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娘の言い分は正しいでしょうか？

レス453
（トピ主 0 ）
🙂
みみこ
ひと
先日、30代の娘とちょっとした言い合いをしました。
私と娘、どちらの言い分が正しいのか混乱していますので、みなさんにご意見をお聞きしたく、投稿いたしました。

私の住まいの近くに、母子家庭の親子が引越ししてきました。
その女性は、我が家の前でお子さんとよく散歩されるので、ときどき立ち話をする仲になりました。

その女性は、高校を出てしばらく働いた後に結婚、出産、そして離婚し、今はパートタイムでお子さんを育てているとのこと。

私には30代の娘がおり、ちょうどその女性と同じ年頃なので、娘の話題もします。
娘は、大学を出た後に大手に就職、その後結婚し、遠方ですんでおります。
子どもはまだおりません。

私は娘にも、その女性の話題をしておりました。

ある日、娘がわが家へ里帰りした際、その女性と偶然会いました。
挨拶がてらにいくつか言葉を交わしたときに、その女性にこう言われたそうです。
「お子さんはおられるんですか？」

娘は、「母がすでに、私に子どもがいない話をしているのだから、わざと聞いてきたのね。」
と思ったそうです。そして娘は、その女性にこう返しました。
「いいえ、おりません。あなたはご主人と３人暮らしなんですか？」

そのとき、女性の顔色が変わったと娘は言っていました。

私は娘に、「なぜ女性にそんないじわるをするのか、忘れていただけなのかもしれないではないか」と諭しました。
すると娘は、「あの人は絶対にわざといっている。私は意地悪をされたから、やり返しただけ。親切な人には親切に、失礼な人には失礼な態度で返すべき。」
と聞く耳を持ちません。

もしその女性がわざと言ったとしても、あなたが同じようにやり返すなら、あなたはその女性と同じレベルだと、娘に言いました。娘は黙っていました。

私の感覚は、今の若い人達から見てずれているのでしょうか？

トピ内ID：4255973056

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たぶん

🙂
あら還
売り言葉に買い言葉でしょうね。 発端は、彼女があなたの娘さんに嫉妬しているんじゃないかな。 裕福そうにしているあなたの娘さんに、知ってて、嫌がるだろうと聞いたのだと思います。 娘さんの悔しい気持ちもわかりますが、そこは、大人の対応をしてほしかったですね。

トピ内ID：4607429856

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娘さん大人げない

🐤
ぴょこ
知ってるのに言ってきて、イヤな人！ とトピ主さんに愚痴ればいいだけで、その場でやり返すのは大人げないですね。

トピ内ID：2642344453

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さすがあなたの娘さんです。

🙂
れんたろう
言い返したことが素晴らしい。あっぱれです。 あれこれ話を聞いているはずなのに、わざわざ子供の話題を出すなんて、とんでもないいやがらせです。 こういうのには、きちんとお返していくべき。 わざと同じ土俵まで降りて、しっかり言い返したあなたの娘さんは素晴らしい。 一番びっくりしたのはとぴ主さんに、です。 自分の娘が目の前で卑下されてるのに、それに気づかない。 ありえませんよね。娘と他人とどちらが大事ですか。 私なら今後、その３０代の方とのお付き合いや立ち話はしません。 あ、ひょっとして相手の方、これ以上あなたと話すのイヤだったんじゃありませんか？ 幸せな娘さんの話をされて心の中でイヤな思いばかりしていたんでしょう。 わざと失礼なことをして疎遠になる、というハイテクニックを使ったのかと思います。

トピ内ID：1173766064

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娘さん派

🙂
こんにゃく
近所の女性はわざとでしょうね。 嫌がらせをされて、同レベルの仕返しをしたらダメですか? 相手の自業自得では? よく、やり返したら同レベルだとやり返した方を責める意見が出ますが、私はそうは思いません。 例えば、1万円盗まれたら、相手は1万円を返すのは勿論の事、慰謝料も払う必要があります。 それと同じで、原因を作った方は倍返しにされても、最初に嫌がらせをした方が何をされても文句は言えないと思います。

