自分が怖い。

レス24

（トピ主 0 ）

天使の母

2016年05月29日 18:39

ひと

結婚13年目、二人の子供がいる専業主婦です。私は一人っ子で、母はネグレクトで、言葉の暴力を毎日受けて育ちました。父は大人しく、母には一切逆らえません。私は絶対に、こんな母親にはならないと心に決めていたので、子供には愛情いっぱい接しています。旦那も高収入、家庭的で優しく何の苦労もありません。旦那の両親は離れてるのですが、結婚当初から本当に優しく、良くして下さってます。旦那には姉が一人いてて、姉も性格の良い人で優しくしてくれてます。私の親戚の人は宝くじに当たったもんやね！って言ってます。私もそう思います。でも、どうしても義理家族信用出来ないんです。嫌いなんです。私は旦那と子供だけで一生暮らしたいんです。子供は結婚して家を出るでしょうが、その後は旦那と二人で暮らしたい。別に同居の話があるとかではありません。もし、そんな話が出たら？とか考えると憂鬱でなりません。自分でも自分勝手なのは分かってますが、どうしても嫌いだし、信用出来ません。旦那も義理両親も私の事、とても良い奥さんと思ってます。そうしてきてるので。でも私の本心は違います。どうして嫌いなのか？信用出来ないのか？分かりません。でも嫌なんです。

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これが嫁の本音だろうね

まるまる

2016年05月31日 10:36

姑にはまったく非が無いのに、どうせ姑が何かしたんでしょ？って声が、ここではよく出るけど、やっぱりこういうお嫁さんも居るんだなーって思った。そりゃ姑がいくら頑張っても無駄だよね。まあでも、嫌いってのはわかるよ。自分は旦那と結婚しただけで、他はおまけだもん。表面上だけでもいい嫁やってるなんて偉いと思う。いい嫁を演じないといけないから嫌いなんじゃない？トピ主、アダルトチルドレンだと思うよ。良い子でいなければならないって、無意識に思っちゃうの。義理家族の前では、粗相をしてはいけない、失望させてはいけない、いい嫁でいなければいけない。それが昔を思い出してきついと思ってんじゃない？言っておくけど、嫁の８割は義理家族と一緒に生活なんてしたくないと思ってる。だからトピ主が特別というわけじゃない。が、いろいろ我慢して、仕方が無く同居している人も居る。私は嫌なんです！夫と二人で暮らしたいんです！だけじゃまかり通らないこともある。そして、自分も子供のお嫁さん、もしくは旦那に、そう言われる日が来る。そこは覚悟しておいた方がいい。

トピ内ID：0357254812

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誰だってそうですよ

シャツ

2016年05月31日 11:04

自分の気に入った人間だけ選んで一緒にいられるなら、そんな楽な、幸せなことはないですね。私だってできるならそうしたいです。社交性が低く、人とうまく馴染めないので、義両親とか面倒で仕方ないです。もちろんうちの義両親も義兄弟も絵にかいたような出来た人達なんですが。嫌なことなど今まで一つもされたことありません。結婚したなら宿命だと諦めて、不承不承付き合ってます。ところでお悩みとあなたの育ち、なにか関係があるんですか？どうしてわざわざ自分の生まれた環境を書いたのか気になりますね。

トピ内ID：0358658641

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心にまだ傷があると思う

❤

紙ひこうき

2016年05月31日 11:04

親切な義父母、義姉が嫌だと思うんですね。お母さんからの長年のグレクト、暴言のせいだと思いますよ。ご主人の親切や真心に触れて、居心地悪く感じるのかもしれません。信頼関係を築く基礎の段階で、家庭内の自分の親に不信感をもたざるを得ない状況だったのだから、他人を信じにくいのは、仕方ないと思います。早くにこんな親のようになるまいと決心され、自分の子を心から大事にしている。お母さんからネグレクトの上暴言を浴びせら、お父さんにも庇って貰えなかった辛さに耐えて育ち、この負の連鎖を自分の代で断ったあなたの勇気、見事だったと思います。一方で、(決してあなたのせいではありませんが) あなたには、両親を心から信頼できなかった辛く悲しいトラウマがあると思います。このつらさを誰にも言わず耐えて来て、過去の心の傷は痛んだままだと思います。幼少期の事も含めて、カウンセリング受けてみたらいいと思います。義両親との同居の話もないのですから、あまり気にしない方がいいでしょう。

