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ダブル再婚ダブル連れ子で相手の子供とうまくいくには？

レス66
（トピ主 1 ）
🙂
ふーふ
子供
私には5歳の息子がおり、もうすぐ結婚予定の彼がいます。
彼には小学三年生の娘さんがいて、娘は前妻が引き取って育てているのですが、彼の希望で週の半分は面倒を見ています。
彼はとても子煩悩で、私の息子も可愛がってくれていますが、彼の娘さんと私の関係で悩んでいます。

娘さんは私の息子とは仲良くしてくれるのですが、私には最初からすごく拒否反応を示していて、話しかけてもほぼ無視です。
離婚後あまり時間がたっていないことや、彼の前妻が私のことをよく思っていないようなので、覚悟はしていましたが、ほぼ無視状態なので、どうして良いのかわからなくなってきました。
そっとしておくべきなのか、コミュニケーションを取ろうとするべきなのか？もうすぐ一緒に住むことになると、週の半分は私の息子もそこに加わり暗～い雰囲気の中過ごすのかと思うと心配です。かなりの額の養育費も払い、親権もあちらにあるのに、半分はこちらで面倒をみているという不満感も正直あります。娘さんの立場を考えると申し訳ないし、仲良くしたいという気持ちもあります。嫌な継母になりたくないです。アドバイスをください。

トピ内ID：3506269198

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自分のことばっかり

041
呆れた
こういう思考の人だから、簡単に子連れ再婚なんかできちゃうんだろうなぁ。 相手に女の子がいれば嫌われるのなんて、そんなの最初からわかってることでしょう。 自分の子供が今後どう思いながら育つか、それは心配じゃないの？ しかも相手の人は、離婚後間もないとか。 安易に離婚・再婚を考えすぎ。

トピ内ID：8757188398

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小学校に通う娘さんを

041
ひろみ遅くってよ
週の半分、世話しているってことは 娘さんの学校や前妻さんの自宅の近所なんですか？ 前妻さんや娘さんがよく思ってないということ、 離婚からあまり時間が経っていないということ、 かなりの額の養育費って…もしかして 彼の離婚原因がトピ主さんてことないですよね？ お互いにお子さんがいる立場なのに、 万全の準備をせずに結婚を急ぐのは妊娠だったりして…。 もしそうでないなら、嫌な継母にならないことより 娘さんの気持ちがほぐれるまで待ってあげてはどうですか？ 両親で子供の世話を半分ずつ見るって、言葉にするのは 簡単ですが、やはり不自然だと感じます。 前妻さんがわざと娘さんを差し向けているとは 考えられませんか？

トピ内ID：7340175132

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憶測で話をしたいわけじゃないが…

🙂
匿名男性
時間的経過を考えると応援すべきなのか疑問が浮かぶのが本音です。 彼は離婚して時間が経ってない。 親権は元妻なのに週半分は彼？が面倒を見ている。 そんな状況にも関わらず、すでに結婚予定の女性がいる。 事情は分かりませんが、不適切な関係かと疑いたくなる。 彼は週の半分を娘さんと過ごすはずなのに、自分の交際相手と会っている。 いったい何のために彼は再婚するのでしょうか？ 何のために娘さんを精神的に良いとは思えない環境に呼べるのでしょうか？ 良くそんなに器用に生活できているものだなと感心しますね。 それとも彼の娘さんの世話というのはトピ主さんありきなのでしょうか？ 後だしで事情があるなら別ですが、率直な感想は彼に真の誠実さを感じない。 自分の血が繋がった娘さんが育つ環境で最善の形を作れてないでしょ？ 当たり前でしょ？実の母親と週半分暮らしつつ、父親の彼女を認めるわけがない。 面会権は親の権利じゃなく子供の権利でしかありません。 彼が娘さんのことを思って、気持ちを汲み取って父親としての果たせる役目を 選択すべきことなんです。つまり結婚は時期尚早。

