孫に疲れました…（駄）

レス48

（トピ主 6 ）

みさ

2016年05月19日 22:34

子供

なんだか頭がボーッとしてまとまらなくて、読みにくかったり不適切な表現だったらごめんなさい。嫁に出した娘に三人目の子供ができたんですが疲れ果てて心の奥底で素直に喜べないんです一人目の初孫は可愛いって思いました。ただ、１歳ちょっとすぎて二番目を妊娠、妊娠中、なにか免疫系の異常があるとかで検査したりで、娘と孫の世話に明け暮れました。二番目が生まれてからは、赤ちゃん帰りした２歳の上の孫の世話に手をやき、娘は検査だなんだと二人の孫の面倒をみることが多くなりました、娘がスタミナないせいか過労で倒れたりで… やっと上の孫が幼稚園に入ってホッとした矢先に『予定外だけど、妊娠』って… おめでとうございます。と口では言ったものの、娘の体調的に大丈夫だろうかそれより、私自身がまた産後の娘と孫の世話ができるのだろうかと悩んでしまいます。娘に、同居を持ちかけられましたが、娘婿さんも楽でないでしょうし、私も正直限界で断ってしまいました。その一方で私自身は祖母に育ててもらったのに、孫の世話もまともに勤まらない不甲斐なさにも情けなくなります。

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よくあることらしいですよ

🙂

ホンネ

2016年05月21日 10:52

＞娘に、同居を持ちかけられましたが、娘婿さんも楽でないでしょうし、私も正直限界で断ってしまいました。義母も義姉に同居を持ちかけられ、断ったそうです。婿さんも乗り気だったそうですが（笑）、義母いわく「近距離別居で援助するのはいい。けど同居したら私たち夫婦の自由時間は絶対なくなる。それはいや」だそうです。義両親は十分過ぎるほど義姉を援助しているので、聞いた私も「そうだろうな」と思いましたよ。あと、こんな言葉も聞いたことがありますよ。「孫は来てうれし、帰ってうれし」とね。案外孫育てにお疲れのお母様、お義母さま方多いのでは？私も一時期実母に助けてもらったので大きな顔はできませんが、いまでは「あのとき母に頼りすぎたな」と反省しています。ですので＞孫の世話もまともに勤まらない不甲斐なさにも情けなくなります。こんなこと思わなくていいですよ。だって孫育て、実母の私への支援は１年弱でしたが、義母は10年以上義姉一家を支援しています（近いので）。正直疲れたそうですよ。でも義姉にはなかなか言えないみたいで気の毒です。

トピ内ID：7518083801

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仕方のないことです

🙂

きりん

2016年05月21日 12:12

保育園に空きがなかったので、二女を母に預け、仕事復帰しました。初めは楽しんでやってくれました。しかし2才の頃「ちょっと活発すぎるかも」と言われ、3才の時には「もう無理。私が働いて援助するから、あんたは主婦になりなさい」と(笑)。私の夫は職人です。売れれば一度に大金が入ります。でも注文がないとゼロです。だから生活の安定のために、私が働くのは必須でした。それを知った上でのギブアップ。理由は、二女が半端ないくらいパワフルな子だったからです。毎日午前中は1時間の散歩。お昼を食べてお昼寝して、午後は公園でひたすら滑り台。小学生の帰宅時間におやつを食べに家に帰り、そのあとは暗くなるまで庭でキャッチボール。暗くなったらリビングでクルクル回る。その間に母が自分達の夕食を作る。私、迎えにいく。付き合いきれないから、保育園に入れないなら、自分で面倒を見ろ、といきなりの最後通告でしたね。疲れてしまうのは、しかたないです。きっと、お嬢さんもわかってくれます。だって、私は母に断られても、怒れませんでした。むしろ、ギリギリまで頑張ってくれて感謝の気持ちしかありませんでした。だから、大丈夫。　

