気持ちをコントロールされているのでしょうか？

レス21

（トピ主 2 ）

😨

とも

2016年05月25日 15:45

ひと

主人との関係で悩んでいます。
結婚して１１年になります。子供は一人です。

最初に違和感を感じたのは結婚直前です。
結納前は主人の両親とは同居しないと言っていたのに結納後に
同居の話をだしてきたので不信感をもつようになり結婚をとりやめたい
事を伝えると「そんな事をしたら、ともの親が悲しむよ」と私が言われて
一番嫌なことを言い取りやめない方向に話をまとめ
次に家の購入の時に私は好きにはなれない物件でしたが主人は気に入り
強引に購入したのですがそのときは「ここは娘にも良い環境だしここが気に入らないのは娘の事が考えられないってことか？」と言われ承諾するしかない状態でした。私はすぐに言葉が思いつかずにそのまま言いなりになってしまうところが
あり、いつまでもくよくよしてしまいます。

主人は命令するわけではなくて上記に書いたように自分が思ったように
私にさせたい人です。私は納得してしてるわけではありません。
子供が産まれる前は私の親、子供が産まれてからは子供の為といい自分の
思い通りにしようとします。
たとえばAとBどちらが良い？Aだと娘も喜ぶし娘のためにもなる。
と言われるとAを選ばざるえないようになる。こんな風にします。

今度、子供の運動会があります。主人の両親も呼ぶみたいです。毎年です。
本心は心から子供の運動会を楽しみたい。です。でも毎年、子供のお弁当
以外にもメニューを考え子供がでていない時間の相手、お夕飯の事など
煩わしくてしょうがない。今年くらいは純粋に楽しみたいと思い
「今年は私たち２人で応援しよう」といったのですが「俺の親が来たほうが
娘も喜ぶ。娘のためにもなる」と言います。今回は涙が止まりません感情が
抑えられません。うまく言い返せない自分が情けなくてしかたありません。
どう対処していいかわかりません。

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大人なんだから、自分の意見くらい言いましょう

☀

りんご

2016年05月25日 21:45

　運動会の件ですが、子どもが出ていない時だって、他の子の競技の応援に行っていれば義両親の相手なんかしなくていいし、夕飯なんて皆で外食か出前でもいいじゃない。　余計な気を遣い過ぎているだけです。　そこは、年に一度だから諦めましょう。どうしてもというなら、自分で「今年は来ないで下さい。」と電話したら？　あとの問題ですが、基本的に自分の問題だと思います。自分の意見をなぜ言えないのですか？　娘の為と言われたって、「私も、娘の為に、そっちより○○の方がいいと考えている。」と言えばいいだけ。　結局、あなたは、いい子ちゃんなんですよ。自分の意見を主張して、何か問題になった時、責任取りたくないし。　納得できるまで、自分の意見を主張したらいいのに。そんなに難しい事ですか？　私なんて、例えば、マイホームの件だって、子どもの学校の件だって、夫と喧嘩になったって意見主張しましたよ。そして、妥協点を見つけて、何とかお互い納得がいくようにします。ここは譲れないという点があるなら、きちんと意見言わないと。　後でグチグチとずっと根に持つような事、やめたらどうですか？

トピ内ID：3774524301

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もうそろそろ強くなりましょう1

🐱

ひつまぶし

2016年05月25日 23:28

結婚を取りやめようとしたとき、「そんな事をしたら、ともの親が悲しむよ」と言われて、どうして止まなかったのか不思議です。正直に言うと、キモチワルイ言い方をする人ですね、ご主人。君が好きだからどうしても結婚したいと言われて考え直したのならわかりますが。あなたのことはいくらでも好きなようにできると、結婚前から読まれていて、実際その通りにしているんですね。コントロールしやすいからこそ、あなたと結婚したんだと思います。真っ向から反対意見を言える女は好みじゃないのでしょう。運動会は、頑張らなくていいんじゃないかな？頑張るから辛いんでしょ。「呼ぶのはかまわないが、お弁当は簡単なものにする。毎年大変で辛いから。夕飯はあなたが手配して」と言えませんか？おにぎりや子供と同じおかずは多めに準備して、それ以外はお惣菜でいいんですよ。夕飯なんか回転ずしにでも行けばいいのでは？お子さん、好きじゃないですか？

