高校生ですが、好きで結婚したのに何故離婚するのですか？

レス63

（トピ主 0 ）

🐶

mai

2016年05月24日 22:17

恋愛

トピを開いて頂き有り難うございます、私は高１女です。

前々から思っていたのですが好きで結婚したり望んで子供を作ったりするのに、夫婦仲が悪くなって家庭内の空気が重くなったり夫婦間での会話がなくなったり離婚するのでしょうか？

結婚前と結婚後で好み？が変わったり、自分が年をとるにつれて考え方や相手への見方が変わったり子供が出来たりして、愛情が相手から子供へ移行したりして相手への気持ちが薄れたり無くなったりするからでしょうか？

結婚する程好きで結婚したはずなのに世の中離婚する人が多いですよね。

私の友達も沢山離婚しており、大体お母さんと住んでいる様です。

私の両親は２０代前半で結婚し、その頃は貯金がなく自分自身も子供だったから子供を作るのは早いからと共働きし２８才で私を産んでくれました。

それ迄は普通に夫婦仲は良かった様です。

でも今は余り会話はないです（喧嘩等はしてませんが、二人で週末出かけたりは殆どないです）

もしかしたら私が就職したりしたら離婚するかもしれません。。

経済的に両親に依存してきた父方の祖父母と同居してますが、その事が原因かもしれません。

家は両親がお金を殆ど出して建てた様です（今現在ローンはあります）

以前母が「子供の稼ぎを当てにして生きるなんて親としてあり得ないし、お父さんは優しいけど小さい頃から義父が怖くて何も言えないからね、喧嘩はしたくない様だし」と言ってましたので。。

長々となりましたが、私は異性に興味がないですし（友達の様にしか思えない）、子供も欲しくないので結婚願望はないですし、私の周りの友達も冷めてる子が多いです。

結婚してもどうせ何年かしたら好きだという気持ちや愛情がなくなるだろうから、結婚しても意味ないよねと。

こういう事は私がもっと大人になれば好きで結婚しても離婚に至る事があるのは仕方ない・・と思えますか？

トピ内ID：0875582930

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恋愛と結婚のステージは違う

ロシアンブルー

2016年05月25日 15:11

私は恋愛の末、結婚しましたが、結婚8年目に離婚しました。振り返ってみると、結婚した当初、勿論相手の事好きでしたが、適齢期で焦りがあり、とにかく結婚したかったです。好きで結婚したかったから、多少の欠点や問題に目を瞑った所が有ります。でも結婚は生活ですから、恋愛の熱が冷めると、お互いにもっと労ってくれ!とか理解してくれ!こんなに頑張ってるのに!と被害者意識が強くなるんです。私は離婚した後再婚しましたが、過度な期待や被害者意識は止めました。今は楽しい結婚生活を維持しています。トピ主もいずれ恋愛して結婚したら色々分かりますよ。

トピ内ID：1623579944

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友人や恋愛経験を積めば、分かるかも

🙂

40代

2016年05月25日 15:45

私も高校生の頃はそう思っていました。でも夫に出会って、この人なら親のようにはならないと思い、結婚、出産、離婚しました。この歳になるといろんな話を聞きますが、結婚や離婚の理由は人それぞれだと思います。答えはあなた自身が見つけることですけど、これだけは忘れないで。別れたくて結婚する人はいないし、子供を不幸にしたくて産む親なんていません。どちらも大変な決断だから。ただ、理想と現実が一致するとは限らない。私も、両親がそろった温かい家庭を望み、努力しましたが無理でした。でも、離婚しても不幸だとは思ってませんし、終わった結婚生活も後悔していません。まだ若いトピ主さん、人生を諦めるのは早いです。もし私の娘が、私の離婚のせいで恋愛に臆病になるなら悲しいです。誰かを好きになって、誰かが好きななってくれる経験は、人生を豊かにしてくれます。

