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生涯心が通い合わなかった母娘

レス39
（トピ主 5 ）
041
葉桜
ひと
私は一人娘です。80代の実家の母は介護施設に入っています。
昔元気だった頃は私が成長し自我を持って生きていくことが気に入らず
ことごとく嫌味や皮肉を言われ、贈り物をしても必ず一言ケチをつけられ
「あなたとは気が合わないからあまり会いたくない、いちいち連絡するな」とたびたび言われました。
父が私に優しくすると気に入らず私と父両方にきつい嫌味を投げつけました。

それが父が亡くなり一人暮らしになったとたん、泣いてすがってくるようになりました。
違和感を感じながらも介護し、元気になってくれる方法を試行錯誤しましたが
どれもこれもだめ。母の望みは父のようにずっとそばにいて手足になりご機嫌を取ってくれることですから。
でも私も結婚して別所帯になり仕事も辞められないから、それは無理でした。

大資産家のお嬢様だったのが戦後一気に没落し
その後は不本意な生活を強いられたことがとても堪えたらしく
常に「世が世なら」という思いがあったみたいでした。
どこまでもお姫様でいたかったのでしょう。

一人暮らしは限界との主治医の判断で、申し訳ないけれど施設に入ってもらい一年半過ぎました。
時々様子を見に行きますが、食べ物や身の回り品等喜んでくれそうなものを持っていっても、いらないと断られます。
そして「何でこんな惨めな身の上になったのか」と嘆かれます。

お嬢様から転落して貧しい男性と結婚し気の合わない娘一人しか持てず、その後孤独に苦しんだ挙句
人生の最後に自由の利かない集団生活を強いられる母。
どんなに大変でもそばで慈しんでやりたいという気持ちが起こらず他人に委ねてしまい、その後は足が遠のきがちな娘。
情けないですね。私も成人した娘がいますが今後母娘関係はどうあるべきかいつも考えてしまいます。

トピ内ID：2181625439

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身内だから余計なんですよね……

041
DV親の娘
>常に「世が世なら」という思いがあったみたいでした。 >どこまでもお姫様でいたかったのでしょう 祖父母がこんな感じだったのでよくわかります（祖父母側の気持ちも今となっては）。 今なら冷静に「不幸系小説が一本書けそうだからメモメモ」とか思いますが、当時は本当にやりきれなかったです。 お父様はよほどお母様を大切に思っていたのでしょうね。 ただ、お母様も小さい頃から何でも我慢してきたのでしょう。感謝の気持ちを外に出せないということはそういうことです。不満や憎しみだけは外に出せるじゃないかと思うかもしれませんが、そういう人ほど感謝や嬉しい表現を外に出すのは苦手なものなのです。 トピ主さんのお年を推測すると手にとるのは難しいかもしれませんが、乾石智子さんのファンタジーの作品で「太陽の石」という作品があります（シリーズものですがこの１冊でも話はわかります）。その中にお母様そっくりの方がでてきます（ファンタジーという形が現実とは別に見させてくれているのかもしれません）。 >他人に委ねてしまい 他人を通して見えてくるお母様の姿もあると思いますよ。向き合い方にはいろいろあると思います。

トピ内ID：3100186519

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そんなの

🙂
ささ
自立の上での思いやりしかない。 貴女の親が文句無くならないのは自立して無いからです。 常に周りに原因や変化を求めてるから。 だから貴女は娘にそういう考えにならない様にリードすれば宜しい。

