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嫁として（義家族との関係）

レス27
（トピ主 1 ）
😢
ココママ
ひと
皆様にご意見いただきたく投稿させていただきました。私（33）、夫（34）、4カ月になる娘の3人家族です。車で5分程に義家族の家があります。義家族とは仲は良く、私も義家族には良くして頂いていました。ただ、義家族は夫の態度や性格について不満を持っており、それを直してもらうためにも、私がきちんと意見を言うべきと常に義家族から言われていました。夫は私に対して良くして下さっています。
なので義家族が嫌な思いをしないように間に入ってきたつもりでした。
先日、夫が義家族との揉めた際に私もその場にいたのですが、落ち着いてから夫と話そうと、間に入りませんでした。その後、義母から間違っているのは夫なのに、なぜその場で意見しなかったのか、こんなに尽くしているのに助けてくれなかったのかと電話がきました。その場で謝罪し、再度手紙を書いて謝罪しましたが、何も返答はありません。夫に話をしましたが、今回は自分も悪いが義家族も悪いからと謝罪するつもりはありません。義家族は最近になり夫に連絡してきていますがお互いその事には触れていません。しかし私には言ってきます。私が取るべき対応はどうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：0193628903

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主さんは迷路に入っている。義親との直接の連絡は断ちましょう１

🙂
立ち位置を間違ってる
その義親との関係は歪んでいます。 主さんがいい嫁をしようと、義親と直接話したり連絡を取るからいけないんです。 姑は言うんです。 「あなたが（嫁が）○○だから、息子がこんなことするんです。」 「あなたが○○しないから息子がこんなこと言うんです。」 ってね。 これは「嫁いびり」なんです。 ＞義家族は夫の態度や性格について不満を持っており、それを直してもらうためにも、私がきちんと意見を言うべきと常に義家族から言われていました。 主さんは変な人ですね。夫の性格や態度が悪いのは親の育て方が悪かったからです。責められるのは義親でしょう？なのに ＞間違っているのは夫なのに、なぜその場で意見しなかったのか、こんなに尽くしているのに助けてくれなかったのかと電話がきました 横暴な姑ですね. 自分の育て方が悪かったのに、嫁を責めるとは・・主さんも、そういう理不尽な姑の行動を黙って許したりさせてはダメですよ。 ＞義家族が嫌な思いをしないように間に入ってきたつもりでした。 こんなことは不要です。主さんと義親は赤の他人です。深くかかわってはいけない。こんなことしてるとすぐに蟻地獄です。

トピ内ID：2369093914

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育てたのは義母

041
さえこ
間に入るのはやめたらどうですか？ 親がトピ主を責めるのは筋違いですよ。 「今まで一生懸命に間に入ろうと頑張って来ましたが、もう私には無理です」と言ってやれば良いのです。 更に文句を言われたら、「育てたのは義母さんでしょ」って。

トピ内ID：5494793061

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ほっとけ

041
コノハズク
親子なんだから、当人たちに解決させなさい。 あなたが間に入る必要なんて無い。

トピ内ID：9945787027

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義父母の考えが根本的に間違っている

🐱
猫信者
義理家族と言えば、義父母のことで間違いないと思いますが。 義父母が自分の息子の言動を自ら意見できなくて、お嫁さん のトピ主さんに意見して欲しい、意見するのが当然だとの考 えのようですが、それは「オカシイ」です。 先ず、自分の息子なんだから、自分達で意見すべきである事。 それをお嫁さんのトピ主さんに求める事が間違っています。 親と息子の仲を取り持てとのようですが、お嫁さんの立場で 旦那さんに意見なんかできる筈がありません。 義理父母さんは、トピ主さんに「無理難題」を押し付けてゐ ます。 ではどうするかですが、トピ主さんは、義理父母と旦那さん の事には、関わらないと宣言されることです。 親子の問題は、長い間に生じてきた問題ですから、お嫁さん が何か話した所で、解消する筈がありません。義理父母の考 えは、虫の好い考えです。 問題を鎮静化させるために暫く、交流を止めて見たら如何で すか。そうすれば、親も再考する可能性もあります。 結婚すると言う事は、新しい家庭を築くと言うことでもあり ます。親家庭と子供家庭は、別の家庭・家族になるのです。

