本文へ

夫に「俺の居場所がない」と言われる

レス57
（トピ主 5 ）
🙂
お疲れさん
子供
こんにちは、私はアラフォーで２歳０歳の子供がいます。
夫のことで相談させてください。

夫は上の子が１歳直前から単身赴任しており週末だけこちらに戻ってくる生活、
赴任先は夫の実家の近所で、夫の身の回りのことは義母が手伝ってくれています。
夫は週末帰ってくると、子どもの遊び相手や入浴食事の介助などの育児、
買い出しやお風呂掃除など家事も手伝おうとしてくれます。
ですが家事は途中で放ったらかし（夫は終わったと思っている）、
育児は月齢に合わない遊びやしつけをして子どもが戸惑ったり泣いたり、と空回りしており、
私が説明してその場ではわかったといいますが、翌週には忘れて同じようなことを繰り返して子供を泣かせ、
私の家事も余計にばたばたすることが多くなっています。

最初は、手伝ってくれることを感謝していたし、
そのうち慣れるだろうとおだてたり、フォローしながら見守っていましたが、
結局自己流を通すので、夫に何かされるのが嫌になり先回りしてあれこれすると
夫が「ここに俺の居場所はない」と言い出し、週末になるたびしんどいです。

夫は、電話やメールが苦手だから、普段から連絡をすることがなく、
育児の相談事をすれば、「へえ～」と聞き流されます。
そもそも新婚当初から夫に「子供が欲しくなった時だけでいい」と普段の触れ合いも拒否されています。
私の夫への愛は押し殺し、そして消えつつあります。
ただ二人の子供を授けてくれたことと、専業主婦させてもらっていることには感謝していますし、
子どもたちの父親として、家族として夫とは仲良くはしていたいと思っています。

この嫌な雰囲気を打破するにはどうすれば良いでしょうか。
ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：5885078397

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ単身赴任？

041
ぽう
お子さんがまだ小さく 転校等の問題もなく 奥様(トピ主様)も専業主婦なら なぜ単身赴任なんですか？ ご主人のお母様がお世話をしてくださっているということはご実家で同居？ それとも社宅や借り上げ社宅に一人暮らしでお母様が通い？ 完全同居が無理なら半月とか お子さん連れて家族4人で暮らせませんか？ トピ主様の方にご実家の介護とか 引っ越せない理由があるのですか？義母様とものすごく折り合いが悪いとか？ 幼児は日々成長 変化していきます。普段見慣れないご主人は浦島太郎状態なのでしょう。 一緒に過ごす時間を増やせませんか？

トピ内ID：5206620748

...本文を表示

夫を父親にしてあげなきゃ

🙂
momoco
うちの主人も子供たちが同じようなころ単身赴任をしていました。 上の子はなかなかパパに慣れなくて大変でした。 でも、男なんて一緒にいて初めて子供への愛情が育っていくものでしょ。 泣いてもわめいてもぐっとこらえてここはパパに任せなきゃ。 ゼロ歳児は難しいかもしれないけど2歳なら外遊びもできるころ。 半日くらいパパとお出かけしてきてって押しつけていいと思います。 子育てってこれからいろんなことがあります。そのひとつひとつを夫婦で共有してお互いの絆も深まっていくというのもの。人生最大の共同事業ですよ。 うちは男の子ということもあるけど、今では私のほうがのけ者にされることが多いです。

トピ内ID：5563694168

...本文を表示

単純なんだけど物凄い疑問

🐷
ぴー
解決方法は至極簡単だと思いますけど。。。 専業主婦なのに、どうして一緒に赴任先に行っていないのですか？ 行って同じ屋根の下で暮らせば、ここで相談する必要はないのではありませんか？ 2歳と0歳ならお友達が。。。とかはないですよね？ ご主人のご実家が近いのが嫌だからですか？ 専業主婦させてもらっているのに、ずいぶん勝手だなーと思います。 もし、ご主人が別居にして単身赴任をしたのなら、居場所がないのはご主人の自業自得だと思いますけどね。

トピ内ID：5350863481

...本文を表示

酷いね。

041
ママは宇宙人
主様がですよ。 それに専業でしょ？ 旦那さんの家事に不満が有るならその後のフォローを自分ですれば良いじゃないですか。 それこそ週末に疲れて帰ってくるのなら”何もしなくて良いからのんびりしなよ”って言う位すれば良いのに。 自分のやり方と違うからってキーキー言ってたらそのうち帰って来なくなっちゃうよ。 実際”俺の居場所が無い”って言われてるんでしょ？ けっこうヤバい状況だけど。 今のままだと、そのうち単身赴任先で女作っちゃうよ。

