家計以外の理由で、主婦が堂々と仕事に出るには

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（トピ主 0 ）

🙂

仁美

2016年05月29日 14:03

仕事

結婚4年目子供なしパート主婦です。月火水と事務パートをしています。正社員にとのありがたい申し出もありますが、夫の希望で今のところ扶養内です。ちなみに、パート代は貯金し、夫婦のレジャーや冠婚葬祭に使っています。

今秋から大学の講師のお仕事にも誘われており、経験を積むためにも週１コマでも受けたいです。夫は毎週土曜日に私が家を空けることに夫が良い顔をしませんが、この数年間、夫の都合で辞退したオファーの数は数知れず、夫の顔色を伺うことに飽きました。

すれ違いの生活をすることがものすごく悪いことだと考える夫の生活リズムに合わせて、勤務時間を調整し、休日も全て夫に合わせ、家事は全て私、要するに専業主婦でいるのと同じ生活をさせることを条件に、パートの仕事を「認めてもらって」いましたが、すでに新婚でもなく、子供も望めないのだから、生活費は夫が納得するだけ払う代わりに、勤務時間は私の自由にさせてと夫に申し出たところ、夫は、私のお金などアテにしていない、とにかく仕事して欲しくないの一点張りで話になりません。

強引なことはせず、双方気持ち良く仕事に出るには、お金以外に何を提案すれば納得させられるでしょうか。

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あなたのご両親は？

😑

う～ん・・・

2016年05月30日 16:41

あなたのご両親はまだ健在なんでしょうか？将来、親の介護に備えて今から働いてお金を貯めておきたい、と言うのはどうでしょう？実際に介護が必要になれば、正社員は無理かもしれません。でも病気・入院・介護・施設入居など、かなりお金がかかります。もしかしたらかからないかもしれない、でもお金がないために親に何もしてあげられないというのもイヤでしょ？結果はどうなるかわかりません。わからないからこそ、蓄えは必要だと思いますよ？親の介護は実子って言いますからね。夫にお金を出してもらうわけにはいかないでしょ？

トピ内ID：6556774073

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離婚?!

麦茶

2016年05月30日 17:29

それこそ離婚も辞さない！くらいの勢いで交渉？今後お子さんのご予定が無いのであればそこまで専業主婦的生活というか篭の鳥状態を要求するご主人と結婚生活を続ける意味は？キャリアを取るか全てをあきらめてご主人を取るか最終的に決めるのはトピ主様ですがもちろん離婚してまで…と思っていらっしゃらないならずっと続く攻防戦ですよね。離婚しろ！と言っているのではありません。離婚なさる覚悟がありますか？ということ。気概の問題です。なぜご主人はそこまで束縛を？家事をしたくない！お母さんのような自分だけのための女性をお求めなのですか？…まさかね!?

トピ内ID：2661511723

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やるべきは

ぽんしゅう

2016年05月30日 17:29

旦那さんから見たトピ主さん像を明確にさせることですね。ご自分が抱くワタクシ像はどうでもいいです（笑）。大体皆さん自己評価はすこぶる高く、特に夫や義家族へ矛先を向けたいトピやレスにおいては、そんなよくできた女房がいったいどこにいるのか不思議になるくらい完全無欠なキャラ設定されますから。多くは追加トピでボロが出たり、話が無理に広がって収集つかなくなるんですけど。おそらくは、そんなトピ主さんの暴走だか独り相撲だかを旦那さんが必死になだめているのではないかと推測いたしますが、信頼できるどなたかにこっそり探ってもらっては如何ですか？

トピ内ID：1094915035

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モラハラ

通りすがり

2016年05月30日 17:29

トピ主旦那、立派なモラハラです。そこをついてみたら？

トピ内ID：4768397701

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すれ違いは

🙂

さより

2016年05月30日 17:29

時間的なすれ違いはない方が確かに良いですよね。でも、トピ主さんのおっしゃる通り、子供なし、新婚時代終わりなら、ご自分のキャリアを追及されても良いと思いますよ。夫さんの顔色や意見を伺うのはやめてはいかがですか? 私も最近「夫の感情に必要以上に振り回されている」と思い、夫が不機嫌になったら、別の部屋に行くなど、接触を減らすようにしました。すると、夫も昔(恋人時代)のように感情がコントロールできるようになってきたようです。お互い甘えてしまうのでしょうね。「仕事決めてきたから」の一言で良いと思いますよ。「家事もしっかり手伝って」か「外注に出すから」と割り切るか。夫婦のペースをイーブンにする時期になったのでは?