トピ内ID：1934404042

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ずれていない

🙂
kuma
娘さんは、本当はお子さんが欲しいのにまだいないという状況なのですね。 だから、その女性の言葉を「わざと」「意地悪だ」と思ったのでしょう。 だとしても、すぐさま言い返すことができるなんて 娘さんの方が意地が悪い気がします。 娘さんはこの先、自分に子供ができてからも そうやって「目には目を、歯には歯を」と教えていくのでしょうか。 娘さんはちょっと幼い印象ですね。 大学を出て、良い企業に就職しても、 心の成長がないのは寂しいものです。 でも、もう30歳を超えて結婚もした大人は あなたの言うことなど聞く耳持たないでしょうね。

トピ内ID：4785254067

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根性悪い娘だなー。

🙂
オッサン
　タイトルの通りです。 　育て方間違ったんじゃないの？ 　その女性は、貴女の娘に子供がいないことを忘れていただけだと思うけどなー。 　もし、憶えていてわざと言ったのなら、初対面なのによっぽど娘さんの感じが悪かったんだろうねー。 　結論として、貴女の感覚はずれておらず、娘の根性が曲がっているだけです！

トピ内ID：5641895518

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申し訳ありませんが

041
面倒オヤジ
主さまの娘さんの根性が腐っております。 主さまは間違っておりません、と言うか普通です。

トピ内ID：2402023051

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気が強い娘さんですね

041
こう
娘さんより少々、年上で、子供2人いる主婦です。あの～立ち話は結構ですが、あまり家族の話をペラペラは言わない方がよいのではないですか？私の母も、ま～、余計な話をわざとか？ってくらい、人様に語ってますが。当然、私にもしてきますが、右から左へ… 主様のおしゃべりが原因ですよ。ご近所の女性が気分いい話ではなくて、つい、娘さんへ言ってしまったのかも。女の嫉妬は怖いし。言い返した娘さん、頭の回転いいですねぇ。

トピ内ID：4198613370

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貴方が正しい

🙂
佐和子
娘さんが間違っていると思います。 ただ、娘さんは普段から子供がいないことにコンプレックスを抱いて いたので、ついむきになって言ったのでしょう。

トピ内ID：7027761069

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3人ともにおかしい。

🐤
せり
娘さんは子どもさんが出来ないことを悩んでおられるのかもしれませんが、その女性に言われたことをご自分の思い込みで解釈されたばかりか、相手が傷付くようなことを言い返されたのは良くないと思います。 相手の女性のことははっきりしませんが、もしトピ主さんが娘さんには子どもさんがいないことを言われたことを忘れていたとしても、初めて会った方にそういうことを聞くべきではないと思います。 そしてトピ主さんは娘さんの結婚までのことや、子どもさんがいないことまで、娘さん自身がご存知ない女性に話されるのはおかしいです。ご自分の娘さんとはいえ、それは娘さんの個人情報です。そういう面では確かにトピ主さんの感覚はずれています。そもそもトピ主さんが娘さんのことをぺらぺらと話されたことから、この度のことが始まっているのですから、娘さんを責める前に娘さんに謝るべきではないでしょうか。

トピ内ID：6238560802

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どっちもなし

🙂
レスしまーす
まず、初対面の人に子供の有無は聞かない。 そしてそれが意地悪で言ってるのかもしれないと思っても確定していなければ意地悪で返すことはしない。 私の思った印象はそのご近所さんはデリカシーがない。お嬢さんは心が荒んでる。 どっちもどっちだね。

トピ内ID：9087583938

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いえいえ、

041
良々
あなたはずれておりません 申し訳ありませんが、あなたの娘が、被害妄想がひどく、その上気がキツイだけです。 それに「ここで嫌味を言ったら、母親とこの人の環境も微妙なものになる」という事さえ頭をよぎらない大ばか者なのです。 自分と他人という関係だけなら、何を言って嫌われようが本人の好きにすればと思いますが、母親という自分以外の他人も絡む人間関係に思いを馳せれないのは、精神年齢が低すぎます ムッとしててその時は。。。とかいうタイプでしょうね 普通はムッとしても、それくらいの事考えてブレーキかけられますよ