トピ内ID：1841383774

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そろそろ強くなりましょう2

🐱

ひつまぶし

2016年05月25日 23:28

家のときだって、頑張るべきでした。＞「ここは娘にも良い環境だしここが気に入らないのは娘の事が考えられないってことか？」私だったら「なんでそんなおかしなこと言い出すの？ここだけが娘がしあわせになれる家ってわけじゃないのに、この家が気に入らないなら娘のことを考えてないなんて極論に飛びつくなんて信じられない」くらいは言うなあ。そして、「長く住むのだから家族全員が納得できるものを探したい。ここだけが娘の幸せになれる家ではないはず。私だって自分が納得できる家を選びたい」って言うと思う。娘も大事だけど、自分だって大事だと、はっきり言っていいんです。わがままじゃないです。当たり前の権利です。あなたが心を殺すことはご主人の満足につながるだけで、あなたのご両親や娘さんの幸せなに繋がりません。だってこのまま我慢し続けたら、トピ主壊れちゃう。苦しいんでしょ？娘が、母親がそこまで追い詰められていたと知ったら、悲しみますよ。

トピ内ID：1841383774

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無言の抵抗

🙂

紋次郎

2016年05月25日 23:28

中途半端な返事をするからです。次からは、イヤと思う時は無言を貫き通してみましょう。賛成するでもなく反対するでもなく　この状態に旦那は何と言ってくるか。たまには無言の抵抗もいいもんですよ。一度お試しあれ。

トピ内ID：4297113714

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気持ちをコントロール？

え？

2016年05月25日 23:28

されてないじゃん、全然。だっていま嫌な気持ちなんでしょ？コントロールされてないじゃん。それは言いくるめられてるだけでしょう。しかもそうなってる原因は事なかれ主義のあなたです。娘が喜ぶ娘のことを考えないのか→やかましい、知らん。｢私が｣いやなんじゃ！って言えばいい。子供第一のお母様ぶることないですよ。人間はエゴイスティックなもんです。

トピ内ID：5187861558

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自分の意志を伝える

🐧

北の国から

2016年05月25日 23:28

北の還暦おじさんです。トピ主さんは、まず自分の意志を伝える事です。旦那さんは、説得にかかるでしょうが、納得いかないことは、納得いかないと言うことです。旦那さんは、娘のためを連発しているようですが、妻のためは、無いのですね。それは、言う必要があります。夫婦の生活は、言い負かせることはだめです。相手を尊重し、配慮することが必要です。この点が、決定的に旦那さんは欠けています。結局、妻を追い詰めています。

トピ内ID：7048796378

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自己責任かな、という気がする

🙂

メロン

2016年05月26日 12:00

トピ主さんは、そんな性格だからそのご主人に選ばれたんだと思います。私なら、「なんでも娘を口実にするな」とか、「嫌と言ったら嫌なのよ！」と普通に言います。「しつこい！強制するな！」と言ったこともあります。すべて夫にです。そして、私はずっと専業主婦です。（笑）トピ主さんは11年も反論さえできず、メソメソ。そもそも、「そんな事をしたら、ともの親が悲しむよ」と言われたら、「不幸な結婚になると、余計に親は悲しむのよ」という風に、なぜ機転を効かせられないのでしょうか。いつになったら、親や娘じゃなく、「私」のことを考えてくれるの？と聞いてみたらどうですか？親や娘を口実にして、結局は自己中の自己満足じゃん、とか。言えなくて、離婚する気もないのなら、これからも我慢して泣くしかないのでしょうか。結婚って、50年以上続く場合もあるんですけどね…。

