「毒親」の特徴とは？

レス25

（トピ主 0 ）

疲れた娘

2016年05月30日 09:48

ひと

毒親の支配から逃れるためには、まず自分の置かれている状況を正しく認識することが必要だと思います。
長年の洗脳で「自分の親は普通の人」と思い込んでいる場合も多いと思うので、毒親の特徴について語り合い、支配から逃れる足掛かりにしてみませんか？

今の生き辛さは自分のせいでもあるけれど、親が毒だった場合、どうしようもなかった部分も多いはずです。
だけど、それを恨みに思ったところで誰かが救ってくれるわけではないので、そこを乗り越えて自分の足で歩いていかねばなりません。

自分の親が毒親だとはっきり認識している人も、なんとなく疑いを持ち始めた人も、ここで自分の体験談を語ってみましょう。
反論レスも入ってくるとは思いますが、事実を客観的に把握するためにはそれも大事なことだと思います。

では、まず自分が思う「毒親の特徴」から・・・。

＜子供の意見なんか聞く必要がないと思っている＞
はっきりと「親は子供の意見なんか聞く必要がない」と言われて育ってきました。
人間として最も基本となる「自分の意志を持つ」ことすら否定されていたわけです。
そのため、なんかおかしいな？納得いかないな？と思いながらも、ずっと親の言う通りにしてきました。
その結果、かえって良くない方向へ物事が進んでしまったケースも多かったです。
それでも、親がそれを認めて謝ってくれることはありませんでしたね。

自分も子供を産み、母親になった今、それがいかに残酷で無責任なことかと思いはじめました。
親の役目は「子供が自立できるようにすること」です。
毒親は逆に子供の生きる力を奪い、一人で歩けなくします。
なぜなら、自分の好きなように操れる人形が意思を持つと困るからです。

トピ内ID：8200754014

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エール押したいとこだけど

ランタン

2016年05月31日 12:22

「毒親に育てられ、今こんなに辛い乗り越えたい、どうしたらいい」ならわかるでも「特徴を言いあおう」なんて、ただの悪口。なぜなら、ここで、「うちの親はこんなに酷かった」と言える人は、すでに毒親と認識してる悪口を言い合っても何も生まれないだだ愚痴を吐きたいならいいけど親の悪いところ、自分はどんなにひどい目にあったかを言い続けても仕方ない。私の親も毒親だった。虐待の嵐。現在は、やっとの思いで、精神的に離れ、口を聞いていない。私が親と喧嘩をするたび、子供達が聞いている。私は親の悪口を言う。子供に私の味方になって欲しいからでも、それって違う。こんな因縁は、私の代で断ち切る。あなたもそうした方がいい。辛い人生だったのは、よーーく、わかるどんなに親に訴えても、少しの理解も得られずお前が悪い、私は正しい。よくわかる。でも、その感情を、子供につなげてはダメ。どんなに自分は悪くない、と思っていても全ての親も人間であり、完璧ではないから続けていると、今度は、子供があなたと同じ思考になる。あなたの矛盾をついてくるよ。

トピ内ID：0736456554

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わたしは毒親

😣

ザボン

2016年05月31日 12:22

娘を追い詰めた母親本人です私は自分の事を毒親だなどと思ってもいませんでした。自分の言動は全て「子どものため」だと信じてきました。トピ主さんは「子どもを言うなりにコントロールしたい」と表現していますが私は本気で、自分が培ってきた経験と知識で子どものためにならない事を排除して、少しでも楽に子どもが良い人生を送れるようになってほしいと願っていました。だから子どものために必死になりました。いわゆる過保護、過干渉だと思います。たぶん世間は私に「良い母親」と言うイメージを持っていたし私もそうありたいとありとあらゆる努力をしました。でも、結果としてまさに「自立しようとする子ども」の自我を奪い一人で歩けなくしていました。された側からすれば同じかもしれませんが、私は操り人形が欲しかったわけではありません。知識として「子どもは反抗期を経て大人になる」と言う事を理解していてそれを容認する準備もありましたし、待ち望んでいました。けれど、私の支配は子どもを適切な時期に反抗する気力さえ奪っていたようでした。それに気付かなかったのが「あなたのため」と言う思いこみ型の毒親である私です。