トピ内ID：4161609539

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なんかね・・・せつないね・・・

🙂
とくめいきぼう女
私は一人娘ではありませんが ＞大資産家のお嬢様だったのが戦後一気に没落し その後は不本意な生活を強いられたことがとても堪えたらしく 常に「世が世なら」という思いがあったみたいでした。＞貧しい男性と結婚し 私の母ととても似ているなと思いました。高飛車で気が強いのに人一倍誰かを頼りたい気持ちも強いところもそっくり。小さいころの周囲からいちもくもにもくも置かれ最先端を走っていた生活は忘れられないみたいです。 これは私の推測ですが、満たされない思いを娘に満たして貰いたくて必死なんですよね、でも娘はそもそも母親に満たされて育ってないから、その娘が母親を満たすことなんて無理なんですよ。でも母親はおそらくそのことに気づいていないでしょう。あるいは気づいていても認めたくない。認めたら娘に「満たして～」と甘えられなくなって自分に都合が悪いから。ずっと被害者のままでいたい母親。本当は自分を満たせるのは自分自身だけなんですけどね。 こういう母を持つと娘としてはとてもつらいですね。

トピ内ID：3892088774

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それは自業自得

😡
とおちゃん
　お母様には大変失礼なのですが、自業自得というものです。もっと不幸でも、一生懸命生きていて、幸せだと思っている人がいるはずです。無年金で借金もあり、施設になど入る金もない。そんな人だっているはずです。 　私の妻の実家の母親も、昔裕福な家庭の婿取り娘でした。妻はいつも言いなりのように扱われていました。義母の体が不自由になった時、家に引き取っても良いと私（夫です）が言うと、絶対引き取らない、大変でも通って面倒を見る。一緒に住んだらおかしくなる。と言っていました。そして素人では介護ができなくなって、施設へ入れるとき、「親不孝娘！」と妻を罵倒し、夜な夜な、死んでやる！と電話がかかってきました。当然、妻は鬱で寝込みました。 　他人にはわからない親子の感情があるのです。

トピ内ID：1148256770

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娘に八つ当たりしてますね

🎶
そうね
思い通りにならなかった人生に怒りを覚え、周囲に八つ当たりしてるんでしょうねえ。 たまたまあなたが娘だから、娘として少しだけ罪悪感を感じてしまうだけです。 お母様にとって八つ当たりの相手は娘でも嫁でも通りすがりの人でもなんでもいいんですよ。 不幸を撒き散らして嫌われて、もっと不幸な状態なんでしょうが、ご本人の身から出た錆です。

トピ内ID：4245230576

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横です。

💔
よこ
私に似ていると思い思わず書き込みます。 うちも母とは折り合いが悪く、私のする事全てが不満のようでした。 結婚した相手が適度にステータスのある方で、私を周囲に自慢する材料にはしてました。 時々都合よく私を自慢の素材にしますが、基本的にはダメ出しばかり。 妊娠したときも、妊娠なんか！と罵られました。 同じ女として悔しかったのか。 母はまだ70歳、元気ですが後々は施設を考えています。 大切にしたいと思っても母からの罵声や嫌味、ライバル意識を見せつけられると、気持ちが失せます。 母からの自慢や1人舞台で何時間も喋り続けられることも、うんざりです。 実の親子ですが、一緒にはいられない。辛いです。 せめてもう少し幼少期に愛情をかけてくれていれば違ったかも。 幼少期は怒鳴る叩く無視の連続で、育児放棄していて私の歯は1歳から虫歯だらけでした。 邪魔者扱いされ近寄るなと怒鳴られ、今更一緒には過ごせません。 施設がベスとです。

トピ内ID：2003518043

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運命

🙂
ba
そういうのはね。 その人の運命と言うのがあるので、考えても仕方がないよ。 お母さんが悪いという意見も出るでしょうが、 母娘が仲が悪いというのも、いろいろなことが重なり合って起こった運命ですから 気にせず、その運命を生きればいいと思いますよ。