トピ内ID：1710776605

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トピ主さんへ

🙂

なんだっけ

2016年05月26日 13:00

なぜ自分の意見が言えないのかを考えてみました。もしかしたら言えない家庭環境で育ってきたのかもしれないし、もしくはご両親がトピ主さんの夫のようなタイプだったり、なんでも先回りしてトピ主さんが物事を選択しないで良いように道を作ってしまわれたのかもしれない、そんな事が浮かびました。でもトピ主さんだって物事をこうしたいああしたいと言う意見があるんですから、それをちゃんと伝える事が大事だと思います。旦那さんはあなたにさほど強い希望がないと思い、押せば自分の意見が通ると思ってるかもしれない。そして娘が、親がと言えば要求が通ることを学んでしまったのでそれを繰り返す。でも、夫婦なんですから対等に、意見を出し合ってお互いが譲歩しあっていけばいいのです。因みに無言（男性がよくやる方法な気が。）からは、あまり良い結果が生まれないのじゃないかしら。ただ運動会の件は、ご飯は外食で取る事にして、たまにの事だと割り切って義両親をもてなしてもいい気がします。（それにもし娘さんが喜んでいれば、娘さんの為に受け入れてあげてもいいのでは？）どうしてもそれが嫌なら、勇気を出して話し合ってください。

トピ内ID：9470103522

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そんな夫には【それは嫌だ】と【家出】などの【実力行使】で。１

🙂

強くなるしかない

2016年05月26日 13:00

お気の毒に、あなたも夫になにも言えないんですね。というより、あなたの夫は、あなたが簡単に支配下におけて言いなりになる女性だから結婚したんだと思います。確信犯です。悪賢い夫です。相手青信用したり、優しい性格の人や戦えない人は虐げられるだけです。強くなるしかないですよ。言葉が出てこないなら、行動で示すのみです。夫が何か言っても、答えず・・・「私やイヤ」「私はしない」「そんなことはできない」「賛成できない」「反対」「ひどすぎる」米倉涼子さんの医師ドラマであった「いたしません！」でいいのです。ひとこと言って、絶対にしなければいい。今回なら、「もう舅姑は呼ばない。断ってよ。もしどうしても来るなら、来ても親の世話はしないし一切の愛想もしない。弁当も子供の分２つだけしか作らない。一切モノも言わない。もう嫌だ！」とそういって、その後は夫がその件で説得しようとしても、一切無視して無言。席を立ち聞かない。夫との話し合いは受け付けず、自分が言った通りにするんです。来たら親をt徹底的に無視しましょう。

トピ内ID：3807107644

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そんな夫には【それは嫌だ】と【家出】などの【実力行使】で。２

🙂

強くなるしかない

2016年05月26日 13:00

妥協はダメです。我慢したり妥協したりすると、夫が「こいつは結局我慢して俺の言うとおりにする」と、この先もっとごり押しする。一度【徹底的に】【絶対引かずに】主さんの考えを通す。夫が不機嫌になったり怒ったりしたら、黙って何も言わずに、知らせずに、子供を連れて家を出る。実家でもホテルでも。前もって用意しておく。どれだけ嫌で、どれだけの決心かを夫に知らしめる。そういう夫には【実力行使】で対抗する。行き先告げずにプチ家出するんです。主さんの【頑固さ】と【怒り】を行動で知らしめるんです。勿論、討論や喧嘩で言いかませられるのなら、それでも良い。でもそれができないなら、実力行使。昔の女性も、そういう目に遭いながら、泣きながら強くなったのです。【徹底反抗】【無視】【実力行使】【キレてヒステリー】【キレて皿などを割る】【実家に帰る】【家出する】【離婚する】なかには【色香で篭絡する】などというケースや【腹いせに自分名義のへそくりを山のように・・・】などや【怒鳴り暴れ脅す】という女性もいますが。

トピ内ID：3807107644

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獲物を間違えない

☁

くものす

2016年05月26日 16:20

言っても仕方ないことですが、ご主人はおそらくトピ主さんが自分の言うことを聞くので結婚してるのでしょうね。そういう相手を求めてたんでしょう。運動会のことは、私だったら「私はそうは思わない」と言って、子どもと自分のお弁当だけ作って、一人で行きます。でも、トピ主さんはそんなことできないんでしょうね。そもそも、ご主人の意見に対して、きちんと反論できないといけないと思ってるところから、もうご主人のルールに引き込まれてるんですよ。トピ主さんはトピ主さんで、イヤなことはしないというルールを作ってしまってもいいんですよ。どうしても反論したければ「私がこのさき毎日娘に、運動会の日はおじいちゃんおばあちゃんの支度や世話をしないといけないのがイヤだったって言い続けることになっても、娘のためになるの？」と言えばいいだけです。ご主人のルールに従っているトピ主さんが、家庭のルールをそんなふうにしてしまったんですよ。