トピ内ID：5951858707

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こちらに非は無いのに

🙂

dakuto

2016年05月31日 09:57

相手にそれも親族に友好的に対応されているのに実は一方的に嫌われて信用がおけない（人格を疑われている）と思われてるなんて知ったら私なら強烈なトラウマになりそうです主さんの様な経験をした方の全員がそんな考え方する訳ではないと思いますどこか病んでいる部分も少なからずあるのでしょう心療内科やカウンセリングを受診されたいかがですか？このままでいいとレスされる方も居ると思いますが極端に狭い人間関係でしか信頼関係を結べないのはやはりいびつで歪んだ考え方ですよ

トピ内ID：2848287101

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そういうのを

🐱

にゃん

2016年05月31日 09:57

取り越し苦労って言うんですよ。ご自身の子ども時代の思い出に影響されちゃって、悪い方へ考えがちなんだと思いますが、今のまま普通に過ごしていて何の問題もないと思いますよ。だいたい、義理の両親と同居したくないのは、殆どの人がそうですから。同居の話が出ていないうちから（全くそんな話が出ない可能性も高いのに）心配するなんて、本当取り越し苦労そのものです。大丈夫、もっと自信を持って下さい。

トピ内ID：2439530802

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だって所詮は他人だもん

みけ

2016年05月31日 10:36

そんなもんですよ。どんなに良い人でも虫が好かないとか本音はわからん、とかいろいろあるもんです。逆に言えば向こうだってあなたのこと「良い嫁なんだけど、正直言うとね・・」って言ってるかもしれない。所詮他人なんだからそんなもんです。　ご自分を責めることは無い。

トピ内ID：3324686423

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理由は単純なことでしょう。

🙂

白菜

2016年05月31日 10:36

あなたが自分に自信がなくて、自分のことが嫌いだからです。目の前にいる人は、自分を写す鏡です。優しくて性格も良い義理のご家族でも、あなたの目には、あなたのように自分の本心を偽って良い人を演じている腹黒い人間に見えてしまうだけ。あなたがやるべきことは、自分自身を好きになること。あなたのご両親は若くて未熟者でしたから、子どもにしっかりと向き合うことができませんでした。あなたも子どもだったから、そんな状況をどうすることもできませんでした。でも、大丈夫。あなたは今、素敵な家族と幸せに暮らしています。義理のご家族を苦手にしている人はたくさんいますよ。何を隠そう、私も。たまにご機嫌伺いのために数分電話をしただけでも気疲れしますよ。同居なんて絶対にしません。片道車で数時間の今の距離感が精一杯です。そんな私でも堂々と生きてます。「天使の母」さん、そんなにご自分を責めないでください。義理のご家族を苦手にしていてもいいんです。好きになれなくてもいいんです。あなたが実の両親から受けた心のトゲを少しずつ抜いていってください。信頼できる専門家の力を借りてもいいんですよ。

トピ内ID：5101860289

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良いのよ。

🐤

解ります

2016年05月31日 10:36

私は姑の立場です。息子と奥さんはとても仲が良くて息子も幸せそうです。子供も可愛いし、良い妻、母だと思っています。私達夫婦も息子家族が来れば、大歓迎して「良い人と結婚して良かったね」と息子に言います。でも、それは演技です。お嫁さんを信用していません。財産目当て、実家もグルでうちの財産を狙ってると思っています。お嫁さんの演技も見抜いています。同居はお断りです。でもね、それが人生、相手によって演技するのよ。そうする事で色んな事がうまく行く。女優になるの、人生のステージで。

トピ内ID：1601345078

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本当の自分を知られたくないのでは？

🙂

ルル

2016年05月31日 10:36

＞母はネグレクトで、言葉の暴力を毎日受けて育ちました。との事ですが、親を反面教師に子供たちに優しく接し、配偶者の優しい親族と過ごすうちに『過去の可哀想な自分を他人に知られたくない』という気持ちが強くなり、自分の全てを知られないためには「距離を置いて付き合いたい」「優しいけど、きっと本当の自分を知られたら嫌われる」「嫌われる前に嫌いになりたい」「嫌いだ。嫌いだから配偶者と子供だけ付き合いたい」と思ってしまったのでは？信用できないというか、本当の自分を知って嫌われてしまうと思ってるんじゃないですか？親という存在に対して、自分の両親が信用できない存在だったから、配偶者の親の事も信用してないのでは？

