残酷な7歳の娘

レス22

（トピ主 1 ）

😑

さなえ

2016年05月25日 16:46

子供

初めまして、35歳のさなえと申します。去年アメリカ人夫と離婚しました。7歳の娘がいます。元旦那は優しかったのですが別居を機に豹変し私と娘に辛く当たるようになりました。私を犯罪者に仕立てあげ何とか娘から引き離そうとし、私も娘を守らなければとすがる思いで強制送還を逃れ、何とかまだ娘のいるアメリカに留まり今も週の半分は会えます。共同親権なので娘は豹変した父親宅にも行かなければならず相当精神的な苦痛を負ってきたと思います。私の養育日は娘にできる限りの愛情を注ぎ、娘の希望に応えて色々連れて行ったり学校のボランティアにも積極的に参加してきました。最近元旦那は再婚し継母も優しそうなので娘の父親宅での生活も安定したかと思った矢先、娘がアジア人の母である私や、自分が日本人とのハーフであることも恥じるようになりました。最近運動会があったのですが、そこで白人の継母を「マミー」と慕い私を完全に無視し続け、最後に「（私の存在が）恥ずかしい」と言い捨てました。その態度に対しては厳しく叱りましたが「本当はママのこと大好きなの」と帰り道に大泣きされました。（ちなみに私は容姿、洋服には気を使い、娘のクラスメートからはHanaのママー！！とわっと子供たちに囲まれるほど自分で言うのも何ですが人気があります。英語には不自由しなくてもネイティブのような発音はできません）おそらく元旦那は娘に私のことを悪く言い「日本人だから」と見下した発言をし洗脳しているのではとも思います。養育日数も週の半分のみなので娘と関わる時間は短く限界があるのですが、今後、父親の悪い影響を受ける娘にどう接していくべきでしょうか。（アジア人コンプレックスは父親の影響だけではないと思いますが）心の持ちようを教えてください。

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変な人だな

ごめん

2016年05月25日 23:28

残酷とか言うか、まだ７歳だよ。両親が離婚して、あっちとこっちを行ききして、ハーフの自分は何処に居ればいいんだろうとか、悩んだんじゃないかな？気持ちもいっぱいいっぱいで、どうしていいかもわからないんじゃないの？それなのに、子供が寄ってきて人気者ですとか、もう頓珍漢すぎて大丈夫かと思いましたわ。

トピ内ID：8587074969

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人種偏見は

ジジコマチ

2016年05月25日 23:28

　残念ながら、今後も残っていくでしょう。　特に、白人優位思想はかなり堅固に生き続けるように思います。それは、現在の美醜の基準が白人に有利な基準に留まっている事からも窺えます。　更に、美醜の感覚と好悪の感覚は、重なる感覚であり、また動物本能が関与しているので、理性でコントロールするのは非常に困難です。　ただ、美醜・好悪の感覚も、ゆっくりではありますが、次第に変化しつつあるのも事実のように感じます。それは、日本の「かわいい」という感覚が白人にも理解されつつあるようだからです。小柄で、大人になっても幼く見える日本人（アジア人）に対する抵抗感が減りつつあるのかな？と感じています（甘いかな？）。　なお、我々日本人にも正直、他の人種・民族に対する偏見はありますから、結局お互い様と考えるしかないように思います。　（今後国際結婚される方は、この辺の機微をしっかり吟味されるようお勧めします）

トピ内ID：8801650019

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人種差別ですよね

うーん

2016年05月26日 12:00

　まあ、アメリカの南部地区だといまだに根強いらしいという話でしたが… 　おそらく、その環境に娘さんがいる限りは一生劣等感を持ち続けるし、まあ、ろくなことにはならないでしょうね。　ちなみに、そちらの法律では児童虐待に関してはとっても厳しい扱いのはずだけど？虐待の兆候があればすぐに親権はとりあげられるんじゃないの？子どもの心のケアに関してもそちらのほうがずっと法整備が進んでいるはずです。あ、でも心理的虐待だと日本と同じでとりにくいのかしら？