トピ内ID：2026492771

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考えました。

😨

ともトピ主

2016年05月26日 17:30

トピ主です。相談して良かったです。ありがとうございます。色々考えました。私が結婚生活で唯一・・・正確には唯一ではないかもしれませんが我を通したのは主人の両親との同居拒否です。この時のことは思い出したくないくらい修羅場で怖くて悔しくて許せない事でした。同居を拒否したことで主人の親が私の両親に対しての抗議の電話で「育て方が悪いから同居を嫌がる娘に育つんだ」云々。。と侮辱的なことを言われたのですが。大げさかもしれませんが自分の我を通すとまた怖いことがおこるかもしれないと思うところがあります。うまく言葉がでてこないのは主人に対してで職場では普通だと思います。実家には１年に１回帰省できるかできないかの距離なので簡単に家出ができないことも主人の顔色をうかがってしまう原因かもしれません。みなさんみたいな頭の回転の良い人間になりたいです。言い返す言葉が絶妙で。。咄嗟にできるかがわかりませんが心強い言葉です。

トピ内ID：1501411349

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夫に黙って、離婚の準備を粛々と進めましょう。

🙂

そこは夫の罠の中

2016年05月26日 19:10

＞同居を拒否したことで主人の親が私の両親に対しての抗議の電話で「育て方が悪いから同居を嫌がる娘に育つんだ」云々。。と侮辱的なことを言われたのですがその夫なら、いずれ離婚を視野に入れて、準備をしておく方が良いと思う。その夫さんの場合、その時（離婚のとき））はきっと、突然やってくるでしょう。その日のために、できる限り内緒のお金を貯め、家を出る日のために軍資金を用意しておきましょう。実家ともいろいろ話しておく。いざというときは実家へ帰り、再出発の援助は無理ですか？また、お子さんが少し大きくなったら仕事を始めよう。まだしばらく専業主婦なら、「将来のために」ということで、今のうちに資格などとりましょう。この育児期間を有効に使うのです。

トピ内ID：3807107644

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きっと外面も良さそうなご主人の様なので

証拠が全て

2016年05月26日 22:11

毎日の日記を必ずつけましょうあなたのする事は簡単にバレそうで怖いんですが（すみません）家計簿を付けるついでに、こそっと書くとかとにかく「おかしい」と思った日は、事細かに記録ですまず事実を、それからどう思ったかを分けて記入ただ「変だわ変だわ」じゃ無く、誰かに報告する積りで難しいかも知れませんが、喧嘩になりそうなら録音をご主人だけでなく、目ざといのはお子様の方なのでそこも注意うっかり見つからないような工夫をしてくださいこれらがいつかあなたを助けてくれると思います

トピ内ID：8709500976

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説得しないで！自分で考えて決めたい！

🙂

はな

2016年05月26日 22:11

とあるドラマ（月9の若者たくさん出てた「いつか～」ってやつ）で主人公が言っていました。「説得しないで。」って。気弱で周囲の言いなりになりがちな女の子でしたね。そして、同じような大人しめな雰囲気の男の子と仲良くなる話でしたね。グイグイのお金持ち自信満々彼氏に結婚を迫られて言った言葉でしたね。私は「こんなに言葉を飲み込んでしまう人がいるんだ」と思ったのと、あと、「意見を戦わせろよ」と思ってしまいました。その話は結局、主人公が言葉を飲み込んでしまうことで、周りの人間を傷つけてしまうという話になりました。言えない人もいるっていうのは分かりましたが、でもそれってやっかいな人だなとは思いました。相手が配慮してくれるんならいいですが、それが期待できないなら、戦うしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：5175076127