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お疲れ様です

🙂

genta

2016年05月21日 13:03

3人の子育て中です。母にはたくさん助けてもらいました。もう子供たちは大きくなり、やっと母に頼らずに生活できる時期がやってきました。でも、ここまでくるには、母の出番がほんとうに多かったと思っています。でも、文句ひとつ言わず（たまに言われたかな）、何でもやってくれました。それは、母自身がとても健康なおかげです。私自身も健康ですし、仕事もずっと続けておりますので、その点はとても恵まれていたなと思っています。でも、私の子供たちが結婚して、孫ができたら…私は母と同じようにやってあげられるだろうかと考えます。でも、自分がやってもらったぶん、今度はやってあげる番になるんだろうとは思っています。でも、できるだろうか…。実際大変な思いをしていらっしゃるトピ主さんのお話しを聞き、とても考えさせられました。我が家の場合は、保育園に全面的にお世話になってきました。そのおかげで、子育てに行き詰ることもなく、ここまでやってこられました。母も、保育園のことはとても信頼しており、今でも園時代のなつかしい思い出がたくさん思い出されます。プロの力も借りて、無理せず、体をこわさないようになさってください

トピ内ID：6603029726

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ご自分を大事にして下さい

みき

2016年05月21日 13:03

娘さん、いつまでも親は変わらず元気だと思っているのでしょうね。私はまだ４０代ですが、それでも若い頃とは全く違います。保育の仕事をしているので、その変化は強く感じています。疲れが本当に取れない…。ましてやトピ主さんはもっと年上でしょうから、体力的精神的にも限界だと思います。でも娘さんにはわからないのでしょうね。わかっていてもわかってないフリをしているのかも。今更言っても仕方がないけれど、無計画な妊娠はあまりにも酷い。自分たち夫婦だけで見れないなら子づくりしないでよ…と思ってしまいます。トピ主さんに甘えているんじゃないでしょうか。お金のかからないシッター兼お手伝いさんとして。疲れたと弱音を吐いて良いと思います。（全面的に拒否するのも…と思うので）できるかぎり娘さん夫婦で何とかする。どうしてもどうにもならない時だけ、トピ主さんの体調と予定が大丈夫な時に限り手伝う。ただし、最低限の時間のみ。きちんと決めたほうが良いと思います。でないと倒れちゃいますよ！

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どうぞ助けてあげてください。

🙂

ばあばぱぱ

2016年05月21日 13:03

おばあちゃまとしてお疲れになっていることはわかります。でも娘さんにとって一番強い味方なのです。もちろん娘さんのご主人はそれ以上でしょうが。今は公的にいろいろな助けも受けられます。ご自分一人で頑張らなくても工夫をすれば大丈夫。娘さんに安心して三人目を生んでもらってください。同居しなくても近ければ通い、遠ければゆっくり里帰りしてもらいましょう。婿殿も理解ありそうな人だし、もうひと頑張りです。

トピ内ID：4756509980

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親がいるなら子どもは親が育てるものです

あきこ

2016年05月21日 14:50

あくまで、祖父母はサポートですよ。祖父母のサポートなしに子育てができないんだったら、産む資格ないです。逆に、孫の世話で明け暮れて疲れから怪我でもして、杖歩行にでもなったら逆に困ります（笑）何も頼まれたからといって全部引き受けなくてもいいでしょう。娘さんも三人目なので要領もわかっているだろうし、娘婿さんにもできるところはやってもらわないと。それと、幼稚園に入っているのであれば里帰りはないでしょうから、だったら今度は娘婿さんのお母様に手伝いに来てもらったらどうですか？祖父母の手がない人だっているんです。それで妻が緊急出産とか、上の子が入院とか・・・もちろんご主人は慌てていて仕事の調整が大変だったようですが、使えるものは使ってどうにかなっています。娘さんたち、安易にトピ主さん頼りすぎではないですか？今回は公的なサポートとか婿さんの両親とかメインで動いてもらって、足りないところを補うくらいの気持ちでいいのではないでしょうか？このタイミングで同居とか（笑）頼る気満々じゃないですか・・・少し甘えさせすぎですよ。

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トピ主中心で良いのにね

🙂

さえこ

2016年05月21日 14:37

トピ主さんが手助けしすぎる結果、今の状況があると思います。もし手助けできなければ、娘さん夫婦でなんとかするはずですよ。それは子供の数にも影響すると思いますが、バアバが何でも手伝ってくれると定着しているのですから、ドンドン頼られるのは自然の成り行きです。私は自分の生活を優先させていて、娘夫婦もわかっているから、無理をしません。