トピ内ID：4857846030

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養育費払ってるったって

041
え？
貴女が払ってるわけじゃない、彼の義務ですよ。彼娘にあなたが恩きせるような考え方はおかしいでしょ。彼女の権利です。とぴぬしは結婚して彼の金は私のもの気分ですか？ 対応は、無視されても大人の対応で娘に優しくしなきゃ、彼は貴女に幻滅していくんじゃないかな？

トピ内ID：4112844478

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でも、彼にとっては、実の子供はその子だけでしょう？

❤
kitten
うーん、養育費がとか不満に思うのは、主さんがおかしいでしょう？ 実の親なんだから、お金も時間もかけられるだけかけたいものじゃない？ 逆に彼目線で言ったら、 主さんや主さんの子供にかけるお金の方が惜しいんじゃない？ その辺の大前提を納得したうえじゃないと 結婚しても、いろいろ第三者から見たら、理不尽な不満が 主さんの中で爆発しそうな予感が…

トピ内ID：0662976178

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認識に誤りがある

🐷
boo
ここ。 ＞かなりの額の養育費も払い、親権もあちらにあるのに、半分はこちらで面倒をみているという不満感も正直あります。 お嬢さんとの時間は、あなたの夫となる人の父親としての権利でもあります。もちろんお嬢さんの権利でもあります。前妻にお金もあげてるのに、前妻が常に娘の面倒を見るんじゃなくて、こっちでも面倒をみなくちゃいけないなんて不満、と思ってるんだったら、その考え方を改める必要があります。 前妻が娘にあなたのことを悪く言ってるのでしょう。 あなたは大人としてきちんと接するべきです。これから一生の付き合いになるのですから、あなたが義理の娘さんにきちんと接していれば、彼女がある程度の年齢になった時に自分の母親がおかしなことを言ったことや、あなたがまともな大人であるということに気づきますよ。 3年生の女の子だと多少複雑な年齢に入りかけているので、無視されても気長に何年もかけてマシな関係を築くぐらいの感じで取り組むのがいいと思います。

トピ内ID：7273064206

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娘さんは思春期突入時期なのであからさまな異性の影は。。

041
在米小町
義娘さんは思春期突入時期なので、父親といるのなら、あからさまな異性の影をちらつかせるのは控えた方がいいです。 あなたがどこか違うアパートを借りて、そこで彼と会うというのはいかがでしょうか？ しかしながら、あなたの息子さんもすぐに思春期に。子供にとって、親に異性の影はよくありません。子供さん達が成人してから結婚してもいいのではないですか？ 義娘さんも、あなたの息子さんも、物心がついて、異性について向き合った時、親の異性のパートナーの存在が心に重くのしかかると思いますよ。 あなた方が子供の立場ならどうでしょうか？

トピ内ID：8556516222

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辞められた方が。

😉
黒淵
そんないかにも しんどそうな結婚 辞められた方がいいのでは？ 娘さんも貴女も不幸に なりそう。 娘さんが父親の所に来るのは 娘さんの自由で貴女に、とやかく 言う権利はありません。 最初から不満のある結婚は 辞めておいた方がお互いの為です。

トピ内ID：2084948380

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不満があるなら

😑
春の雪
結婚やめなさいよ。 まず 子供に受け入れてもらえないなら、やめるしかないでしょ？ その状況で強行するの？ 絶対 うまくいかないよ。 あなたたち二人とも、異性がいないとダメなのかしら？だらしないなぁ… 「子供あっての自分」だと言う事を忘れないように。