トピ内ID：2622906710

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血縁は、私にとっては大した意味のないこと。

😉
たきちゃん
この世は血は水よりも濃しが主流で、それ故家族とうまくいかないことを嘆く人が 多いもの。でも私にとって血縁とは大した意味のないものです。 私の父親は家族をことごとく苦しめるような最悪な人物で毒父。 それでも母は離婚できず、私は母への危害を抑えるために、父親に金品を渡したり、 機嫌取りの毎日でした。母もひたすら我慢の日々を送りましたが、結局父親は 最後まで毒をまき散らす身勝手な人生を閉じました。父親からは人生の先輩 として与えられたことはゼロでしたが、不思議と周囲の血縁ではない大人たちから 暖かい思いやりや言葉をもらうことが多かった子供時代でした。父親はこれっぽっちも 表現できなかった人情や励まし、称賛を他人から与えてもらえました。 それにより私は情に深くあることの大切さ、尊さを学ぶことができました。 そんな訳で１０代の頃私はこんな風に悟りました。 他者を思いやれない心の未熟な人間とは、たとえ血縁があっても、心を通わせ互いを 慈しみつつ生きることはできないのだと。 そしてたとえ血縁がなくとも、純粋に互いを肯定しあう強い関係を育むこともできるのだと。 物ごとは「質」なのだと。

トピ内ID：8886750698

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母娘関係以前の問題

🙂
いなちゃん
お母様は不幸な方ですね。 それは、「足るを知らない」からです。 自分にあるものを感謝して生きて行けないからです。 色々と不運に見舞われたり、どん底の貧乏だったりする方の不幸には胸が痛みますが。 主さんのお母様のような「自ら不幸を作り出している」方には、「自業自得」と冷めた目を向けてしまいます。 トピ主さんは、良識のある方とお見受けします。 トピ主さんがご自分のお子さんとどういう関係になるのか。 それは、トピ主さんがご自分の幸福に気付き、感謝することから始まります。 今の世の中で、親を施設に入れる事を「後ろめたい」と思う必要はありません。 それぞれ事情があるのだし、お年寄りの自己満足の為だけに家族が犠牲になるのはナンセンスです。 お互いに心が通い合い、一緒にいると幸せという関係での同居なら、話は別ですが。 いずれにしろ、お母様の「不幸」は自業自得です。

トピ内ID：4073692578

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情けなくないですよ

🙂
iwako
あなたは偉いです 私も家族と絶縁して数年の身です 万が一にも彼らが私を頼ってきても、突っぱねてしまう自信があります 人には語れない苦しみですよね 家族の中にあるのが一番辛いんだって、身をもって知ってます 私は夢を見るのが恐ろしくて、薬がないと眠れない身体になってしまいました いつか、これが治る日まで、私は絶対あの人たちを許せないと思っています それに比べて、あなたは本当に偉いです

トピ内ID：1393658244

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よくがんばられてると思います

🙂
いいと思います
介護施設等活用しながら自宅で面倒をみている様子を美談にした話を見聞きしますが、仲良く分かり合えるといいに越した事はありませんがよく面倒みておられるとおもいます。私も施設に入ってもらうつもりです。母と娘って仲がいい方にはわかりづらいと思いますが微妙な（なかなか埋まらない）溝がありますよね。無理しないでくださいね。

トピ内ID：8552171139

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幸せではないかもしれない。しかし不幸でもない人生。

🐧
世間知らず
　食べるものがないほどに貧乏ではなく、施設に入れないほど貧乏ではない。 　頼れる夫と結婚できた。子供も出来た。 　良い人生ではないですか。 　心の持ちようで、人生は良くも悪くも感じられます。 　それとも、豪邸に住むお金持ちではあってもいろいろな人に裏切られる、孤独な人生がお望みですか。

トピ内ID：4602720851

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人生そのものですね

🙂
紋次郎
生まれてから亡くなるまで何の苦労もなく幸せなまま、この世を去る　と言う様な人生はまずあり得ません。裕福で幸せな時間が長かった分、不幸せで苦労をする時間も同等にあるのです。幸せで裕福だった時に感謝の気持ちを持っていなかったのでしょうね。今からでも昔の頃に感謝の気持ちを持って生きて行くのが懸命でしょう。まぁそう言う性格のお母さんだったら、無理かも知れませんけどね。

トピ内ID：8958553911

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何にも・・

🙂
ギャン
時代はどんどん変わります。いつまでも、昔のイメージを求めていても、駄目なんです。 お母さんは貧乏な男と結婚した、それだって、自分が選んだ道、あなたと言う娘に恵まれただけでも幸せです。 頭の切り替えが出来ないお母さんが悪いんです。あなたは結婚もしたんですし、充分、親孝行しています。何にも情けなくないです。 自分の地、素でいてください。