トピ内ID：7131552363

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当事者ではありませんが

🙂

マミー

2016年05月26日 13:00

私は離婚経験者ではないのですが、在米でハーフの子供を育てています。周りには離婚・再婚経験者が友人や同僚に何名もいますし、基本共同親権の国ですから皆トピ主さんのような感じで元夫・元妻と半々で子育てしています。トピ主さん、元夫の再婚相手、つまりお子さんの継母さんと直接会話しますよね？私の知人達はほぼ全員大なり小なり再婚相手とも関わりがあります。彼女に相談出来ませんか？日本人とのハーフである事、アジア系である事は恥じるべき事では無い、自分のママは恥じる存在じゃない、とあちらの方からもお子さんの口から出る度に一言でもあれば違ってくると思うのですが。日本では考えられないかもしれませんが、子供の結婚式に４組の親が参列する事があるこの国でなら、元夫の再婚相手に協力してもらうのも有りかと。その方が元夫タイプの方でなければの話ですが。後はトピ主さんが何かあるたびに叱るだけではなくお子さんとしっかり話しあうしかないですよね。何故恥ずかしいと思うのか、そう言ってしまったのか、何故ママが好きなのに無視してしまうのか、後にするのではなく、その時々にしっかり向かい合ってあげて下さい。

トピ内ID：9509745386

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大変だとは思いますが

🐱

猫

2016年05月26日 13:00

娘さんはまだ７歳だから仕方ないですよ。成長と共に、人種差別はいけないことはわかるようになりますから大丈夫ですよ。トピ主さんはこれからも娘さんの為にアメリカに永住ですか？ハーグ条約があるから元旦那さんのサインなしに、娘さんと二人で日本に帰国はできないですよね。娘さんを旦那さんに託して単身で帰国という選択はないのですか？今はどのようなお仕事をされているのでしょう？今後ずっと娘さんを養っていけますか？人種差別のこともそうだけど、そちらのことの方が重要だと思いますよ。でも人種差別なんて日本にいる時には考えられないことですよね。

トピ内ID：5845641845

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子供ですよ

💡

ぽにょ

2016年05月26日 13:00

7歳なんて、他の子と何かが違うだけで恥ずかしいと思う年頃ですよ。その年齢でたったそれだけのことで叱られて、残酷だなんて怒られる娘さんが可哀想です。授業参観で親がほかの親より年をとっていたら子供心に恥ずかしいと思うでしょう。あれと同じですよ。恥ずべきことじゃないなんてわかるのは大人になってから。離婚どうのこうのより気になります、只でさえストレスフルな家庭環境の中で頑張っている娘さんにもうちょっと余裕を持って無償の愛感じさせてあげましょうよ。まだ7歳ですよね。トピ主さんがおつかれなのも理解できます。だからキリキリしてしまっているのでしょうが、子供の取るに足らない行動を個人的に取らないで。そういう年頃なのです。20代になるまでは子供ってそんなものです。小さいことにいちいち反応する家族の下で育ったら家庭がストレスすぎてお子さん心を開かなくなったり精神疾患起こしますよ。あなたもとしをとったら母が日本人である事が嬉しくなるよ～とでも笑っておけば良いのでは。ストレス発散してがんばってください。

トピ内ID：1506179767

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涙が出ます

シスト

2016年05月26日 13:00

さなえさん、つらい状況ですね。私もアメリカ人の元旦那と共同親権で11歳の男の子を育てています。幸いなことに、元旦那とは子供の前では、相手のことは絶対に悪く言わない。という了解をこの2年半お互いに守ってきました。また、アジア系の多い地域に住んでいることもあり、本人は自分が半分日本人だと誇りを持ってくれています。 7歳の娘さんはお父さんのこともお母さんのことも大好きで、でもお父さんには新しい奥さんがいて、自分の居場所を模索しているのでしょうね。逆にとれば、どんなことをしてもお母さんは私のことを捨てることはないけど、継母に気に入られなければ、お父さんには捨てられる。という恐怖が心のそこにあるのかと思います。それだけ、さなえさんのことを信頼しているともいえますよね。我が家の場合は私のほうに真剣にお付き合いしている相手がいるのですが、息子には何があっても誰と比べてもあなたが一番大切、と伝えています。子供もそれを聞くことで安心しているみたいです。もちろん行動で示す覚悟もできています。娘さんをセラピーに入れてみるのも一案ですよ。うちも離婚前後にお願いしました。