トピ内ID：1471235984

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そこだけなら

🐤

hiyoko

2016年05月30日 17:29

>強引なことはせず、双方気持ち良く仕事に出るには、お金以外に何を提案すれば外で働いている貴方にお似合いの、常識と知識をつけた妻になりたいから、ここままでは視野の狭い偏屈な主婦になってしまいそうで不安、というのはどうかなぁ。実際そうなるかどうかは別ですけれど　笑それか、なにかしら世の中の役に立つような事がしたい、とか?

トピ内ID：8765834130

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うーん。配偶者の理解が一番重要だと思う。

🐤

めろん

2016年05月30日 17:29

妻は配偶者の所有物ではない。妻にも知的好奇心、向上心、それを社会に認めてもらいたい欲求もある。このあたりを理解してもらうってことですよね… 「妻は夫に従うもの」という先入観のある人には、難しいかもしれないですね。。ごくごく自然なことです。子育てがあれば、社会とかかわる機会は嫌でも降りかかってきますが、それがないとなると、自ら社会に関わらないとなりません。できるだけ波風たてず、ならば「旦那さんの留守中に完結する」を第一条件にするしかないかな。。とにかく家庭内での承認が必要だと思います。一般論を掲げたら、それを拒否される＝離婚です。

トピ内ID：0681071183

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お気の毒に…

🐶

みっき

2016年05月30日 17:29

とても支配的なご主人なのですね。自分に自信がないのでしょうね。しかし、そういう凝り固まった考えの人を納得させるのって難しいんじゃないでしょうか。女性が自立して働くことを認めないのだから、やりがいがほしいと言っても分からないだろうし、正直、何でそんな人と結婚してしまったの？と思うんですけど… ところで、結婚四年目ってまだ新婚さんと呼ばないんですか？何で子供も望めないのでしょう？不妊治療されたことはありますか？主さんのおっしゃることもよく分かりません。私なら…主さんがおいくつかは分かりませんが、離婚して新しい人生を歩みたいですね。一緒にいて、自分の人生が広がってく感じが全くしないですから。

トピ内ID：9400642652

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仕事するのに夫の承諾とかいらないよ

🙂

なんだそりゃ

2016年05月30日 19:34

主さんは結婚前は働いていなかったの？凄い不思議なんだけど、そもそも働くのに配偶者の承諾とか必要？国民の三大義務じゃなかったっけ？勤労と納税って。じゃあ聞きたいけど、逆に貴方はご主人が働く事に対して何か注文は付けた事あるの？勿論、あるんだよね？だって相手からはこんなに注文つけられてるんだもん。私も子供のいない40代半ばですけど、働く事に関して夫の承諾とか取った事ないわ。そもそも寿退社してないし。フルタイムでずーっと働いてきたからそう思うのかもしれないけど、働く事と結婚生活における家事の分担って結婚する前に決めておく事だと思うのよ。それと何で休みを一方的にあちらさんに合わせないとダメなの？合わせないと死んじゃうの？よく旦那と休み合わせないとダメって言う人いるけど、何でか？って話になると何にも理由はないんだよね。主さん、よく考えてみて。そんな旦那の言いなりって変なんじゃないかって。それにかこつけて働く事を無意識に拒否してるのは、自分自身ですよ！働くのは国民の義務。それ以外に何か理由とか必要？

トピ内ID：0842403409

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何故主婦に成ったのか？

🙂

何で？

2016年05月30日 20:11

タイトル通りです。結婚イコール主婦になるという状態で結婚されたのですよね？それなら、お相手は、何としても、自分が一家の大黒柱なんだと言う、昔ながらの考え方の人だと分っていたはず。我が家は大学院時代の主人と、２年の差がありますが、結婚前から、お互いに仕事を持つ事は当たり前という状態でおりました。まして、トピ様の様に、お子さんが居られないなら、自ら主婦を選ぶなんて有り得ませんでした。主婦が家計以外の理由で、、、と言う発想からすると、トピ様は、ご主人の稼ぎで主婦をする事を先ずは望み、その加護の下、社会で羽を広げたいと希望する様になった、ということでしょう？本来、仕事をしている既婚女性には、経済的必要性に迫られている方、人として、仕事と結婚は両立させるものと最初から考えている方、両方居るのです。夫の経済力が結婚の大きなファクターに成った方は、得てしてトピ様の様な考え方になるのだと思います。従って、回答は、結婚の際の心構えが間違った、或は、射止める相手を間違ったという事です。