トピ内ID：4320538130

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最低限の訪問はしてあげて欲しい。

🙂
高齢者を何人も見送り
＞今後母娘関係はどうあるべきかいつも考えてしまいます。 お母様は８０代ですか。 きっと時間が答えを出してくれますよ。 主さんが悩んでいる間にも、お母様の人生は進んでいます。 こんなこと言ってはなんですが・・・ 人生は思わぬことがつきものです。 例えばお母様に認知症が出たりすると、お母様は性格やいろいろが変わってきます。 そうして、主さんの悩みは消えていくかもしれません。 そのほかにも、８０代の高齢者なら、時が自然に答えを出してくれます。

トピ内ID：2622906710

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母と娘の果てしなき戦い

🐶
犬猿
親子とは言っても、母と娘って意外にも戦い続ける運命です。 母親は我が子を所有物扱いして、自分の思う通りのものになると思っている人は尚更です。 私も母とは折り合わないことおびただしい。 私自身６０代、母９０を超えた今でもそれは変わりません。 手を変え品を変え、おびき寄せたり、文句を言ったり。 母親って娘に嫉妬もしますよ。 自分の生きた時代とは違って、自由に自分を生きている娘が腹立たしいのだそうです。 （本で読んだ） 更に、子供の時はこんなにしてあげたのに、と恩着せがましくも言ってきます。 もう１０年以上前のことですが、ある喧嘩を切っ掛けに、私も切れて、母に手紙を書きました。子供のころから、私がどんなに母の態度が嫌だったのかを綴ったものです。 それ以後、私の心も少しすっきりして、老いて行く母に少しやさしくしてあげられるようになりましたよ。 母も自分のやってきたことを少しは認めたようです。 本音をぶつけ合うことも、必要かもしれないですね。

トピ内ID：2654843049

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存命なら母も80代

041
長年無職の引籠り
血縁でも意思疎通が難しい関係というのはよくあることと思います。 私の場合は四半世紀以上前に母が他界していますから私にできることは墓参以外にありません。 生きれいればこそのお悩みで私からしたら羨ましい限りです。 介護保険がない頃に看取った立場からは現在介護生活の方はずっと恵まれています。 同じお誕生日でも生まれた場所、年代によって人生は大差があり、これは誰にもコントロールできません。 何でも自己責任、自己努力という考えの国で生活をしているのですから全て受入れることしか道はなく、置かれた立場で幸せを見つけることが大切です。 ＞お嬢様から転落して貧しい男性と結婚 これによってご機嫌をとってくださる男性と生活できたのですから第三者から見たらとてもお幸せです。 普通は経済力のある配偶者にご機嫌取りをしなければなりませんでしょう？ 今後の関係はと考えていらっしゃるとのこと、親子と言えども相手を変えることはできませんから自分自身を変えることのみです。

トピ内ID：1427714241

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同じですね

😢
50代女
母親７０代、私５０代、一人娘２０代 私もこの歳になっても、母親との意思疎通がなされません もう、諦めました 今あるのは「憎さ」だけです 葉桜さんはお優しい まだお母様に愛情がありますもの そのお気持ちがあれば、お嬢様との関係は大丈夫ですよ 肉親って他人より難しいと感じます こんな境遇を経験しない人は、お幸せだと思います 我母は、親になるべきではなかった人 親になっても成長出来なかった人 「成長しようとする努力」の能力がゼロだった人 世界は自分中心にまわってなければ気が済まない幼稚な人 反面教師にして私は生きています 葉桜さん どうかご自分を責めないで、お幸せになって下さいね