トピ内ID：8856994354

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そうですね

getumatu

2016年05月31日 15:12

子供を所有物だと思っている。子供は親のためにいると思っている。親の夢を果たすためにいると思っている。親のために動くものと思っている。自分勝手に全てを放り出しても、子供が後始末をしてくれると思っている。親の見栄のためにいると思っている。色々望む割には中途半端な教育しかしない。そして何でも全て、自分に都合よく子供自身のせいにする。親の威厳ばかり見せたがる。やたら他の子と比べたがる。自分を見てから物を言えば? 何も教えなくても、勝手に素晴らしく育つものと勘違いしている。親の面倒を見るためにいると思っている。でも子供が病気になっても放置。だって大変だもの。自分は何もしなくても子供が何とかしてくれると思っている。お金だけで何でも全てが解決できると思っている。お金は歩いて行って何もしませんが? 子供の将来なんてどうでもいい。自分さえよければ。世間に対して自分の意さえ通せれば。全てウチの親の事。だからお墓なんか建てない。自分の事を自分でしなかったのが悪いんだから。

トピ内ID：8056563726

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毒親

🙂

猫じゃらし

2016年05月31日 15:12

何でも泣けばいいと思っている母親何でも怒鳴ればいいと思っている父親自分たちに都合の悪い事は、何でも子どものせいにする毒親達そして自分達はなにもしない毒親

トピ内ID：5888061069

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学校も企業も同じかも。

💋

５０歳

2016年05月31日 15:58

＞「親は子供の意見なんか聞く必要がない」と言われて育ってきました。＞人間として最も基本となる「自分の意志を持つ」ことすら否定されていたわけです。＞自分の好きなように操れる人形が意思を持つと困るからです。親を学校や企業トップ、子どもを生徒、社員と置き換えても違和感がありませんね。一部の私立学校は違うのかもしれませんが、日本の公教育の特徴ですよね。政府に逆らったり、企業の秩序を乱したりしない、従順な人形を作るのが現在の日本の公教育の特徴。口答えするな、規律を破るな、決まりだから守れ。日本スタイルでしょ？

トピ内ID：6954993896

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毒親って

☂

雨

2016年05月31日 17:31

子供の事を勝手に決めつけるんですよね。「この子はこう考えてるはず。この子はこういう子のはず」って。いくら本人が「違うよ」とハッキリ言っても、自分に都合よく解釈したいんですよね。「頭が痛い」と言っているのに「お腹が痛いのね。わかってるから」みたいな。頭が痛いのに腹痛薬くれたって効きやしないのに。自分の都合が優先で、子供の意見、考え、気持ちに耳を傾けないんですよね。頭痛薬はないけど腹痛薬ならあるから、それで大丈夫みたいなトンチンカンな対応する。腹痛薬を買いに行くみたいな面倒くさいことは嫌なんです。子供の意見を聞く、考えるなんて面倒だから嫌なんですよ。それで親らしいことをやったつもりでいる。ただの自己満足なんですよ。そんな事しておいて、親だって人間。完璧じゃないなんて言われたって困りますよ。完璧じゃないどころかメチャクチャなんだから。

トピ内ID：8418312580

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体裁

😠

プリン

2016年05月31日 18:08

子供の命や人生より、自分の体裁が優先な親の事じゃないですか。

トピ内ID：1705744298

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私の場合

🙂

トクメイ

2016年05月31日 18:52

昔から、夫婦喧嘩が絶えない両親。子供の頃、母親が死ぬのではないかと言う不安で夜眠るのが怖かったです。中学の時、思い切って担任に相談したところ、次の日呼び出され、叱られました。｢何故お母さんに心配かけるんだ?お母さん言ってたぞ、お前は昔から弱いって。｣母は体裁の方が大事だったんです。私が弱いからだと言うことで解決。他にも子供の頃、姉からの酷いイジメが日常でした。今は結婚して、お互い会う機会も減りましたが、今は母親が姉に酷い目に合っていてこう言います。｢お前もお姉ちゃんと一緒いてみ?お母さんが今どんなに酷い目に合ってるか。お前にはわからないだろうけど。｣ああ、あの頃は私がターゲットだったんだ。不安でどうしようないながらも、体を傷だらけにしながらも、一生懸命生きていた私を誰も見てくれていませんでした。なんで、結婚したんでしょうか？なんで、産んだんでしょうか? けど、その疑問は解決しません。あの人達も、そうして一生懸命生きているのでしょう。私は今自分の家族と平凡に暮らしています。幼い頃の私がたまに出てきますが、悲しいだけで前に進まないので、考えないようにしています。