トピ内ID：3848777529

...本文を表示

何のための妻？？

041
MM
なぜ単身赴任？ アナタは一緒にいかれないほどの重要なお仕事をお持ちですか？

トピ内ID：5376992399

...本文を表示

なんで？

041
わかめ
なんで単身赴任なの？ 一緒に生活していないから、子供との関係が築けないのは当たり前でしょ。

トピ内ID：6496947450

...本文を表示

相手を理解する

🙂
ufyvfy3w
トピ主さんの手間が増えることになっても 旦那様の手伝いを受け入れることです。 不足の場合には、まず感謝の気持ちを伝えて から、できればこうしてもらえると助かると 伝えることです。 面倒だと思っても、離れていれば 思うようにはいかないことを理解することです。 夫は子供の思春期の時期に 単身赴任をしていました。 進路のことなど、離れていると なかなか相談が思うようには できず、考え方の違いもあり やはり大変でした。 不満を言えばきりがないです。 夫にしてみても、家族から離れて 頑張って仕事をしているわけで 自宅へ帰るということは 労をねぎらってほしい気持ちも あるでしょう。

トピ内ID：4139285186

...本文を表示

なんで単身赴任なの？

🙂
ストロベリージャム
専業主婦なのについて行かない、子供もまだ小さいのに・・・。 居場所が無くなるのは当たり前です。 どう思って単身赴任の状況を続けているんですか？ 週末だけで、子供の日々成長する様子を理解したり、子供への愛着が湧いたりすると思ったんですか？ トピ主さんは、逆の立場になっても、同じにはならないと自信があるって事なんですよね

トピ内ID：0853587302

...本文を表示

自己流

041
toto
自己流、これはみんなそうですよ もちろん、トピ主のほうが上手いし効率がいい 自己流というか、全て自分で編み出したわけではないけど 色々な知識を参考にして、試行錯誤して、今のやり方に落ち着いた それが「トピ主流」ですよね 自己流を通しているのはトピ主も同じなんですよ ご主人のやり方を否定するのは「トピ主のやり方と違う」から という部分も大きいのです、ご自分で気付いていないのでは？ もちろん、トピ主流の方が効率的である、という事実もありますから ご主人のやり方を否定する理由が、混ざって曖昧になって わかりにくくなってしまっていると思います でも「自分の思い通りのやり方ではない」から否定している という事実にはきちんと目を向けて下さい 無条件に、自分が正しくて、相手が間違っていて、相手は自分に合わせるべき という考えに陥ってはいけません ご主人は「できていない」のではなく「違うやりかたをしている」という目線も持ちましょう 無自覚に傲慢になってしまわないよう、自分自身の精神のバランスがいつも正常だとは思わぬよう

トピ内ID：4979488786

...本文を表示

絵にかいたような、百年の不作

041
こんにゃく
色々書くのが面倒になるほど、ご主人がお気の毒。 まあ好きにすれば。

トピ内ID：8178439474

...本文を表示

義母が甘い。

🙂
たか
と言うか、何で二児の父親の世話を、実母がする訳ですか？ そこから間違っています。 貴女の義母が、息子である夫を甘やかしているんです。 だから大人になりきれていない、お子ちゃま夫であり父親になったんです。 家事ぐらい、大の大人が出来ないとか呆れます。 義母に、息子 (夫) の世話をするなと伝えましょう。 自立出来ていませんね。 よく父親になれたもんだわ。

トピ内ID：2088202165

...本文を表示

何を優先すべきか

041
さく
週末たった二日間の家事を自分の思い通りにコントロールすることが大切なのか、家族のために働くご主人が週末を家族と楽しく過ごせる環境作りをする事が大切なのか。 小さな子供は毎日接していないと扱い方が分かりません。 単身赴任で頑張ってて、自宅に帰ったら妻と子供を喜ばそうとして空振り、家事を手伝えば妻は迷惑そうな顔するし、子供と遊んでも上手くいかず妻に採点されてるような視線を感じる。。。ご主人可哀想です。 貴方が「しんどい」という意識を変えないと、ご主人の心は離れてしまうと思いますよ。 ご主人はどんなにしんどくても妻と子供たちのために毎日お仕事してる事、自分が専業主婦しながら育児出来るのは誰のおかげかという事をお忘れなく。