トピ内ID：4186396843

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時の流れ

🙂

posuyumi

2016年05月25日 15:45

小さいころオレンジジュースが大好きだったのに、最近はアイスティーの方が好き、ビールのほうが美味しく感じる、いやもうお酒はそこまでいらないし緑茶のほうがほっとするわ・・・歳とともに欲するものが変わるものです。面白いことを言って楽しませてくれる人が好きになり、ほっとできる人に頼りたくなり、毅然とした態度で家族を守ってくれる人を尊敬し、自分のことを大切にしてくれる人と添い遂げたいと思い、多くの思い出を共有した人と晩年を心安らかにすごしたいと思う・・・。それが一人の男性に期待し、また期待に応えてくれれば離婚は考えないでしょう。でも、自分の中の変化と相手の変化とがうまくかみ合い続けるかどうかはわからない。結婚するときは好きだった。でも二人の変化の具合が合わなかった、そういうことはあるものです。でも割合でいえば、うまく調整できて添い遂げてる人のほうが多いんです。ご両親もなんとか持つかもしれない。この人との人生をためしてみたい、そう思える人と出会えたらぜひ、挑戦してみてください。

トピ内ID：0688017383

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わかるわかる

😉

なゆおうママ

2016年05月25日 15:11

私もそんなふうに思ってた時期がありました♪ …が、今は二人の子どもに恵まれ色々ありながらも幸せな夫婦生活を送っています。まず、結婚って奇跡の巡り合わせでいっしょになるんですよね。それから子どもはもちろんなんですが、夫婦生活はお互いが相手の幸せを願って生きれたら上手く行く気がします。でも、どちらかが片方が相手の幸せより自分の幸せを願って生きたら…いっしょに生きていくのは難しくなるかも！？お互いが相手をどこまでも受け入れて認めれると続くと思う。そして、いやなら長い目でみつつ、相手が変わるように仕向ける。一生綱引きみたいなものだけど、楽しいですよ友人が、結婚するって思ったきっかけは、生まれて初めてこの人の為に何かしたいって思った時だったそうです！maiさんもそんなひとに出逢えたら良いですね。お母さまもたぶん、結婚してからの人生無駄だったとは思われてないと思いますよ！一生恋する…自分の心掛け次第！マイフェアハズバンド！一生恋出来る旦那に育てましょう♪

トピ内ID：4671068502

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好きで結婚していない人たちのなんて多いことか

🙂

シージー

2016年05月25日 15:45

残念ながら、世の中の多くの男女は愛情以外の打算で結婚しています。つまり、好きで結婚しているのではないのです。愛情以外の別の何か・・その人と結婚することによって得られるメリットを得るために結婚するのです。その、メリット(良いこと)によって幸せが得られる、と期待して結婚するわけです。ですが、人生はそう甘くありません。想定していなかった事態や、想定していたけど、実際よりきつかったという事態におちいります。そのとき、愛情以外の打算で結婚した二人はいがみあいます。愛情だけで結びついた二人は、その事態を協力してのりきろうとします。よって、ますます愛情は深まり、結婚当初よりずっと幸せになるのです。私の両親もmaiさんちのようでした。私は、絶対に愛情以外の要素で将来の伴侶を選ぶまい、と 7歳にして思っていました。息子が障害をもって産まれても、夫の会社が不況でつぶれかけて経済的に追い詰められても、どうにか二人でのりきろうとしてきたし、今もしています。 maiさんも愛情以外の要素で結婚しなければいいだけです。結婚なんて絶対しなければならないものではないのですからね

トピ内ID：1634544457

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決意と思いやりの欠如

🙂

丈

2016年05月25日 15:45

離婚をしたり、結婚生活を続けていても、夫婦生活が出来ていない人の殆どは、結婚した時点で相手の愛し方を知らず、「この人を大切にするんだ」と言う決意と優しさや思いやりが足りなかったからです。これは育った環境が大きく影響しているものと思われるが、両親から本当の「愛」を教えられなかったとも言えるのでは？この世の中の全ての生物は「子孫繁栄」を目的としたDNAが本能としてあります。そして育つ環境で「道徳」を学びます。貴女には純粋に人を「好き」になる感情を大事にして、「愛する」事を学んで欲しいです。何事も「あたりまえ」ではなく、前向きに幸せを感じてください。

トピ内ID：1859387457

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結婚15年。夫が大好きですよ

あー

2016年05月25日 15:11

私の両親は仲が悪かったです。特に父が暴力をふるうし、借金があり、とても貧乏でした（自己破産寸前までいきました）。私も結婚したいとは思えず、むしろ結婚したら母みたいに不幸になる、結婚は地獄だと恐怖心がありました。しかし夫と出会い、両親を反面教師にしたところ、とっても仲良し夫婦になってます。夫が大好き。結婚してとてもよかったと思います。だからトピ主さんも諦めないでほしいです。。