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私が辛くて余裕がなくなる方が娘のためにならないから

🐤

がんばってね

2016年05月26日 23:30

私が生き生きと楽しくしていた方が、娘の心が安定するからと言いましょう。これで娘さんを利用してご主人が意見を通そうとすること全てブロックできます。ご主人と同じロジックですが、緊急避難的にはいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4906157112

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妻の意見を重視しないなんて、夫婦やってる意味ないわ

🙂

まりこ

2016年05月27日 10:28

＞同居を拒否したことで主人の親が私の両親に対しての抗議の電話＞育て方が悪いから同居を嫌がる娘に育つんだ」云々。。　と侮辱的なことを言われた。こんなことを言う親も持つ人との結婚は、普通はしないと思いますよ。なぜなら、親の言うことは正しいと勘違いする、人間も多いからです。彼がトピ主さんの側に立って親に厳重抗議するとか、絶縁するとか、それならまぁ有り得るかも、と思いますが、彼、婚約者を侮辱する親に対して、何もしなかったのですか？？？一体全体、その男のどこが良くて結婚したのですか？人を見る目がなさ過ぎて、今起こっていることはその「結果」です。お子さんは娘さんですね。母親と同じ失敗をさせないように、人を見る目を養ってあげなくてどうするの？物事の判断力。反論や議論の仕方。夫に従順である必要なく、自分の意見や主張をしっかりすること。時には喧嘩し、夫婦の意見をぶつけ合うのも大切なこと。言いたいことも言えない母親の姿なんて、見ていてあまり気持ちのいいものではありませんよ。私の母（80代）そんな女性だったとしたら、軽蔑していますね。

トピ内ID：1497634273

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反抗しないトピ主に旦那はロックオンした

チューリップ

2016年05月27日 11:36

したのかな。サボタージュも時には必要だよ。トピ主の人生です。旦那様がしゃべりだしたら耳栓をしなさい。トピ主が耳を傾けるから図に乗っている。まあ旦那は、そんなトピ主だから結婚しているよね。狡猾だね。義親の介護放棄宣言をしてみなさい。どんな反応をするか楽しみだね。

トピ内ID：8206629952

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ありがとうございました

😨

ともトピ主

2016年05月29日 20:50

今日、娘の運動会でした。私は応援できませんでした。娘とたくさん練習したのに。応援に行けませんでした。なんども自分の気持ちを主人に言いましたが主人の両親を呼んでいました。お弁当を作り運動会に行く直前に親を呼んだ事を言われ家を飛び出しました。今ホテルです。今回の事はきっかけにすぎません。娘には申し訳なく思いますがもう無理です。ありがとうございました。

トピ内ID：1501411349

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ともさん、頑張って自分を守ってください。

🙂

強くなるしかない

2016年05月31日 11:34

ともさん、２８日のレスを今日読みました。（３０日に日付が変わったころ）辛くて心細いでしょうが、自分の気持ちを押し殺さず、頑張ってください。人生、先が長いです。応援しています。＞今回の事はきっかけにすぎません。娘には申し訳なく思いますがもう無理です。長い間、苦しかったですね。自分を虐げ苦しめるものは、自分で振り払い自分を守るしかないです。夫さんとのことがどのような結果になっても、道は開けますから頑張ってください。そして、今日はホテルですが、必ずご実家に早く連絡しておき、ご実家に帰り、ご両親に全てを話してくださいね。またはご両親に、とりあえず来てもらうのもいいですね。主さんのご両親は主さんが何よりも大事なんです。まずは、親御さんを頼ってくださいね。頑張ってください。応援しています。私も若い時頑張り、その後、本物の幸福を手に入れました。苦しく不安だったけど、あの時、恐れず人生を切り開いて本当によかったと心から思っています。若くて馬力があったからできた。今の主さんのお気持ちお察しします。そして心から応援しています。強くなりましたね。頑張って！

トピ内ID：3807107644

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じゃあ弁当作りよろしく

サラン

2016年05月31日 15:28

「じゃあ義両親分の弁当作りと当日の義両親相手の一切合切全部よろしく。娘のためなんでしょう？」

トピ内ID：7892769062

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