ベテランにお聞きしたいです。

レス13

（トピ主 1 ）

💋

さくら

2016年05月21日 10:28

恋愛

43歳、主婦です。
子どもが３人、ローンのない持ち家に住み、十分な生活費も夫から毎月きちんと頂いています。

しかし、私にはこの夫に対する愛情が一切無いです。

１０代で知り合った頃は大好きでした。
長い間に色々なことがありました。5年程前には本気で離婚も考えましたが、その時は｢死ぬ前に仕返ししてやればいいや｣と開き直りました。
3年程前には一生忘れられない、許せない出来事もありました。

人並みの生活が送れることや、子どもにも恵まれたこと、夫には感謝しています。私にも悪いところはあります。
お互いにガマンするところはして、結婚生活って続いていくものですよね。

長い結婚生活の中で色々あっても、心に重苦しい感情があっても、私なんかよりももっと長い結婚生活を送られている方。許し難い夫を許した方。
どのように自分の心を収め家庭を守ってこられたのかなどを、人生の先輩方にお聞きしたいです。

トピ内ID：4397905824

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笑う門には福来る

❤

勧学院

2016年05月23日 15:30

笑顔で許すことが幸せ。いつもにこにこだってよ。門が大事なんです。

トピ内ID：1657835407

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愛情は薄くなる

😑

惰性の生活

2016年05月23日 15:30

私は結婚して30年以上で、過去に離婚を考えたこともあります。私の場合、長い年月が経てば、やがて恋愛感情なんてなくなり、そういうものは必要がなくなるのさ。子供が生まれたら子供中心の生活。友人曰く、「今、自分が死んだらこの世に未練があるのは子供だけで、旦那には何の未練もない」って言ってたな～要するに、結婚したらお互いが同居人程度の感覚かな。随分前に、旦那にガッカリしたことがあり、それからは精神的には頼らなくなったね。トピ主さんは、トピ主夫からどんな裏切り行為があったか知らないけれど、子供を育てるために夫はATMだと割り切るというのは、どう？こんなレスをすると、叱られちゃうかな？トピ主さんは、夫に対して感謝してる内容もあるんだから、愛情の一欠片はある様に思うけどなぁ。

トピ内ID：4225333745

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夫から離婚を切り出す可能性は考えないの？

😨

ばーば

2016年05月23日 15:30

トピ主さんからのみ、離婚を言い渡せるわけではないですよ。愛情がないなら、夫の方もそう思っているかもしれませんね。トピ主さんだけが「許す立場」なのですか？法に触れる事以外(ＤＶやモラハラ、虐待含む)では、夫婦の揉め事はお互いの責任と(なぜか)見なされます。私なら夫から離婚を言い出させない様に工夫します。かつ、離婚しても暮らしていけるように少しずつ準備します。昔は、なかなか女性からの離婚は出来ない状況でしたから、我慢して、というか、「これでも幸せ」と思うようにしていたのでしょう。昔の女性ってほんと、すごいですね。尊敬します。

トピ内ID：1163963238

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結局　金

サダ

2016年05月23日 15:30

嫌な事があって愛情がなくなった夫と離婚したいと思ったけど、思いとどまったのは何故ですか？子供がかわいそうだからなんて子供のせいにしてみても結局は金じゃないですか？自分に経済力があれば、もうとっくに別れてませんか？今から必死に働いて、でも今より苦しい生活をするのが目に見えているからそれならば、愛情がなくても淡々と暮らせばいいやと思ってませんか？いくら相手に愛情無くても金さえもらってりゃいいって、ビジネスライクに考える事です私がそうですから。重苦しいなんて深刻に考える事ですかね？悲劇のヒロインじゃなくて、そろばんはじいて今の生活選んだだけだと自覚したら、自分も自分だし、苦しいなんて被害妄想的な考えはしませんよ

