義母と同居したくない。

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😑

まこ

2016年05月29日 10:17

ひと

結婚9年目の30代後半の妻です。夫は2歳下で長男です。私は昔ながらの家制度に疑問があり、結婚する時に、夫の実家には入らず、2人で家庭を作りたいと話しました。夫も義母も納得してくれました。義母には、何もしてやれないからお互い自分たちでやりましょう、と言われました。結婚式後は、私は家族を守るために全力で頑張りました。フルタイム勤務で家事、育児をほぼ一人でやってましたが、金銭面でも生活面でも夫の実家には頼りませんでした。当然だと思っていました。ところが、１年前くらいから夫たちの態度が変わり、なんだか複雑な気分です。夫は自分のことを大黒柱といって(私のほうが収入上なのですが)偉そうに振る舞い、義母は「私たち家族なんだから」とか、「お互い様なんだから助け合わないと」と言って、干渉してくるようになりました。はっきり言って、今さら何って感じだし、この9年間で義母がものすごく自己中な人だとわかったので、必要最低限関わりたくないです。なるべく距離を置きたいですが、寝たきりの義父が今日入院することになりました。義母に同居と言われたらどうしようと不安です。それとも、非常時だから仕方ないと諦めるべきでしょうか。

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ひどい夫だ。妻への愛情は無い。同居の先に主の幸せは無いかも。

🙂

おば

2016年05月30日 15:30

これはある種【暴力】や【強制】【詐欺】ですよね。主さんは人生をかけて、生涯を見据えて、しっかり大事なことを話し合って結婚した。でも相手も相手家族もそれを破った。つまり、主さんを騙したのです。最初からそういう計画だったかもしれません。こういう時の対応は、その人（主さん）によって違うでしょう。離婚覚悟で拒否する人と諦めて相手の言いなりになる人と。その先の人生も違ってきます。勿論、同居は地獄の始まりですから、誰も勧める人はいません。けれど、夫に対抗できない人や離婚の覚悟ができない人は夫と夫親に押し切られて同居になってしまうでしょう。こればかりは、そういう夫を選んでしまった不幸ですから、自分で決めるしかないです。私なら、きっぱり断り、夫が怒るなら喧嘩もするし離婚もする。でも、私は主さんじゃないし、離婚しても主さんの代わりに責任は持てないので、主さんが決めましょう。ここがこの先の人生の分かれ目。相手は（夫と親）何が何でも同居に持ち込もうと、ありとあらゆることをするでしょうね。自分自身で決めるしかないです。

トピ内ID：8038576427

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私も同居したくない

シー

2016年05月30日 15:30

貫くべきです。あなたの人生だから。ただ、それによる弊害をしょう覚悟をすべき。義母から責められる、とか旦那と揉めるとか、義父への罪悪感など。同居をしないための妥協点も考えて。

トピ内ID：0975010582

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しなくていい

ん

2016年05月30日 15:30

寝たきりの義父が入院したらなんで同居なんすか？義母は寝たきりじゃないんでしょ。親が心配なら、夫だけ実家に帰ってればいいと思うのよね。夫が夫婦として出すお金と、生活費とこづかいの割合は相談してさ。今更恋しいわけでなし、週末にあうぐらいで充分でしょ。

トピ内ID：1230385042

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現行民法では

😢

本当に勘弁

2016年05月30日 15:30

夫の両親の扶養義務は私たちにはありません夫自身に任せましょう平成も28年というのに、今だに家制度！馬鹿馬鹿しいと思います

トピ内ID：9557751484

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同居

ときこ

2016年05月30日 15:30

は断固、拒否です。絶対にダメですよ。同居したら人生終わりです。

トピ内ID：6697249499

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価値観の違いは歩み寄るもの

🙂

さつき

2016年05月30日 15:30

まずは疑問です。義母や夫がが同居を迫っているわけでもないのになんでこのタイトル？トピ主さんの思考先走りでしょう。義父母（＋夫）と妻の価値観の違いってよくあることです。でも少なくとも今まではトピ主さんの思い通り生活してきたわけでしょう。 >夫の実家には入らず、2人で家庭を作りたいと話しました。夫も義母も納得してくれました。ってことは言いかえると義父母がトピ主さんの考え方に全面的に合わせてくれた、自分の主張はひっこめて我慢してくれたってことですよね。で、トピ主さんは少しくらい相手に合わせるつもりは全然ないわけ？同居はともかく、夫の空威張りくらい許してあげたら？ >この9年間で義母がものすごく自己中な人だとわかったのでまわりの人が自分の価値観に合わせることばかり要求して、自分は歩み寄るつもりゼロなトピ主さんもなかなかだと思いますけど？