トピ内ID：4355946541

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断って正解ですよ

sora

2016年05月21日 14:37

あなたの事を思いやっての同居ではさらさらなく、自分の子供の面倒を押し付けるための同居でしょう。 3人目生んだのは娘の意思、婿の意思。こんな状態なのに3人目作るなんて、何も考えてないか、計画性ゼロですよね？神様からの授かりものとは言いますが、他人を当てにしての子作りはいかがなものかと思います。あなたももう少し　突き放してみたらどうですか。時間がある時なら預かれるけれど　そうでない時は預からないって宣言したほうが良いと思います。ご自分の体のことをもっと心配なさった方が良いです。もしあなたが倒れてもお嬢さん面倒なんか見てくれないでしょう？

トピ内ID：1240132142

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甘えすぎだよ

💍

コンシェルジュ

2016年05月21日 15:56

子育ては親の責任ですよ。最初からトピ主さんを当てにして子供を産んだのかと、腹立たしい気持ちです。子どもの頃と今では環境も代わっているはずです。子どもに怪我でもさせたら、お世話になったことも忘れて非難ゴーゴーでしょう。もう少し突き放して、トピ主さんも楽をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0304156429

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わかります

💋

私も限界

2016年05月21日 15:56

５０歳正社員娘には２才と双子の新生児がいますなにかと手伝っていますが仕事しながら孫の世話はかなり負担です私も３人産んでおり母はやはり仕事していた… 母には適わないとつくづく思い娘には罪悪感も… なんなんでしょうね？この罪悪感は・・・双子もそろそろ２ヵ月世話から徐々に身を引きたいです

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ちゃんと話し合われては？

はなこ

2016年05月21日 16:21

みささん、おいくつなのでしょうか？お疲れのご様子、胸が痛みました。私も働きながら2人の子を育てています。市内に私（妻側）の実家があり、70代前半の両親にはとてもお世話になっています。みささんも、大切な娘さんとお孫さんのために頑張ってしまわれるのでしょうね。でも、無理なことは無理と言わないと、みささんが倒れてしまったら娘さん、もっと大変になりますよ。娘さんのためにも、ちゃんと言わないと… 気になったのは、娘婿さんの協力は十分なのかな？ということです。うちは子どもの病欠や長期休みなど、可能な限り夫婦で対応し、どうしても無理なときだけ助けてもらえるか聞いています。娘さんから同居を申し出られたとのこと、家事に子育てにかなりアテにされている感じがしますね。お断りになられて良かったと思います。この機会に、一度きちんと娘さん（と娘婿さん）に、きちんと時間を取ってお話しされたほうがいいのではないでしょうか。それと失礼ですが、みささんのご夫君はご健在なのでしょうか？一言も触れられていないので…お元気であれば分担するなり、娘さんご夫婦に意見してもらうなりできませんか？

トピ内ID：2630530039

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保育所の一時保育がお勧めです

😨

キウイ

2016年05月21日 16:56

娘さん、甘え過ぎです！色々大変でしょうが、なるべく自分で子供の世話をさせましょう。それでも大変な時は、保育所の一時保育がお勧めです。私も何度か使いましたが、凄く助かりましたよ！勿論費用は、娘さん持ちで。私の母も先日弟嫁の赤ちゃんを頻繁に預かり、体調を崩しました。吐いたり…。おばあちゃんが倒れたら、元も子もありません。一時保育、検討してみて下さい。

トピ内ID：1943602932

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人数が増えるのに、年を取っていく

よるくま

2016年05月21日 16:56

体の丈夫でない娘さんを助けてあげたいお気持ちもわかりますが 3人目ともなればトピ主さんだってさらに年を取っています。しかもトピ主さんが倒れたら、助けてくれる人はいませんよ。そうなる前にファミリーサポートなどを利用するよう娘さん夫婦に提案してみるのはどうでしょうか？「私自身が祖母に育てられたのに」とおっしゃいますがそのころとは時代が違います。トピ主さんが娘さんを育てたころとも違う。何が違うか。それは子供からいっときだって目が離せないという社会状況です。昔は子供だけで近所の公園で遊ばせておくのは当たり前でした。習い事に送り迎えなんてしている家もなかった。上の子が勝手に遊んでくれている間に、下の子のお世話ができたんです。いまは上の子をあそばせるために、新生児を連れて公園に行かなくてはいけない。若いお母さんがたがヘロヘロに疲れ、ノイローゼになるのも当たり前です。おばあちゃまがただってそう。「孫を守りする」のも昔とは内容も責任もまったく変わりました。そのあたりを娘さん夫婦とよく話し合ってみてください。