トピ内ID：6894579680

...本文を表示

一緒に暮らしては？

🙂
匿名
お子さんが小さいのに、なぜ単身赴任なのでしょうか？ ご主人が拒否してるんですか？ 毎週離れてゼロに戻るのなら 一緒に暮らして積み上げる努力をしていけば？ 家族は離れて暮らしちゃだめですよ。 ご主人、他に女がいて、あなたに興味がないとかではないんですよね。

トピ内ID：8662742633

...本文を表示

一泊でいいから

041
ひるあんどん
男性です。 一泊でいいから、お子さんをトピ主実家に預けて"トピ主一人だけ"で、ご主人の元に行ってみるべきです。そこで、家事のこと子供のこと躾のこと、そして何より夫婦のことをじっくりと話し合うべきです。 但し、先ずはその前にトピ主も今一度１人で考え直してみるべきです。途中とは何に対して途中なのか、月齢に合わないとは何と比べて合わないのか、をです。それって正解ってあるの？正解があるとしたら、それは二人で作ったルールが「正解」ではないですか？ご主人の方法を自己流と仰いますが、家事や育児に公的ルールなんてありませんので、トピ主の方法も結局は自己流ですよね？ ご主人と離れ、家事に育児に孤軍奮闘は大変でしょう。でも、それってトピ主が自分で納得行くようにしている内容ですし、ご主人も週に１度の帰宅時だけでは、なかなかトピ主の納得行くようにはできなくて当たり前です。 我が家は共働きで、お互いに家事や育児の対するあり方や考えは異なります。基本的なところは考えを合わせていますが、それでも何度と無く意見や考えを合わせなおしていますよ。 ご主人を「戦力」に変えるか否かは、トピ主の対応次第ですよ。

トピ内ID：9983034606

...本文を表示

皆さんが言うとは思いますが。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 夫さんはなぜ単身赴任しているのでしょうか？ 妻が専業で子供が２歳０歳では、帯同に全く障害はありませんが。 まず第一に、週末触れ合いだけでは、決定的に機会が少ない。この状況で、育児に慣れろは無理。 男だって、毎日毎日我が子に触れ合って、だんだん父親になってくるのです。子供だって性格や特徴は千差万別。それを理解し対応するにも、日々の触れ合いこそが唯一の道なのです。 主様の夫への愛情も消える寸前でしょうが、きっと夫の妻への愛情も消える寸前です。 一刻も早く単身赴任は解消して、同居することをお薦めします。毎日一緒に過ごして、家事育児のやり方も、（まあここまで出来ればいいだろう的な）納得がお互いできるやり方を見つける。 そこまでやって初めて、子供の父親として母親として、お互いが尊重できる存在となれるでしょう。 もし諸事情で帯同は無理だ、となれば、離婚も考えた方がいいでしょう。 別居し続ける限り、夫との溝は日々深まっていく一方です。

トピ内ID：1689187409

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

解決策

💢
呆
簡単ですよ。 四人で暮らす。 なぜまだ幼稚園にも行かない子どもとパパが 別居なの？しかも専業主婦。 そりゃあ子どもにとって、パパは週末会うだけの オジサンで、懐かないし尊敬の念もわかないね。 ご主人だって小さな子どもをどう扱っていいか わかりませんよ。会わないんだから。 夫婦の間もどんどんさめていきます。 一緒にくらさない理由はなんですか？

トピ内ID：2293434615

...本文を表示

なぜ単身赴任なんですか？

🐱
夫と仲良し
タイトルどおりです。 なぜお子さんが小さいのに単身赴任なのでしょうか? そこが不思議だしそこが問題なのでは？ いろいろ理由を言われるかもしれませんがまず今一番大切なのは家族揃って生活することだと思います。 ちなみに我が家は転勤族ですが、子供が中学生まで夫に帯同しました。 単身赴任をしていた同僚のご家族はお子さんが中高生になる頃にはお父さんとの距離があり、埋められなかったといっています。ご参考まで・・。

トピ内ID：2572188198

...本文を表示

なぜ？

🙂
節約主婦
子どもがまだ小さく、専業主婦、なぜ、単身赴任なの？ 着いていかないの？

トピ内ID：0272154954

...本文を表示

ご主人もお疲れさんですよ

🐶
ムーンライト
毎週末帰って来て、手伝おうとするところは認めてあげてはどうですか？ ２日くらい我慢できませんか？ このままでは向こうで誰か見つけるかもしれませんよ。 お互い譲り合わないと、溝は深まるばかりです。 単身赴任は、会社からそのように言われているのですか？ 今から帯同は出来ないのですか？ 持家なら貸してでも帯同したほうが良いように感じます。 このままでは、近いうちに離婚を切り出してくる可能性が高いように感じます。 お子さんも２歳なら今日はパパが帰って来るね、嬉しいねと期待を持たすように持って行けると思います。 何もかも思い通りには行きませんよ。