トピ内ID：2036869489

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同居したくないのに受けるべきではない

匿名

2016年05月30日 15:30

全力でがんばりすぎたのかもしれませんね。フルタイムで共働き、まして妻の方が年収が高いのなら、家事育児をほぼ一人でやらずに、「私も働いているししんどい。分担するか外注するかしないと、これではキツイ」という風に言うべきだったと思います。人間、特に弱い人間は、自分の持っているものは当たり前だと感じ、ありがたみがなくなっていきます。安全とか健康とか、稼いで家事育児してくれる妻とか。黙々と努力するのがあなたの美徳だったのでしょうが、残念ながら、ご主人はそれを当たり前に思い、「俺がこの家族のボスなんだから」と増長し始めた。ここで「それは話が違うし、私は義母さんとは合わないのでしんどいと思う。それに、家事育児を一手に引き受けこれだけ稼いできたのに、軽んじられ、尊重されていないように思えて悲しい」と訴えるべきだと思います。私は子供無しフルタイム共働きで私（妻）の方が年収は高いですが、拘束時間と労働負荷に応じた家事分担で、私だけに負担が偏りかけると「疲れててしんどい。時間もない」と伝えます。ヒステリックにはならずに、単に「あ～、疲れたわ」という感じで。夫はそれで公平になるように考えてくれます

トピ内ID：8036124023

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杞憂

🙂

高齢者

2016年05月30日 15:30

結婚時の約束です。同居するなど言い出さないでしょう。要介護であれば別ですが、一人で十分にやっていけます。二人とも要介護になれば有料老人ホームへ入ってもらえばいいことです。先回りして心配することはありません。また、ご主人が介護の協力を求めても、結婚時の約束を盾に断ればいいのです。

トピ内ID：8201416897

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何故直ぐに同居の話に進展するのかな

🐱

猫信者

2016年05月30日 16:41

これは、老年者の方や若年者の方を問わず思う事です。それぞれが「独立して自立して」生活していれば、同居と言う思考に走ることは必要ないのではないかと思うのです。同居の目的は、日常生活の世話をして欲しい、世話をしたいと言うのが主目的ではないかと思います。しかし、寝食のサポートが要るようになった段階では、素人の支援ではどうにもなりません。そうなった段階では、介護保険制度を利用することが一番ではないでしょうか。日本では、昔から家族に依るサポートが尊ばれる傾向がありましたが、「介護保険制度」が整備された背景には、家族によるサポートが困難である事が実態としてあったと考えます。トピ主さんが同居を望んでゐない事は重要です。同居に依るストレスを女性が負担することで終わらせてはならないと考えます。お若い方は、自身の将来の介護対策に向けて、自衛策と覚悟を持たなければなりません。さて、トピ主さん宅の介護対策はどうしたものでしょう。自身の介護は、自分で対策して欲しいものですね。

トピ内ID：7238543863

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同居は避けたいのは前提でレスします

🙂

鳩ぽっぽ

2016年05月30日 16:41

だったら離婚すればいい。夫の実家に金銭面で頼ってないことをそんなに自慢気に得意気に言うことかな？当然のことなんでしょ、そう書いてあるし。そんな家いくらでもありますよ。何も特別な事ではない。うちもそうでした。でもね、それと同居話は別ものです。将来あなたも子どもに絶対に世話にならないと言い切れますか？

トピ内ID：1986803836

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さくっと断れます

🎶

ここな

2016年05月30日 17:29

寝たきりで自宅にいるよりも、入院している方が、手間がかかりません。なので、同居する必要はありません。さくっと断れば良いでしょう。

トピ内ID：1839811927

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好きにすればいいけど、税金は使わないで家族で完結してください

💍

アラフィフ既婚女

2016年05月30日 17:29

当たり前のことですが、家族とは親を含みます。相手の視点を一切書かず、自分の都合のいいことばかり並べ立てて正当化する今時の人には閉口します。気弱になった弱者（親と義親）は大事にしてあげてくださいね。自分は若くてやる気満々でしょうけど、自分の子と夫だけが家族ではないことを忘れずに。

