場ではない。 これって単純に考えて、今は恋愛をする気はないってことでしょう？ なら、もうあなたの疑問に対する答えなんてすでに出ているんでは？ 最後の段落の内容を見るに、あなたは「どんな女性でも今の彼の状況では受け入れてはもらえないのかどうか」「そもそも私という女性が恋愛対象外なのかどうか」が気になってるようですが。 それらのことは彼にしかわかりませんし、もしわかったところでどうなるというものでもないでしょう。 ただどちらにせよあなたに直に「恋愛に前向きではない」」と言った事実はあるわけで。 穿った見方をせず、正面からそれが彼の意思だと受け止めるしかないんじゃないですか。 あなた自身も書いているように、きっと脈なしです。

トピ内ID：8257574618

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まだ２年足らずでは

☀
ひより
人にもよりますが、 まだ２年足らずでは、奥様のことを忘れられなくても仕方がないでしょう。 トピ主さん以外の人に対しても、多分まだ積極的にはなれないのでは…。 お子さんも小さく、 奥様が若くして亡くなられたのなら、 実際には責任がなくても 「何とかしてやれたのでは」「苦労をかけた」 などと、自責の念も強いでしょう。 たまに食事をして、話を聞いてあげて、 それでトピ主さん本人が満足できるのなら続けたら良いと思いますよ。 報われたい思いが強いのなら早目に諦めた方が良いのではないかな。 他の人とならどうか？は、 気にしても仕方がないでしょう。

トピ内ID：5892336619

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支え

041
うさぎ
支えは支えてほしい人に支えられて初めて意味があります。 必要ない人からの支えは迷惑かもしれません。 その男性にとって支えてほしいと思える女性と出会うことができれば、亡くなられた奥様の気持ちに変化があるかもしれません。 つまり相手次第ということです。 残念ですが、その男性の恋愛、将来構想にトピ主さんは入っていないようです。 これ以上の押しは負担になるどころか迷惑になるでしょう。 趣味の上での知人の域を出ないようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0674972371

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「支えになりたい」は独りよがり

041
ケケ子
私の知人もよく男性を支えたがり、善意の押し売りをします。 掃除や裁縫など、甲斐甲斐しく世話をするのですが、お母さん扱いをされて失恋に至ります。 この前は意中のシンパパの家に押しかけ、彼の子供を交えて、すき焼きをしようとしていました。 これは仲間達で阻止したので未遂に終わっています。 トピ主さんのお知り合いの心の中は亡くなられた奥様と、我が子への想いで一杯です。 自分を異性として意識する女性の気持ちを重たく感じます。 全く気の無い男性へ想いを寄せている時間を「もったいない」と認識すべきです。

トピ内ID：0969442162

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うーん

😑
引いた
トピ主さん、焦ってるな～という印象。 子持ち、既婚男性って、基本モテるんだよ。包容力を感じるのか何だか。 だから結婚出来たんだし。 御自分の年齢に焦ってガツガツ行かない方が良い。 むしろ、子供さんの事を中心に考えるべきだし 奥さんを亡くされた男性（女性も）には、再婚するなら、御褒美の様な素敵な人を 神様が与えてあげて欲しいと思ってしまう。 例えば焦って自分の気持ち優先型の、手作り弁当攻撃とかするような人 結婚結婚結婚と思ってる人には、近づいて欲しく無いというか 別の人を探してほしいと他人事ながら思います。 小さいお子さんがいるなら尚更、若い人の方が良いかと。

トピ内ID：5628305144

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もう少し・・・

😉
nyanya
もう少しそっとしてあげましょう。 あなたは彼に好意が有る事を、意思表示しているのですから。 忘れられない程度に、時々連絡を取っていけば良いです。 その間に、彼やあなたに他に好きな人が出来れば、もう忘れればいい事です。 切ないでしょうが、グイグイ行くとかえって逆効果です。

トピ内ID：6806836106

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