トピ内ID：3986640542

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人間は愚かである

無常の風

2016年05月23日 15:30

なぜ「人間は愚か」なのかと言えば、大切なことが判らないからです。つまり、それが有る時には大切だったことには気つかず、失った時に初めてそれが大切だったことに気づくからです。あなたが今の生活を失えば、それが如何に大切なものだったのかが判るのです。しかし、それが判った時には、もう元に戻れないのです。愛情もそうです。大切な人が自分のそばに居る時には、その人に会いたいという感情が自分の心の中に沸き起こってこないのです。しかし、自分のそばに居なくなると、初めてその人に「会いたい」という感情が起こってくるのです。会えなければ、それが「苦しみ」となり、死ぬまで自分の心の中にさ迷い続けるのです。この「苦しみ」は極めて壮絶なものです。今のままではこの事実を確かめることが出来ません。確かめることが出来るのは、愛する人と別れた時、です。今の生活で刺激が足りないと感じ、どうしてもこの事実を確かめたいということであれば、覚悟を持って行動を起こすことです。しかし、それは懸命な人生の選択とは言えません。それを避けて通ることが懸命です。そのためには、今の生活に対して「感謝」の意を表明し続けることが大切です。

トピ内ID：2865461160

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結婚は

🎶

crab

2016年05月23日 15:30

恋愛→葛藤→あきらめ→感謝。なのだそうです。私も、４０代前半のころは、まだ悶々としていたし、ほかの人生は・・。とも感じていました。子供たちが無事に巣立ち、家を出た後、離婚するのかもとかね。でも、違いましたね。寂しい気持ちもあったけれど、達成感があった。子育て頑張ったわ、私。後に残ったのは、古びた２人。でも、嫌じゃない。旅行も楽しいし、会話も弾む。たぶんですが、子育という修行を終えたもの同士の友情とでもいいますか、達成感でしょうか。もちろん、浮気もしたし家事をしない夫でしたが、仕事を頑張ってくれたのは違いない。私も不器用ながら家事に育児に頑張った。もう十分なんですよ。だから喧嘩もしません。許せないこともありましたが、薄ぼんやりとしか記憶にない。喧嘩をするのも、体力がいるからね。感謝はまだしないつもりです。主人と永遠の別れが訪れた時にとっておきます。

トピ内ID：6962158547

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人は変えられない

♨

歳だけがベテラン

2016年05月23日 17:34

「許せない事」の内容にもよりますが、完璧な人間はいないのでお互いさまってことですかね。だんなさんにはだんなさんの不満があるかもしれないし。人は変えられない、変えたかったら自分が変わるか頭を使って考えるしかない。どうしたら夫の嫌な言動を変えられるか。北風より太陽政策でいくとうまくいくことが多いのでは。あとは夫のことはどうでも、自分の生活を充実させること。（仕事、趣味など）自分の生活が充実してくると夫の嫌な点もあまり気にならなくなると思います。私も夫の嫌な行動にたまに遭遇しますが、そんな時、ものにもよりますが、あまり口で言いません。どうしたら夫が好んで違う行動をとりたくなるか考えます。あとは気が置けない友達とかに思う存分夫の不満をぶちまけてすっきりしてください。先は長いです。夫がいてよかったって思えることもなにかとやってきます。大きな心で肩の力を少し抜いてがんばってください。

トピ内ID：4793597587

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いやー、愛がないなら別れます

🙂

かんな

2016年05月23日 17:59

私も喧嘩もするし、許せないって怒ったこともでも、怒ったら主人は本気で心を入れ換えて私を愛し大事にしてくれます愛も伝わり、許せます何よりお互いが愛し合っていていつでも伝わるのです思いやりをもって、笑顔をみたい顔を見るとやっぱり好きで嬉しくなるし、毎日抱き締めて寝てくれると心から安心する匂いが大好き死ぬまで一緒にいたいと思わないなら、(しかも憎いとまで思うなら)苦行でしかないのでは？なんのために生まれて生きているのか幸せになるためです皆が笑って過ごすからもっと頑張れる我慢はもったいないですよ