トピ内ID：8932897517

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バツ一の私の場合は

💔

傍目八目

2016年05月25日 15:45

いつもニコニコ気持ちの良い人で会っていると楽しかったのです。それで結婚したら、借金の塊のだらしない人で、前妻の所においてきた子供たちと会おうともしない。　私が手術を受けている間に病院からドロン。　どこにいてよいか分からなかったから・・ですと。　病院の人に聞けばいいじゃない。　借金精算、財政立て直しを図る私を嫌ってだらしない人の所に入り浸るようになって離婚。　前夫の外面のよさしか見ていなかった知人、友人、家族は彼の事をとても感じのよい人だったと今も思っていることでしょう。　赤の他人だったら私もそれで良かったのですけれどね。

トピ内ID：9665059866

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あなたは今、仕方ないとは思えないということですか？

🙂

わた

2016年05月25日 15:45

まず統計を見てみましょう。現在、日本の夫婦は３組に１組が離婚すると言われています。つまり、残りの２組は離婚しないわけです。だから、少なくはないけど、大多数ではない。というのは理解できますか。（ちなみに離婚は繰り返す人がいるので、人数だけ見るともっと減ります。）ちなみに私も高校生の時なんかは子供なんて欲しいとか思いませんでした。そのへんは、いま少子化が取りざたされていますが、いろんな人がいます。ひとつ気になるのは「どうせ何年かしたら好きだという気持ちや愛情がなくなるだろうから」という部分です。もちろん、ずっと続く無償の愛ってなかなかないです。人間的な魅力を持ち続けられるよう自分を磨いたり、背筋を伸ばしていなければなりません。友達関係でもいいんですが、あなたは目の前の親や友人が、自分に好意を抱いていてくれることがずっと続くとは、思えませんか。続いたらいいなと思うから、相手にやさしくしたりしませんか。結婚生活も同じです。人や環境は変わってしまうものですが、夫との生活は続いてほしいと私は思って毎日努力していますよ。そういう人に出会えたら変わるかもです。

トピ内ID：7601877047

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難しいですね

🐤

うーん

2016年05月25日 15:45

高校生なのにしっかりした文章ですね。大人になれば離婚が仕方ないと思えるかどうかはわかりません。でも周りに離婚する人が多いからと言って、結婚や子供を持つことに希望や期待をしない人にはなって欲しくないと、私は思います。トピ主さんが結婚して幸せになれるかどうかは、トピ主さんのこれからの生き方にかかっているのではないでしょうか。

トピ内ID：0601368275

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涙ポロリに押しました。

🐱

まるまる

2016年05月25日 16:21

いろいろあるのよ。これをわたしの娘が書いたのかと思い、ドキッとしました。 50代、大学生の娘が2人います。離婚していませんが、いつしてもおかしくないです。そうなんですよね。結婚した時は、こうなると思いませんでした。なんででしょうかね。でも、これだけは言えます。結婚した時は、熱烈な恋愛もしたし、子育ても二人でがんばったし、だから娘にも結婚してほしいし、子育てもしてほしいです。どうせ離婚するから、結婚しないなんて考えないで、親を反面教師にして、仲の良い家庭を作ってください。

トピ内ID：7216096642

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ええと

🙂

ささ

2016年05月25日 16:21

恋愛感情だけを神格化しすぎじゃないの？じゃあ貴女の進学時の選択は１００％望んだ結果ですか？違う高校に行きたかったけどその高校、実は誰かと同じところに、今となってはここは思ってたのと違うなぁ、貴女の親のセリフの様に「先生は優しいんだけど、校長が怖くて規則に対しては何も言えないからね」と良いところもあるけど不満もあることはない？学校は楽しいけど校則が厳しすぎるんだよねとか。この先就職もあるけどどう考えてる？結局定年するならしないの？結局死ぬんだから努力するだけ無駄なのでしょうか？結果の一部分だけを捉えて過程を無視して無駄だとか早々に判断するのは、正直思考能力が乏しすぎる。想像力というか、したことないから想像もできない、しょうがない？別に離婚したってお互い愛する子供は残るわけですし。経験値としても残るでしょう。貴女はこれまでの人生で失敗はしたことない？赤点とるんだったら勉強しないでテレビ見てればよかった？卒業できるんだったら、留年ギリギリまで休めばよかった？喧嘩別れするなら最初からその人と友人にならなければよかった？