トピ内ID：5821429555

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もしかして

🐱
猫耳頭巾
>もうすぐ結婚予定 >離婚後あまり時間がたっていないことや、彼の前妻が私のことをよく思っていない >娘さんの立場を考えると申し訳ない とありますが、彼の離婚の原因は、トピ主さんとのお付き合いですか？ 不倫だったのか、そうではないのかは結構重要だと思うのですが、どうですか。 >娘は前妻が引き取って育てているのですが、彼の希望で週の半分は面倒を見ています。 >かなりの額の養育費も払い、親権もあちらにあるのに、半分はこちらで面倒をみているという不満感も正直あります。 彼の希望なのに、あなたが不満に思うのはちょっと違うと思うのですが。(嫌なら恋愛だけで再婚しなければいい) こういう感情を娘さんに感じ取られているのではないですか？ あと、トピ主さんは父親の再婚相手で、「継母」とは違うのでは・・・ ひょっとして、預かっている期間は「お母さん」とか呼ばせているのですか？

トピ内ID：2670781571

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継母とはそういうもの

😡
じいさん
　この年頃の娘さんは、そういうものです。継母とはそういうものです。そもそも、子煩悩かどうか知りませんが、元夫婦で、半分ずつ育てるなんて、ものすごく変です。そろそろ、どちらかが、育てるという形態を作るべきです。 　このままでは、娘さんにとって、大人の事情で振り回され、継母を、父親を奪った女として、憎み続けることになる。 　この際、娘さんを引き取るか、元妻が育てるなら、面会を減らすべき。それが出来ないなら、結婚は止めなさい。

トピ内ID：0625811676

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急ぐからでしょ、時間が必要

041
ぷりん
彼の方は離婚から間がないって事はもしかして不倫からの結婚ですか？そりゃあ心証よくないでしょ。 なぜあなたは再婚を急ぐの？もしかして妊娠してる？ それとも実子が小学生にあがる前に籍を入れたいから？ 時間をおくべき。 彼の娘が両親の離婚を理解するまで。 父親の新しい家庭と母親との家庭と二つになってしまった事と、どちらもいいとこどりは出来ない事を理解するまで。 或いは彼が娘と週半分過ごす事より、貴方達を新しい家族として優先する心境になるまで。 一生かかるかもしれないけどね。

トピ内ID：8438933223

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実母がいるなら

🐧
すみれ
あなたを母とは思わないでしょう。 あなたに問題があるとかではなく、単純な話としてです。 というか週半分も面倒見ているなら、その子と実母と実父と３人で会うこともあっただろうし、その子は両親の復縁も期待していたかもしれないところにあなたが登場で、邪魔者くらいに思ってるかもしれない。 とはいえ、あなたは何も悪くないわけだから、堂々としていればいいかと。 時間が経てば、両親が元どおりになることはないこと、それはあなたのせいというわけではない(うまくいかなかったから離婚しているわけだから、あなたが現れなくても復縁の可能性は低かった)のを理解し、まあ無視はしなくなるかな？と思いますよ。

トピ内ID：8960863620

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円満家庭は難しそうですね

💔
ちわわんこ
バツイチ同士で結婚予定という聞くと、それなりの交際期間とみなされますね。 それなのに「彼の離婚から時間が経っていない」「かなりの額の養育費」と書かれているから”離婚の一因は主さんにもあり？”と憶測が生まれますが、反論はありますか？ 前妻さんからの嫌悪感もかっているようですね。 そんな中で娘さんと仲良くできるはずはないのでは？ 小３で現状なら、間もなく訪れる反抗期は悪化する可能性が高いですよ。 実母もご健在なので、主さんは継母にはならないのではないでしょうか。。 残念ですが、その結婚は・・・