トピ内ID：8339749708

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一言でいいです

💍
コンシェルジュ
夫に言ってください。の一言。 トピ主さんは旦那さんの保護者ではないのだから、何もできないはずです。

トピ内ID：8416433344

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実親子の揉め事には口をはさまない

🙂
まりん
夫は私に対して良くして下さっています こいうトピで夫に敬語を使うのはおかしいです 嫁としてとも言ってるし、あなたは義家の中で自分を自分で下の立場にしているのでしょうか？ あなたの言葉遣いがおかしいのはおいといて 義母に何を言われても、親子喧嘩に口を挟んだらダメです 自分に大きな不利益がないような揉め事には関わらない 義母がどうにもできなかった夫の性格を妻が直せるはずがありません 下手に口出ししたら、あなたが悪者にされちゃいますよ　 義母に何を言われても、私には無理です　義母さんから言ってくださいで通せばいいのです 今後あなたのとるべき態度は、双方が触れないことに触れる必要なし また言われたら私に言われても困ります、夫に言ってくださいと言う あなたは義家族に舐められているんじゃないですか？ もっと強くなりましょうよ 理不尽なことにすぐ謝罪するから舐められるのよ 私に言われても困ります　当人同士でどうぞってスタンスで、その場を離れて、知らん顔するぐらい強くなりましょうよ

トピ内ID：3350557592

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義実家に振り回されないように！

041
ふーん
内容がわからないので何とも言えないけど、 義実家に言われるままに、夫に意見する必要はありません。 夫が悪いと思ったら帰ってから意見してもいいと思います。 一斉攻撃は夫のプライドを傷つけるので。 義実家に手紙を書いて謝る必要もありません。 ほっときましょう。 気を遣って方向性を見失うよ。

トピ内ID：8863325569

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なんじゃそりゃ。

🛳
つくしんぼ
なんで20年掛けて親が出来なかったことを妻にさせようとするんだ。 躾なら親がして下さい、で良いでしょう。 そしてね、夫は自分に「良くして下さっています」、ではなくて「良くしてくれます」だよ。 言葉遣いも変だけど、夫が妻に良くするのは当たり前じゃない？ なんかあなたは色々と勘違いしてるみたいね。

トピ内ID：2101295180

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あなたができること

041
無常の風
人の思いが互いに衝突して、そこに救われ難い場が出来るのです。そのことに対して、第三者は何も出来ないことを知ることです。 もし出来ることがあるとすれば、その人の話を聞いていくことです。もっと言えば、その人の話を聞き続けていくことです。あなたが話を聞いてくれるから、その人が自分の姿に気づくことが出来るのです。自分の姿に気づけば、そこから修正の道が開けていくのです。それまで、じっと相手の言葉を聞き続けていくことです。 聞く過程で生まれるあなたの思いは、くれぐれも鎮めたままにしておくことです。あなたの思いまで、そこに入って衝突すれば、その場は修羅場と化してどうすることも出来なくなります。とにかく黙って相手の話を聞くことです。 果たして、今のあなたに（とても簡単な方法ですが）聞くということが出来るのでしょうか。それが一番、心配の種です。

トピ内ID：8289339200

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貴女の家族は、誰

🙂
はあ
身内同士の喧嘩に、新しく家族になった貴女の場合は、口挟むのは、いかがかなと。夫や義理の家族も、悪いです。貴女を、巻き込めば、自分達の主張が、正しいと出来るから。親子喧嘩です。仲裁入りません。自然と仲良くなります。互いに、ここまで発言したら、アウトと、理解してます。一番、立場の弱い貴女に、しわ寄せが、きてます。どちらにも、介入しない事です。こじれたら全ては、貴女の責任にされます。近い距離でも、行き過ぎです。距離おかれたら！決して夫家族の喧嘩には、口挟まない事です。

トピ内ID：6162902471

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夫婦が一単位

🎶
そうね
義理の家族と夫が不仲の場合、嫁が味方をするのは夫の方です。 義理の家族は先に亡くなりますからねえ。 最後まで添い遂げるのは夫婦なんですよ。 この場合、義母が嫁に甘えています。 嫁に良くしてあげたからと言って、トピックのような形で見返りを求めるのは間違いです。 一応手紙も書いたのだし、今後は今までよりも距離を置くのもが良いです。 嫁はあくまで夫の味方。 なじられても、そのスタンスを貫きましょう。