トピ内ID：7157564751

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トピ主に稼ぎがあるなら

チューリップ

2016年05月30日 17:29

別居婚として旦那様だけ義実家に返しなさい。同居は、地獄の入り口の扉を開く合図の鐘を高らかに鳴り響かせることになるよ。旦那様には、トピ主に対する愛情もリスペクトもないなら同居は厳しいよ。まあ、トピ主に出来るのは、訪問介護ヘルパーさんを地域包括支援センターへ依頼する事までかな。旦那様みたいな図々しい人間には、感謝と云う言葉はないからね。

トピ内ID：4308219694

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義父の入院とどんな関係が？

強気で行く

2016年05月30日 17:29

もし同居したら、今以上に家事が増えます。稼ぎ頭のトピ主さんが倒れたら、困るのは誰でしょう。それとも、義母さんが家事を引き受けるのでしょうか、まさかね。義父が家にいなくなれば、むしろ介護から解放されるはず。変な理屈にごまかされないように。ズルい夫には、離婚も辞さず、いい意味で脅かしたほうがいい。トピ主さんは、充分ひとりで生きていけます。足手まといの夫や義理親がいないほうがね。

トピ内ID：3335467910

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視野が狭い

🙂

まりこ

2016年05月30日 17:29

客観的に見れば、あなたも十分自己中な人ですよ。家制度に疑問。要は、自分にとって不都合なことは拒絶ってことですよね？それも立派な自己中だと思いますが？そのあなたの我儘を、一旦でも、夫と義母は受け入れ（譲歩し）てくれたんですよ？今更って何？って感じ。状況が変われば、当初の予定通りにできないことなんて、人生いくらでもあります。今更、ではなく、この状況下に陥ったからこそ、ということは多々あります。同じ予定変更でも、思いがけなく自分の都合が良い方に転べば、（例えば、将来的に同居の約束だったのが、同居不要になった場合など）当初の予定と異なっていようとすんなり受け入れるくせに、自分の不都合な方に転びそうになると不満たらたら。結局、当初の約束が変更になったこと自体が問題じゃない。自分に不都合があるから「今更」とか言い、自分にとっての好都合の維持を図ろうとする。状況が変わってしまった相手のことはこれっぽっちも考えず、自分の好都合だけを押し通す。それは自己中とは言わないのでしょうか？相手だけが自己中だと思い込んでいては、折り合いなど付かないと思います。

トピ内ID：5034114528

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同居しなくていいです

🙂

oba

2016年05月31日 10:36

義実家を頼らずやってこられたことは立派だと思います。うちも夫は長男ですが、完全同居は３年ほどで後は近居です。まだ同居と言われたわけではないんでしょう？何もしてもらっていないとは言え、ご主人にとっては扶養の義務がある親です。今のペースを崩さず、別居のままでできることをサポートすればいいんじゃないですか。

トピ内ID：4216370859

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いろいろやってほしかったのね

🙂

匿名希望

2016年05月31日 10:36

なんだかんだ言ったって、長男なのだから、あれこれしてほしかったという気持ちが文章からあふれています。文句があれば、義母ではなく、夫に向けるのが基本です

トピ内ID：7864512695

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問題はご主人でしょ。

🙂

batterfly

2016年05月31日 10:36

義母に怒りの矢印を向けていますが、問題なのは、ご主人じゃないの？フルタイムで働く奥さんに、家事・育児の協力が無く、収入も妻より低いのにエラそうなんでしょ？ご主人は何を不満に思っているのか知りませんが、とにかく、主さんに不満があって、母親に愚痴を言ってるんじゃないの？それで義母が、家族なんだから助け合って解決してって、言ってるだけでしょ？私の方が収入が上だとか、ご主人のお小遣いが少ないとか、そういう事で主さん夫婦が揉めてる事が、問題なんじゃないんですか？義母に怒りを向けるのは違うと思います。