トピ内ID：7607037235

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子供って残酷

🐤

いちごプリン

2016年05月26日 13:00

　もうすぐ７歳になる娘がいます。私も最近、娘の言動に悩んで年配の友人に相談したところ、「子供って残酷なものだよ。平気で嫌なことや傷つくことを言ってくる。でもそんなもんよ。」と言われました。　うちの娘は、同じ年頃の女の子に比べて、かなり言語が発達している方なので、つい年齢以上の理解力や精神力を求めてしまいますが、自分本位で自分の言動が及ぼす影響を推し量れないのは年相応みたいです。だから、今回の行動自体には正面から受け止めないほうが良いと思います。　それよりも、どうして娘さんがそういう行動を取ったのか気になるところです。いくら海外とはいえ複雑な家庭環境のところに新しく継母が入ってくることによって娘さんも立ち位置を確立しようと必死なのではないですか？行ったり来たりも疲れているかもしれませんし、胸の内をしっかり話し合った方がよいと思います。　ただ差別についてはダメだと思うのならばトピ主さんなりの考えをきちんと伝えるべきです。父親を否定すると本質からずれてしまいます。娘さんが落ち着いた状態のときに、話した方がよいでしょう。　　

トピ内ID：9289982532

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娘ちゃんの心が壊れちゃうね・・

🐤

新米

2016年05月26日 15:28

娘ちゃんの心が壊れちゃうね・・一番の被害者だね。娘ちゃんのためにも、元夫と話しあいをしたほうがいいと思うよ。もちろん、弁護士を同席させないとだめ。人種問題だからです。嫌うやりかたをアジアだからいうと、娘の精神が死んでしまう、と言わないと。頑張って！

トピ内ID：3814005303

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う～ん

🐶

moko

2016年05月26日 15:28

娘さん、まだ７歳なのですよね。親が離婚したことだけでも、悲しい思いをしていることでしょう。父親が実の母親を悪く言う。父親が再婚して、今まで他人だった継母をママと呼んで取り繕って生活する。白人の継母に憧れても、自分はアジアのハーフである現実。実の母親が大好きなのに、いつも一緒に暮らせないこと。７歳の子供が混乱し、本当の辛い気持ちを母親にぶつけただけ。父親にも、ましてや継母にも言えない気持ちでしょう。あなたたち大人が失敗した代償を、小さな子供に肩代わりさせているのです。それなのに、残酷な娘って。。どちらが残酷なのでしょうか？７歳の子の、辛い気持ちの吐露をそんなふうに自分中心にしか考えられないようじゃ、可哀想すぎやしませんか？あなたが今やるべきは、人としての器を大きくすべく磨くことです。父親や継母が偏見や悪意に満ちているなら、自分はそうはならないこと。娘にも正しい人のあり方を、自分の言動や態度から分からせること。人として尊敬できる人は、人種など超越します。そして、そんな母親の子であることを誇りに思うでしょう。人として大きな器に。頑張ってください。

トピ内ID：8207791744

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率直な感想

🙂

ほぼ日系人

2016年05月26日 15:28

一つめ人種関係なく、継母に好かれようと、一生懸命なのでしょう、自分の居場所を考えて。あなたは、血のつながった母親だから、少しは甘えても許されるけど、継母には、そうはできないとわかっている。あなたが、日本へ帰ることになった時、継母に嫌われていたら、ますます彼女の居場所がなくなってしまうでしょうから。彼女なりの必死な処世術です。二つめ彼女の学校は、白人が多いのでは？アジア人比率の多い学校に移れば、彼女もそんなにアジア人の混じった容姿にコンプレックスを持たなくなるし、彼女のアイデンティティももうちょっと違うものになるかも。それに、両親が白人なのに、自分にアジア人的な要素が入っていると、アメリカでは、義理の家族や、養子がめずらしくないとしてもはやり本人的には複雑では？三つめあなたが、他の子供達に人気なのは、ボランティア等で接客的に学校に顔を出しているからでしょう。いつもいろいろと世話ややいてくれるボランティアは人気というか、まぁ、挨拶にはみんな寄ってくるでしょう。でも、他の子供に人気（？）だからって、娘の心に寄り添えなければ、どうしようもありません。