トピ内ID：4291522936

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あなたから見てどうですか？

🙂
匿名
夫の性格や義親に対する言動に問題はあるのでしょうか？ 夫が一人悪いのですか、いつも。 もめ事の内容がわからないので何とも言えません、が あなたはあなたの家庭を大事にしたほうがいいのでは？ 義親の機嫌を取りすぎて夫の心があなたから離れて行ったら 家庭が壊れちゃいますよ。 あなたにとって夫や子供が家族だし 一番大事な存在ですよね。 あなた自身義親に振り回されてませんか？ 自分で物事を考えて判断できてますか？

トピ内ID：8723343428

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うちもそうですけど・・・そう育てたのは義両親だと思っています

041
あきこ
うちは義両親にも問題があるのですが（子どもは親の言う事をちゃんと聞くものだと思っているので） 客観的に見ていると、どちらも自分の意見が正しいという前提で話を始めてぶつかっている事が多いです。 いくら親子といっても、もう子どもは別の所帯を持っているのですから、親の言う事ばかり 通らないのが普通だと思っています。 お互い意見を尊重できないのであれば、他人様と同じ揉めて当然ではないですか？ 私も、夫と義両親の間に入ってフォローする事もありますが、実の親といる時間の方が 長いわけだし、そう育てたのも親なのになぁ・・・そう思っていますよ。 仲良くしたいのなら、謝罪ですが・・・もうしているのですよね？お手紙まで書いて。 客観的に見て、ご主人の態度は、そんなにひどいものなのですか？ そんなに親に責められるほどなのですか？ 親が子どもをコントロールしたいだけだったら、遅かれ早かれ、うまくいかなくなると思います。 トピ主さんと義両親も。 しつこいようだったら適当に聞き流すしかないでしょう（笑） 過去に戻って修正はできませんから。

トピ内ID：9654102629

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親子ですから～

🙂
モーリン
　言いたいことを本年で言い合ったほうが良いですよ、親子ですから。 それでいいと思います。あなたが間に入ってくれるような変な期待を持たせたから、義実家かあてにされたのです。 もし間に入るのでしたら、 〇〇夫さんは本当はご両親を尊敬しているんですよ。親に甘えているのです困った人ですよね。ご両親がまだまだ自分より上でいてくれることが嬉しいんでしょうね。 ご両親がこんなに思慮深い人たちだから〇〇夫さんは勝手なことも言えるんですよね。困った人ですよね。 とでも言っておけばいいのです。 親子喧嘩の仲裁になんて入って、他人の嫁に良いことなんて一つもありません。

トピ内ID：8649907456

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義実家と関わらない(夫も)

041
レンガ
>ただ、義家族は夫の態度や性格について不満を持っており、それを直してもらうためにも、私がきちんと意見を言うべきと常に義家族から言われていました。 これって子育てに失敗したので、妻である主様になんとかしてもらおうとしているという事でしょうか？ それとも大人になって言いなりならないご主人の事が気に入らないって事でしょうか？ もう義実家との付き合いは必要最低限にしてはどうでしょうか？ 主様からすれば義実家は良い人、夫も良い人なのですよね？ でも、夫と義実家はどうでしょうか？ 親が30代の子供に性格や態度についてアレコレ言うのはおかしいと思います。 例えば、ご主人が暴力を振るうとか明らかにおかしい行動をしているのだったら親が口を出すのもわかりますよ。 ご主人が非常識な行動をしているわけではないのに、揉めるほど口出しする親はちょっとおかしいと思います。 揉めるくらいならもっと距離を取って接した方がご主人は楽じゃないのでしょうか？ 義両親は夫の親だから大事にしなきゃいけないのもわかるけど、主様の家族は夫です。 ご主人が気持ちよく過ごせるようにしてあげてください。

トピ内ID：6984257352

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義父母にはこう伝えましょう

🐧
おかん
　「至らぬ嫁ですみません。家でも話しているのですが、私も説得しかねています。はたして、３４年一緒にいて、血のつながっている親の言う事も受け入れられないようなものに私が簡単に介入できるように思われますか？」　 　「どんなふうにさせてもらえばいいですか？」 　と言って、義理親の躾の失敗、現在のコミニュケーション能力の低さを悟らせ、伺いを立てている謙虚な嫁を演じてはどうでしょう。 　あなたは関係を持っていたいと思っているなら、この方法がいいかと思います。 　