トピ内ID：5575781869

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人の考え方・感じ方は変わっていくものです。

☀

はっちん

2016年05月25日 16:21

＞こういう事は私がもっと大人になれば好きで結婚しても離婚に至る事があるのは仕方ない・・と思えますか？高校生だという事ですが、随分子供っぽいですね。まず初めに、好きだから結婚する人ばかりではないということ。「好き→結婚」の方が大多数でしょうが、お金や権力を優先して結婚する人はいます。結婚後にそういう人の配偶者がリストラにあったら離婚するかもしれませんね。さらに子供については、結婚しなくても妊娠はできますよね。（悪い言い方をしますが）欲しくないけどできちゃった人もいるでしょうし、欲しいけど夫または妻の病気等でできない場合もありますね。結婚する前は結婚したら子供はできるだろう→実際に結婚したら夫（妻）の病気が発覚した…等々、状況は変わりますよね。あなたが小学生から中学生、そして高校生になって成長し、考え方や友達が変わってきたように、大学入学・就職・結婚・出産・病気・転職などとりまく環境によってこれからも人間は変化していくものなのです。最後に、私は夫と２０年近く一緒にいますが、好きな気持ちがなくなるどころか大きくなるばかりです。そういう人もいるんです。

トピ内ID：7585520803

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普通は離婚しません。

🙂

まりみ

2016年05月25日 16:46

人生色々ありながらも何だかんだ支え合い幸せに一生添い遂げる夫婦の方が圧倒的に多いです。離婚をする方々には何かしら問題があるもの。自分の周りしか知らないので決して一般的にとは言えませんが、離婚する方々はそもそもデキ婚だったり交際中から｢その相手大丈夫？｣と周りが心配してしまったりと結婚が始まる前から不安定な方が多いです。現在３１才の私の周りでは友人や職場関係の方など含めて離婚された方は５名、皆さんデキ婚でした。まだ若いトピ主さんには離婚になってしまうような相手ではなく長く添い遂げられる相手を見極める力をつけて行って頂きたいです。あと結婚生活は毎日とても幸せです。私は独身には絶対戻りたくないと思えます。

トピ内ID：0664960838

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んー

かまとと？

2016年05月25日 16:46

とぴぬしは好きなアイドルや好きな友達が変わったりしたことないんですか。男女もおなじですよ。両親というセットの生物じゃなくて、とぴぬしと同じ、生きた男と女なんで。結婚した以上、セットの生物であれというのなら、それはとぴぬしが将来とんでもない男と結婚しちゃった時に噛み締めて頑張ってみたらいいですよ。

トピ内ID：3533810850

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人を好きになる二つの眼差し

無常の風

2016年05月25日 16:46

一つは、自分の都合で、相手を好きになったり嫌いになったりするという眼差しです。あくまでも自分の都合ですから、相手が自分の都合の良い時には好きという感情が生まれ、相手との関わりを持ち続けたいと思うようになります。その関わりの中で、相手が自分の都合の悪い存在になってしまえば、自分の心の中の好きという感情が消えてしまい、嫌いな感情（相手を排除したいという気持ち）に生まれ変わってしまいます。もう一つは、自分の都合とは無関係に、相手の存在が自分の心の中に入って来る眼差しです。これは、いわゆる恋に落ちるという現象です。恋に落ちれば、自分の心でありながら、何かに操られて自分でコントロール出来なくなるような状態のことです。こうなりますと、自分の心の中に般若（鬼女）が生まれて理性を欠き、周囲の批判の言葉など聞こえず、自分を見失ってしまうのです。例え自分が何かに操られても、それによって生まれる「恋の力」は壮絶です。それが、どのような苦境からでも抜け出すことができるような原動力になるのです。あなたが大人になって素敵な恋をするために、今のうちから（五覚を育むための）色々な経験をしておくと良いでしょう。