トピ内ID：5963745174

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変わらなければならないのはあなた

🙂

匿名

2016年05月26日 15:28

７才のお嬢さんを守ってあげることをできずに＞残酷な娘、、と言うとは本当にひどい。問題はあなたのような気がします。ご自分が主体で元ご主人のことを想像で悪く言ったり、お嬢さんを残酷とか。とにかく、あなたがカウンセラーに行きましょう。

トピ内ID：6746632279

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残酷なのは娘さんじゃなくて親

🐴

加州ウマ子

2016年05月26日 16:20

残酷なのはたった7歳の娘さんではありません。一番の原因はおそらく元旦那ですが、娘さんにとってはトピ主さんも残酷な加害者です。自分が娘に残酷なことを言われていると、勘違いなさらないように。「ママのこと大好きなの」が真実です。でも恥ずかしいと思うように洗脳されているのでしょう。辛いでしょうね。友人がほぼ同じ状況にあります。元夫のモラハラと強制送還の企みを逃れて離婚裁判で離婚、７歳の息子さんを共同親権で育てています。元夫は息子さんに「その服変だよ、アジア人みたい」「そんなアジア人みたいなことするな」などと言うようで、息子さんも荒れています。娘さんも半分アジア人ですから、自己否定することになり大変辛い思いをしていることでしょう。自分を肯定的に思えないと思春期に拒食症や過食症など、命に関わる問題を抱える危険性もあります。小児科でカウンセラーを紹介してもらってはどうですか。「お父さんの言うことは聞いちゃダメ」みたいな言い方だと、娘さんが傷つくので、ジブリの映画を一緒に見たり、日本の素敵なところを知れるようにするとか地道なことしか思いつきません。

トピ内ID：1433847539

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シストさんに同意

☀

離婚5年目

2016年05月26日 17:45

必死に居場所を探している所なんだと思いますよ。そんな時に厳しく叱ってしまうと、娘さんは心の拠り所が無くなってしまいます。確かに褒められたことじゃないけど、7歳女子なんてそんなものですよ。私にも同じ年の娘がいますが、みんなと同じがクール。幸い、日本が大好きで、親を恥じたりはしてませんが、他の子の外見を指して避けたり人種差別的な発言をすることもあります。注意すると「だってみんな言ってる」。「自分が言われたらどう思うか思うか」と考えさせて、やっと分かるぐらい軽く言ってるだけで言われたほうの気持ちなんて分かってません。トピ文からは「これだけしてやってるのに。自分に悪い所は一切ないのに。嫌うなんて酷い娘！」と言ってるように聞こえます。7歳にそこまで求めないでください。私は、悪口でも何でも言ってくれる方が、ママには安心して心を開いてくれているんだとホッとします。元夫もトピと似てますが、娘はパパには何も言いませんし、気に入られようと気を使ってるみたいです。元夫には娘を傷つけたら裁判で争ってでも娘を守ると離婚時に釘を刺しておきました。おかげで離婚後は優しくしてくれています。