トピ内ID：9733742628

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もう年なんだから無理は禁物

❤

月花

2016年05月22日 12:22

とりあえず、娘夫婦に正直に言えばいいと思うよ。体調不良を前面に出して、何だったら医者から高血圧を指摘されているとでも説明して。体力的にもう無理、って。後は、娘夫婦で考えることじゃないの？娘さんの義実家の手助けも検討するとか、有料のサービスを利用するとか、娘夫も仕事を休んでサポートするとか。夫婦で乗り切るできうる限りの手段を講じた上で、どうしても足りないとかね緊急事態の対応はトピ主様に依頼する、とか。トピ主様もいろいろ言いたいこともあるだろうし、ご自分がふがいないと思う部分もあるかもだけれど、ここは余計なことは言わないで、「体がきつい」「倒れそうだ」の一点張りで。知人が2人目を産んだとき、妊娠中毒症で上の子の世話をする人がいなくて、義理のお母さんを遠方から呼んで3ヶ月滞在してもらったのね。そうしたら、義母さんも体調崩すし、義母さんが介護してた義父さんがなくなっちゃうしで、親戚含めてなんか人間関係がギクシャクしてる。悪いけれど娘夫婦甘えすぎだよ。

トピ内ID：0257808355

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おばあちゃんは一歩引いて

😉

若芽

2016年05月22日 16:26

手が２本しかないのにないのに３人目か…。って正直私も思いました。でもね、赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんじゃないので大丈夫。頼まれたことでできる事は手伝って、できない事はきっぱり断りましょう。だって（孫の）親じゃないんだもの。責任がないからお気楽に。娘さんの体調がどの程度なのか気になりますが、出産に挑めるほどには健康なのでしょう？主さんの仕事は、娘さんに親の自覚を持たせることだと思います。そして孫には「大きくなったらばあばの面倒見てね」と刷り込んでめいっぱい愛情をかけましょう。（もちろん冗談ですよ。いつまでも元気なばぁばでいましょう）便利になって大抵の事は個人で完結できる世の中になりましたが、いざ助けが必要、となった時に頼れるのは基本的に家族だと思います。たのもしい若い家族が増える事を心から喜びましょう。

トピ内ID：9658452718

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お疲れ様です。

🐶

よもぎ

2016年05月22日 16:26

てのかかる年子に近い2人がいるのにさらに3人目。で、娘さん自身も手がかかる。よく頑張られました。ふと思ったのですが、孫の世話って喜んでしてくれてるって思われてませんか？大家族で暮らせたらおばあちゃんは喜ぶと信じられてませんか？あなたが負担に思ってることちゃんとわかってるのでしょうか？孫は、たまに会って帰るから可愛いんです。 3人目作ったのは娘さん夫婦。あなたが犠牲になることはありません。ものにも限度があります。あなた自身の健康と友達付き合いを大切にしてください。

トピ内ID：3647464683

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レスします。

🐷

ブタ子

2016年05月22日 17:20

本当に昔の人って偉かったと思いません？私は本当昔の日本人は偉かった。ってここ１０年しょっちゅう思います。孫の守は半端なく偉いです。たまに会うから可愛いものの、毎日となったら本当に疲れます。エネルギーがすごいもの。一服のすべをしらんからねー。かわいいけど。

トピ内ID：4449043226

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安心してください

🙂

mama

2016年05月22日 18:17

3人もお子さんを授かった健康なご夫婦です。二人で子育てできます。おばあちゃんの手助け不要。

トピ内ID：7267127366

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無理しない

v-funf

2016年05月23日 13:01

トピ主さん、苦しいなら苦しいと、娘さんと娘婿さんにハッキリ言わなきゃダメですよ。子供は親が育てるものなんです。祖母が見てくれて当然とする娘さん夫婦が図々しく、神経がマヒしてるんですよ。三人目が生まれる前に、ちゃんと娘夫婦に(必ず娘婿にも)宣言しておいて下さい。「今まで頑張ってきたけれど、とてもじゃないけど、産後の娘の面倒も孫達の面倒もみられない。これからは私ではない別の人に頼んで欲しい。とても辛い」と。娘夫婦が普通の感覚の持ち主なら、自分達が無責任に子供を産んで、無責任に押し付けていたことを反省すると思います。反省しないような2人なら、それこそ距離を置くのが正解です。