トピ内ID：8028887057

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無理せず自然体で

🙂
ぽこまんじゅう
子供の立場に取ってみたら自分に何の責任もないところで親が親としての機能を果たせず破綻して、昨日までは当たり前だった環境が一変。 片方の親がいなくなり住居も変更。 母親が人並み以上に収入が無いのなら最低限の養育費はあれども全体的な収入は激減するため生活レベルも低下。 父方についても母方についても子供にしたら不愉快きわまりない両親の離婚です。 それでもわずかな希望を持っているのが子供です。 今は離れて生活しているけど、もしかしたら仲直りしてくれるかもしれない。 そんなわずかな希望も断ち切ってしまう存在があなた。 そんな存在と仲良くなれるわけ無いでしょう? 無理ですよ。 あなただって、たとえば親の仇が『あなたの親のことは嫌いだから殺したけどあなたとは仲良くなりたいの』なんて言われても仲良くはなれないでしょう？ 仲良くなるのは無理です。 諦めましょう。 あなたも本当は自分が惚れた男と他所の女との間に出来た子供なんて嫌いでしょう？ 大丈夫。 向こうはもっとあなたのことが嫌いですから。 無理せず自然体で。

トピ内ID：5807996123

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いや、無理でしょう。

🙂
ウーロン
両親が離婚しただけでもショックなのに、すぐに父親が再婚って、、、 そりゃ娘さん大変ですよ。主さんのお子さんのこといじめないだけ良い子じゃないですか。 たぶん、主さんとコミュニケーション取ったら感情的になっちゃうのを 自分でわかっていて距離を置いているんじゃ無いですか？ 状況としては受けいれているんだから、かなり頭のいい我慢強い子だと思いますよ。 仲良くは出来ないと思ったほうがいいです。それが嫌なら再婚は諦めてください。 あなたも、全てが上手く行くなんて思わないほうがいいですよ。 結局、養育費のことや、世話をしなきゃいけないことを気にしていますよね。 あなただって、そうやって娘さんのこと邪魔に見てるじゃないですか。 そういうの全部見透かされてますよ。

トピ内ID：3495588270

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むずかしい

😢
とくめい
結婚はもう少し待った方が良いのではないですか？ 少なくともあなたが不満に思っていることぐらいはキチンと心のなかで決着をつけないとまずいですよ 小学校三年生なら、これからどんどん難しくなるときで、今なかなか受け入れられない状態なのにかわいそうじゃないですか？ もう少しゆっくりことを運んでもと思うのですが なんのために結婚するんですか？ 世間体ですか？ 無理をすれば、あなたの息子さんにもいい影響はないんじゃないかな 相手の娘さんに翻弄されて色々だめになりそうな予感

トピ内ID：6979177923

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半分？

😢
パートおばさん
何故半分面倒をみることが彼の希望？ 彼がみればいいじゃない。 その時は一緒にいないことが条件でしょう。 離婚後間もない再婚とのこと。 色々事情もありそうですが、それは全て大人側の都合。 子供には理解出来ず行ったりきたりさせられているあちらの娘さんは明らかに被害者です。 私自身、何故だか再婚を強行する母親に育てられ、知らないオジサンと同居する羽目になりました。 詳細は割愛しますが、当然なつくわけもなく今では母親ともオジサンとも絶縁しています。 せめてどちらか一方で落ち着いて生活させてあげられませんか。 離婚理由にまさかトピ主さんはからんでいませんよね? からんでいるとしたら上手くいくのは絶望的でしょう。 私はそのオジサンの姿を見るだけで亡くなった父を思い出し、そんな男といそいそと再婚する女丸出しの恥知らずな母親を憎んで憎んで育ちましたよ。 父の死因に二人は関わっていましたから。

トピ内ID：9366385187

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再婚延期

🐱
むちむち猫
離婚間もないのに子供の気持ちを無視して入籍。 今になってなついてくれない、どうしようって。笑。 子供の気持ちを考えるなら、 トピ主からも彼からも、 再婚延期の言葉があっていいはずです。 なんでそんな急ぐの？ もう妊娠してるんですか？