トピ内ID：3092437436

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厳しく叱るべきところは叱る

🙂

るる

2016年05月27日 10:28

意見が割れそうで、混乱させたら申し訳ないのですが、わたしは悪いことは悪いというのは親の役目だと思います。とくに人種差別に関しては、あなたや娘さんなど国際人として生きる立場の人間にとっては絶対にスルーできない問題で、疑問を持った瞬間から、答えを得るまではずっと考えていかなくてはいけないことです。あなたが親としてその問題を聞かなかったようにしてはいけない。娘さんから嫌われたくないから叱らないというのは今後もやめてください。幼いから、いまは好きに言わせるというのもやめてください。７歳なら考えられる年頃です。わたしは子供が言葉を理解した頃から、人種に関しての話題は出しています。それはみな等しく価値があるということで必ず完結しています。生まれた国が違えば、感じ方、考え方の違いなどが色々あるのは当然としても、その違いに優劣もありません。娘さんはきっと差別を受けることもあるでしょう、しかしあなたは娘さんに日本人の血を誇りに思えるように強い意志で導いていく必要があるとわたしは思います。

トピ内ID：0695662586

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タイトル間違えてない？

🐱

猫パンチ

2016年05月27日 12:31

「残酷な７歳の娘」ではなく、「残酷な親たち」（主さん含めた意）でしょうに。こんな状況の中にいる７歳の娘さんのことを捕まえて、「残酷な娘」と言い放つあなたの方がどれだけ、残酷だか。。

トピ内ID：3866260998

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ありがとうございました。

🙂

さなえトピ主

2016年05月27日 12:31

たくさんの貴重なアドバイスとご意見を頂きましてどうもありがとうございました。大変勉強になりました。親としてまだまだな（これからの）自分にも気づきました。（あと、人気かどうかはどうでもいいことです）親としての器を大きくし、がむしゃらに頑張るのではなくて、もっと全体を見てバランスを取ることが大事なんだろうと気づかされました。この辛い経験を機に人として成長する、ということを改めて考えたいと思います。普段娘に対して申し訳ないという気持ちでいっぱいで接してきて、殆ど叱ることがなく（注意はしても）娘の希望通りのことをできる限りでなるべくしてきてあげたので、運動会の件は今までそんな風に見られていたんだ、とショックで、これまで警察署、刑務所、市役所、元旦那の家族、と様々なところで受けてきた人種差別のトラウマで過剰に反応してしまいました。仕事が忙しく睡眠不足で心に余裕がなくなっていて、娘に対して非常に自己本位な見方をしていた、自分が間違ってたと気づきました。一つ一つのご意見は永久保存して見直しまたこんな風に視野が狭くなったときに軌道修正するために読ませて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：9286081855

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子供を責めないで

😢

DV親の娘

2016年05月27日 17:01

私もトピ主さんから見ると「残酷な子供（過去形）」に入るのでしょうが、どうかどうか、お嬢様をそう言わないでほしいと思います。子供は小さいながらに「生き残る」ことに必死です（児相とか今の時代あるでしょ？人権整ってるでしょ？とかいう残酷な正論はたくさん）。自分が無力であることをちゃんと知っています。確かに親だって傷つくのはわかりますし子供であることを全ての理由にするわけではありませんが、まず親なら「子供が安心できる場所をつくれ！」これが一つ。トピ主さんからすれば「もう７歳なんだし分別持って全方位からの（差別的攻撃いや口撃）をやりすごして大人しく過ごしてもらえれば」かもしれませんしそういった場合の子供にとって（見かけだけ）穏やかな生活が送れる未来も見えるでしょう。私だって過去の私に言いますよ（いちいち父親のＤＶに耐えたり母親が悲鳴をあげてもわざわざ出ていかなくてもよろしい。とにかく自分のスペースに籠って本だけ読んでいればとりあえず何も言われないからそうしていなさい）。でもね、やっぱり子供の心って剥き出しなんですよ。そこのところもう少し考慮してもらえませんか。