トピ内ID：1711883880

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危機感が足りないよ

💍
コンシェルジュ
他人に娘さんの個人情報をペラペラ話すのはやめなさい。 同じように女性の個人情報を娘さんに漏らすのもタブーです。 どこでどのような話が一人歩きするかわからないんですよ。 思わぬところから損害賠償請求されるかもしれません。 名誉棄損で訴えられる可能性もあるんですよ。 もう少し危機感を持ちなさい！

トピ内ID：5607458152

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どちらが正しいとか決めなくていい

🙂
クー
親子といえど感覚も価値観も違う別の人格なのだから… 私は２０代半ばの娘を持つ母親です。 意見の違いはしょっちゅうですが、率直に言えるのは親子だからこそで、その場その時はなによっ！と思っても後にはひかないです。 自分がずれてるのか、などとあまり悩む必要ないと思いますよ。 ご自分としては失礼なんじゃないかと感じるのであれば、次にその方と会った時に一言お詫びをすればいいだけです。 お母さんの知り合いと娘が仲良しに…ってお母さんは期待しがちだけど、ほぼ無いです。 私の亡母が自分と娘（私）の一心同体願望が強くて（同じものを好きになり同じ人と仲良くなり～というような）常に苦しかったので 私は自分の娘に同じ価値観を強要しません。 意見が違ったら「OK、あなたの考えは分かった。私の考えはこうだよ」

トピ内ID：5049467452

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トピ主さん派

🙂
茶坊主
「もしその女性がわざと言ったとしても、あなたが同じようにやり返すなら、あなたはその女性と同じレベルだと、娘に言いました。」 その通りと思います。ただ、「今の若い人」は無関係と思いますよ。 一回だけであれば、その女性に悪意があったかどうかはわかりません。トピ主さんとの会話を覚えていなかった可能性もあります。 そして、二回、三回と続くのであれば、上辺だけ挨拶してすぐに遠ざかればいいだけです。毎日会うわけではないのですから。 相手と同じ土俵に上がる必要はありません。避けられるトラブルは避けるべきと思います。

トピ内ID：1774125699

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お不妊様がここにも

🙂
モンタナ
なんとも気の強い嫌な娘さんだこと。 お母さまのせっかくのご近所付き合いがダメになりましたねえ。 その女性は単に世間話のとっかかりで質問した程度だったでしょうに、そんなけんのある 答え方をしたらドン引きですよ。 まあその女性もすぐに再婚して幸せになるかもしれないし他人の現状だけを見てどうこう いうお下品な発想はやめさせた方が娘さんのためですね。

トピ内ID：3461805101

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あなたが原因

041
sheep
シングルでパートしながら娘と二人で暮らす女性に、自分の娘さんの幸せな情報(大手に勤めた後結婚した)を提供するなんて、無神経だと思います。娘さんと同年代なら尚更です。 あなたも前ではただ聞いていたその女性が、内心娘さんの自慢を去れたようで快く思っていなかったのがわかりませんか。 実際娘さんに会って敵対心が出てしまったのかもしれません。 彼女に会って娘さんに今いないのは、子どもだけですからね。 二十歳過ぎれば、うっかり言ったのか故意で言ったのかぐらい、わかるでしょう。 まあ、娘さんは嫌味を言われたから言い返しただけとしても、あなたが一番その女性を傷つけたと言えるでしょう。 近所でも深く聞き出したり、自分の娘の事を話すこと まして、娘さんにまで事細かくその女性の事を話す必要はないでしょう。

トピ内ID：1668357540

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正しい。。。と思うけど難しい

🐶
ぽち
無神経な人には無神経に対応する これは私も同じです だから娘さんの言い分は理解できます きっと私も同じことを言ったと思います ＞その女性と同じレベル 確かにね、正論です でもモヤモヤを残されるんですよ どうでもいい人にモヤモヤを残されるなら、 言い返してスッキリした方がいいです 仕事がらみのつながりがあるような人とかだったら、黙って聞き流します イラっとしますけど

トピ内ID：3390003298

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はい、ズレています。

😝
幾多郎
でも、私はあなたが正しいと思います。 世代間で価値感が変ることは仕方がないことと思っています。 かと言って無秩序に若者に迎合するつもりは露ほどもありません。