トピ内ID：8300679160

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大人の分別

😀

恋次郎

2016年05月31日 10:36

が、純粋なトピ主には、未だ育っていないのだと思います。三子が独立して、妻と私とＭＤ二匹だけの暮らし。長男のお嫁さんと、長女のお婿さんには「口出しせずに、お金は出す」関係。歳時記に合わせて、旬の食材や日用品を送るのが楽しみです。お婿さんとお嫁さんには、毎年5万円ずつお年玉をあげています。義理仲とはいえ、縁有って家族と成ったのだから、彼等の結婚20年時まであげようと考えています。あげたお金の使途に、不明ながら注文を付けています。１.伴侶に分け前請求されても、決してあげるな。２.子の為に使うな。３．貯金せず、自分の為に使って。既にトピ主はお気付きでしょう。そうなのです、義理仲の遠慮とお嫁さんお婿さんへの「尽しが、我が子に還る」との期待が底意に在るのです。実母が毒母だったトピ主には、肉親から与えられなかった心配りや気遣いを義理仲から受けることについて、懐疑心が増進するのだと思います。確かに、その危惧は「当たらずとも遠からず」だと思います。でも、それが「大人の分別」であり、義理仲ゆえの「遠慮会釈」なのです。貴方を懐柔し、柔らかく縛るものではないのですよ。甘えて良いのです。

トピ内ID：8762046880

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信用の基盤がない

😨

はね

2016年05月31日 10:36

だって、親も信頼できないのでしょう？「信頼」を知らないのですよ。失礼ながら、私も同じだから分かります。人を信用する術が分からないのですよ。夫や子供は今のトピ主さんに利益(味方であり、安心させてくれる)があるから、まだ一緒にいたいと思うだけです。義理家族はいつ、裏切るか、分かりませんからね～もしも、トピ主さんはもっと善意の人間なのに、ブラックな示唆でごめんなさいね。私の内面がブラックなので…(苦笑)

トピ内ID：0209458621

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落ち着いてください。１

🙂

さらしな

2016年05月31日 11:04

ご自分でも書いてらっしゃいますよ？ >>別に同居の話があるとかではありません。誰もトピ主さんに、義理両親と一緒に暮らせとは言ってません。 >>その後は旦那と二人で暮らしたい。その夢は実現可能です。トピ主さんは虐待されて、お育ちになった。だから、虐げられていないと不安になるんじゃありませんか？慣れない幸せより、慣れた不幸を選ぶ。信じられないかも知れませんが、人間、案外「慣れてること」のほうを優先してしまうものです。私は物語に出てくるような「子どもを愛する母親」というのは、それこそ夢物語で実際には存在していないものと思ってました。違うんだ。ほんとにいるんだ。自分の子どもを大事にする母親が。と初めて思ったのは、子どもが幼稚園に入って父母会の役員を引き受けて、いろんなお母さんと接したときです。あのね。「子どもを愛する母親」って、なんと９割もいたんです。びっくりしました。「子どもを虐待する母親」って、少数だったんですよ。私は義理両親とうまくやっていく自信がなかったので、そもそも両親がいない（とっくに亡くなってる）人と結婚しました。続きます。

トピ内ID：6111682917

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落ち着いてください。２

🙂

さらしな

2016年05月31日 11:04

義姉がちょっと問題な人でしたが、私はむしろ、その身勝手さは安心材料でした。身勝手な人には母で慣れてましたから。結局、義姉は身勝手では済まず、私の足を引っ張る人だったので、夫亡きあとは疎遠にしましたが。何が言いたいかといえば、今の気持ちに負けないで欲しいということです。親の影響力は絶大です。私も絶対、私の母親のような子育てはしないと心に誓っていたのですが、子どもが４歳のころ、母そっくりに怒っている自分に気がついて、ゾッとして改めました。疑心暗鬼に負けて、義理のご両親を粗末に扱ったりすれば、旦那さんの愛情を失いかねません。 >>家庭的で優しく何の苦労もありません。この状態を維持するためには、あなたが義理家族の方々に優しく接する必要があります。誰だって、自分がされたことを他人にします。旦那さんがあなたにしていることを義理両親に返してください。お母さんがあなたにしたことは、あなたのお母さんに返してください。落ち着いてくださいね。