トピ内ID：9319142236

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母親は貴女だけ。自信を持って。

🙂

みるく

2016年05月28日 15:17

以前飛行機の中で１０歳前後のフィリピン人とアメリカ人のハーフの女の子と隣り合わせました。とても人懐っこい子で、フィリピン人の母親も同乗していたのですが席は離れていたため、フライト中ずっと私と遊んだりおしゃべりしたりしていました。その子は、白人の父親とフィリピン人の母親の間に生まれたらしいのですが、親が離婚後父親に引き取られアメリカで白人の継母とその間に生まれた赤ちゃんと一緒に暮らしているとのことでした。フィリピンに住んでいる母親の家に夏休みに滞在した後、アメリカに帰国する時のフライトでした。女の子の身の上を聞き、私はこんな可愛い娘と離れて暮らさなければならないなんてとつい母親目線になってしまい、この女の子に「また暫く会えないので貴女のお母さんは貴女のことがとてもこいしくて寂しいでしょうね」と言ってしまったらその子がちょっと語気を強めて「寂しいのは私のほうよ！」と言ったのがとても心に残っています。それまで淡々と継母や生まれたばかりの異母兄弟の話をしていたので、この複雑な環境に置かれた女の子の心中はいかばかりかと胸が痛みました。娘さん貴女に甘えてるんですね。甘えさせてあげてください。

トピ内ID：9917522135

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つづき

🙂

るる

2016年05月28日 16:21

書き忘れたことがあります。多分伝わっているとは思いますが、親の血を恥ずかしいと思うことは自分自身を恥ずかしいと否定し劣等感を抱くということです。あなたがそれを見過ごしててしまえば、娘さんの存在をあなたも否定することになります。一度起こったのならもう怒る必要はないですが、あの時怒った真意をちゃんと伝える必要はあります。今回あなたの思う人種の違いや差別という問題を、娘さんと話し合ういい機会なのではないでしょうか。今後　ご主人のいうことで娘さんがこれ以上混乱しないためにも、娘さんにはあなたからの教えが必要だと思います

トピ内ID：0695662586

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共同親権は子供がしんどい

みるこ

2016年05月31日 11:34

私が留学したときにも、共同親権のお子さんがいた家がありました。子供は両方の親に好かれたいので必死です。父親宅にいるときは、父親よりの意見、母親宅にいるときは母親の顔色を見て暮らしていました。子供が１３歳になったときに子どもの意見を聞いて、滞在日数の配分が変わるらしく、親同士の綱引きもありました。その子はパートナリティーが２つあるような状態で、苦しそうでした。両親ともに、その女の子が１３歳になったら選んでもらえると信じているようだったので、１３歳はその子にとって辛い時間になるようで、可哀相に思いました。トピ様が大変なのも辛いのも分ります。でも、小さい子は両親の両方に好かれたいのです。どこかに連れて行ってあげるのもいいですが、引き裂かれた子どもの気持ちを思いやって、自分の子が何を考えているのか一番の理解者になれるように、頑張ってもらいたいです。保護者が２組いて、違う価値観を押し付けられて、すごく苦しいと思うので、まずそこを分ってあげて欲しいです。激怒しないで、人種偏見は争いの素、人種で差別するのはダメって教えていくしかないですね。

トピ内ID：1536154355

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申し訳なくてもちゃんと躾る

🐴

加州ウマ子

2016年05月31日 11:59

トピ主さんのレスで気になった事があります。 >娘に対して申し訳ないという気持ちでいっぱい >殆ど叱ることがなく >娘の希望通りのことをできる限りでなるべくしてきてあげたアメリカで離婚家庭の親は子供と離れている時間があるためか、孫を甘やかして可愛がるような育児になる場合を多く見ます。子供に可哀想な思いをさせて申し訳ないから、ついつい子供の我儘を受け入れてしまう。そして、ちゃんと躾ければいい子になれる筈の子を、我儘な人間に育ててしまう残念な例がとても多いです。あれ買ってと言われたら断れない、親に失礼な発言をしてもちゃんと注意できないなど、怒っても子供がふざけた態度で聞くのを許す。子供も親が感じている引け目を敏感に感じ取り、立場を上にしてきますよ。親の立場が下。勿論ちゃんと育てている人も多いです。躾けないと本人が可哀想ですよ。子供にNoと言えない、怒れない、みたいな気持ちは親の逃げです。毎日一緒に暮らしている親なら我慢できないような言動も、週の半分しか一緒でない子供にされると許容してしまう事もあると思います。ですが、頑張ってきちんとした人に育ててあげて欲しいです。

トピ内ID：4189956777

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