トピ内ID：8547770227

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トピ主補足です

041
葉桜 トピ主
母の介護で試行錯誤したがどれも効果がなかった、と書きましたが 一番困惑したのは、最大の慰めになるはずの父のお墓参りや仏壇の供養、親戚との交流も拒否されたことでした。 うちは特定の信仰はありませんが、亡き人があの世で見守っている、 というごく一般的な考え方をするものと思っていたので 気の済むまでお墓参りに通おうね、お仏壇に好物やきれいな花を飾ろうね、 と誘いかけ私が率先してやろうとしても(私自身がそうしたかった) 「もうどこにもいないんだから無駄なことはしなくていい」と言われました。 自分の半身が無くなったようでショックは大きかったのでしょうが なんだか、便利で忠実なお手伝いさんが急に辞めてしまい腹を立てているだけのような印象でした。 母は友達もなく親戚とも疎遠な人ですが、遠い他県に住む優しい叔母たち(両親それぞれの亡き弟の連れ合い、血はつながってません) が何度も電話や手紙で慰めてくれました。ありがたかったです。それも心の支えになるかと思っていたのに 「頼れる息子を持っている人たちに、ひとりぼっちの私の気持ちはわからない」と。

トピ内ID：2181625439

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人生自分次第

041
ねここ
トピ主さんは幼い頃からも、手のひら返しした後も、できる限りのことをその母親にしたと思います。読んでいてもそれが伝わってきます、私には。 それを受け入れずに拒否し続けたのは、母親の方です。 孤独に苦しむ羽目になったのは、自業自得ですよ。 あちらが拒否するのですから、他人に任せたほうがいいのは当然のことだし、トピ主さんは何らおかしな対応をしていませんよ。 そして、きっとトピ主さんは最大の失敗したケースをその目で見ているわけですから、トピ主さんの娘さんとはうまくやっていけると思います。 母親の過ちから学べばいいです。 「自分がされていやなことはしない」 人付き合いは親子でも友人でも恋愛でも、これにつきます。 相手を傷つければ人は離れていきます。一方通行はないんですよ、それが血の繋がった親子であろうとも。

トピ内ID：7979277088

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お母様の自業自得の人生

🐱
maru
あなたは、そのような環境の中で毒親に振り回されず自己を確立した立派な方だと思いますよ。 そして、あなたのお母様の今の寂しい状況はお母様自身が招いたことです。 いくら元は立派なお家柄の出身とは言え、それならば、なおさら教養や人としての心得を学んでおくべきでした。 しかし、お母様は家柄の良さに慢心し、わがまま放題で思いやりの気持ちをもたないまま成長してしまった・・これはお母様自身の責任です。 私の知り合いの老齢のご婦人は相当な家柄出身だったようですが、自ら苦難の道を選び決して豊かな生活をしているとは言えませんが、年齢を重ねても人一倍勉強し、穏やかで品良く良識あるすばらしい方で、私の最も尊敬する一人です。 良家の子女だからわがままに育つというわけではないのです。 あなたは、決して良いとはいえない関係の中で、十分娘としてやることはやったと思います。 どうか自分を責めるような考えはしないでくださいね。 そして、お母様とは距離を置くのが一番です。これはお互いのためです。 情けないなんて思わないでくださいね。

トピ内ID：3143200131

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似た感じです

🙂
おっちゃん
うちの母もちょうど年も境遇も性格も似ています。私は母が苦手だったので、学費免除で生活費も見てもらえる大学に行き、実家を出ました。就職も結婚も実家を離れた場所で、大学以降は、年に１，２回、帰省するくらいです。 ちょっと前に父が亡くなりました。１８歳までは実家でしたが、その後、５０代半ばの今まで別々に暮らして来たので、あまり悲しくも思いませんでした。 一族代々のお墓は維持も高くつくので母は永代供養にして欲しいと言っています。それだけは手伝おうと思っていますが、相続も折り合っているので、税理士さん任せ切りにしています。とにかく、出来るだけ話したくないのです。 うちはもう孫もいるので、子供達との付き合い方はそれなりに考えています。そういう意味では、母はわが身を振り返るネタを与えてくれたので、感謝しています。