トピ内ID：0978333774

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折れずに頑張って

元同居嫁

2016年05月31日 10:36

元同居嫁です。夫は長男、4年程同居して私が同居が原因で体調を崩した為、同居解消に至りました。同居回避できるのなら回避をお勧めします。我が家も現在義実家は義父が認知症になって緊急事態です。でも絶対に再同居しませんし、面倒もみません。他の兄弟も逃げているのに何故私が病院に通いながら面倒を見るのか意味がわからないのと、面倒を見られる人間がいるとわかるとワーカーなどもあてにしてきて洒落になりません。私は私の主治医から診断書を渡され、「これを義父のケアマネに渡して関わるのは夫婦揃って最低限にする事」と釘を刺されました。何かあったら施設か精神病院の認知症病棟に行ってもらいます。非情かもしれませんが、こういう嫁もいます。

トピ内ID：0441677005

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いやいや

🐱

チビ

2016年05月31日 11:04

同居し、離婚した私からすると、同居しても仕方がないなんて思ってると、同居になっちゃいますよ。そもそも、旦那も義母に洗脳されてますね。大黒柱なんだから、親の面倒見なさいって言われ、その気になってますね。男は、基本そんなもんですから。親がルール。同居少しの間だからなんて思ってませんか？一度同居したら、出られる訳ありません。少しの同情が、人生変えますから、今から同居は絶対無理、結婚の時の話持ち出して断固拒否。結婚当初に、旦那や、その親にそんなこと言える人いるんですね～。ビックリ。それだけ言えるなら今、何故言えないのか？不思議です。

トピ内ID：2129035357

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親子はギブアンドテイクで割り切れない

😨

なんだか

2016年05月31日 12:22

昔ながらの家制度に反対だったり、結婚してから頑張ってきたことと、親の老後問題は別だと思いますけど。余程酷い親で誰が聞いても絶縁したほうがいいという場合を除いて、親から何をして貰ったかなどは関係なく、全く関わりを持たないわけにはいかないでしょう。少なくともご主人は育てて貰っていますしね。親子は家制度以前から存在するものですし、人類が誕生して以降、子は親が育て、年老いた親は子が面倒みてきたのですよ。一族皆で助け合って生きてきたというのが正確なところでしょうが。あなたは同居したくないために、今までの生活を頑張ってきたのでしょうが、その思いが前面に出すぎているのではないですか？「何も世話になってなんかいないから」という感じがご主人を軽んじ、反発を招いているような気がします。同居する必要はありませんよ。でも義両親のことはまるっきり放っておくわけにもいかないでしょう。夫の親なんですから。夫婦で何が出来るかよく話し合うしかないのでは？今の家庭を大事にしていきたいという気持ちがあるなら、そのためにしなければならないこととして捉えるしかないのではないですか。

トピ内ID：1416589015

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あくまで拒否でいいでしょ。

🙂

匿名

2016年05月31日 13:00

私にも過去二人の子供が幼くて手がかかる頃、義母から見向きもされなかったのに、中学生くらいになったら急にすり寄ってきて、仲良くなりましょう的な態度に呆れました。自分が必要な時だけ家族面して頼ろうなんて、都合が良すぎですよね。同居はあくまで拒否したほうが良いと思います、何かしらにかこつけて居着いちゃいますから。

トピ内ID：9210080553

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逆接的引き寄せの法則みたいな

❤

みお

2016年05月31日 13:00

同居を嫌だ嫌だと避けるあまり、却って引き寄せてるように感じました。同居は嫌だ、分かります。私もそうです。だからといって、夫にも姑にも頼らない。そっちも頼るな、と言うなら結婚などしなければよかったのに。何も頼らなかったと言いますが、言い換えれば関わらせたくなかったのでしょう？ひとりよがりに感じます。そんな扱いを長年されていれば「大黒柱は俺だ！」とか叫びたくなる気持ちもわかります。必要として欲しい、尊重されたいって事じゃないですか。お姑さんにしても、一人で寝たきりの介護は無理です。老老介護ですよ。家族だから、助け合うのは当たり前です。そこはお姑さんの言う通りです。ただし、まずはご主人が主体的に動くこと、その上でサポートにまわっては？別居でも支えて貰えると安心させてあげなきゃ、そりゃあ必死に同居と迫るでしょう。お姑さんを自分勝手といいますが、トピ主さんも自分勝手ですよ。せめて、好きに子育てできたこと、感謝しましょうよ。