トピ内ID：3275803235

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ライフプラン作成は必須

🙂

popopo

2016年05月30日 20:35

60代男性です。旦那さんがサラリーマンならこんな3つの対策が必要でしょう。その1 夫婦2人の将来を楽観視しているので、ライフプランを作成して妻が働く必要性を認めさせる。その2 奥さんが外での男性からの誘惑されたり、危険にさらされる心配がないことを認めさす。その3 奥さんの内助の功が必要と考える時代から、夫婦2人で頑張れる環境を作るのが男の甲斐の時代と認めさせる。今の生活レベルを基本にしたライフイベントとキャッシュフロー表を作成してください。子供なし夫婦の場合は老人ホームは必須です。奥さんがかなり稼いで蓄えないと将来惨めな生活になります。家計簿を参考に今の2人の生活レベルの維持で試算してみてください。見せると結構効きますよ！！その2はどうすれば安心するか旦那さんの性格に合ったやり方を工夫してください。男性の性格によってかなり違いますから。その3は旦那さんを常に立ててあげてください。家庭環境で男は常に頑張れとか女性を常にリードしろとかいろいろと小さいころ言われて育ってきている人が多いです。時代の変化を気付かさせましょう。頑張ってください。

トピ内ID：2347018163

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レスします

通ります

2016年05月31日 10:36

とぴ主さん、旦那様にあいされていないようですね気づかないですか旦那様は「自分のいうことを聞いてくれる奥さん」が好きでそこに愛情はないと思います私は夫からいつもお姫様のように扱われています意見の相違があるときは、必ず何度でも話あいをしてくれます絶対に夫は嫌がらないです夫が一番ストレスがたまることは、私を悲しませることだ、といっています。家事だって育児だってちゃんと私たち夫婦で協力して行います時は疲れて喧嘩もしますが（といより私が文句いってるだけ）、夫が私に怒鳴ったのは付き合ってることも含めて2回だけ、一言二言程度です結婚して10年たちますがいまだに私のことをきれいだ、きれいだ、スタイルがたまらない。と言って褒めてくれます。本来、女性も男性も愛する人からはこのように扱われるべきだと思います。とぴ主さん、今の生活で幸せですか？

トピ内ID：5076641692

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妻がいつまでも綺麗でいられる。

🙂

おばさん

2016年05月31日 11:04

って理由はダメでしょうかね？専業主婦で　家に籠ってたんじゃ、ファッションにも疎くなるし、化粧はいい加減になるし、何よりもストレス発散できないからイライラして暗くなってしまう。明るく綺麗に過ごすのは難しい。外で生き生きと働くことで、いつまでも女性として輝いていられる。夫としても　自慢の妻でいられるって理由はどうでしょうか？ご主人が「そんなものは望んでない！俺が家に居るときにはいつも家にいる妻で居てほしいんだ。」と言われたら、「とりあえず、少しやらせてくれないかな？最初は違和感あるかもしれないけど。」と、とりあえず、やらせてみてくれって言ってみてはどうでしょうか？あとは、主様が如何にじょうずにご主人を満足させるように感謝を示せるかってところでしょうか？

トピ内ID：9436526439

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やりがい、生きがい、チャレンジなど

🐤

サマタ

2016年05月31日 11:04

あなたが仕事をしたいと思う根拠、あなたの人生における仕事観を伝えるのがいいでしょうね。あなたの生き方、人生観にかかわることだから真面目に深く掘り下げて考えれば答えが出てくると思いますよ。あなたが仕事をしたい理由を伝えた上で夫が仕事して欲しくないと主張する根拠を聞くといいのでは？