トピ内ID：6308356424

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「毒」の意味

娘

2016年05月31日 20:59

逆に聞いて良い？本当の「毒」ってのは、生命活動に不都合をおこすもの。つまり子供の肉体・精神に異常を来たすような虐待を繰り返す親が毒親かと思ってました。虐待による肉体的な後遺症、精神疾患。医療的な治療が必要で、自立どころか日常生活まで支障を来たすようにされてしまった子供・・・まさに「毒」に犯されてしまった結果です。トピ主さんはナンダカンダ言っても、結婚して子供を産んだんですよね。ではトピ主さんの親はトピ主さんが「自分の意思を持たない」ようにすることに失敗したわけで、結果的に自立させてしまったわけだ。トピ主さん、親に勝っているじゃないですか。用済みの親に、何をそんなに執着しているのですか？産んだ子供っていくつ？もう自立したの？もしかしてまだ産んだだけで、これから育てていくのでは、まだ育児論について語るのは早いのでは。私はなるべく考えないようにして、親のことを忘れるよう地道に訓練しているのですが。体験談を語り合い憎しみを再燃させることで、浄化できますでしょうか？

トピ内ID：3546104638

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親と思ってないところ

🐤

２児の母

2016年06月01日 11:58

両親揃って、天然くんと不思議ちゃんだったので、家の食卓の会話は母親は入りませんでした。母親は子供の顔をじぃーと見るタイプで何を考えているか、わかりませんでした。家事と自営の仕事をしたくないのは分かりました。なので、躾けられたり、褒められたりが皆無でした。ストレスでよく当たられてました。父親も短気だったので、お互いの気持ちがよくわからず喧嘩ばかりしていました。中学生になると今度はこっちが大人になるしかなくて、母親と思うのはやめました。晩年は、まるで幼稚園の子を諭すように会話してました。なので、子供を産んで（産んだ事はすごいと思いました。）でも、母親から躾けられたり、褒められたりした事がないので、子供に対してどうしていいかわからない事がよくあります。ただ、私も家事をやりたくないので、嫌さは十分にわかりました。子供には嫌な顔を見せないように頑張っています。ただ、顔色を伺う、空気を読むのは学びました。もう亡くなっているので、父親と子育て話をもう少し、話したかったですね。

トピ内ID：2657015578

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多分

😑

私も疲労困憊

2016年06月01日 16:46

毒親は毒親だけで出来上がっていない。多分、毒親の育った時代背景や環境、教育、家庭、なにより、毒親の親、育ち方、成育過程にフォーカスしてみると毒親の価値観や、恐れ、怒り、性格の出来上がり方等々理解でき、何故そうなったかが見えて来る。世代間連鎖も大きいと実感するのです。最近では娘が声高に叫び始めて来たとか言いますけど自分の毒親が「オカシイ」と、まず気付く事が、子供への連鎖を防ぐ第一歩だと思うからとても良い事かと。一部では母親を冒涜するなみたいな声も有りますが。私の母も毒母ですが、実父から厳し過ぎる教育を受けている。恨んでる反面、何故か実父を神聖化し続けていますから、そのストレスが子供へと連鎖してるのを理解していない。見ていて哀れというか、救いようがありませんよ。

トピ内ID：5946141511

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虐待する親だけが毒親ではありません

🐱

サカナ

2016年06月01日 19:11

身体的虐待、性的虐待、心理的(言葉による)虐待行為をする親のみが、毒親ではありません。毒になる親の著書によれば、この他にも過度な家事や抑圧で子ども時代を奪う親、からかいや嘲りで子供の自尊心を傷つける親養育放棄(ネグレクト)、親の価値観を押し付け子どもの意思を尊重しない(過干渉な)親、子どもを無視する親経済的に追い詰め、子から金銭を搾取する親、支配コントロールする親などがあります。主さんの親御さんは、支配コントロールする親ですので、毒親と言えます。支配コントロールは愛情の名を借りて行われるので本人も気付きにくいものですが自己決定する自由意志を持つ事を禁じるので、精神的自立に困難をきたします。ザボンさんと同じ、子どものためと思い込んでいた私もその一人でした。どんなに虐待もしていない、衣食住あれだけ整えたと言われても、子どもを自分のイメージ通りに育てたくて価値観を押しつけ、気持ちもきかず自由にしない親だった。それで苦しめてしまった。「毒になる親」を読んでやっと自分の毒親とも完全に離れ、子どもの気持ちを大事に聞ける親になりました。