トピ内ID：9235958605

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愛について学ぼう

🙂

オンライン

2016年05月25日 16:46

maiさんの質問、とても良い質問だと思います。答えは色々あり一つではありませんが、maiさんに一番ふさわしい回答はmaiさん自身が知ってると思います。その答えは以下質問を自身に問いかける形で導いてください。 maiさんに兄弟姉妹はいますか？その兄弟姉妹と一生一緒にいたいと思いますか？ maiさんの両親と一生住み続けますか？ maiさんに親友はいますか？その親友とは一生仲の良いままだと思いますか？答えはどうでしょう。私だって結婚するのだから両親兄弟姉妹と一生一緒にいるはずないじゃないか。そう思いましたか？でも、そう単純に物を考えず、少し深く考えてみてください。たら、れば、の話で良いので、そうだった場合を考えてみてください。上記質問に真摯に向き合うことができたら、答えはご自身で導き出せると思います。愛には色々な種類があります。それについて学ぶ時期だと思います。

トピ内ID：4505754427

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離婚したけど結婚してよかった、と思える結婚。

tomo

2016年05月25日 16:46

今は夫婦とも仲が良いけど将来は分かりません。夫が他の人を好きになるのかもしれません、ですが、それでも結婚しなければ良かったとも思わないでしょう。子どもという宝物がいますからね。トピ主さんはまだ人生のほんの一部しか歩んでないのでこれから思考や環境がどんどん変わりますしまた世の中のシステムが変わりますから人生どうなるか分かりませんよー！それもまた楽しいもんです。

トピ内ID：2661837655

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離婚の理由は千差万別

💤

sirobara

2016年05月25日 17:30

私が離婚するとすれば、理由は、同居姑との不仲でしょうね。主さんのご家庭と同じような状況です。主さんは、孫の立場で祖父母は大切な存在でしょう。でも、お母様や私からすると、その祖父母は紛れもなく他人なんですよね。他人に長年苦しめられるのは本当に苦しいんです。尊敬の念も持てません。自分の中に黒い部分が増えてくることに、また苦しむんですよ。そのことに夫が気付き、妻を労わる気持ちがあれば、まだ救われるのですが、ほとんどは関与せずの態度でしょう。だから、夫婦の会話もなくなる。。私も、今中学生の娘が将来家を出たら、私も姑から解放されたいと思っています。自分の心身を護るためです。それが、離婚に繋がるなら仕方がないですね。夫婦のことは、本当に夫婦にしか分からない。結婚生活が長くなると、愛情はなくなるかも知れないけれど、それは形が変わっているんですよ。

トピ内ID：6671836465

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変わることがある

ロン

2016年05月25日 17:30

トピ主さんこんにちは。離婚経験あり、再婚して８年のアラフォーの女です。大学生の頃から交際した男性と結婚しましたが、結婚後にお金にルーズな男性であることがわかりました。私に内緒で借金を繰り返し、破綻し、離婚しました。交際していた頃も結婚してからも、とても好きでしたが、結婚というのは生活なので生活が成り立たなくなるような害があると気持ちが冷めることもあります。私の場合は借金でしたが、いろいろなケースがあります。義両親が原因の場合もあるし、浮気症のこともあるし、暴力をふるうようになるような人もいます。つまりは、状況は永遠に固定されることはなく、どんどん変わっていきます。その最中に好きでいられなくなってしまうことも、あるんですよ。子供の頃獣医師さんになりたいと、動物が好きだからそう思っていたけれど、小学生になってからは解剖とか手術とかするのが私にはきついなと思ったので、将来の夢は変わりました。動物は今でも大好きです、でも変わることもあります。離婚するのは仕方ないではなく、色々状況が変わることがある、というほうがしっくりくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7488206974

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結婚と恋愛は違う

🙂

おっちゃん

2016年05月25日 17:30

恋愛は好き嫌いですが、結婚となると生活が掛って来るので、好きで結婚しても価値観が違ったり、お互いを許せなければ長続きしません。逆にお見合い結婚のように、最初はお互いに好き同士でなくても、価値観が近かったり、お互いに思い遣れる場合は長続きする人だってたくさんいます。高校一年生だとのことですが、結婚願望がないなんて考えること自体、早過ぎます。将来、好きな人が出来れば結婚したいと思うかもしれません。うちは恋愛結婚で今年３０周年。お子三人と孫一人です。今となっては夫婦でお互いに好きとか嫌いというのはあまりありませんが、二人共、お互いの親と過ごした時間より、結婚生活の方が長いので、一緒にいると他の誰よりくつろげます。結婚してから最初はそううまくは行かないし、ケンカも多かったですが、徐々にどうしたら、お互い気持ちよく生きて行けるかを考えるようになりました。そういう夫婦なら幸せに生きて行けると思います。