トピ内ID：4400971059

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時間をかける

😨
みな
離婚後間もないのなら、一緒に住むのをもう少し先に延ばしたらどうですか？ そりゃ反発しますよ。そんなに急ぐことないじゃないですか。懐かないまでも普通に接することができるまで待つべきです。 彼は息子さんを可愛がってくれるのでしょう？だったら同じように娘さんを可愛がれるようになるまで待つべきです。 そうしないと結婚しても上手くいきませんよ。 それと結婚前から彼の収入を自分のもののように思って、彼が自分の娘に使うことが嫌だと感じるような人は子連れ再婚に向いてないと思います。 彼にとって他人のあなたの息子は彼の収入の恩恵を受けるのでしょう？子連れ再婚する人は、自分の子は面倒みてもらうのは当たり前だと思っている人が多いように思います。なのに、彼が本来面倒をみるべき実の子へはできるだけ渡したくないという勝手な人が多いですよね。 結局彼の娘は邪魔な存在だと思っているのが見透かされているんですよ。例えば、息子さんを前のご主人が引き取り、再婚したとして、その再婚相手が息子さんにして欲しいとあなたが思うようなことを、娘さんにしてあげてください。

トピ内ID：9644127128

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継母ではありません

041
さざれ石
あなたは彼の娘さんの継母ではありませんよ。 彼の娘さんと同居する訳ではないのですから、彼女はゲストでしかありません。 彼の娘さんとしたら実父母と自分が家族なのだから、あなたは邪魔者に思えるでしょう。 しかし、あなたが優しくて素敵な女性として存在していたら、彼の娘さんの気持ちは変わります。 自分の父親があなたをパートナーとして選んだのだと気づく時がきます。 父親の家庭が暖かくて居心地の良い場所なら、父親の幸せはここにあると感じるでしょう。 あなたがすべきことは、夫婦睦まじく、息子さんとの楽しい３人家族を作ることです。 彼の娘さんがあなたを無視して、仲間外れのような態度をとったとしても、それは、父母そろった家庭をなくした寂しさからのことです。 １０才程度の子どもの反抗に動揺してはいけません。 息子さんの存在が救いとなりますよ。息子さんの前で彼の娘さんを褒めてあげてください。 彼の娘さんが素直になれるポイントはそこにありますよ。 ネガティブな感情に流されないで、あなたが家庭内の空気を調整していきましょう。

トピ内ID：3169863587

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あなたは継母ではない

😑
あらま
お相手の娘さんには 実母という母親がいます。 娘さんにとって トピ主さんはお父さんのパートナーではありますが 自分のお母さんではない。 母親面すると嫌われると思います。 良い友達になれるよう努力するのがいいと思います。

トピ内ID：9015258965

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ちょっと疑問

😢
たま
トピ主さんは、彼の娘さんの継母ではないのでは？ 親権は前妻ですよね？ その娘さんも迎えて一緒に暮らす訳ではないんですよね？ その娘さんは、貴女を継母とは思ってないでしょう。 自分からパパを奪った女 なんじゃないかな。 その彼も何だか都合が良いですよね。 娘さんと会うなら、主さん親子のいないところで娘さんだけをみてあげたら良いのに。 大人な都合で、その娘さん…可哀想だな。 離婚に至った理由、再婚に至る理由が分からないので何とも言えませんが、 彼が離婚して間がないなら、不倫だったの？と詮索してしまいますが… その娘さんにしたら、主さんは 自分からパパを奪った女 でしかないでしょう。 それは、お金や上っ面の機嫌取りで許されるものではないんじゃないかな？と思います。 まだ再婚してないんでしょ？ 再婚せずに、息子さんを育てることに専念したらいかがですか？ 彼も自分の娘さんに会いたいなら、独身でいれば良いんですよ。 上手くなんてやっていけませんよ。少なくとも、その娘さんを彼も貴女も深く深く傷付けたんだから、、、簡単じゃないですよ。