トピ内ID：0927805765

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はい。ずれてます。

💢
しゃべりすぎ
そもそも他人のこと、娘のことをぺらぺらしゃべりすぎです。その感覚がずれてます。 あなたが世間話と思っている内容、結構センシティブです。 私ならききませんし、しゃべりません。

トピ内ID：3366191090

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いい戦いじゃないですか

041
ミラクル
高学歴高収入で結婚していない娘さんと。 結婚して子どももいるけど、離婚して収入も低いシンママさん。 これはまた対照的ですね。 それぞれ事情を知った上での会話だった　と捉えてよいでしょうか？ なら、おあいこですね～。 私の価値観から申し上げれば、 「ケンカを先に売ったほうが悪い」　です。 だから、娘さんは正しい。となる。 嫌味をやり返しただけだもんね。 トピ主様の意見ですけど、 それだと結局、言ったもん勝ち。何を言われても耐えろ　と 言っているようにしか聞こえません。 それじゃあ言われた方は、どうすりゃいいのよ。我慢しろってこと？ 会社じゃあるまいし、する必要あるのかね。 なわけで、私だったら娘さん援護するわ～。冗談じゃないわ。 その女性だって、言われたくなければ、嫌味なんか言い出さなきゃ良かったんだよ。 頭のいい人に言ったって、そうやって言い返されるだけじゃないね。 もう分かったでしょうよ。

トピ内ID：1780343812

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レス

🙂
玲玲
今の経済や社会状況が、殺伐とした世間の空気の中で、人々から他者への 寛容性や思いやりをどんどん奪って行っているように感じます。 内々の人以外は全てただの他人。何かあればすぐに排除すべき敵に変わる。 いったいこの国は、これからどうなって行くのでしょうか。

トピ内ID：8801280547

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近所のおばさまみたい

🐧
トランポリン
主さんの言っていることは　おかしくないと思います。 娘さんが　意地悪されたと勘違いして　その女性に　ご主人の話をした方が　おかしいと私は思いますが。 ただ　そこまで　他人の私生活を知っている　相手も話すというのが　いまいち　理解に苦しみます。 私なら　離婚したことなど　他人に話さないと思う。 逆に　他人の家庭の事情など　聞き出そうともしない。 読んでいると　主さんとその女性は　とても親しそうですが　なんだか　ちょっと　違和感があります。 言い分は　娘さんは　意地悪だと思う　正しいかどうかは　わかりませんが　やられたらやり返す　そう教育を受けたと思いますので。

トピ内ID：5537632756

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そこまでねじれちゃった理由

🙂
posuyumi
立ち話するくらいの仲程度ならお子さんがいるかどうかなんて忘れちゃいます。 だからつい、聞いちゃっただけでしょう。 翻ってご主人と３人暮らしですかなんて不自然な聞き方・・・。 相手は娘さんの意地悪さだけでなく「ここの奥さんは娘さんに私の離婚まで話題にしてるのね」とあなたのことをも悪く取ったでしょうね・・・。 なんとも気まずい。 とはいえ、立ち話する程度の仲の人とのことなんで、失敗したなーと思いつつそこはそこまで。 それよりはそういう失礼なことを言うもんじゃない、とか ちょっとした世間話でそこまで悪意を持ってると思うもんじゃない、という話もですが それ以上に 娘さんがお子さんのいないことをそこまで「言われたくない事由だと過敏になってること」を注視したいかも。 あなた、子どもがいないということについて何か傷ついてるの？と。 出来なくて悩んでいるのか、自分たちのポリシーを否定され続けて苦しんでいるのか。 そこを解きほぐしてあげないとあなたの娘さんは常にイガイガトゲトゲした会話をする人になってしまいますよ。 まさか日々、子どもを早く、とせかしてなんていないですよね？

トピ内ID：4873269611

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トピ主さんの

041
黒旋風
育て方が間違っていたね… 娘さんの行動はオカシイですよ。 というか、子供がいない事にナーバス過ぎます。 いずれにしてもそんな酷い返しができるのはそこに至るまでの 生き方が既に歪だと感じます。 勿論、その相手が意地悪で聞いていたのなら、心底怖いですけどね。