トピ内ID：5686264496

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人生は迷いの連続

☀

ポジティブで行こう

2016年05月25日 17:30

恋愛だけじゃないですよ。猛勉強して入った超難関大学だって中退する人はいます。希望通り就職した会社でも、転職したり。人は、現状に満足し続けることが困難なのです。望みが叶うとさらにその上を目指したくなるのです。愛だって同じ。相手の欠点が見えてきたら、その欠点をどうにかしたい、ない人を探したい。私は、家族からなぜか「結婚は相当遅いね」と言われていましたが、１８歳で出会った人と２３歳で結婚しました。それは、運命的でした…が、数十年経った今、その時の熱はもう冷めてます。ですが、それに代わる情というものがあるのです。ちなみに、少なくとも私の周囲では離婚する人はほとんどいません。家族、親せき、友人、ママ友だった人たち、会社の仲間、みな夫婦仲良しなんですけどね。

トピ内ID：0409223459

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変わることがある２

ロン

2016年05月25日 17:30

私は最初の結婚に失敗して、離婚しましたが、また結婚しました。今回の結婚は今の所うまくいっています。前回はうまくいかなかったのに、今回は離婚せずにいけそうなのはどうしてかな？といえば、それは再婚相手が、「変わることがある状況」が発生しても「ずっと好きでいる」を阻害しない程度の事件しか起こらない相手だからです。どんなに相性が良くて愛し合っていても、一緒に暮らしていればいろいろなすれ違いや価値観の違いがあります。それでも、それを天秤にのっけても「好き」でいる気持ちが勝てれば、喧嘩しても安泰なのです。様々な意見があると思いますが、離婚と再婚を経験をした私の個人的な今の結論として、「好きで結婚した相手と離婚しないで続けていくには、相手選びと環境が大事」と、思います。借金したり浮気ぐせがあったり、実家との関係、自分がどういうことが起きたら「好き」な気持ちがなくなるのかをまず知ること。その上で、そういう事件が起こらない人と環境を選ぶことが大事。世の中には借金、浮気、姑が過干渉でも平気な人もいるし、我慢できない人もいるから人それぞれですけど。私はお金と浮気は無理みたいです。

トピ内ID：7488206974

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環境や夫婦以外の人間関係。

🙂

LJKママ

2016年05月25日 17:30

トピ主さんがそう思う気持ちよくわかります。だって当事者だってそう思ってるはずだから。だから結婚する時に思っていた気持ちは本物だし、誓いだって本気でしたと思います。よくあるケースとしては、トピ主さんのお宅もそんな感じだけど親が絡んだ人間関係。そこから夫婦の信頼関係が崩れていく事で気持ちが離れる。それから金銭面。単体の事もあればここに親が絡んできたり、実際本当に夫婦の仲が壊れるまでは色んな事が複雑に絡み合って沢山の事があって、って場合が多いと思う。それは配偶者やその親からの心無い言葉であったり態度であったり。そういう綻びから他の異性やギャンブルへ逃避したりして益々夫婦仲がダメになったりとかね。そうなる理由は長く暮らす事でわかった価値観の違いとか、親やお金以外でも本当に様々だと思います。だけど大抵の人は乗り越えられる事は我慢だったり意識の変化で乗り越えようとしてるはず。子供がいるなら尚更ね。それでもダメって事は当事者にとっては相当な理由があるって事だと思いますよ。それでも添い遂げる人もいます。全否定しないで自分の将来は時の流れに任せてみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：0089610251

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化けるときがある

🙂

てくてく

2016年05月25日 17:30

何故でしょうね。結婚したら、両方の親や兄弟の問題も抱え込まなければならない場合があり、二人だけでは済まないことがあるからでしょうね。それから、結婚してみたら、つきあっていたときには見せなかった面をさらけ出すことになり、こんなはずではなかった、というのもあります。私の両親はとても仲が良いです。お互いに不満に思っている部分はあったようですが、子供の前ではそんなに喧嘩もせず、お互いの好みも尊重していました。金婚式も迎えました。おかげで、私たち兄弟も結婚に幻滅はありませんでした。ただ、父親がすごく素敵なので、私の場合、父親を超える男性には会えませんでした。結婚して、離婚して帰ったときは、実家の方がいいと思いました。２度目の結婚で２０年近くになりますが、今は、実家よりも我が家がいいです。いろいろあったけど、お互いが過ごしやすい着地点が見つかったので、我が家が一番になってきました。夫婦お互いが混ぜ合わさって「化けた」んです。好きで好きで結婚したわけではないが、楽だったから結婚したのが良かったのかもしれません。