トピ内ID：0187401954

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マイホームを買っちゃう

🙂

ピオニー

2016年05月31日 14:42

もしまだ賃貸で暮らしているのなら、マイホームを買ってしまうことです。トピ主さん夫婦と子供の部屋しかない家。ぐずぐずしていると、「実家を二世帯に建て直したらどう？」なんて話が持ち上がりますよ～。

トピ内ID：1224246534

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鍵は夫ですよ（ご承知でしょうがね

😡

とおちゃん

2016年05月31日 14:42

　家庭の基本は夫婦です。妻と夫が理解しあう、それがすべての基本。あなたは同居したくない、夫は同居したい。これではどうしようもありません。　つまり、同居問題がこじれるのは、夫と妻の意見が合わないから。たったそれだけです。

トピ内ID：7753677244

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基本は今まで通り。

🐧

世間知らず

2016年05月31日 14:42

　今まで通りに１票。

トピ内ID：3569968688

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賢くなりましょう

😉

小豆洗い

2016年05月31日 17:31

>夫は自分のことを大黒柱といって(私のほうが収入上なのですが)偉そうに振る舞い、そうなったのは、９年間、貴女が家事も子育ても手伝わせて来なかったからです。半分でもやらせていれば、家庭を維持していくことがどんなに大変かご主人も学べたでしょう。同居なんて考えられないこともわかるはず。ご主人を増長させたのは貴女ですから、義両親のせいにしないこと。こうなったら、収入差に関わらず、大黒柱としてふるまってもらいましょうよ。家庭に責任を持つ、親の介護も当然一人で担って貰えばいい。貴女は補佐のフリして仕切るんです。男は掌で転がしてナンボですよ。同居だって、貴女が突っぱねれば強行はできません。まだ言われてもいない同居を心配するより、賢く立ち回る術を覚えて下さい。

トピ内ID：7139424465

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他の兄弟は？

☂

うめ

2016年05月31日 20:05

　ご夫君が、自分のポケットマネーで介護費用を出し、実際の手間も自分でやるというなら、止めることはできないでしょう。うちは義父がそのタイプです。ただ、義母は専業主婦だったので、そりゃないでしょという感じ。トピ主さんはフルタイムでご夫君と同等以上に働いていらっしゃるようなので、違いますよね。　まあ、タカり体質の義母さんなら、いつかタカってくるから、いつかピシャッと対応しなきゃいけません。でも、同居は必要ないでしょう。実子が交互に義父さんの世話を手伝いに行けばいいです。

トピ内ID：7673930060

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感情論は抜きにして

🐧

2016年05月31日 23:34

義母さんの性格的な部分とかご主人の振る舞いとかいったんおいておくとして。トピ主さんはどうするのがベストと考えるんですか？義父さんの入院で義実家の生活は成り立っていくのでしょうか？もちろん同居が必須というのも違うと思います。ただご主人には介護等の責任はあると思うんです。迷惑もかけず、かけられずのドライな関係を押し通すことがベストなのでしょうか？例えば義実家が困窮すれば生活保護の世話になれレベルのお考えですか？トピ主としては近い将来にどういう家族の有り方をお考えなのですか？

トピ内ID：1047986538

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家制度に疑問なら婚姻制度にも疑問もってほしいなぁ

💋

ふ～ん

2016年05月31日 23:34

とにかく、別居して離婚しかないでしょう、この場合。で、ご主人にちゃんと親孝行させてあげましょう。トピ主があぁだこうだ言うことじゃないですから。恐らくご主人は老齢になって気弱になって、体もめっきり弱くなった両親を支えたいのでしょう。人として当然だと思います。トピ主の両親が弱ったら、トピ主は支えたくないと思うのでしょうかね。そんなことはないでしょう。きっとあれこれ案じて、手助けしたくなるでしょう。今、ご主人はそういう気持ちなのでしょう。トピ主がそれを阻むことは許されません。何が何でも阻むつもりなら、別居と離婚です。経済的に自立してるんでしょ？だったら、離婚してあげてください。同居の話が出る前に、ご主人が自分の両親を支えようとしている今、別居して離婚ですね。家制度に反対するなら婚姻制度にも是非反対して欲しいものです。だって、一方だけを拒絶するから問題が出て来るんだもの。そこに気づいていないってところが、家制度廃止、反対を叫ぶ人たちの思慮の浅さです。

トピ内ID：0309831469

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