トピ内ID：1256957230

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ヨメと言うなら

💄
ヨメ子
立てる順番は、義父>夫 >義母>その他の義家族、ですかね。義父さんと揉めているのか、義母やその他の義家族なのかで違います。

トピ内ID：9828903014

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当人間の問題

🙂
風来坊
「夫は私に対して良くして下さっています。」と、夫を主語にした敬語はおかしいです。 それは兎も角、貴女がご主人の態度や性格不満があるのでなく、義家族が不満なのですよね。 それであれば、両親なり兄弟なりがご主人に注意すべきことであって、あなたの責任では ありません。 あなたが間に入るからかえってややこしくなるのではないですか。 あなたの家族は、あなた、ご主人、お子さんの３人だけです。 ご主人と儀親の揉め事など当人（親子）同士に任せておけばよろしい。 あなたに言ってきた場合に、あなたの取るべき対応とのですが、 「私に言われても困ります。○○さんに言ってください。」で良いんじゃないですか。

トピ内ID：7857883485

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ほっとけ

🙂
めんどくさがり
トピ主さまが義家族様に加勢してご主人様を責めたら、ご主人様はそこで孤立してしまいます。 トピ主さまがその立場になると考えてみてください。両親とご主人様が一緒になって責めて来たら、素直に心から非を認めることができますか？ 泣きながら形だけの謝罪をしてその場を取り繕うだけで、内心ではご主人様に恨みを持つことになりませんか？ 今回の、義実家でのトピ主さまの態度は、けっして間違っていなかったと思います。 義家族様とご主人様は実の親子です。 少しくらい齟齬があっても、たいていのことは許しあい、受け入れ合える関係です。 義家族様とトピ主さまは違います。 少しの齟齬が大きな断絶につながる可能性を、常にはらんでいる関係です。 義家族様は、息子に言っても暖簾に腕押しだから、気にして謝罪までしくれる（反応がある）トピ主さまに言ってくるだけです。 今のまま、余計な口出しはしない方が得策です。 更に言うなら、電話で謝るだけで十分で、手紙で謝罪し、返事の有無を気にし続けるまで気を遣う必要はありません。 義両親様もご主人様もいい年した大人なんですから、任せておけばよいのです。

トピ内ID：6556865454

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もう放っておくしかない。

🙂
セロリ
私の言うことなど聞かないし、 私ができることは知れている。 私の介入をあてにしないで欲しい。 私は夫に不満はない。 ということを淡々と言うしかないのでは？

トピ内ID：1214919183

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あなたは誰と暮らしているの？

😠
妻であり母でもある
＞義家族は夫の態度や性格について不満を持っており トピ主さんも持っているんですか？ 違いますよね。 ＞夫は私に対して良くして下さっています(敬語は不要） じゃあ、何もしなくていいんじゃないですか。 あなたはどこを向いているんです？ 夫と暮らしているんでしょう。 夫は自分の親を嫌悪しているんですよ。 夫を支えなくてどうするんでしょう。 義理親を夫が避けているなら、妻も避ける。 取るべく対応は、何もしない、電話があっても無視する。 「妻」より「嫁」の比重が大きいんですか。 珍しいですね。

トピ内ID：9373742306

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自分たちが出来なかったことを丸投げですかぁ

😉
よめなかま
旦那さんが極端に間違ってなければ、旦那さんを責めないが正解だと思います。 一緒に暮らしてる相手に責められるって、しんどいから。 自分たちが育てた子の性格を嫁に直せって（笑） 無理でしょ、普通。 その時点で、その義理両親おかしい。 「お義父様、お義母さまが育てられたんですから～、私に直せっておっしゃられてもぉ 実の親子で話し合ってくださぁい、他の人が間に入るとは余計にこじれますよぉ。」で良いと思いますが。 息子とこじれると、嫁を使うんですよね、ほんと迷惑。 実母は兄と喧嘩して兄嫁に兄への伝言をしつこく連絡してくる・・・ 義理父母、旦那と大げんかして疎遠になって私の携帯にのみ電話してくる・・・ 兄嫁も私もうんざりしてます。 自分たちが子供たち夫婦の仲を乱していることに気づいていない!! 私のまわりは、離婚、疎遠、喧嘩てんこ盛りなのですが、 踏み込みすぎない、批判しない、自分の意見を押し付けないをモットーに私のみが家族全員と連絡が取れる人です。 相手を変えようとするから、いがみ合うんですよね。 巻き込まれて、夫婦仲壊されないように気を付けてます。大事なのは旦那と子供です。