トピ内ID：7829289114

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微毒の父

🐤

ぺりかん

2016年06月01日 22:15

両親共に教員で、私は第一子。父の兄(医師)にライバル心剥き出しの父は、私を使って自分では勝てない兄に一矢報いたかったのでしょう。従兄弟とは歳が近く兎角あの子に負けるなと言われ続けました。平々凡々な私なのに、何においても期待される。やりたいなど一言も言っていないのに、複数習い事をさせられ、目立った活躍が出来ないとお前がやりたいって言ったから習わせてあげてるんだよ、月謝いくらかかってると思う、やる気を出すんだ、出せないのなら辞めるか？ここで、じゃあ辞めたいなどと言えば張り手が飛んでくるので、頑張るから習わせてくださいと言わされる。中学受験しかり。父は毒親とまではいかないかも知れません。お陰様で？公務員になれたし、良い旦那と結婚し子どももいます。地元を離れ就職し結婚したことについて親不孝ものと嘆いていましたが無視しました。適度な距離で、年に2、3回孫を見せてあげて、父とは絶対に二人きりにはならない。最期の時まで本当の心で会話することはないと思います。でも、こういうトピにこうして父のことを書きなぐりたくなる私は、まだ父の呪縛から逃れられてないのでしょうね。

トピ内ID：6475728137

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毒

毒娘

2016年06月02日 12:23

こういうトピでよく見かけるレスに、「あなたは、大学出させてもらえたんだから、それだけでもマシでしょう？」とか、「そんなことで毒親呼ばわりなんて」とかありますが、わたしはそういうのは的外れなレスと思います。毒を放つ側(母親)の程度の差もありますが、毒を受ける側(娘)の受け皿の程度も当然違うわけで。だから、「毒親」はそれぞれで「特徴」のようにまとめることってできるのか、と疑問に思いました。わたしは、もうぐじぐじ悩むのをいい加減やめたいと思ってます。新しいステージに進みたい。トピ主さん、母親になられたとのことですが、すごい勇気と思います。わたしは、毒の連鎖がこわくて、前には進めません。

トピ内ID：0584859685

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良いトピックですね！1

🙂

mai

2016年06月02日 17:30

毒された子であれば皆抱えている想いだと思うのですが、私も親の意に背く事がとても恐ろしかったです。親の言う事が違うのではないか、何が正しいのか、と考えようとすると頭に霧がかかったように考え続ける事が出来なくなったり、激しい罪悪感や不安感や自己否定にさいなまれたり、激しい動悸や頭痛、倦怠感等に襲われました。私にそのような恐怖心を植え付けた執拗な暴力暴言嫌がらせさえも、お前が悪いからだと教え込まれ信じてしまいました。私の幼少期はネットも無ければ、両親のした事を虐待などと言う人もいませんでした。ですから、「辛かった」「貴方がされた事は虐待であってしてはならない事だよ」「怒って当然」「許さなくていい」それらの言葉に大変救われました。ストレスから自分の感情を切り離し、心の奥底に沈め蓋をする「解離」が起きると、健常者には当たり前で簡単な事が出来なくなってしまいますが、そういった後遺症を理解していない人はまだまだ沢山いると思います。離れればいいだけじゃないとか、自立すればいいだけなのに甘えている貴方が悪い、とかです。続きます。

トピ内ID：4580089703

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良いトピックですね！２

🙂

mai

2016年06月02日 17:30

続きです。物理的に離れても、社会的に成功しても、解決しない問題があるのです。どの様な虐待を受けどう苦しんだのか、どの様な傷を負いどう悪影響を受けたのか、親元から離れても未だどう生き辛いのか‥‥それらを社会に発する事は、ただの愚痴・悪口ではありません。自分がされた事、苦しかった事を認め、アウトプットする事は回復にも非常に効果的であり、無理解による二次被害を防ぐ役割もあります。体験した事のない人には解らない事ですし、毒親に洗脳されたままの人は毒親が正しいと思い込んでいます。誰かが発しないと変わらないのです。この十年で虐待に関する世間の捉え方は大きく変わりましたよね。「子供を愛さない親なんていない」なんて言う人はほとんどいなくなったと思いますし、この様な様々な人が見る掲示板で、虐待について語る事が普通になりました。そして、親が悪い＝私が正しい　にはなりません。むしろ、無意識に親を真似ている部分を知る為に、親の悪い所を認め理解するのです。親を責める為ではなく、自分を正し、より良い人生にする為に、です。続きます。