トピ内ID：1186498065

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それも結婚生活・・・

花はバラが好き

2016年05月23日 19:26

色んな夫婦形態があると思います。愛ある子供達を育てる者同士的な関係へ変化した、夫のお陰で満足な生活が出来て感謝出来ているのなら、それだけで十分では。夫に裏切られる事（浮気数回、浮気家出あり）や、心無い言葉も何回かあったけど（本人にすれば悪意は無いと思う）、母親的な妻だと思ってずうずしく言うのだと解釈していました。私自身が当たり散らしたり怒ったりする人間では無いので（ストレス発散は上手い方）、何でも来いと言う感じででんと構えていました。結婚生活は形は色々な波乱があると覚悟すれば、乗り越えられます。一難去ってもまた一難でも決して逃げなかったです。それで人生経験値が増えた様な気もします。（困難は未熟な自分に与えられた試練だと思っていました）毎日平穏に暮らせるありがたさ・感謝があれば夫へ仕返しも考えなかったです。その夫も結婚３５年で亡くなったのですが「自慢の妻だった、感謝している」と書かれたノートがありました。愛情表現すらできない夫だったけど私への思いはあったのだと死後知る事になりました。これも一つの夫婦の形です。

トピ内ID：5084254372

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暮らせるならそのままで！

木枯らし

2016年05月24日 13:07

私は結婚30年の専業主婦です。あなたの意味するところはよくわかります。何不自由なく生活できるのなら、離婚しなくても良いと思います。子供さんのためにも両親そろった家庭を作ってあげて下さい。あなたは、あなたの好きなことにお金を使って楽しめば良いのです。私は、よく旅行に行ったり、色々な習い事をしてます。それに、子供が家を出てからは、50代以降は夫婦二人なので、風邪を引いたり入院する時に、夫がいるのはありがたいと思えるようになりますよ。それでも、離婚が良いかどうかは、あなたの状況と気持次第です。

トピ内ID：3360847926

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主さんもベテランの域のような・・

🐧

ぼたん

2016年05月24日 15:12

結婚何年か書いていただければ、良かったと思うのですが。私、主さんよりベテランなのかな？私も相当の我慢を結婚生活で強いられてはいるのです。心の中に闇もありますよ。

トピ内ID：9369428456

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貴女の今は最悪ではない

🐤

2016年05月24日 18:41

例えば、貴女に選択の余地がないとしたらどうですか？夫が去って行った、愛人宅に家出した、口座を閉鎖された、愛人が妊娠した、若い方を選んだ。親家族を自分の家族だと言った、子供が自殺して、その後夫婦は破綻。どれも私の周りで見聞きしたことです。それほどに世の中色々なことがあります、、、で、貴女は現在自分の気持ちの持ちようでどうにか出来る。これは言って見れば、貴女はいいわね、、と言われる立場かもしれない。しかし、、と言う貴女。こう思って下さい。ここにいろんなレスがつきますよね。どのレスに、心が向きますか。人それぞれなので貴女にしかわからないです。私は、、そんな夫は捨てろ、、とか言うレスには、余計に傷が深くなったの。逆に、そんなこと、忘れて今がいいなら進んでいけ、みたいな意見には救われたんです。貴女はどうですか？中年になって、子供も巣立ち、周りを見渡すと、思い切りで離婚した女性たちは後悔してることも多いですよ。特に持てる夫、経済的に余裕がある夫、子煩悩夫。を手放した場合、100%後悔してます。元夫は誰かのものになってしまい。。。

トピ内ID：8925489434

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ありがとうございます。

🙂

さくらトピ主

2016年05月25日 13:01

こんなに様々なご意見をいただけて嬉しいです。よく、離婚すればいいとか、はっきり言えばいいとか、そんな夫を選んだのはあなた...っていうレスがあるけど、そんなんじゃないですよね。どれも心に染みました。泣いたり笑ったり...。さすがです。初めて離婚！と思ったのは、幼かった長男に手を上げた時。死ぬまで許せないことは私の親を侮辱されたことです。簡単に言っちゃうとです。夫は根は悪い人ではないと思ってますが、プライドが高く、卑屈なところがあり、寂しさもあるんだと思います。離婚を突きつけた時は泣かれました。死を望むくらい憎しみもあれば、どちらかが死ぬときはありがとうって思えるのかななんて思ったりもするのです。やはり修行ですね。 ATMもありです。笑いました。元気でました。みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：4397905824

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