トピ内ID：9639340769

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結婚も離婚も想定内に入れて将来の人生設計をしておきましょう。

🙂

中高年

2016年05月25日 17:30

>私がもっと大人になれば好きで結婚しても離婚に至る事があるのは仕方ない・・と思えますか？離婚になるとは限りませんが、離婚になってもおかしくないし、仕方ないです。誰にでもありうることですから。実際に離婚率も高いですし。逆に、結婚や離婚があるかもしれないと、想定内に入れて、若い時から人生設計や経済設計や仕事設計をしておく方がいいですよ。夫の経済力に頼る人生は、不幸の元（もと）です。一人でも結婚しても、子供が出来ても生活していける経済力を持つことです。そのために、若い時から、自分の仕事についてよく考えて進路を選びましょう。女性はまだまだ就職でも男性よりやりにくいです。差別がありますよ。この国は、女性が何かと差別されている社会ですから。特に結婚したらいろいろありますよ。だからまずは自活力＝自分で生きていける経済力（お金を稼ぐ力）と精神力と健康です。

トピ内ID：3183637462

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人生はままならないもの

掃除機

2016年05月25日 17:30

さあねえ。難しいね。けど、人生長いもの。女の一生はおおよそ80年。ながーい旅をしているようなもの。結婚や出産や子育てや離婚は、人生の大きな出来事の一つだけど、それだけがすべてだとは思わないなあ。ただのエッセンスでしょう？なら、せっかく結婚できる権利があるなら結婚してみた方が面白いし、女に生れたんだから出産を経験してみても面白いし、20年かけて子育てに奔走してみてもいいし、離婚だって、別に命とられるわけじゃあるまいし、何年も経ったらただの笑い話なわけで。人生をコントロールできる人間なんていないんだから、自分から可能性を狭めてしまわないで、色々経験していくのが上手な旅の楽しみ方じゃない？その中で、本当にわかりあえる人と同じ時を過ごせたら素晴らしいことだと思う。人間関係ってもろいからこそ、絆を感じられる瞬間は貴重で奇跡みたいな体験なんだよ。トピ主さんも奇跡の瞬間があるといいね。自分のためだけに生きるってつまらないもの。

トピ内ID：3852174267

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これから素敵な出会いがあるといいね。

🙂

マグニフィカ

2016年05月25日 17:30

読ませていただきました。結婚に関してシビアな意見をお持ちの方が最近特に多く感じられますが、私は既婚で、結婚して良いことばかりだなって思っています。お互いを大切に出来る人と一緒になれるということですから。思うに、今の人で離婚したり直ぐ冷めたりするのは、思いやる心が成熟していないのではないでしょうか。理由を聞けば相手のせいにしたり、じっくり話し合うこともせずに、被害妄想で相手を嫌いになっていくものがほとんどで、相互努力が出来ていない。

トピ内ID：9159633882

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結論を言うと

🙂

傀儡課長

2016年05月25日 17:30

「飽きる」からです。飽きていない時は、気に入らないことがあっても大好きだから許せますが、飽きると好きな感情も薄れて許せなくなり、暴言を吐いたりするようになるのです。もちろん、全ての人が暴言を吐くようになるわけではありません。人間性の悪い人が暴言を吐くようになり、夫婦仲が悪くなって離婚に至ってしまうのです。

トピ内ID：6829563342

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夫婦は他人。

🙂

はな

2016年05月25日 18:24

結婚するまで別々の道を歩んできた男女がいきなり一つ屋根の下で生活する。考えたことはありますか？好きだから我慢できることでも、長くいれば我慢できないことも出てくるのは仕方ないこと。そもそもいくら好きだからって、許せる限度ってありますよね。離婚するかどうかは夫婦によるとしか。むしろ、赤の他人が死ぬまで一緒にいられることこそ、私は奇跡だなーといつも思います。

トピ内ID：3005634634

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