トピ内ID：4580089703

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良いトピックですね！3

🙂

mai

2016年06月02日 17:30

続きです。それに、子供に自分の親の事を悪く聞かせてしまった方。子供に自分の負担を背負わせたことを反省し改めたのは素晴らしい事です。保護を必要とする子供に、親を保護する事を求めてしまったのが悪いだけで、味方を求める事が悪い訳ではありませんよ。また、＞私はなるべく考えないようにして、親のことを忘れるよう地道に訓練しているのですが。＞体験談を語り合い憎しみを再燃させることで、浄化できますでしょうか？と仰った方、向き合わなければ問題は解決しませんが、問題を直視すれば必ず心身のバランスを崩します。貴方の状況や経済事情など全く存じませんし、今よりも苦しくなることは明らかですから、無責任に勧められません。ただ、それでもその苦しみを乗り越えたいと思うなら、同じく頑張っている仲間は沢山いますからね。こういう事で悩んでいる人達が、安堵に包まれる日が来ることを願います。

トピ内ID：4580089703

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どうしても

あめふり

2016年06月10日 10:39

子供を一個人と思えないのが毒親。自分の所有物、もしくは自分の分身。確かに親の遺伝子を持って親の腹から生まれたけれど、でも分身じゃない。「自分がこう考えるから子供も同じはず」「自分ができるから子供もできるはず」「自分はこう行動するから子供も同じ行動をするべき」「自分が一番いいと思う事は子供も一番いいと思うはず」「自分の意を汲んで色々やってくれるだろう」「何も教えなくてもわかるはず。だって親自身がわかるのだから」どうしてもそういう考えから抜けられないのが毒親。クローンじゃあるまいし。そういう親は、子供が自分と違う個性ならもう関係ないと突き放す。自分の思うようにならないから。認めたくない。親孝行は当たり前。だって、してもらわないと自分が困るから。でもそれで子供が迷惑してもそれは仕方ない事。結局、子供は「自分のため」に存在していると思っている。だって自分が産んだのだから。自分が養ったのだから。何でも「子供ため」と口では言いながら、実は全部「自分のため」なのが毒親。

トピ内ID：1365629110

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私が考える毒親の特徴

☀

サニー

2016年06月13日 16:30

○肉体的虐待・「躾」と称し過剰に叩く・訳も無く叩く・食事を与えない ○精神的虐待・無視、過保護、過干渉。・「あなたのため」と、コントロール。・人と比べて貶めたり、プレッシャーを与える。・感謝の強要・意思が一方通行・気分にムラがある・支配か依存・子供の前で両親が喧嘩・お金や物を与えるものの、愛は与えない。・人並みの身なりを整えさせてくれない・モラルを欠いた姿を見せる・自分がされて嫌な事を子供へする ○経済的虐待・給食費を渡さない・勉強に必要な道具を買い与えない・早々と働かせ、利用。 ○番外編・毒親について悩む方を悪者扱い自分の子供やネットなどの相談者へ「あなたが我儘では？」と追い込んで、罪を正当化。我儘な人はさっさと親を嫌いになれる。しかし毒親に育てられた子供は、「愛があるから、そして私が悪かったから…」と、嫌いになる事をタブーにする。「親から嫌われていた事実」から目を逸らす事で、得体の知れない不安感や虚しさに苦しみ続ける。親の正体を知り、親の代わりに自分を育て直す。そして彼らへの念を浄化すれば呪縛が解ける。ー経験者より

トピ内ID：2729115031

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親とは

夏至

2016年06月22日 16:43

子供を育てるとは身体はもちろん、心も育てる事。よりよく生きていくために、認識や気持ち、考え方世の中とはどういうものかきちんと教え育てる事。衣食住だけ与えて学校は行かせるけれど後は勝手に育つだろうというのは育ててると言えないから毒親。きちんとした子育てができないのは子供にとって毒になる親だと思う。やるべきことを放棄し、子供の信頼を裏切っている。