トピ内ID：5080473177

...本文を表示

事実を言えば？

041
良々
普段育児してないからどうしていいか分からないって言うのは理解できるし、それを責めるつもりは毛頭ないよ、でも何度注意しても聞かないよね あなたの好き放題できないと、ここに居場所がないってなるの。なんで？ こっちがすごく困るんだけど？ と事実そのままを言えばどうですか？ 私は新婚の頃、ゴミ出しは夫の役目ねーって事に夫婦でなったのですが 初めのうちは私がゴミ収集日に各部屋のゴミをまとめ、今日ゴミの日だよーと夫に声をかけ、袋に入れたものを夫がゴミ置き場に持っていくだけ それなのに 「俺はゴミを捨てている。家事を手伝ってる」ととても自慢気に言ってきたので 「あのね、ゴミを捨てているって言えるのはね、自分でゴミの日を把握して、自分でゴミをまとめて、収集場に持っていく、これができてこそ言える言葉だよ。今のあなたは私のにゴミをまとめてもらって、私がゴミの日だと声をかけてそれを持っていくだけでしょ？それの何がゴミを捨てているって事になるの？」と真顔で言いました 以来ゴミのすべてを担ってくれております 文句があるなら、理路整然と冷静に言いましょう

トピ内ID：9668459176

...本文を表示

就学前なのになぜ単身赴任？

🙂
しゅふ
こどもが小さい専業主婦で、なんで別居してるんですか？ 持家だからとか？ そんなツマンナイことで別々に暮らしてたら、夫婦仲が 悪くなっても当然では。 中学や高校になって転校させたくない、妻やこどもに通院が必要で 転居できない、妻も働いていて転勤できない、とかの理由がないのなら、 家族一緒に暮らしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3629815611

...本文を表示

一緒にいけばいいじゃない

🙂
匿名希望
単身赴任なんてしてるからこうなるんでしょ？ なんで一緒に行かないの？

トピ内ID：9342739020

...本文を表示

可哀想なのはご主人

🙂
hoho
単身赴任、週末疲れて帰ってくれば、偉そうな奥さんに、コレするな、アレするな、それは間違え、と一々云われ、面倒だから何もするな？感謝している割には、そして相談しても流されるという割には、威圧的で自己主張の強い方ですね。 お互いに、夫々の暮らしは大変でしょうが、文面を見ると、何となく、妻の方がヒステリックになっている様な気がします。勿論、それは、幾分、欲求不満気味なのかもしれませんが、、、 もしかすると、夫は、単身赴任でも義母親に面倒を見てもらっているくせに、私は一人で何でもやっている、理解が足りない、、、とか思ってますか？ 子供の育て方や、接し方は、何も教科書通りで無くて良いし、仮に、子供が怒られて泣いたとしても、暴力を振るっている訳でも無さそうだし、何か問題有りますか？ 子供の事や、家事の事を一々文句つける主婦は、結局は自分の城に入り込むな、と防御しているに過ぎません。だから、夫は、自分が提供している城なのに、何で居場所が無いのだ！と不愉快になるのです。もっと自由に柔軟に過ごしたら良いのに、、、

トピ内ID：5994801162

...本文を表示

感想

🙂
らぐ
夫婦間のトラブルで、家事育児でよくある揉め事ですね。 トピ主さんに聞きたいのですけど、家事育児などを何故貴方のルールだけが正しくて、旦那さんのルールは間違いだと決めつけているのでしょうか？ 貴方は貴方の自由に家事育児のやり方を決めましたよね？旦那さんは貴方が決めたルール通りにやらなければならないと、何故貴方はそう決めつけているのでしょうか？ 嫁姑問題では、姑が嫁の家事を全否定するとかはありがちな嫌われる行為ですよね？ それと全く同じことを貴方が旦那さんに押し付けているって自覚はありますか？ まあ、実質問題として、家事育児のメインを担っているのは貴方ですから、貴方のルールに合わせてもらわないと困る部分はあるでしょう。 でも、家事のやり方でも人によって基準は違います。貴方のやり方ばかりを求めるのではなく、旦那さんのほうに貴方が合わせる部分も必要なのではないでしょうか？ 主婦の方って、主婦業は全部自分がルールとはき違えている人がたまに見受けられます。自分ルールを押し付けるだけではなく、違う考え方の多様性を受け止めないと、お互いの信頼関係は築けないですよ。