トピ内ID：1017574244

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娘の夫はどう思っているの？

non

2016年05月23日 13:01

娘さんが持病があって育児は祖母に頼っている現実を娘の夫はどう考えているのでしょうね。 3人目はおめでたいけど娘夫は自分で育児をある程度やる気はあるのでしょうか？妻任せ、妻の親任せはずるいですよ。産ませるだけ産ませて育児は妻と妻の親に丸投げとか仕事を理由に出来ませんでは済まないですよ。子供には母親だけでなく父親も居るわけだし娘婿がどう考えて3人目を作ったのでしょうね？妻の健康状態や育児能力も考えずに 3人目を産ませる娘の夫が無責任だと思いますよ。 3人目は娘婿が育児休暇を取るべきですね。育児休暇など取れる仕事ではないとか言いだすでしょうけど祖母を当てにして、持病持ちの妻に3人目を産ませるなんて非常識です。娘婿は自分の家庭の経済力や育児能力をちゃんと考えていませんね。経済的に豊かなら、シッターさんを頼むなど出来るはずですが出来ないから妻の親を使うのですよね。一家の主としての娘の夫がだらしないです。

トピ内ID：1003850485

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お疲れ様です

🙂

更年期

2016年05月23日 14:22

私53才、トピ主様と同世代でしょうか。失礼ながら、娘さんはトピ様に依存し過ぎなのではないでしょうか。私も三人の娘を育てましたが、どちらの実家も遠かったので頼ることは出来ず、周りの方々に助けていただきながら必死で育てました。実は下の子は双子で予定外の三人になってしまったので、もう妊娠しないように避妊手術を受けました。もし、親が近くていざとなったら頼れる状態だったら、手術は受けなかったかもしれません。友人は孫の世話に疲れ「これ以上産むなら私には頼らず、自分でやりなさい」と宣言したそうです。娘さんは「喜んで孫の世話をしている」と思っているのかもしてません。正直に気持を話してみてください。そして、「子供は親が育てるもの」ということを自覚させてあげてください。

トピ内ID：0071822171

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私なら

ゆみ

2016年05月23日 16:29

お断りです。自分で育てるキャパがないのに、欲しいからと3人目なんていかがなものか。私は自分が可愛いです。子育てキャパもありません。だから、ひとりしか産んでいません。責任は果たしたつもりです。子どもと世帯と同居？あり得ません。子どもには、「SOSの場合は手助けする」と話しています。ふだんは遠慮申し上げます。主様、ご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：1485093792

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分かります

れい

2016年05月23日 16:29

昔から「孫は来て良し、帰って良し」と言われ続けているのはそれなりの理由があるからです。祖父母を孫に会わせるのは無条件に親孝行になると信じている人は多いです。孫は可愛いし会えば嬉しくても、物事にはどんな事にも限度があります。こちらは体力、気力とも下り坂なんです。限度まで頑張ったあげくに自分が体調を崩して入院した人、そこまでいかなくても連休中に来た娘一家の帰宅後は寝込んだという人もいます。母子共健康でもそうなんですからトピ主さんが情けなく思うことなんて全然ないです。世の中には「孫が命」という方もいらっしゃる様ですが、人は人、自分は自分です。同居はお断りになって正解だと思います。育児は親がするものなのですから、トピ主さんは自分の体調にムリのない範囲でサポートすれば十分だと思います。

トピ内ID：2520346390

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無料では無理というもの

🙂

はな

2016年05月23日 16:29

私も孫を預かっています。月曜日から土曜日まで毎日13時間くらい。時折泊まって行ったり日曜日も預かったりしています。とにかく疲れますが、断らない理由は、ズバリ保育料をもらっているからです。いくら可愛い孫でもタダでは続きません。タダだから、気軽に妊娠してしまうんです。