トピ内ID：6111682917

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トピ主さん、カウンセリングを受けましょう

🙂

匿名

2016年05月31日 11:04

多分、お母様の養育の問題で精神が不安定なのではないでしょうか。カウンセリングを受けましょう。心療内科での診察も受けましょう。

トピ内ID：4883341645

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今を大事にして

🐧

二人のばあば

2016年05月31日 11:04

とてもいい環境で暮らされていて、まだ子供さんも成人されていないのですから、将来の起こらないかもしれないことをいろいろ考えていては、精神には全くよくないです。子供さんが結婚しても天使の母さんご夫婦と一緒に住むことになるかもしれないし、天使の母さんの義両親が一緒に住まないというかもしれないし。今を楽しんでください。、そのうち、何でそんなに嫌いと思っているのかがわかってきて、そうしたらどうしたらいいか、結論がでるでしょう。

トピ内ID：6950292703

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義家族に対する考えって、そんなもんじゃない？

🙂

沙羅

2016年05月31日 11:04

何年たっても、義家族に対する考えって、そんなもんじゃないでしょうか。私も特別な感情はありませんが（好きじゃない程度）、信用できないし、同居もしたくありません。嫁の立場なら、普通の考えだと思います。

トピ内ID：9912205323

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辛い子供時代を送られたのですね

🐱

トマト

2016年05月31日 11:34

優しいご主人に出会えたのは、トピ主さんのお人柄の賜物だと思います。ご主人とお子さんだけで暮らしたい気持ち、よく分かります。やっと手に入れた「私だけの家族」を、誰にも邪魔されたくないんですよね。優しい義理家族を信用出来ないのは、ご両親の影響でしょう。お母様は一瞬優しい時もあったでしょうが、暴言を吐く信用ならぬ存在。お父様は大人しいものの、決して心強い味方にならぬ存在。優しさの裏に信用ならぬ何かを感じてしまう癖がついているのでしょう。大変申し辛いのですが人間不信な方は目つきや呼吸で、そのサインを発しています。義家族へのお気持ち、バレています。それでも優しいのは、彼らの心が本当に綺麗だからです。このまま不信感を消せずにいたら気の毒がられてしまいます。それでは恥ずかしいですよね？優しいご主人の人格を作ったのは義家族。彼らはトピ主さんもお子さんも心から愛してくれています。家族を横取りするのではなく、心を温めてくれる存在だと気付いて欲しいです。親を反面教師にし、お子さんへ愛情を注げるトピ主さんなら乗り越えられると思います。

トピ内ID：3195957644

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そのままで良いと思います

🙂

2016年05月31日 11:34

文面からお辛そうな様子がひしひしと伝わります。ご実家での酷い環境の中、長いことよく耐えられたことと思います。今こうして、素敵な旦那様と巡り合えたこと、まさに貴女が環境に負けず勝ち取ってこられたご縁です。義家族が心の底では信用できない、何の問題がありましょう。貴女の心の奥まで覗ける人などおりません。貴女が義家族の心を覗けないように。義家族の方が優しい、それは貴女が相手に対して思いやりのある言動を取られているからでしょう。きっと天使の母様はがんばり屋さんで、優しくて、そして真面目な方なのだろうと感じます。今早急に同居などの問題がある訳でもないご様子。今のままで良いと思います。それでも、義家族に不信感を持ってしまうことが苦しいのであれば、旦那様に打ち明けてみられることも良いかもしれません。将来は二人きりで過ごしたいとまで貴女に思わせる素敵な旦那様です。きっと受け止めてくださるはず。応援しています。

トピ内ID：7628047693

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心の疲れって、自分で自覚しにくいものです。

🐧

絹子

2016年05月31日 12:22

自分中心になって、他の人を想う余裕がないのは、うつっぽいか、鬱なのかの症状です。心に余裕がうまれません。これって、色々頑張りすぎて、優しい人がなるんです。で、これは良くないと、自分を責めるけど、人として最低みたいな自己中で悩むんですよね。ゆっくり休養、出来たら、必要なら、薬の力も借りてでも、休息することです。回復したら、優しい余裕がうまれます。義理の家族にも、優しさが持てるはずです。心が健康かどうかは、相手に思いやりが持てるかどうかであり、今まで優しかったのに、ちょっと自分ばっかりで、余裕がないという場合は、心が病んでいるかもです。最近、そういう人、多いですよ。