トピ内ID：3816503695

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毒

asa

2016年06月28日 16:19

自分の尺度でしか考えられない親。子供の事が考えられない親途中で投げ出す親、最後まで責任取れないくせに子供持つ親子供に迷惑掛ける親は、みんな毒親じゃないんですか? うちの親は発達障害だったと思います。そんな知識はなかったでしょうが、自分が人と違うと思ったら子供を持つべきではないと思います。それくらいの事、自分で判断すべきです。子供が迷惑します。子を持つ判断基準は人が子供を持つから、単に欲しいからという理由ではなく、自分が子供に対してきちんとした事ができるかどうかだと思います。そういう判断ができないのも毒親です。

トピ内ID：5195378446

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すみませんヨコですが

ぱりす

2016年06月29日 18:07

ヨコですみません。毒親ってそもそも、スーザンフォワード著「毒になる親」からきているネーミングです。その本には毒になる親の特徴が詳細に書かれ定義づけられています。なので「皆さんが思う毒親の特徴を募集」って、日本語としてなんだか変だなーと思いました。おっしゃりたい事はわかるんですがね。毒親って言葉が一般化していますからね。まあ、良い本なので興味がある方は読んでみてください。私が毒親の特徴として一番顕著だと思うのは、とにかく子供の気持ちを無視して、全て自分の都合を中心に考えているという事でしょうか。それがまかりとおると信じているのが病的だと思います。

トピ内ID：5965485735

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自分にとって毒と感じたら毒親

A木C子

2016年07月01日 12:13

タイトルどおりです。誰に何と言われようとも、自分にとって毒にしかならないと感じればその親は「毒親」で良いのでは？ここで挙げられている「毒親の特徴」を見て、ではこれに当てはまらない私の親は毒親ではないの？と思うアダルトチルドレンもいるかもしれません。ただでさえ自己肯定感が低くて内罰的な人が多いＡＣが自分を責めてしまわないか？と老婆心ながら心配になりました。最近は「毒親」という言葉が流行語やネットスラングのように広がっていて、本来の意味が理解されていないような気がしてなりません。「毒親育ち」を名乗るならばスーザン・フォワード著の『毒になる親』の熟読は必須だと思います。

トピ内ID：7742808601

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そうですね

🙂

nadatuki

2016年09月07日 13:02

子供をひとつの個性、一人の人間ではなくて、自分の所有物だと思っている。だから、自分の思い通りにしようとする。思うようにならなければ、ただ放置。子供を自分の不満のはけ口にする。自分は何もしなくても、勝手に立派に育って後々恩返しをしてくれると思っている。自分の間違った認識を改めようは絶対に思わない。親のプライドだから。非難されれば、時代のせいにする。何かあると、すぐに子供自身のせいにする。自分の責任にしたくない。子供は育てるもの、育てたように子は育つのです。にも拘らず努力をしない。毒親とは、そもそも人間としてどうかという人。そういう人は他人相手だと、まだ遠慮もあれど、家族に対しては自分中心になる。子供は迷惑。そういう人は、子供を持たなければいいのにね。

トピ内ID：0513111662

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子育て中の姉を見て

🙂

ななしのごんべぇ

2017年04月21日 14:43

　うちの親は兎角自分本位。　本人にその気はなくとも、結局のところ、自分の願望を子供は叶えるものだと思っている。　その証拠に、自分たちの理想通りに私が生きていないと、自分の不安を一方的にぶつけてきて、解決しろと迫ってくる。こちらだって好きで非正規で働いているわけではないのに。　それを個人の努力不足だと詰め寄るわけだ、自分たちの代で不景気を呼び起こしておきながら。　私には姉がおり、2人の娘もいるのだが、上の子がちょうど反抗期に妹ができてしまったため、かまってチャン。　無論、下の子の世話が大変なのはわかるが、二言目には「どうしてお母さんの言うこと聞けないの！」と怒鳴りつけるのはどうかと思う。　反抗期が来たということは自我の芽生えが始まったということ。それを無視して自分の言うこと聞けというのは、自分の言うとおりに生きないと愛してあげないと言っているも同じじゃないかと私は思うのだが。　このように、毒親は継世代的に受け継がれていく。特に、手のかからなかった長女タイプがなりやすいと思う。いまだに30を超えた私の意思・意見など全くに無視し、自分の都合を押し付ける我が家である。

トピ内ID：9416824761

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