トピ内ID：8445251194

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ほっときましょ

🐷
アラフィフ嫁
同じような経験ありますよ～。 うちは夫の母親と祖母（故人）と同居です。 我が家は自営業で、当時は姑が経営者でした。 きっかけは、子どもも含め一家で出かけた帰りに、夫と姑が言い争いを始めたんです。 どう考えても夫の方が正しいことを言っていましたし、ココママさんと同じように私は黙っていました。 次の日、二人が出勤してから大姑に呼び出されまして（笑）。 「2人が言い争っているのになぜ黙っていた」から始まり 「帰って直ぐに詫びに来るかと思ったのに来なかった。なぜ○○（夫）に謝るように言わなかったのか」 「夫が上司（姑のこと）に刃向かったら嫁は菓子折り持って謝りに来るのが常識」とまで言い出し。それが三日間続きました。 私も慣れてきてたので、「ま～た頓珍漢なこと言い出したよ」と思って、右から左に聞き流してました。 ただの親子喧嘩で、当の本人たちはとっくに普通に過ごしてるのに、大姑だけがヒートアップ。 とにかく嫁を悪者にしたくてたまらないんですよ。 うちと違って同居でもないし、ご主人が何も仰らないなら、もう放っておきましょう。 親子だと解決することも、義理関係が入るとややこしくなります。

トピ内ID：2594708013

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入らないほうがいいですよ

041
riko
実の親子は実の親ですが、嫁は所詮他人なので止めたほうがいいですよ。 いざとなれば夫の親は息子（夫）を取りますから。 親子のことは親子に任せて余計な口出しはしないことです。 結婚生活２５年の私はそう思います。 夫の親には謝罪はしたのだから、以降そこには触れずにニコニコしていればいいです。 余計な突っ込みは不要です。

トピ内ID：5037297990

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トピ主です。ありがとうございます。

☀
ココママ トピ主
つたない文章でも、たくさんのご意見をいただきありがとうございました。 投稿する前は、義家族に振り回されていて、何を大切にすべきかわからなくなっていたことにも気がつきませんでしたが、皆さんのお言葉で、自分がどうするべきか見直すことが出来ました。私の家族は夫と娘で、まずは私達家族の幸せを考えていくことが大切でしたね。ご意見に本当に感謝です。ありがとうございます。 今回は、義家族が家を建て直すことになり、建て直しの間、家でお世話になりたいと言われていたのですが、いつになるか聞いておらず、夫も都合があるので決まったら教えて欲しいと言っていたようですが、先日建築会社を連れて6月1日からお願いしたいと義母に言われ、それにカッとなり夫が拒否したのが始まりでした。 義母はいつでもいいと言ったのに、言っていることと違うと激怒していますが、今回は夫だけが悪いとは思っていません。夫は私に迷惑かけたと謝ってくれ、義家族と接触しないよう、何かあれば夫を通すよう言ってくれました。今後は守ってくれた夫に感謝し、支えていこうと思います。それから夫に対しての敬語、全然気がつきませんでした。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：0193628903

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話の本筋が見えません

💡
ブラボ～
義実家・・・ですよね 旦那さんの実家ですよね。多分あなたにクレームを言ってる義母と言われる人は旦那さんの実母ですよね 誰がそんな子供に育てたんでしょう　義家族って表記も親だけに有らずなのか また、旦那さんが何に対してどんな風に対応しているのかも分からないと判断しようもありませんが そんなことをあなた（義理の娘（息子の奥さん））に言えることが旦那さん（義母の息子）と 合わない要因のような気がしますが、多分親が先に死ぬし旦那さんのことが嫌いなのでなければ ほおっておけばいいのではないでしょうか

トピ内ID：5912282865

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そんなぁ

🙂
モーリン
　家の建て替え中にお世話になりたいという申し出を、時期が合わないからって断ったら、ご両親はどこで暮らすんですか？ 次期はいつになるかわからないという事は事実あることだし、決まったら言えばいいと言っておきながら、言ったらそれが急だと怒って断るっていったいどこまで子供なご夫婦なの？ 次期が悪ければそれを言って、いつからならＯＫなど話し合えばいいじゃないですか？人が困っているってわかっているのに放置できるって、私には考えられません。 ダメなら最初から断ってください。

トピ内ID：8649907456

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