トピ内ID：9182172914

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噂好きなのね

🙂
通りすがっちゃうよ
おそらくその女性は、わかってて言ってると思います。 トピ主さんが娘さんの話をするのも、自慢だと思ってるでしょうね。 大学を出て大手に就職したなんて、その人にしたらコンプレックスを刺激されるだけ。 唯一勝てるのは、子どもがいるということだけですから。 そういう発想をする人は、いるんですよ。 娘の事なんて、話題にするのがおかしい。 自分の娘とはいえ、すでに一人前の大人なのですから、勝手に話しちゃダメです。 それは娘さんのプライバシーです。 うわさ話をすると、まわりまわって思いも掛けない結果に繋がることがあります。 トピ主さんに悪意はなかったかもしれないけど、娘さんがイヤな思いをすることになりましたね。 つまらない井戸端会議などおやめなさい。 私の母もトピ主さんと同じように、近所の人に私の事を話しまくっていたようで たまに帰ると、おばさん達に呼び止められては、あれこれ言われまくりました。 私の許可もなく、私の事をあれこれ吹聴するなと言いましたが、悪気はないの一点張り。 不愉快なので、今はほとんど実家に帰らないことにしました。

トピ内ID：8857548928

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両方とも正論だと思いますが。

🐱
neko
「もしその女性がわざと言ったとしても、あなたが同じようにやり返すなら、 あなたはその女性と同じレベルだ」 大いに賛同致します。 ただ「親切な人には親切に、失礼な人には失礼な態度で返すべき」にも 賛同致しますね。 その女性も本当に忘れていただけかもしれませんが 「お子さんはおられるんですか？」はプライベートに立ち入った質問です。 自分が「あなたはご主人と３人暮らしなんですか？」に 笑顔で答えられないようなら、する質問ではありません。 そしてどちらも悪意を持っての発言だったとしても どちらも忘れていただけとして許せる範囲の意地悪ですよ。 目くじらをたてて言い合う内容ではありません。

トピ内ID：8373527928

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娘さんキツイですね

041
匿名
ご近所の方の娘さんにお子さんがいたかどうかなんて例え会話に上がったとしても覚えていませんよ 今回のトピを読む限りは娘さんの気性が荒すぎると思いました 自分の地元ではなく実家に帰省したタイミングでそんな不躾な発言をしてしまうとは年齢から考えると幼稚だと思います お母様の人間関係に影響すると思い至らない時点で考えが幼いですね 例え失礼なことを言われたとしても、同じ土俵上がって仕舞えば同類です トピ主さんの考えが正しいと思います 今回の件だけで言えば娘さんはご近所の女性以下の人間性ではあると思います 人は学歴だけでは計れない、正に娘さんに当てはま流言葉だと感じました

トピ内ID：4688342137

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娘さん

😠
なつこ
嫌な感じですね 私はお母さんの感覚に同意します。

トピ内ID：0208739909

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職場の人の学歴すら知りません

🙂
りんご
>私の感覚は、今の若い人達から見てずれているのでしょうか？ わたしも自分の娘が相手に攻撃されたからと言って 攻撃し返したらギョッとします、トピ主さんに近いです どちらが正しいとか無いと思いますが ただ思うのは 相手の女性にあまり自分の娘の状況は話しませんね 話しても何歳でどこに住んでいるくらいです もし、トピ主さんが 大卒で大手企業勤務で夫も大企業（ここは分かりませんが）など 話していたら 相手の女性の発言が娘さんへの嫌味だったなら 相手に妬みを生ませたのは そこかもしれないなーーと思います どうしたら隣に越してきた人の学歴まで知る事ができるのでしょう？ 自分から母子家庭になった経緯を学歴から話出す人はいないでしょうから 聞き出したのですよね？ そして、ご苦労された時期もあっただろう母子家庭のパートの方に 自分の同じ年の娘は、大卒、大手企業勤務だと伝えた。。。 としたら、あり得るかもしれません わたしならまずはそこを反省するでしょう 近所の方の学歴など一人も知りませんが

トピ内ID：9692503791

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