トピ内ID：9044007241

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娘さんに教えましょう。親が育てるんだって。

🙂

40代

2016年05月23日 16:29

一人目を受け入れ、二人目を受け入れたら三人目もオッケイって普通思いますよ。主さん、あなたがそう教えたんです。孫の世話は祖母がするって。子供の世話は親がするもんだってちゃんと教えなきゃダメです。普通はね、もっと早くに教えたり諭したり、するもんです。でも、教えなかった。今教えないと。主さんが祖母に育ててもらったのは理由があるんじゃないですか？実家依存する人は、実家依存していい。って親が教えているんですから。

トピ内ID：3325715941

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主さんが頑張るとまた増えるかもよ

コラージュ

2016年05月23日 17:34

ウチは下が障害児で大手術二回に東京通院と色々大変でしたが。手術で私が東京の病院に籠もりっぱなしにならなきゃいけないときは実母宅に上の娘を預けましたが、実家が遠方（新幹線数時間）だったこともあり、他の時は夫婦二人で回しました。そりゃまあ大変で、三人目なぞ絶対に作れませんでしたが、これ、世話してもらって大して大変じゃなかったら、そりゃ「あらもう一人できちゃったわ」もあると思うんですよね。自分が進退窮まらないと。娘さんがぶっ倒れてた時に回っちゃったからねー。勿論主さんは必死だったでしょうが、でも、たぶん婿さんは平気で普通に仕事行けてたんだよね。これ、長期間仕事休む羽目になってたりしたらまた事態は違ってたと思うな。三人め妊娠で主さんが頑張ると、またうっかり増えることだって考えられる。手ぇ放して放して。酷い目に遭って貰えばいいんです。特に婿さんに。

トピ内ID：7664811994

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まとめて…

みさトピ主

2016年05月23日 19:26

たくさんの優しいレスありがとうございます。ご質問頂きましたが、覚えきれず個別に答えられないので、まとめて答えさせて下さい。私自身、夫はいません。離別です。まだかつての仕事に繁忙期だけお手伝いしているのと年金で借家に一人住まいです娘婿さんは今時のイクメンとして、忙しいのに休みを取って育児看病することもあり頭が下がる位よく頑張ってると思ってます。孫だけでなく私にも気を使って下さるので感謝しています。ただ、朝の５時６時から夜までのハードワーク、出張も多く週一休めるかどうかのお仕事、とにかく身体を休めて下さいねと言ってばかりです。保育園は、娘が自治体のパンフで見たところに一時預かりに申し込みにいきました。出産の時に…と思っても、送り迎えが遠すぎて、車も乗れないし、自転車も10年乗ってないし孫を乗せて転んだら怖いしで厳しいです。上の孫の幼稚園は徒歩５分なので行けますが… ファミサポの方に協力を…と言っても娘は『他人に家に入られるのは嫌』と言い、産後、私の行けない時に無理をして身体を壊しました。

トピ内ID：9146174890

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無理もないです

マリエル

2016年05月23日 20:31

どなたかも書いてらっしゃいましたが「孫は来てうれし　帰ってうれし」は真実ですよ我が家は1人っこですが　それでも仕事の都合もあり実母　義母たちにずいぶん助けられましたそれでも　子供が1歳ごろから　「足がつく（歩けるようになる）とじじばばじゃきつい」と私込みでないと孫は見なくなりましたっけ実母曰く「昔年子（私と妹）をみていたときとは若さが違う　孫の年子（甥　我が子）は勘弁して」だそうです当然ですよね（笑）実妹が「孫をみさせてやる　感謝して協力して当たり前」というタイプであることもあり　散々愚痴る実母に　わが子の子守に感謝しつつも辟易したのを覚えています保育園のフォロー程度でもずいぶん娘さん助かると思いますよトピ主さんが一人でがんばるのではなく　娘さん夫婦を中心にサポートがいくつもある環境を考えるのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1237682350

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自分中心をどうするか…

みさトピ主

2016年05月24日 11:21

自分の都合、自分の予定中心にしたくても、今までしたことない、娘に限らずいつも誰かの都合に押し切られるばかりで、いまだに自分を尊重する方法がわからないのが原因だとわかりました。

トピ内ID：9146174890

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