トピ内ID：6026564249

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そういう自分を嘆くことが生きがい

🙂
匿名
たぶん大資産家のままでいてもそういうタイプだと思います。 「こういう自分て不幸だわっ」とスポットがあたってる（と自分で思う）自分が好きなんです。 うちの母親もそうでした。自分が自分の親から、兄弟から、夫（私の父）から、義姉妹から、義両親からどんな目にあってきたかを一人娘の私に幼少から切々と時には泣きながら語ってきました。 母が死んで色々知ってびっくりしました。そんな悲観的になる必要は全くなく、母が勝手に思い込んでいることがほとんど。例えば「親に毎月相当額を夫（私の父）は仕送りしている」「依存的な義親と夫（私の祖母と父）・・・そんなところに嫁いだ私はなんて不幸なのか」と言い続けてきましたが、実際は父は全く仕送りなんてしておらず、むしろたまに祖母からお小遣いをもらっていたくらいでした。 父は育ちこそ貧乏でしたが結婚時は一流企業に就職し、母はその妻として苦労はしていません。姑小姑にひどい目にあわされると言い続けていましたが、ふたをあけるとほとんど行き来はありませんでした（ひどいことをされる場がない） 母でなければ裕福で独立した中流家庭の妻として幸せな毎日が送れたと思います

トピ内ID：2133413385

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仕方ないことってあります

🙂
杜若
あなたは、お母様に一度でいいから 「幸せな家庭生活だった」「今までの人生満足だ」と 思ってほしいのではないですか。 普通は親が子どもに望むものですよね。 「生まれてきて良かった」「生きていて幸せ」 子どもがそう思ってくれれば育児の苦労なんてふっとぶでしょう。 私は母に「大当たりとはいえないけどまあまあの人生だった」くらいの気持ちを持って、 うっすらとでもいいから、ほのめかす程度でもいいから、一回だけでいいから 死ぬまでに言ってくれないかと思います。 でも無理みたい。 息が止まる瞬間まで他者批判と愚痴を垂れ流してる確率99.99999%です。 母の結婚生活は楽しいことも幸せを感じる瞬間もあったんだと思えれば、 私だって生まれてきたかいがあったと思えるのに。 仕方ないんですよ。 これが母の人生だった。娘がしてあげられることはありません。 トピ主はじゅうぶん尽くしたし、際限のない要求には応じなくていいんです。 あなたは孝行娘です。 トピ文の理性的な書き方でわかります。 お母様はあなたの存在に絶対に救われています。 その事実に気づかないお母様個人の不明まで、誰も責任を取れません。

トピ内ID：5471807154

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もう許してあげなさい

💡
青の羅針盤
泣いてすがってきたり、老人ホームに入所されたんですね、すべてもうあなたの思う通りになってるじゃないですか、 お母さんの貯金も把握できているのでしょう？もう問題がないのでは？ この上にまだ冷たく突き放していたらあなたはお母さんが過ってあなたにしたことと同じことをしているわけです。 面会したときにお母さんの話にリードされてはいけないのです、 どうしても愚痴になってしまうから、 仲良くされたいのなら話をおもしろい方法にもっていきましょう、 それをここで相談されたらいいのです。 私の場合は昔話の絵本をもって行き読んでもらって、昔はこうやって生きてきたんだな・・・と会話。 神話とか出てくると母が自慢そうに話をして、おぉーすごい初めて知ったよというと うれしそうにするのです。お母さんは何でも知っていてためになると持ち上げてあげましょう。 母が喜べば結果私もうれしくなってくるのです。例えば昭和時代のいろんな話は受けると思います。 あなたにお子さんがいればこのままだとお年寄りは老人ホームに入れる、疎外にするとしか学ばないでしょう。