トピ内ID：4813881436

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生きがい

徹子

2016年05月31日 11:34

夫婦なのだから正直に意思疎通しなくては。子供がいないのに家にいる意義を見出せない。収入が問題なのではない。自分の存在についての問題だ。人間は社会と繋がっていてこそ充実した人生を送れる生き物だ。子供がいれば育児という社会的役割に満足できるかもしれない。だが子供がおらず簡単なパートのみ許されてるという立場は私にとって非常に辛い。あなたは仕事をするにあたり私に許可など求める必要はない。だが私には貴方から許可を得る事を強いられてる状態だ。なぜ夫婦間でこのような違いがあるのか納得できなくなってきた。仕事をしたいのはお金のためではなくて生きがいのためだ。って言ってみたら？貴方に好きな事をやらせないのはもしかして学歴等旦那さんの方が低いから？そこらへんの普通の主婦は大学で講師しませんかって声かかりませんからトピ主さんには何かしら専門分野に秀でた能力や学歴があるのだとお察しします。旦那さんが不満に感じるのはそういう部分だとしたら、それこそきちんと話し合って意思疎通とらないといけません。頑張ってください。

トピ内ID：2486939536

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夫婦だから話し合いは必要ですが

💢

maru1101

2016年05月31日 11:59

夫の主張を全て受け入れる必要は無いと思います。どちらか片方（トピ主）だけが我慢を強いられるというのは、私には納得できません。トピ主さんも、随分お仕事のできる方のようなのに、なぜ、ご自分をご主人の従属物のように扱っているのでしょう。自分を我慢させてしか継続できない結婚であれば、この結婚は失敗なのではありませんか？女性は出産で仕事をセーブしなければいけない場合があります。私もそうです。子供が生まれた時、夫が転職した時、それまで働いていた職場を辞めています。それでも、子育てしながら、自分らしく働ける職場を見つけてきました。トピ主さんは、もう少しご自分の仕事やご自分自身にプライドを持ったら如何ですか？あなた自身の考え方を変えなければ、働き方について、ご主人を論破できないでしょう。要は、やり方が全て中途半端なのです。堂々と？？？　仕事をするのに堂々とって必要ですか？私は淡々と毎日、自分の仕事を自分らしくやっています。

トピ内ID：6629621162

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なんじゃそりゃ

真っ白

2016年05月31日 13:00

妻の私が仕事でチャンスをもらうと、夫も喜んでくれました。ある意味、一番の応援団がそばにいるようなもので、お互い仕事の相談もしつつの結婚２０年でした。なので暗黙の了解で、内容がどうあれ、絶対お互いの味方をします。不思議なもので、100％肯定されると、かえって自分を冷静に見て反省できるのですね。ありがたかったです。遠方の出張もあったし、子どもの行事も出られないことがありましたが、絶対フォローしてくれました。今、彼が海外単身なので、母子でがんばっています。私なら、その無意味な言い分を黙って聞くのは無理。理不尽で非建設的。説得も納得もさせなくていいから別れた方がいいと思う。お互い合う人・一緒に向上できる人といる方が人生は幸せですよ。そう伝えて、彼がどう反論するかを見てもいいのでは？

トピ内ID：5378074626

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私なら別れちゃう

😣

兼業主婦

2016年05月31日 14:42

私も主さまと似たような夫を持っています。そういう束縛気質はなかなか治るものではありません。そういうタイプの人にとっては”理由”は関係ないのですよ。どんな事を言おうと、どう転ぼうと、自分が家にいてほしいと言ったら従って欲しい。という気持ちは拭えないため、やや強引に事を運んだ際には必ずすれ違います。主さまのご主人が、こちら側のこねくり回した働く理由を受け入れてくれる性分の方であれば良いのでしょうけれど… 根本的な価値観の違いはそう簡単に治ることではありません。私は子を設けているためもう逃げられません。お子さんがいらっしゃらないのであれば、私なら離婚していると思います。どう転んでも治らないと気付いた頃には、再出発には遅すぎたとなりませんよう … 互いを尊重し合える、同じ立場で物事を考えられるパートナーが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3184702966

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そうか

泥熊

2016年05月31日 18:52

＞仕事するのに夫の承諾とかいらないよそうですか… だったら夫が仕事辞めるのにも妻の承諾いらないって事ですよね？＞そもそも働くのに配偶者の承諾とか必要？仕事辞めるのにも配偶者の承認要らないって事だよね？