トピ内ID：5128153683

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『信じられる所』を知り『信じられない所』も知る。

🙂

neko

2016年05月31日 12:22

よく『信用できない』と仰る人がいます。一体どう信用出来ないのですか？彼らの親切が白々しく思えるのですか？生理的に合わないと思うのですか？いつ裏切られるかと不安なのですか？何から何まで信用出来る人等いませんよ。全く見返りを求めない人もいません。一人一人常識やモラルも違います。これらは今、貴女が信用している人間と全く同じです。よく『信用できない』と仰る人は、よく『裏切られた』とも仰いますが相手の見極めが出来ていない場合も多いと思いますね。相手の許容範囲を超えて甘えると冷たくあしらわれて当然です。自分が当たり前だと信じている事を相手もそうだとは限りません。その人を信じる信じないのではなく、相手の許容範囲を知り、相手のモラルを知る。言わば『信じられる所』を知り『信じられない所』も知るのが大人の付き合いではないでしょうか？それは相手も同じです。同居が主様の許容範囲外なら、それを求めるのは間違いです。主様はどんなに良い嫁であっても『否』と言っていいのです。お互い甘え過ぎず許容範囲の一歩手前の割り切りが大切ですよ。

トピ内ID：9503784581

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あなたは悪くない

プリン饅頭

2016年05月31日 13:00

ご自分のご両親との関係がトピ主さんが義親に抱く感情なのでしょうね。これを正常に治せる方法があるなら私も知りたいです。努力や考え方で変わるなら大人になってまで苦しみません。子どもを持ってより深まる親への嫌悪感。子どもの時に染み付いた価値観壊れてしまった心その心で大人になったのです。助けてくれる大人などいなかった。気がついてくれた大人などいなかった。理解してくれる大人なんていなかった。「大人になっていつまでそこに拘るんだ」と言う人がいます。けれど親へそれ以外の感情を知らない持たない人間に昔も今も変わらない親を前に気持ちをどう変化してくのか…。「親」とはそういうものだと思ってあきらめている。「自分の子ども」には自分が子どもの時に親にしてほしかった事をしているけどきっと母親として足りていない…。でも何が足りていないのかは分からない…。トピ主さん義親を不信感でみてしまう気持ち分かりますよ。これまでの義親への接し方があって夫婦仲も良いのなら同居はお金で回避するやり方を選択すれば良いのでは？

トピ内ID：3630463268

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まず不安が先にあって…

😉

書き出せ

2016年05月31日 16:22

不安の理由を身の回りから探し出してるって感じですね。起こるかどうかも分からない、ずっと先の未来の「不幸の可能性」に不安がっている。育った環境が不安に満ちていたため、セロトニン(幸福ホルモン)がもともと少なめなんでしょうね、私と一緒。百均でノート買ってきて雑記帳を作って、暇な時間に頭の中の不安や不満を全部書き出してみてください。毎日ですよ。浮かんで来ることを全部。「何が不安なのか」「何が嫌なのか」を書き出すことで頭の中が整理されると、自然と理性を取り戻し対策も浮かんできます。不安を書き出し、頭の中を整理する。全日本のラグビーチームもやっているメンタルトレーニングです。

トピ内ID：9919037513

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親が嫌い

🙂

臨機応変

2016年05月31日 18:52

それは、ご主人のご両親ではなくて、親子関係というのが受け入れられないんでしょうね。ご自分の親が許せないんでしょう。自分は親をしてるのに。勝手だね。あなたの親への不満の八つ当たりを、優しいご主人の親でしてるんじゃないですか。取り違えるな。自分の親とは、ちゃんと決着付けてないんでしょ。怖いから自分の親にはたちむかわず、優しい主人側家族に文句をつけている。義理のお姉さんも優しいから、自分がこんなにいやな気持になっても許してもらえるだろうと甘く見ている。もし、怖い人たちなら、あなたは、「嫌いなんです」なんて言ってないと思う。必死で好かれるように努力するんでしょうね。たぶんあなたがあなたのお母さんにしてきたように？カウンセラーに行きなさい。あなたは精神的に病んでます。それがひどくならないうちに、行ってみたら？あなたのお子さんたちとの関係のためにも。

トピ内ID：6926806982

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昔似た質問がありましたよ

🐤

miko

2016年05月31日 19:57

某雑誌で、似たような質問がありましたよ。その方も、自分の親には愛されなかった。義親がとても良い人でよくしてもらっている。でも自分は嫌な気持ちしかない。これが苦しいと。精神科の先生のお答えでしたけど書きますね。あなたが憎悪を向けているのは義親ですが、本当は違います。あなたは自分の親との間がうまく行かなかったことへのストレスを優しくしてくれている義親を嫌うことで心理下ではうっぷんをはらそうとしているようです。つまり八つ当たりです。できれば精神科へ行ってカウンセリングしてください。

トピ内ID：6816962154

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