トピ内ID：5647846271

...本文を表示

なんで単身赴任？

041
さくら
子供2歳と0歳、あなたは専業主婦、なんで単身赴任させているんですか？ 嫌な雰囲気を打破したいなら、さっさとあなたも赴任先へ行きなさいな。 それだけのことでしょう？

トピ内ID：7004336764

...本文を表示

要求が多いと思う。

041
イチゴ大福食べたい
単身赴任で働いて休日は専業主婦がいるにもかかわらず家事や育児に参加しようとする。優しい旦那様じゃないですか。 うちは単身赴任じゃないですが、専業主婦させて貰ってるんだから休日は出来るだけ休んでもらおうと思いますよ。 手伝おうとすれば「気持ちだけで十分よ。ゆっくり休んで。」と言うか 中途半端でもやってくれようとする気持ちに感謝します。 それに一週間離れ離れになっているんですもの、家事より貴方との時間を大切にしたいの。って甘えもするかな。 私は一緒に住んでいるけど毎日帰ってきたら喜んでみせてハグします。 ワザと子供たちに 「パパはママのなんだからね～」と言って煽り取り合いをします。 そうする事で自分は必要とされているって感じ家族の為に明日も頑張るぞって気になるみたいですよ。 トピ主さんの旦那様は必要とされているって実感できないから無理に家事や育児に参加して必要とされたいと思っているのでは？それが上手くいかないから居場所が無いと感じるのでしょう。 旦那様をお金を稼いでいるから必要としていると思わせず、愛しているから必要としていると思わせるテクニックがいるんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：0627238102

...本文を表示

何故単身赴任？

🙂
一児の母
専業主婦でお子さんたちも小さいのに、何故トピ主夫は単身赴任？ 理由が、赴任先が田舎だからとか、夫の実家に近いのが嫌だとか、トピ主実家から離れたくないとかそんなのだったら全く同情できませんが。

トピ内ID：1705459105

...本文を表示

よく分かりませんが

♨
maru1101
そんな小さなお子さんが二人居て、お仕事もされていないのに、どうして単身赴任なのでしょう。 うちの主人もほぼ30年単身赴任生活ですが、私が仕事をしている為と現在地に居を構えたのが理由です。 主さんに何か同居できない理由（主さんのご両親の世話等）があるのでしょうか？ うちの主人も時々『自分の家なのに窮屈だ』って言う事があります。 （私から見れば、充分寛いでいるように見えるのですが…） だから、余り人の事は言えませんが、今のご主人の存在価値ってお金を運んでくるだけになっていませんか。 主さんに対する愛情も冷めてきて当然でしょう。 子育てに参加しようとしているご主人の気持ちを削ぐ行為は、追ってご自分の首を絞める事になると思います。 慣れない、たまにしかできない子育てに、もっと寛容になられた方が良いのでは。 今の状態は、ご主人は単身ではなく、ご実家住まいの独身男性と何ら変わらないと思います。 家族として今後もやって行きたいのだったら、同居を考えたら如何ですか？

トピ内ID：3852883818

...本文を表示

あらま

🙂
おばさん
最後で吹き出しちゃったよ　トピ主様のこと兼業主婦だと思って読んでたもの。 お子さんと一緒にご主人の下へ行きましょう

トピ内ID：7640503826

...本文を表示

簡単ですよ

041
おっさん3号
お子さんが就学するまでは単身赴任なんて辞めてご主人居たいどうすれば良いだけ。 何と言っても専業主婦なんですから。 ご自身の仕事とか、子供の転校などと言う面倒くさいことなどなんのしがらみも制約もありませんよね。 さっさとご主人の元へ行きましょう。 >赴任先は夫の実家の近所で、夫の身の回りのことは義母が手伝ってくれています あれっ、もしかして単身赴任を選んだのは、義母と同居になるからですか？ それがイヤで単身赴任させてるのかな。 愛を押し殺しなんてもっともらしく書いてるけど、亭主元気で留守が良いって事？ >空回りしており 当たり前です。 つかまり立ちをした頃から一週間に一度しか会ってないんですよ。 一番成長の変化が激しいときです。 善は急げだ。早いところご主人と同居開始しよう

トピ内ID：9327315721

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