トピ内ID：6325062268

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そういうご主人って、

🙂

ゆか

2016年05月31日 20:33

妻を家庭に縛り付けておいて、妻を深く愛しているかと思いきや、突然よそで子供作って妻に離婚を突き付けたりするんですよね。あなたは、大切にされているのではありません。単に人間扱いされていないだけです。働きたければ年齢性別問わず働く方がいいんです。それを否定する男性と、今後も永く「お互いを傷つけずに楽しく」暮らしていけますか？あなたが我慢するだけでしょ。一生籠の鳥でいたいの？あ、籠の鳥でいたい人も一定数いますので、そういう生き方は否定しません。

トピ内ID：2761621289

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誇れる仕事なら

あんず

2016年06月01日 11:38

うちの夫も私が働くことに反対です。反対されて１９年が経過しました。理由は、「妻がパートなんかに出たら、言い寄られて不倫するに決まっている。」「妻がパートなんかに出たら、俺の稼ぎが悪いと思われる。世間体が悪い。」とのことでした。大した稼ぎがないのによく言うよ、結婚当初は私のほうが稼ぎが良かったし、学歴だって私のほうが上なのに・・・・・と高みの見物をしていました。そんな夫は口ほどにもなく何度も上司とけんかして転職していましたし、体調を崩して半年働けないときもあったのに、それでも私が働くことに反対でした。でもね、私も何度もオファーを断ってきたんです。それでも待っていてくれる人がいて、下の子が中学生になった瞬間、たくさんのオファーが来ました。その中で普通はなかなかできない仕事が舞い込んできたので、「面接に行きたいんだけど。」と言ったら、オッケー出ました。人に自慢できる仕事だと良いみたいでした。講師の仕事は自慢できそうなので大丈夫な気がします。今、とても楽しいです。自分で稼げるって幸せですよね。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：7340278916

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今までそうだったから、同じでいい訳ない

💡

ぱふぱふ

2016年06月01日 11:38

＞強引なことはせず、双方気持ち良く仕事に出るには、普通の感覚の方だと、これが通るでしょうが…ご主人では無理では？今まで通り(強引なことはせず)ではダメだと思いますよ。ちゃんと家の事をしているのに働くなとは？自分が自分らしくある為に働きたい、ではダメなのでしょうか？

トピ内ID：4673400582

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土日は避ける

おやおや

2016年06月01日 15:20

生計の責任をすべて夫が負うというのですから、彼の言い分はそれほど無茶ではないですよ。基本は完全な分業。家事の空き時間は趣味に使おうが小遣い稼ぎをしようが構わない。普通の専業主婦にとっては「良い夫」です。ご主人は家事を引き受けてもらうために結婚したのです。家事に支障が出るのが嫌なのです。だから家事を引き受けているかぎり、「絶対に外で働くな」とは言わない。逆に「生活費を負担するから休日の不在を受け入れろ」なんて提案したって、納得するはずがありません。講師の件がＮＧなのは、ご主人の休日だから。それだけです。木・金昼間のコマで講師職をさがす。また、扶養から外れてしまうことが問題なら、今後のキャリアを優先して、月火水の事務パートを辞める。それなら文句は出ないでしょう。朝から晩まで働く夫に養ってもらいながら、私は好きな時に好きなことを好きなだけやりたい。そんな都合のよい話はそうそうありません。夫の収入メインで生活するなら、妥協も必要です。自由にやりたければ別れて自活しましょう。いつでもいくらでも、好きなだけ働けます。

トピ内ID：0096798925

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その夫、息がつまる…

🙂

タマ

2016年06月01日 19:35

＞だったら夫が仕事辞めるのにも妻の承諾いらないって事ですよね？＞仕事辞めるのにも配偶者の承認要らないって事だよね？そうですか？仕事をするのは成人としての社会貢献だし、そこには収入が伴います。収入は、家庭への貢献にも直結です。つまり、無職になるのとは次元が違うと思います。このトピでの問題は、「とにかく仕事して欲しくないの一点張りで話にならない夫」が妻の「職業を持つ自由」を妨げていること。夫の希望に叶うように合わせて来て、未だに「強引なことはせず、双方気持ち良く仕事に出る」という考えだからこそ、トピ主さんは夫がモラハラでも一緒に居られるし、モラ系男性に好まれるんです。ある意味、バランスが取れているので、何も変える必要はないのかも…？

トピ内ID：3003000318

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