トピ内ID：0754527855

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甘いです

🙂
さらしな
>>どこまでもお姫様でいたかったのでしょう。 お姫様の暮らしをし続けていたとしても不満を言ったんです。 年を取ってくれば、まず身体が自分の思い描く通りには動きません。 相手のいたらないところを「背景」まで考えて理解してあげようとするトピ主さんは立派です。 私の母は、私をいじめました。 具体的には「プレゼントした服を相手が着てきたら、けなす」とか、「命令口調で何でも指図する」とか、些細なことですが、確実に他人を遠ざけるようなことです。 >>いらないと断られます。 喜んで受け取ってくれる人でなければ、会おう、贈り物をしよう、なんて気持ちは育ちません。 お母様も「他人を拒絶している」人なんです。 もう、かまわないようにしたほうがいいですよ。 私は母を施設に入れてから介護計画の書類に判子を押すときしか行ってません。３カ月に１度だけです。 親子だと思うから「会わなければ」なんて思うので、他人なら嫌な人とは会わないでしょう？ 他人だと思えばいいんです。 お母様も、それを望んでいるんですよ。 拒絶の言葉しか言わないのですから。

トピ内ID：3232800158

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お嬢様だったことしか価値観が見いだせない人

🐶
ムーンライト
気位の高い我儘な人のお世話は大変だと思います。 でもよく考えればお嬢様だったプライドにしか幸せが見いだせなかった気の毒な人生だったのです。 実の娘のあなただってお嬢様だったお母さんを知らないのです。 だから誰もお母さんのことをお嬢様扱いしてくれる人がいない人生なのです。 こんなはずじゃなかったと心の中でつぶやき続けるなんて苦しいでしょうね？ 傍から見れば往生際が悪いというか・・・・・。 もう８０歳を越えておられるのだから本人を変えるのは無理でしょう。 会いに行った時「さすがお嬢様だっただけの事はあるわね、お母さんは品が良いわ」って言ってあげたらどうでしょう？ お嬢様だったことを認めプライドをくすぐることを言ってあげるのです。 一緒に暮らしているんじゃないからその場だけのリップサービス。 出来るでしょ？ それだけでお母さんは幸せを感じることが出来ると思います。 何でそんなことを嫌味を言う人に言わなければいけないのと思われるかもしれませんかそういう人を操縦するには煽てるのが一番のような気がします。 お母さんの満足はあなたを楽にしてくれると思いますよ。

トピ内ID：0204494857

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私ならこういう

💡
次に期待
人間の業って深いですね。。。８０過ぎてもかわらないものです。 わたしなら 「お母さん、次に生まれ変わったら、思うとおりの人生が送れるといいね。今回は残念だったね」とでもいいますかね。 あなたは娘としてやるべきことはやっていますから、罪悪感はみじんも感じなくてよいのですよ。 お母さんは、なんだか、しんどいものを背負って生まれてきちゃったんですね。でもそのおかげで、あなたは「人間にとって本当に必要なものってなんだろうか」って、深く考えることができたのではないでしょうか。 もしそうだとしたら、それはお母さんからの贈り物、置き土産なのでしょうね。

トピ内ID：7098629179

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う～ん

🐤
amanorui
あなたなりに尽くしてきたのだからいいんじゃないですか？ 施設に行くのも仕方ないと本人は自覚はしてると思う。 高齢になると、子供に返るって言うでしょ？ あなたにわがまま言って困らせたいだけで、 自分に関心を持ってほしいのだと思います。 昔の栄光にすがるのは、自分の状況を受け入れられないからでしょ。 生涯心通わなかったとまだ決めつけず、 ご存命の間は、少しでも通ってあげて 後悔のないよう接してあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：3004772163

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葉桜さん優しい…

041
みさ
私も、葉桜さんに似た境遇ですが… （まだ父が健在です）母が一人になろうともお世話しようとか思えません。 泣きついてこられてもこっちにも生活があるってつっぱねます。 それでも責任を果たした葉桜さんは立派です。 あと、葉桜さんはお母さまの励みになることを間違えてます。お母さまはお父さまのお墓なんて義理以上は参りたくないんです。 お母さまみたいに、娘時代の精神を引きずってしまったタイプの方は娘時代に好きだった方のお墓参りとか、芸能人のディナーショーや歌舞伎、ちやほやしてくれる男性を探す方がよほど元気になります。

トピ内ID：4803542222

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