トピ内ID：2554778768

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それはうまく行かない。

😠
ダメオシ
自分たち都合でうまく行きませんよ。 時間が経ってないのに何故そんなに急ぐのでしょう？ ＞かなりの額の養育費も払い、親権もあちらにあるのに、半分はこちらで面倒をみているという不満感も正直あります どうして前妻さんが引き取らないでしょう？ それはおかしい、すべておかしい。 子どもがグレますよ？ とうぶん一緒に住むことは辞めた方がいいと思います。 それと異性の兄妹でましてや血がつながらない子を同じ家の中に住まわせると 変な方向に行ってしまうことがあるかもしれませんよ、 そういうこともありあなた方は再婚してもうまくいきません。

トピ内ID：8882158665

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ある聖職者のお言葉

🙂
メモリー
大意です。 人間である以上、好き嫌いはしかたがない。 でも「好き」と「愛する」はまったく別物。相手の幸せを願って行動することが「愛する」ということ。 好悪は感情なので自らコントロールできないが、愛するということは行動なので自分でコントロールできる。 だからせめて愛することができるよう努力しましょう。 だそうです。 親が離婚して平気なこどもはほとんどいないと思いますよ。大人の都合でこどもは辛い思いをしているのだから、 そこは理解して、その娘さんの気持ちを思いやってあげませんか？

トピ内ID：6239624488

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無理がある

041
ミズ
＞彼の希望で週の半分は面倒を見ています その状態で結婚しようとおもったトピ主と彼に閉口です 娘に母親は二人いらないですよ。 かたや産みの親、かたや最近知り合ったしらないおばさんです 週の半分はしらないおばさんに世話になるのは苦痛です 子連れ再婚された経験ある子供でないと、この気持ちはわからないのかもしれませんね ＞親権もあちらにあるのに、半分はこちらで面倒をみているという不満感も正直あります。 じゃあ、週の半分は面倒を見るのをやめてもらってから結婚するようにしてはいかが？ そんなことも話し合えないうちに結婚なんかするものじゃありません トピ主が出産できる年齢なら、新たに子供を産めば良いのでは？ （それを良しとしないなら、彼とはお別れした方いいのでは） 彼が週の半分は面倒を見るのを諦められない、新たに子供を持たないというのなら お互いの子供達が成人してから、結婚なさい いつの時代でも離婚で一番の被害者の被害者になるのは「子供」です 彼の娘さんがいちばん望む生活はなんですか？

トピ内ID：5857759741

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それでも再婚を延期する選択はないんですね

🐤
魑魅魍魎
離婚後間もない相手と子連れ再婚ですか。焦ってますね。 暗い家庭しか描けないのに再婚を急ぐ理由は何でしょう。 誰のためにもならない再婚のようにお見受けしますが、本人は気づいてないんですね。

トピ内ID：1018926547

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離婚理由による

🐴
うーん
離婚後、間がない再婚なんて、だれからも祝福するのは難しい。 彼宅が離婚してから出会ったなら、まだしも、、、多分、違いますよね。 彼の娘さんに対する養育費や面会に不満だなんて、そんな再婚相手、罵倒されず無視なだけ、マシだと思いますよ。 好きになんかなれない、いや、大嫌いなのでしょう。 元妻さんが云々関係なく、娘さんがあなたに嫌悪していると思いますよ。 息子さんと遊んでくれるなんて、良いお嬢さんじゃないですか。 あなたが、恥ずかしい大人なんですよ、しっかり！

トピ内ID：4399481264

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保留

041
しろくま
そんな状態なら再婚すべきではないです。 その様子について彼はなんて言ってますか？ まさか知らなくて結婚の話すすめてるんですか？

トピ内ID：7302080780

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結婚を延期する

041
おばちゃん
離婚後あまり時間が経っていないでの再婚ということは、不倫からの再婚でしょうか。 不倫であってもなくても、父親が離婚後すぐに再婚というのは娘にとって大好きな父親を取られたようで嫌な気持ちになるでしょう。 もう少し再婚の時期を遅らせてはいかがですか。

トピ内ID：4179547297

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